Идет Александр Блок с двумя дамами.
- Смотри, вон пьяница в луже лежит, - говорит одна дама, - придумай на него эпиграмму.
- Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти. Пьяный поднимая голову добавляет:
- Ну, а тебе какое дело, Ты шел с бл..дями - и иди. Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить, мой друг - Сергей Есенин.

Есть другой вариант:
Идет Сергей Есенин к с двумя дамами.
- Смотрите, вон пьяница в луже лежит, - говорит одна дама, - вы же такой известный поэт, придумайте на него эпиграмму.
- На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело...
- А вам, козлы, какое дело. Могли бы взять и отойти.
Есенин:
- Ах, дамы, пойдемте дальше - это Маяковский.

Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в крови и татуировках.
В руках АК-47.
Спецкор:
- Вам нравится калашников, оружие советских воинов?
Негр:
- Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы.
Спецкор:
- А как вы стреляете - очередями или одиночными?
Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат:
- Злой дух неба, ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ?

- Сэр Генри, это специалист, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей - говорит дворецкий Берримор своему хозяину
Сэр Гнери с опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс..
Берримор:
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.


- кто такие архиологи?
- сильно припозднившиеся мародёры.


ТВ-программа:
2006 - не родись красивой - нелли уварова
2007 -  не родись умной - анна сименович из " блестящих "
2008 - не родись ни умной, ни красивой - ксения собчак


семья дебилов. мама собирает сына в поход:
- вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- мам, но зачем?
- понятно зачем! масло на хлеб намажешь и поешь.
- а гвозди??
- ну вот же они - положила!

у пловцов и прыгунов в длину таблетки вызывающие метеоризм приравнены к допингу.


девушка говорит парню:
- любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- в Фотошопе


согласно последним данным историков, инквизиторы в годы Средневековья сжигали ведьм не потому, что ненавидели их, а потому, что им просто не хватало женского тепла.


украинская девочка нашла цветик-семицветик и шепчет ему:
- лети-лети лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснёшься ты земли, сразу салом обернись!

Исправлено mutalisk (11.12.07 16:54)

SneVa,  неа, из сканвордов

радио "максимум":

Непалец - это гражданин Африки зачатый ни пальцем, ни ни палкой!

Старый, старый генерал
                                           Молодого разиграл
                                           Тихо ЯДЕРНУЮ КНОПКУ
                                           Положил ему под попку.
                                           Тут истории конец,
                                           А кто выжил - молодец!

Уезжали мы в Москву
С чемоданом кожаным.
А назад с Москвы вернулись
С членом отмороженным

Принцессу, чей сон протекал целый век,
Поцеловал в щёчку молодой человек.
Проснулась, спаситиля чмокнула в губы.
Он умер - сто лет ведь не чистила зубы!

MoynAX написал(а):

радио "максимум":

Непалец - это гражданин Африки зачатый ни пальцем, ни ни палкой!

Надо географию проштудировать этому радио..

Вообщето исходный вариант такой (типа текст Конституции Непала (Непал - это в Азии))

--Гражданином Непала считается человек, зачатый нЕпалкой и нЕпальцем

Исправлено Гаролд (18.12.07 07:55)

Два землекопа мину нашли.
Что с нею делать, не знали они.
Чётко сработал взрывной механизм,
Чей-то на ветке висит организм.

Маленкий мальчик нашёл пулемёт -
Больше в деревне никто не живёт.
Кроме бабки-паразитки,
У которой две зинитки.

Сидит мужик на скамейке и матюкается. К нему подходит милиционер.
- Ты чего матюкаешься?
- А ты сядь рядом со мной.
Милиционер сел рядом.
- И что?
- А скамейка-то окрашена!
- Ох, ... !!!

Ага! А вот ещё:
Как-то раз мальчик со сломанной ножкой
Ел суп алюминевой ложкой.
С ласкою смотрит мама на сына:
- Когда ж ты нажрёшься, хромая скотина?

Объявление: Куплю инвалидную каляску и фильтры...для "базара".

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Сидит выпивший на берегу реки. Настроения нет. Водит рукой по песку и откапывает лампу Аладдина. Из лампы появляется джинн:
- что тебе надо, мой повелитель?
- Да пошел ты в жопу. Э, куда полез?

парень-девушке
- пошли вечером ко мне, мелодрамку посмотрим...
- опять немецкую?


-  и разделился мир надвое: с одной стороны - воины света, они сражаются за добро, а с другой - воины тьмы ,они сражаются за зло...
- Вась, давай уже просто, без пафоса поиграем в шашки!


- есть такая примета: выносить мусор ночью - к неудаче
- ерунда! я уже 10 дворник, иногда приходится выносить мусор ночью и всё нормально...
- ты 10 лет дворник - и ты ещё говоришь про удачу?


- красная шапочка, а красная шапочка, ты куда идёшь?
- к бабушке, серый волк.
- а что у тебя в корзине?
- яйца, серый волк
- хахаха
- зря ты ржёшь. ко мне уже трое таких как ты приставали...


- доктор, у меня попа чешется.
- что, сама??

почему-то смешные анекдоты в интернете кончились год назад :(

-1

mutalisk, все шутки зачтены%)))

Чтобы предстоящие в России президентские выборы были по-настоящему честными, нужно чтобы каждый кандидат заявил, что в случае его победы он назначит Путина председателем правительства.

Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция): «Президент Российской Федерации избирается на 4 года предыдущим Президентом Российской Федерации».

Вызывает один раз Путин Медведева:
- Слушай, Дим, у нас тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве, маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко.
Медведев подумал, подумал и говорит:
- Ну ладно, если - совсем маленько. Только давай сразу с откатом договоримся...

Владимир Путин - 170см. 70кг. Дмитрий Медведев - 156см. 54кг. Так ведь скоро до мышей можно доголосоваться!