#1 28.04.07 22:36
[Актуально] Анекдоты про эстонцев.
эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. Hа следующий день.
Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.
Русско-эстонская граница. Дежурят ночью погранцы, с нашей стороны Иван, а
с эстонской-Райво. Русскому скучно стало,зовет эстонца в темноте:
-Райво!
Эстонец:
-Йа!
-Пошел на х@й!
И так несколько раз за ночь.
Эстонец, после вахты докладывает своему руководству о том, что русский
издевается, на что его начальник предлагает окликивать Ивана и точно так же
посылать.
Наступает время следующего дежурства.
Эстонец как стемнело,зовет:
-Иван!Иван!
Нет ответа...
Эстонец снова:
-Иван!
Русский:
-Райво, ты что ли?!
-Йа!
-пошел на х@й!
Едет эстонец по дороге на автомобиле, видит, что прямо по среди дороги лежит коровья лепешка. Вышел, эстонец, посмотрел на нее пару минут, после чего взял полиэтиленовй пакет и аккуратно положил в него лепешку и засунул в багажник машины.
-в хозяйстве все приккатится!
Через год едет тот же эстонец мимо того же места, останавливается, достает пакет, после чего вытряхивает из него дерьмо на дорогу:
- не приккатилось...
В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: " Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский".
Hастоящий эстонец в жизни должен сделать тpи дела. Если yспеет....
Эстония обратилась в комиссию Евросоюза с просьбой переименовать ее в ЭсЭс-тонию.
Эстонец-пограничник стоит на границе. Едет русский. Эстонец тормозит русского и спрашивает: Ты счит-аешь, что все эстонцы торм-оза и придууурки? Еще бы! Целая нация тормозов и идиотов как вы уже достали! Эстонец в шоке: Ваши документы! Русский даёт ему календарик. Эстонец какое-то время крутит его в руках, а потом со злостью начинает зачёркивать цифры: Т-т-ы у меня, гад, весь гооод ез-дить не буд-дешь!..)))))
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл@! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: - Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: - Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно пpоезжает автомобиль
задом впеpед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу pасфеpнутся!!!
Пpоходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обpатную стоpону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфеpнулся!!
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки:
- Хайль Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср#лся! )))))( особенно понравился)))
Offline
#10 04.05.07 15:15
Re: [Актуально] Анекдоты про эстонцев.
Едут две эстонки, блондинки естесстно, в лифте. Вдруг лифт застревает и гаснет свет.
Одна кричит:
- Па-амагиттэ!
Другая кричит:
- Па-амагиттэ!
Прходит 5 мин.
Вдруг первая говорит второй:
- Слушшай, а дафай кричать фместе!
Вторая: - Дафай!
Обе хором:
- Фместе, фместе, фместе!
Offline
#11 04.05.07 16:01
Re: [Актуально] Анекдоты про эстонцев.
AQUA написал(а):
Русско-эстонская граница. Дежурят ночью погранцы, с нашей стороны Иван, а
с эстонской-Райво. Русскому скучно стало,зовет эстонца в темноте:
-Райво!
Эстонец:
-Йа!
-Пошел на х@й!
И так несколько раз за ночь.
Эстонец, после вахты докладывает своему руководству о том, что русский
издевается, на что его начальник предлагает окликивать Ивана и точно так же
посылать.
Наступает время следующего дежурства.
Эстонец как стемнело,зовет:
-Иван!Иван!
Нет ответа...
Эстонец снова:
-Иван!
Русский:
-Райво, ты что ли?!
-Йа!
-пошел на х@й!
понравилось ржали полчаса с соседом))))
Offline
#12 04.05.07 16:29
Re: [Актуально] Анекдоты про эстонцев.
в смысле эстонцы все такие далбаебы что ли??
Offline
#13 04.05.07 19:54
Re: [Актуально] Анекдоты про эстонцев.
AQUA написал(а):
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки:
- Хайль Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср#лся!
Больше всего понравился, прям в тему 9 мая
Offline
#14 04.05.07 21:18
#15 06.05.07 23:05
Re: [Актуально] Анекдоты про эстонцев.
Третий день висели эстонские парашютисты над городом...
Вся деревня приходила посмотреть, как тихо и незаметно крадутся эстонские партизаны.
- Что это за столбы стоят?
- Это эстонцы бегут!
Наконец разгадан секрет полёта пуль в "Матрице". Всё дело в том, что это эстонские пули!
- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!
Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра…
Эстония обьявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитных боев эстонские войска вышли на границу с Латвией.
Приняли как-то на работу в зоопарк Эстонца. Ну так как они все медлительные, дали ему задание убираться у черепах и охранять, чтоб не уползли. После его дежурства в клетке ни одной черепахи. Его спрашивают:
- Что произошло и куда делись черепахи?
А он:
- Я тоолькоо двеерь ооттккрыл, а они каак сииганут.
Из-за отключения электроэнергии в эстонском метрополитене около 200 эстонцев на 2 часа застряли на экскалаторе.
В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах.
Тормозная жидкость - это эстонская водка.
Девиз скорой медицинской помощи в Эстонии: "Время лечит"
Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.
