Историю пересказали мне сотрудники одного из петербургских университетов, так что за достоверность ручаться не могу. Но, по их словам, дело было так.
Один морячок, назовем его Кубик, ходивший на судах загранплавания, мечтал о настоящих швейцарских часах – о золотом «Роллексе». После нескольких рейсов у Кубика скопилась приличная сумма. Денег вполне хватало на часы, и суденышко, на котором плавал Кубик, как раз зашло в швейцарский порт, причем с недельной стоянкой.
Кубик помчался в ближайший магазин часов и приобрел вожделенный «Роллекс» со всеми наворотами – противоударный, водонепроницаемый и т.д. и т.п., То есть работают буквально в эпицентре ядерного взрыва и практически с пожизненной гарантией. В полном восторге от удачной покупки он вернулся на корабль, где продемонстрировал приобретение своим коллегам.
Далее, по русскому обычаю команда суденышка отправилась обмывать покупку.
Обмывали долго. И тут у Кубика кончились деньги. Судно в ближайшие день-два должно было отправляться в Россию, подарков для семьи Кубик так и не купил, да и жить в России как-то будет надо. И решил наш Кубик поиметь сумму со швейцарских продавцов.
Он бросал часы с высоты на палубу, держал их под водой, опускал на большую глубину… Эта швейцарская гадюка работала, несмотря ни на что. Ну не было у Кубика водородной бомбы!
У любого бы опустились руки, но не у русского моряка. Кубик не посрамил чести отечественных умельцев, которые говорили: «Что один человек сделал, другой завсегда сломать сможет». Он вскипятил «Роллекс», после чего чертовы часы, наконец, остановились, и стеклышко, прикрывающее циферблат, запотело.
Ехидно ухмыляясь, Кубик вошел в магазин, где показал часы продавцу: мол, не работают. Продавец не поверил своим глазам, потряс часы, подул на них и даже полизал – «Роллекс» молчал. Продавец позвал менеджера. Тот проделал те же операции. «Роллекс» молчал.
Потрясенные сотрудники магазина обратились к Кубику. Тот разводил руками. Тогда менеджер сказал: «Мы вернем Вам деньги, мы предоставим Вам другие часы, только скажите, ради Бога, что Вы с ними сделали!». Кубик подумал и решил, что это неплохая сделка. Он признался в содеянном, получил обратно свои деньги и второй «Роллекс», и покинул магазин.
Однако, история эта получила свое продолжение. Представьте себе удовольствие членов команды, когда перед отплытием они заглянули в этот магазинчик и обнаружили что в инструкции к швейцарским часам «Роллекс» большими буквами по-русски приписано: «НЕ КИПЯТИТЬ!»

Прелюдии особой не будет. История эта была опубликована в газете "БДГ" 13 июня этого года. Да, кроме заметки этой еще и видеосюжет был по местному ТВ. Так что,все - чистая правда.Читайте - должно понравиться.
Группа квартирных воров, осуществлявших свою преступную деятельность с помощью сиамского кота, задержана в белорусской столице.
Кот "натаскивался" на доллары, смоченные настойкой валерианы. Постепенно у животного выработался условный рефлекс на "валериановую валюту". Затем предприимчивые воры по объявлению находили состоятельного продавца, покупали у него вещь за адаптированные к коту доллары. Как было установлено следствием, во время отсутствия хозяина воры специальной отмычкой открывали квартиру, запускали туда ученого кота, который через считанные минуты, не нарушая порядка в квартире, находил все деньги. По словам сотрудников ГУВД, "у этих воров имелась не только богатая фантазия, но и определенные профессиональные навыки дрессировщиков".
Как отмечают минские сыщики, подобный случай не имеет аналогов в мировой криминальной практике и может войти в учебники криминалистики.

Рассказал(а) loralo

На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП.
Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный кабинет.
Естественно задает вопрос:
- Кто последний?
Ответ стандартный:
- Все последние!
Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить:
- Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так что давайте
все же определимся с последним.
- Это вас по одному вызывают. - Грустно так говорят. - А у нас ДТП на 8 машин.

