Диалог между Бушем и Кондолизой Райс.


- Condi! Nice to see you. What's happening?
- Sir, I have the report here about the new leader of China.
- Great. Lay it on me.
- Hu is the new leader of China.
- That's what I want to know.
- That's what I'm telling you, Mr. Bush.
- That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
- Yes.
- I mean the fellow's name.
- Hu.
- The guy in China.
- Hu.
- The new leader of China.
- Hu.
- The Chinaman!
- Hu is leading China.
- Now whaddya' asking me for?
- I'm telling you Hu is leading China.
- Well, I'm asking you. Who is leading China?
- That's the man's name.
- That's who's name?
- Yes.
- Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
- Yes, sir.
- Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
- That's correct.
- Then who is in China?
- Yes, sir.
- Yassir is in China?
- No, sir.
- Then who is?
- Yes, sir.
- Yassir?
- No, sir.
- Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
- Kofi?
- No, thanks.
- Do you want Kofi?
- No.
- You don't want Kofi.
- No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
- Yes, sir.
- Not Yassir! The guy at the U.N.
- Kofi?
- Milk! Will you please make the call?
- And call who?
- Who is the guy at the U.N?
- Hu is the guy in China.
- Will you stay out of China?!
- Yes, sir.
- And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
- Kofi.
- All right! With cream and two sugars. Now get on the phone!


(Condi picks up the phone.)


- Rice, here.
- Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра субботник, явка
обязательна".
Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится писать
повинную: "Я, штандартенфюрер Штирлиц, на самом деле являюсь советским
разведчиком".
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу: "Вальтер, зайдите,
посмотрите что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не идти".

Даа, Буш как всегда... =)

Двое разговаривают:
Первый:
- Блин не знаю что делать, тараканы задолбали  везде бегают, уже все перепробывал ничего не получаеться от них избавиться.....
Второй:
- а ты попробуй мелок "Машенька".....
Первый:
- А что помогает????
Второй:
- Я купил, теперь ночью просыпаюсь они сидят в уголку рисуют ....

Сидит Змей-Горыныч возле своей пещеры , меню на завтра составляет.Бежит мимо волк:

-Ну-ка, волк, иди сюда...значит так, ты волк у меня на завтрак будешь, понял? Вопросы есть?
-нет...((((((((

Бежит мимо медведь:
-Эй ты, медведь, короче ты у меня на обед завтра, понял? Вопросы есть?
-..нет...((((((

Бежит мимо заяц:
-Так, заяц, поть сюды, ты у меня на ужин, все понял?Вопросы есть?
-Да, есть:можно не приходить?
-Так, хорошо, зайца вычеркиваю...

Исправлено Sist@ (29.12.05 20:05)

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
— Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно — это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе! — простонал муж, — ну вот,теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да... — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил мужик, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
— Согласен! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к супруге.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал женщины. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну... что-ж... мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— Тридцать пять... — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...

370HSSV-0773H

After numerous rounds of: "We don't even know if Osama is still alive", Osama himself
decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still
in the game. Bush opened the letter and it appeared to contain a coded message:

370HSSV-0773H

Bush was baffled, so he e-mailed it to Colin Powell. Colin and his aides had no clue either
so they sent it to the FBI. No one could solve it so it went to the CIA, then to the NASA,
then to the Secret Service.

With no clue as to it's meaning, they eventually asked Britain's MI-6 for help.
MI-6 cabled the White House: Tell the President he is holding the letter upside down!

Летит самолет...
Вдруг начинает резко снижаться
Стюардэсса в панике сообщает пассажирам: "Дорогие мужчины, герои наши, нужно чтобы трое самых смелый выпрыгнули, дабы спости всех остальных..."
Ну ее все вежливо посылаюн Наааа....
Тут француз сообщает что прыгнет только если ему дадут выпить бакал лучшего французского вина и девушку с первого месла отыметь... Ему соответственно дали что он просил и он с криком "Доздравствует Франция!!!" выбросился заборт...
Англичанин удевленно думает: "Что мы, англичане, хуже чтоли. Веками Францию имели..." Попрося бутылку лучшего виски и двух девушек из салона, с криком "Доздравствует Англия!!!" выбросился заборт...
Русский, недолго думая, просит ящик водки, весь салон баб, жратвы и с криком "Доздравствует Африка!!!" ВЫКИДЫВАЕТ ДВУХ НЕГРОВ

Анекдот старый, но смешной, и поднимает патриотическое настроение "ЗА РОССИЮ!!!"

Белый медвежонок спрашивает свою маму, белую медведицу:
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были?
- Нет, сынок...
- А может, пра-пра-бабушка с каким-нибудь гризли согрешила?
- Сынок, ну что ты!
- А может, панда пра-дедушку совратила?
- Нет, ну что ты такое говоришь! А что случилось-то?
- Да мерзну я, мама...

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: ...что???!!!
Он: ...черт...

Плывут в лодке трое. Первый, увидев солнце: - Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Третий достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна..

Иван Сусанин - бета-версия пророка Моисея..

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки!
еще бы драйвер между ними..

После секса:
Овен: О'кей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось,мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне,я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут???????????

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

-Девушка, а у меня есть 2 билета на концерт Smash!!
-Вау!Везёт тебе..2 раза сходишь..

Смотрите на РТР от создателей  "Смехопанорамы"  и  "Аншлага" новая телеигра "Форт БАЯН"

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава..Это
же  катастрофа!Коровам  есть  нечего!Молока  нет!Кефира, как и не
было!Фотосинтеза     нет!Кислород     заканчивается!Люди    ходят
задыхаются,  вместе с коровами!Небо фиолетовое, ну, фотосинтеза же
нет, кругом камни, вода и песок!!!!..
-  Антон,  что-то  нам  подсказывает,  что  не вся трава на Земле
исчезла!

- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости.. конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Только  благодаря  новогодней  рекламе  МТС  жители   России узнали, что синонимом выражений "пох@й" и "до пи@$ы" является
"не жалко".

Не слежу за анекдотами,но вот один намедни рассказали...

Банк.Ограбление.Заходит мужик в маске с мешком и дробовиком.
Грабитель бабе-кассирше:лавэ в мешок!
Она все так и сделала.
Он:Выходи из-за стойки.
Баба выполняет его требования.
Мужик:"На колени!"
Кассирша встает на колени.
Он:"Соси!!!"
Женщина нехотя,неумело начинает сквозь слезы делать свое дело.
Через некоторое время мужик опускает руки и эмоционально произносит:"А дома мы не можем...Дома мы стесняемся..."

хе)

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

В раю, давным давно, как всем известно жили Адам и Ева. По прошествии многих лет их совместной жизни Бог решил сделать им обоим по одному подарку. Позвав к себе Бог говорит:
- Адам, Ева, я решил вам сделать по подарку, но вот не знаю, какой кому подарить...
Адам:
- МНЕ, МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ГОСПОДИ, МНЕ ПЕРВОМУ, МНЕ, МНЕЕЕЕ!!!!
Бог:
- Хорошо, Адам, вот тебе член. Теперь ты можешь пИсать стоя.
Радостный Адам побежал в сад, обоссывая все на своем пути, счастливый бегает, прыгает, везде ссыт, обоссывает все подряд: кусты, пямятники, ссыт в фонтаны...
Ева, наблюдая эту картину спрашивает:
- Господи, а мне то что....
- А тебе, Ева, мозги...

____
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Мужик пришел к врачу.
- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.
- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000 баксов.
Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
- Доктор, что-то не помогло.
- Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
- Что, опять 1000 баксов платить?
- Разумеется.
- Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!
- Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую - на левое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да с%ка!!!

Может баян, но прикольно:
Жили были старик со старухой, и было у них 3 сына...
Как-то проснулся старик рано утром вышел в поле, смотрит их корова -кормилица сдохла. Он взял с горя и повесился...
Просыпается старуха, выходит в поле, смотрит корова сдохла, старик повесился, она с горя тоже повесилась...
Просыпается старший сын, выходит в поле, смотрит корова сдохла, отец повесился, мать повесилась. Он погоревал-погоревал и думает: "надо братьев кормить-за старшего я тепрь". И пошёл работу искать. Идёт он, а на пути речка, и ни моста, ни лодки...А у берега русалка. Говорит ему: "перевезу тебя, если палку кинешь". Он говорит: "хорошо". Вот плывут они а русалка ему и говорит: "а две палки кинешь?".Он ей: "кину". Она: "а пять палок?". Он: "нет, не смогу". Ну она его и утопила.
Просыпается средний сын, выходит в поле, смотрит корова сдохла, отец повесился, мать повесилась, среднего брата нет. Он погоревал-погоревал и думает: "надо братьев кормить-за старшего я тепрь". И пошёл работу искать. Идёт он, а на пути речка, и ни моста, ни лодки...А у берега русалка. Говорит ему: "перевезу тебя, если палку кинешь". Он говорит: "хорошо". Вот плывут они а русалка ему и говорит: "а две палки кинешь?".Он ей: "кину". Она: "а пять?". Он: "кину". Она: "а десять?". Он: "нет, не кину". Ну она его и утопила.
Просыпается младший сын, выходит в поле, смотрит корова сдохла, отец повесился, мать повесилась, братьев нет. Он погоревал-погоревал и думает: "жрать-то охота". И пошёл работу искать. Идёт он, а на пути речка, и ни моста, ни лодки...А у берега русалка. Говорит ему: "перевезу тебя, если палку кинешь". Он говорит: "хорошо". Вот плывут они а русалка ему и говорит: "а две палки кинешь?".Он ей: "кину". Она: "а пять?". Он: "кину". Она: "а десять?".
Он: "кину". Она: "а пятьдесят палок?".Он: "А ТЕБЕ КАК НАШЕЙ КОРОВЕ С ПЯТИДЕСЯТИ ПАЛОК ХРЕНОВО НЕ БУДЕТ?"

iDrum, а ты пост норга читал?? Вот где супермегагигабаянище-то!!!

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые
сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на
японском - в оригинале, а также для самых маленьких - картинка-
загадка: "Найди 8 тысяч отличий".


Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов
на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.


Внук спрашивает у дедушки :
- А правда, что когда ты воевал, ты два самолета сбил?
- Ну не совсем сбил, скажем, недозаправил...


«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги - $1.


Две блондинки беседуют за чашечкой кофе, одна другой умилённо рассказывает про свою семейную жизнь:
- А ещё я со своим по вечерам футбол люблю смотреть. Уже выучила четыре команды. Локомотив, Спартак, принеси пива и подай газету...

ёпта..это чё здесь Вечеринка Баянистов?

Приезжает муж из командировки и застаёт у себя дома здоровенного амбала:
- Был бы у меня нож - я б тебя зарезал, был бы у меня пистолет - я б тебя застрелил, я б тебя...
Амбал:
- У тебя есть рога, забодай меня!!!


--------------------------------------------------------------------------------

- Серёга! Поехали с нами на рыбалку!
- Да нет, что ты, я и рыбачить - то не умею....
- Да что там уметь! Наливай да пей!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Вы ещё пробовали отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он не вкусный.


--------------------------------------------------------------------------------

В мире нет вечных двигателей, зато в мире полно вечных тормозов!