Кто из вас ребята занимаецо кунг-фу? Кто из вас постиг азы этой древней китайской борьбы? Кто прошол ё*аные 36 ступеней или как их там бл*ть? Кто познал концепции единства микрокосмоса человеческой личности? Да нихто блять. Сидите черти на своих табуретках, фтыкаете жало в моники и трескаете семки, ослабляя свою имунную систему. А я вот, восемь лет отдал этой ё*аной борьбе. И столкнулся с одним странным фактом. Нигде, вы слушаете меня щеглы дохлые? Нигде бл*дь я это самое кунг-фу не применил. Ни разу бл*ть. Всегда съё*ывал. А чо съё*ывал клоун? Зададите вы мне бесцеремонный вопрос. Да шоб люд не калечить. Потому как страшное орудие это кунг-фу. Смертельное нах. Не дай Бог на ком его применят. Олухи конечно ухмыльнуца. Восемь лет коту падхвост дибил выкинул. А вот х*й вам. Расскажу я вам сейчас.

Вчера я всё таки применил мой бесценный дар и моя мама должна гордица мной и всё такое, потому что от банды гопников ни осталось даже пыли. Ну так вот. У нас во дворе был обычный весенний день. Грело солнышко, птицы чирикали, гадили на головы людям и е*лись по скворечникам, трудолюбиво сколоченных младшим поколением на уроке труда. Молодые мамаши, крутя заманчиво задами повыводили своих чад на прогулки и плюхали семечки прямо на асфальт, нехотя уступая дорогу изредка проезжавшим через наш дворик автомобилям. Я умилённый этой весенней картиной двинул в магазин за пефком, чтоб значит отметить этот радостный весенний день.
И вот братья, выхожу я на улицу с пивасом и вижу такое бл*ть непотребство. Какое-то тело в кэпке и солнцезащитных очках схватило за руку девушку и тащит её в посадку. При этом девушка визжит и сука орёт до кучи. А люди ноль внимания на это уголовно наказуемое деяние. Мамаши отвернулись и дальше плюхают свои семечки. «Вот оно» - мелькнула мысль в моей будке. Я кинулся к гопнику по пути продумывая с какого стиля начать экзекуцию. Решено было начать со стиля «журавля». Я добежал до парочки и стёбнул гопника по кумполу бутылкой пива. Красиво всё-таки разлетаются пивные брызги, товарищи. Завораживающее зрелище. Бутылочные стёкла играя на солнце зелёными бликами посыпались вокруг. Пока я наблюдал за салютом, кепка развернулась и удивлённо на меня посмотрела.
- Ху*се расклад. – Сказала она мне и ё*нулась на землю.
- Будешь знать петух... – И тут мои яйца наполнились огнём. Тёлка произвела точный «тань туй» по моему паху и я отправился проведать гопника в пивной луже.
- О как. – Пришол и мой черед удивляцо. Сверху меня чем-то накрыло. «Кирпич» - была моя последняя зрительная мысль, хотя по ощущениям на меня ё*нулись два небоскреба.
Когда я очнулся был уже вечер. Приятный весенний вечер. Вечер всех молодых людей жаждущих любви. Именно в такой вечер друзья любовь рождается и умирает. Однако мне дышалось трудно.И любви совсем не хотелось. «Найди её и убей» - толкали меня на преступление мои пострадавшие коки. В голове куранты отзванивали чото современное и не совсем мелодичное. Я сразу применил дыхательную гимнастику «цынь зцу» и попытался восстановицо. Тут же четыре кэпки появились в поле моего зрения.
- Очухиваецо падло. – Услыхал я голос из соседней галактики.
- Сам ты падло. – Обиделся я и опять отъехал в темноту.
Очередное болезненное пробуждение не изменило обстановку ни на каплю. Всё те же четыре гоповских кепки диагностировали моё состояние и изучали зачем-то содержимое моего кошелька.
- Врача.- Потребовал я.
- Отсосёшь. – Раздалось в ответ.
Я кармой почувствовал, что сейчас меня будут пи*дить ногами. Кепки не посмотрят, что я лежачий. Врядли они знают этику кунг-фу
- Милиция! – Попытался крикнуть я.
- Тихо б*я. – Меня ткнули ногой в область живота. Короткий пинок. «Дэн туй» - зафиксировал я.
- Лежи тихо гнида, может выживешь. – Неправдоподобно пообещали мне.
- Ты с этого района? Где живешь пе*рила? – Раздалось с другой стороны.
- Здесь. – Уныло ответил я и почухал коленку.
- На*уй ты Генчика торцанул? Ты с него имеешь?
- Он женщину хотел… изнасиловать.
Сверху начали гогатать.
- Это Анжелу что ли. Да она сама кого хочешь вые*ет. Защитник бл*ть. Генчику из-за тебя восемь швов наложили. Щас мы тебя петушить будем ху*ло. За Генчика.
Слово петушить сильно резало слух. Решено было испытать на зверях стиль тигра. Я собрался.
- Ну вставай уже чмо…- Договорить кепка не успела. Звериный крик озарил мой райончик. Гопники сиранули.
- Ты чо арёш дятел?
Я сделал кувырок назад и встал в стойку
- Опана. Гыгыгы. Лошок думает он Брюс Ли. – Сказал гопник слева от меня и опять начал рыготать. Ошибка. Я схватил какую-то железяку и моментально отоварил гепера по кумполу. Ху*к! Гепер обхватив руками кепку и присел.
- Всё пацанчики. Меня убили на*уй. – Простонал он в смертельных муках.
Гопники удивлённо посмотрели на меня.
- Сучара.
- Ах ты лось.
- Мочи его поца – доносилось со всех сторон.
Я отступил не меняя стойки, затем увидел здоровую ветку мирно лежащую возле дома. Я схватил её и начал махать.
- Пи*да вам сукииииииииии!!!! – Заорал я, как ненормальный и задёргался.
Гопники смотрели на меня как на психа, стрёмно озираясь по сторонам.
- Э на*уй. – Донеслось с верхних этажей.
- Вы чо арёте быки. – Негодовали средние.
- Я вызывать милиция. – Роптали нижние.
Я продолжал орать. Строй гопарей рассыпался. Схватив подранка они затрусили аллюром в сторону посадки. Я не выключал сирену пока они полностью не скрылись из виду. Затем выбросил ветку и попёр домой. По мере приближения к подъезду, грудь моя всё больше начинала топорщится от гордости. Первый раз я применил смертельное исскуство кунг-фу по назначению и постоял за себя. А вы говорите. Занятия кунг-фу это вам не контр-страйк б*ять. Это жизнь. Теперь я точно уверен восемь лет упорных тренировок не прошли даром. Так что не*уй тут.


© Седьмой Лесничий