Рассказал(а) Миклухо-Маклай

В Беларуси запретили нанимать частных охранников. Зачем, никто не знает.
Но великий славянский ум и здесь вышел из тупика. В одной знакомой "конторке"
на груди у "шкафа" бэджик. А на нем написано:
"Менеджер по связям с общественностью".

Рассказал(а) Dinamit

У моей тётки местные врачи обнаружили злокачественную опухоль в обасти живота,
ей на тот момент было 50 лет (это важно), но чтобы перестраховаться направили
её на обследование в областную больницу пройти диагностику. Вот, значит, тётка
сильно переживала, помирть собралась, короче поняла, что ей край.
Поехала в обл.больницу, проходит значит УЗИ исследование, врач внимательно смотрит
на монитор, а она значит, осторожно так у него спрашивает:
- Ну что доктор, опухоль то большая? Долго мол мне осталось?
На что доктор, не сдерживая улыбки, отвечает:
- Очень большая, и поворачивая к ней монитор продолжает, видете привет вам передаёт,
ручкой машет...
С тех пор прошло около восьми лет, а опухоль уже в школу ходит...

Рассказал(а) Лёшко

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два
стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два
небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в
музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают
небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех
часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения
всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в
дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона
да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный
центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую
чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво
выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит
электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды
и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500
ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если
потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало
показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки
чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер
взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в
лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал
сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только
жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно
матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь,
но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не
от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился
по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда
вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых
выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала
разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали
Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить
музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

Рассказал(а) remix

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне
местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать
строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж
очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник
помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт,
чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной
приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

http://anekdotov.net/

ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.
Звонят в местный Пицца Хат:
- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят
банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.
- Куда будем доставлять?
- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
- Психиатрическую больницу?
- Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.
- Вы - агент ФБР?
- Так точно. Нас тут полно.
- И вы звоните из психушки?
- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли.
- И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
- В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
- Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?
- Наличными, после доставки.
- И вы все агенты ФБР?
- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете?
- Да пошел ты...

Рассказал(а) Светуля

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает:
- Здесь вам не дома, жрите что дают!
Фразу принес из садика...

http://anekdotov.net/

я б на месте этих родителей не по полу каталась, а заяву на потерпевшую накатала.

за форму одежды, порочащую преподавателя в глазах воспитанников.

Байка это или нет-не знаю. рассказали эту историю мои водители. Они что ни есть- самые настоящие, прожжонные, дальнобойщики (ну что то типа заядлых рыбаков, только на свой лад).
Так вот.. кто ездил по трассе наверняка замечал как вечером ко сну готовяться водители-дальнобойщики. Своих железных коней (вместе с фурой, прицепом и т. д.) они ставят бок о бок. Расстояние между ними буквально полметра-метр, иногда ставят свои авто нос-к носу, еще реже ставят и так и так. П
осле ужина, как часто бывает в целях экономии средств, в собственной кабине, они собираються пообщаться между собой у кого нибудь в кабине по 3-4-5 человек, вобщем сколько влезет.
Так вот суть истории такова, сидит таккая компания в кабине. Поздний вечер, темно, общаются.
Тут подлетает камаз-совок (самосвал на местном жаргоне) и встатет лоб в лоб. практически в упор, стекло к стеклу. Мужики от такой наглости по началу-то опешили. Уже решили выходить морду бить водятелу совка,но в этот момент в кабине совка включаеться свет, а там молодой парень и такая же молодая и симпатишная девушка. Мужики увидев девушку притормозили... интересно!!!