Через лес едет телега, а не ней - отец и два его сына. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Через 10 минут первый сын:
- ЭТТо ЛиССа.
Еще через полчаса второй сын:
- Неет, эТТо сопаакка...
Через час отец:
- Не ссоорьтесь, Карячие эстооонские парни...
Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу".
Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Новости спорта.
Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени
"спящий ленивец".
Хроника происшествий: Сегодня со стройки эстонского посольства угнан каток...
Что значат цвета эстонского флага -
синий - "прекрасное синее небо Финляндии !"
белый - "прекрасный белый снег Финляндии !"
черный - "почему Эстония не Финляндия ?!!"
Едет эстонец на ручной дрезине. Спрашивает у случайного прохожего:
- До Таллина талекоо?
- Нет, не талекоо.
Едет дальше. Уже стемнело. Спрашивает у другого прохожего:
- До Таллина талекоо?
Тот посмотрел на него...
- Та, уже талекоо.
Сидят два мента-эстонца в машине. Один другого попросил проверить мигалки:
- Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!
Выходит мент-эстонец и говорит другому:
- Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают...
Два эстонца идут по дороге. Один другому:
- Маааааарт, смааатри, мёртфая птиица...
Второй, подымая голову:
- Гдеееее?
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Надпись в российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения"
Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения"
Надпись в эстонском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул"
Offline
#16 06.05.07 23:13
#17 06.05.07 23:56
Re: [Актуально] Анекдоты про эстонцев.
все ну напали на Эстонцев! какие же они глупые и тупые... тоже самое про нас пишут если что!
#18 07.05.07 00:34
#19 07.05.07 14:19
#20 14.05.07 10:41
Re: [Актуально] Анекдоты про эстонцев.
- Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная недружественными нам государствами.
- Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции.
- Хайль Гитлер – тупо спалился президент Эстонии.
Offline
#21 14.05.07 21:41
#22 14.05.07 23:28
#23 15.05.07 13:19
#24 15.05.07 22:34
Re: [Актуально] Анекдоты про эстонцев.
hirundo написал(а):
В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах.
для меня это был контрольный . . . :)))
Offline
#25 16.05.07 00:09
#26 16.05.07 17:24
#27 16.05.07 18:07
#28 18.05.07 01:42
Re: [Актуально] Анекдоты про эстонцев.
Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков...
- Мам, а мам! А у нас фины в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Ну а фигли ж я тогда так торможу!?
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф
пориядке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз
занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
Эстонский автоответчик:
- Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к
телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...
В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.
В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские
Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну Эстонии. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.
Offline
#29 18.05.07 01:53
Re: [Актуально] Анекдоты про эстонцев.
Три эстонца приходят в публичный дом
-Здафствуйтее! У нас есть тесять долларооф!
Им говорят- За 10 $ идите и тр@хайте себя сами
Эстонцы уходят, но через час возвращаются:
-Кому теньги даафать??
Таллин Женщина выходит на крыльцо.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарикас! Шарикас!
- Гавс! Гавс!
У естонца спрашивают: какой народ самый тупой? Естонец стоит думает час, думает два, затем наконец говорит: Сатоо у нас песни хорошиее.
Прыгает эстонец с инструктором с парашютюм Эстонец говорит: - Каак здессь красиивва, лююди как ммуравьии. Инструктор в ответ: -Дёргай кольцо придурок, это и есть муравьи!
Едут два эстонца на машине по дороге. Смотрят бабулька голосует. Они
останавливаются и спрашивают: тебее кудая, старажая?
Бабулька: В Пяарну.
эстонцы: Чем платит будешь?
- Вот у меня жеесть покуюшаать?
Один из эстонцев: Раивоо, нам жедая нужная?
- Неет.
Эстонцы не стали брать бабку и поехали дальше. Едут по трассе дальше,
смотрят голосует мужик с табличкой “Пяарну”. Эстонцы останавливаются и
спрашивают первими.
Чеем платиить будеешь?
Мужик:-У мнея выпить есть, водка.
Эстонец-Раивоо, нам воодка нужная?
Раиво: Неет Эстонцы не стали брать мужика и поехали дальше. Едут по
трассе, смотрят голосует очень сексапильная молодая девушка. ПодЕзжают и
спрашивают: Чеем платиить будеешь, красаавица?
Девушка не долго думая: Натурой!
Эстонцы: А каак этоо?
Девушка: Ну я снимаю джинсики...
Эстонец перебивая девушку: Раивоо, наам джиинсии нужный?
Раиво: Неет, поехаали даальше!
Сидят в степи два эстонца... Один другому говорит:
- У т-теп-пя есть с с-соп-пой сы-ворот-ка от укусов змей?
- Нет-т, а что?
- Т-та я вижу - к нам от-тна полс-сет..
Исправлено wer7 (18.05.07 06:43)
Offline
#30 18.05.07 02:07
Re: [Актуально] Анекдоты про эстонцев.
МТС. Тариф "Эстония" - первые 20 минут бесплатно!
На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей: Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку, - это цвет нашего синего неба свободного от пpоклятых советских оккупантов!
Молодец, Тойво!
Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге? Райво тянет руку, - это цвет нашей черной эстонской земли
свободной от пpоклятых советских оккупантов!
Молодец Райво!
Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге? Вовочка тянет руку, - это цвет чистых сибирских снегов,
котоpые будут убиpать Тойво с Райво.
Таллинн. Аэропорт. Приземляется самолет Британских Королевских ВВС с Королевой на борту. К трапу подбегает президент Эстонии, подает королеве руку и пытается ее поцеловать.
- Господин президент, - говорит ему шепотом королева, - не надо,
у меня экзема.
- Эттоо ничегоо! Фот у президеента Бушаа фоопщее геморроой!
За двумя эстонцами погонишься - поймаешь и третьего !
Этонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится
Лежат два эстонца в постели, один у другого спрашивает:
- Ты что, дро-чишь?
- Тааа...
- А кон-чить хо-чешь?
- Коне-чно!
- Тогта луч-ше дроч-чи сфой х%й!
Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки.
Супруга ему говорит: - Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня....
Эйно: - Дорогая.... К чему тебе эти оргии....
Сегодня завершился марафон от Парижа до Лоднона, первым прибыл нигерийский бегун, второй прибыл американский бегун, а третий прибыл эсстонский велосипедист
Внимание, внимание! Спешите видеть!.. Весь вечер на арене цирка...ЭСТОНЦЫ!
Выпивают как-то грузин и эстонец. Ну нажрались оба. И тут грузин бьет кулаком об стол и кричит:
- Я здэсь хазяин!
Эстонец бьет себя кулаком в грудь и тоже кричит:
- Нетт, я хозяяин!
Грузин:
- Нет, я хазяин!
Короче-подрались. Забрали обоих в милицию,наутро сержант открывает дверь и спрашиваит:
- Ну че, разобрались кто хозяин?
Грузин:
- Ну я хозяин.
Эстонец:
- А я во-о-от хозя-айка!..
Паппа, нам сегодня в школе диктофали диктант и фсе детти получили четыре а я пятть. Этто потому что я эстонец?
-Та-та. Этто потому что ты эстоонец.
-Паппа мы писали контрольную по маттематике - фсе получили три а я пятть.
Этто потому что я эстонец?
-Та-та. Этто потому что ты эстоонец.
-Паппа у нас сегодня в школе был медосмотр - у всех член десять сантиметров а у меня дватцать.Этто потому что я эстонец?
-Неет. Это потому что все детям 10 лет а тебе 20.
Эстонский порносайт - все раздееееелись и уснууууули.
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии
он действует на нервы...
Эстонец подходит к русскому и спрашивает: - Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать? Русский: - Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд собираю
- что будет, если скрестить кучу тормозов и депутатов?! - эстонский парламент
Сидят в баре два эстонца, а за соседним столиком русский. Первый эстонец (1Э) говорит второму (2Э): Смо-о-тры-ы сейча-а-ас руски-ий выпье-ет сто-о-о грамм и ему ничево-о-о не будэ-э-эт. Через минут несколько Первый (1Э) говорит (2Э): Смо-о-тры-ы сейча-а-ас руски-ий выпье-ет сто-о грамм и ему ничево-о-о не будэ-э-эт.И так повторяется раз семь. Первый (1Э)в очедной раз говорит (2Э): Смо-о-тры-ы сейча-а-ас руски-ий выпье-ет сто-о-о грамм . (2Э)восторженно: Я по-она-ал ему опа-а-ат ничево-о не будэ-э-эт. (1Э) мрачно: Зато тепер на-а-ам будэ-э-эт...
Исправлено wer7 (18.05.07 04:33)
Offline
#31 27.01.08 18:09
Re: [Актуально] Анекдоты про эстонцев.
Пад сталом )))
Эстония обьявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитных боев эстонские войска вышли на границу с Латвией.
Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну Эстонии. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.
Offline
#32 27.01.08 20:43
Re: [Актуально] Анекдоты про эстонцев.
Где-то было, возможно, на хостеле, но не помню :( Старость...
Песня про ёлочку.
Эстонский вариант. (исполняется очень медленно)
Мал-ленькой ёл-лочке
Хол-лодно зимой.
Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой.
И пока из л-лесу
Прита-ащили ель
Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло
Встретили апрель!
Offline
#33 28.01.08 12:50
#34 28.01.08 15:47
#35 01.02.08 23:45
Re: [Актуально] Анекдоты про эстонцев.
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.
Offline
#36 02.02.08 02:32
Re: [Актуально] Анекдоты про эстонцев.
hirundo написал(а):
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.
бугага
Offline
#37 04.02.08 21:11
Re: [Актуально] Анекдоты про эстонцев.
Вот этого вроде нету:
Эстонский ГАИшник останавливает русского...
(Э) -фы приивысили скорость, я фыпиишу штрааф!
(Р) -может на месте какнибуть договоримся?
(Э) -я чеестный полиицейский!
(Р) -какая у тебя ручка клевая, продай за 50 баксов!
(Э) -заабирай!
эстониц отдает ручку, минуту подумал, а чем я писать буду??...
(Э) -ладно езжаайте...
Offline
