Никогда не употребляю, но сейчас скажу - г%вно

Просто какой-то лепет, мля

Продолжаем..
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!......Тогда дайте две!!

                          ***
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

                         ***
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
                           ***

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

                        ***

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

                       ***
Вопрос подсудимому:
- Почему Вы убили гражданина К.?
- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...

                         ***
Воду в общественных туалетах г. Киева решено подкрашивать в голубой цвет.
Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении естественных потребностей.

                      ***
- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

                       ***

Исправлено NSKaempfer (26.06.08 19:17)

NSKaempfer, вот именно, я пишу такое далеко не в каждой теме))

NSKaempfer, ахаха, лол ^___^ пиши ещё!

Продолжаем...

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

                        ***
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

                            ***
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

                         ***
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну... Ты хотя бы попыталась!

                        ***
Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе...
                       ***
- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...
                       ***

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это собака, идиот!

                     ***

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча.
                   ***
"Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк.

                   ***

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

                   ***
Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

                    ***
В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.
                      ***
Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:
- Презентация! Презентация!
                     ***

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
                      ***
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!
- У вас появилось новое корыто...

                         ***
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

                    ***

Исправлено NSKaempfer (27.06.08 19:22)

NSKaempfer написал(а):

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!......Тогда дайте две!!

NSKaempfer написал(а):

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

остальное не очень, и не очень черно все вобщем)

Исправлено V€GA$ (29.06.08 11:59)

NSKaempfer написал(а):

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не
снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные е„ встречают и радо-
стно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще
все гнездо сожгли.

жесть ))) посмеялся от души ))

Продолжаем.. фильтрую анекдоты как могу

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

                          ***

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?
                             ***

Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура! Я не беременна!"

                              ***
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб"те хор.
                            ***
Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!!
Муж: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!!
                               ***
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
                               ***
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

                                ***
Бывает ли жестокость оправданной?
- Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены.
                                 ***

Маньяк идет по улице и видит девочка одна в песочнице копается.
Он достает отвертку и быстро ей один глаз выкалывает и смотрит на реакцию.
Реакции ноль, девочка дальше копается в песочнице.
Он опять к ней подскакивает и выкалывает ей второй глаз.
Девочка как ни в чем не бывало собирает свои игрушки и идет к дому.
Маньяк в шоке спрашивает: Девочка, ты куда?
Девочка: А мне мама сказала как стемнеет идти домой.

V€GA$, у тебя видимо проблемы с юмором и усваяемостью материала.

Caparol, показал бы... статистику привёл какая доля.. а то что так трепаться?

Contex_deluxe, у каждого свои понятия юмора...
но я понимаю если анекдот бородатый, плоский или пошлый слишком.. а вот что то вроде средненько, 3+ или 3- я такое не понимаю..

нах и пох в рот чих пых

NSKaempfer, Есть тема *Мерзкие анекдоты*, вот ббольшиство твоих баянчегов были написаны там)

а вам чего не нравится то? тема называется черный юмор-не нравится-не заходите. кому надо тот зайдет. нормальные анекдоты для этой тематики.

Исправлено FosteR (08.07.08 16:32)

это не черный юмор, это бояны

нормальный такой юмор!

Исправлено people (09.07.08 20:55)

Macintosh,

Слово серебро, молчание - золото.

Отталкивайся от этой фразы.

Pult, подход не совсем верный.. во первых есть сайт по черному юмору..
а во вторых, я постил не всё подряд.. старался по меньше пошлых анекдотов..
Но спасибо за поддержку..

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
(как тонко подмечено)
                ***
Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...
                 ***
Поймала девушка Золотую Рыбку, - взмолилась рыбка:
- Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню.
Молвила девушка:
- Хочу всех сражать наповал.
И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.
                   ***
Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...
(надо будет запомнить на будущее)
                     ***
- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо.
                   ***
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
                     ***
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

                     ***
Франция, XIXв. Говорит женщина будущему зятю:
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы - единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!...
(трудно отнести этот анекдот к чёрному юмору)
                             ***

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так
делает: МОРГ, МОРГ...
***
Она была отлично сложена.Только левая рука торчала из чемодана...
***
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
***
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолёт выполнявший рейс №13...

Исправлено schit happen (20.07.08 17:26)