Девушка нагибаеться и начинает парню делать минет. Мужики, понятно дело, поудобнее рассиживаються как дома перед телевизором! Свет в камазе не выключаеться. После определенного времени, когда девушке надоели поступательные движения головой, она начинает раздеваться. Водилы вообще обалдели. Бляяяяя, такого дома по телевизору не покажут.
Вобщем девушка напрыгивает на парня и начинает его страстно любить. Говорят было классно наблюдать. в общем длилось это где-то полчаса-час, потом так же внезапно, как и подлетели, в камазе оделись, выключили свет и свалили.
Ну мижики от увиденного еще полчаса разойтись не могли. Эйфория, извиняюсь не знаю как правильно пишется, прошла на утро когда народ решил разъехаться. Баки у всех были пустые, запаски (запасные колеса)
отсутствовали (на каждом по 2-3 запаски и стоят от 6 тыщ рубле и более), а кое где колеса вообще отсутствовали. ВОТ так и посматрели телевизор.

©ука жи©ть

Рассказал(а) MaXiZ

Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80 годов мы
 получили четыре новейших по тем
 временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже
 индикатор включения не загорался.
 Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли
 и обнаружили отсутствие половины
 деталей на монтаже. Hо надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля
 был заизолирован, все недостающие
 детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (что бы не
 гремели). Там же записка -
 "Мужики, извините, конец квартала, план горит".

http://anekdotov.net/

Рассказал(а) Рина Ру

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже
гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую
водку с портвейном.
 Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно -
драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик
со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду,
выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и
раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит
впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто
прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте
сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое
время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение
он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это
ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
 Звонок.
 Радушный громкий голос в прихожей:
 - Семен! Ты где ёбтваюмать ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
 Громкие вопли:
 - Штрафную ему! Штрафную!
 Свадьба продолжается.

http://anekdotov.net/

Жили-были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.
Они тяготились своей невинности и обоюдными усилиями лишились ее.
Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но тут судьба их развела по разные берега Америки.
Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщает ему, что у нее новый бой-френд. Но мальчик все пытается ее вернуть.
Тогда она ничего не находит более умного, как взять «Полароид» и запечатлеть себя, сосущей у нового бой-френда. Рядом была приписка - Видишь, у меня новый бой-френд. Оставь меня в покое!
Парень расстроился, обиделся.
И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст следующего содержания:
«Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите, денег,плиз».
И отослал конверт ее родителям...

Я, хм..а что такой баш есть?) хм..не знал :) Ну я на анекдотов .нет ...наткнулся :)

Очень старый боянчек.

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в конце мы решили пожениться.
Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга?
Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это её младшая сестра.
Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики.
Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день её сестра позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на
свадебные приглашения.

Когда я пришёл, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у неё есть чувства
и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со
мной только один раз, перед тем, как я поженюсь. Я был ужасно удивлён и не знал, что ответить.
Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня».
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась
наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады,
что ты прошёл наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины
для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Москва, 19.00, час-пик. Все пытаются выбраться из города в свои спальные районы. Разумеется пробки... Вот и я не стал исключением, пытаясь добраться до своего Новокосино. В общей куче медленно карабкаюсь по мосту через МКАД. Скорость 5-7-10-7-5 км/ч. Разглядываю симпатичный зад Пежо 406, идущей впереди меня уже минут 15 и думаю, что моя новая Шевроле Лачетти ничуть не хуже... в общем вялые мысли, адекватные движению. Справа красная Тойота Королла включает левый поворотник и пытается перестроиться в наш левый ряд. Почему бы и не пустить, тем более наверняка за рулем девушка??... Немного притормаживаю и Тойота уверенно вруливает в наш левый ряди так же уверенно, практически без остановки, бьет в симпатичный зад Пежо... включаются аварийки. Я тихо матерюсь, так как выруливать мне теперь из этой западни минут 10...
Из Тойоты выходит девушка (я не ошибся), из Пежо выходит мужчина средних лет. Практически не глядя на девушку он быстро обходит ее машину и подходит к моей, наклоняется к окну, которое я открыл и выдает фразу:
"БЛ##Ь!!! НУ НА ФУЯ ТЫ ЕЁ В ЭТОТ РЯД ПУСТИЛ??? Ведь так хорошо ехали, до дома 5 минут... ВОТ ТЕПЕРЬ ОБЪЕЗЖАЙ ЭТУ ДУРУ КАК ХОЧЕШЬ!!!"
Разворачивается и уходит оценивать степень побитости своего Пыжика...

Салон сотовой связи, конец рабочего дня. Продаж было много, все устали, и в воздухе витает дух легкого пофигизма. Тут влетает какая-то растрепанная девочка и спрашивает:
- А можно положить на "МТС"?
На что наш администратор с очаровательной улыбкой отвечает:
- В нашем салоне можно положить на всех!

/*

Две девчушки-блондинки выбирают сотовый телефон:
"Ой, дайте мне, вон тот Самсунг, он такой лапонька"
Подружка:
"Не бери Самсунг, на нем быстро деньги заканчиваются"

Исправлено Гаролд (15.04.08 09:21)

system32 написал(а):

он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"

хех)) ну блин прям жизненно :)

Исправлено Митрофан (18.04.08 10:01)

Упс. Не туда ;)

Рассказал(а) СКУНС

Сотрудник сегодня задержался на работу. Оказывается отпрашился давеча у начальства
по делам. А дело было - зарегистрировать в органах недавно купленную СВД (снайперская
винтовка). Ну и приперся после регистрации вместе с ней на работу (в чехле).
Рассказывает нам процедуру регистрации - оказывается - документы у него приняли,
а взамен дали бамажонку, что доки приняты на рассмотрение. Я это к чему ....
то есть никаких доков на профи снайперскую винтовку у него в наличии сейчас нет...ВечероМ
мужчина уехал со своим винтарем домой на метро. И нормально доехал.
Только утром до на с дошло. Канун инаугурации президента...усиленная охрана
..ОМОН...кого только не понагнали ...одних танком пол-центра ...И МУЖИЧЕК ЧЕРЕЗ
ВСЮ МОСКВУ СВОИМ ХОДОМ С СВД ЗА ПЛЕЧАМИ...И ПОЧЕСАЛ...И ПОЧЕСАЛ....

http://anekdotov.net/

system32 написал(а):

не всё смеяться. можно отдохнуть, чтобы щёки не болели.

Рассказал(а) Без имени

Не моё. Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.
Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она
с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по
обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм
Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи
- так полюбившейся Усану Бен Ладену).
Ну это предистория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды.
Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился
поудобнее в кресле, в окне красотища...... красавцы небоскребы...
все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет
летит... Серый ноль эмоций, а он х%йакс и прямо в небоскреб.
Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что
творитЦа... пока п%здел... второй. Что делать? очко на минус!!!
мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки,
жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту...
к %беням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех втопил
(благо спортом занимался.
Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника!
Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился
в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду...
Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, за%бали нах; й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.

http://anekdotov.net/

бГОГО%)

аХАХА :)

Рассказал(а) Без имени

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после
трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей
. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял
предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным
воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит
ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо
и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять
свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись
в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен
пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою,
помогите!'
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет
мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается
в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая
у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так.
Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную
дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого
то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому
его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить
возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за
отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии
и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком
скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу
мента. Мент с мыслью - 'Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит
из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается
в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая
сопли с кровью из разбитого н
оса, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной
шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой
на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник туев!' рубит того не пропитым,
оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть
или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху
бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев
понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере,
что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности
милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и
падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой
практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды
и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя,
как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху
она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично
срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её
домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев
от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если
продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то
его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной
капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу,
дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять,
что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах
происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха
с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком
не могли вспомнить.
/

Рассказал(а) Без имени

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками,
чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех
лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема
- дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве
владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме.
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала 'Бааба Лида! Я их не розумию!
И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!'

http://anekdotov.net