#1 05.12.05 00:26
мальчики и девочки
может и было
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у Умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не Так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит - поди разберись. Но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от Частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что Если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в Какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости).
6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур
известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Hо эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики
знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее, мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
11. Hаука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы.
12. Нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит
следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской.
Man and Woman
Манифест
1. Если ты чего-нибудь хочешь, вполне достаточно прямо сказать об этом. Пойми, наконец, мы, мужчины, ПРОСТЫ. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками, - тоже. Скажи лучше прямо, чего ты хочешь.
2. Если ты задаешь вопрос, который, по твоему мнению, является риторическим, не удивляйся, если я на него все же отвечу. Мы ПРОСТЫ. Мы не различаем риторические и нериторические вопросы. Да, кстати ты можешь получить ответ, который бы предпочла не слышать, мужчина – существо не более гибкое, чем медведь.
3. Не стоит спрашивать меня, сколько лишних килограмм тебе стоит сбросить, иначе наши сегодняшние планы могут внезапно измениться (у тебя резко испортится настроение и заболит голова). Мы ПРОСТЫ!
4. Да, кстати, головная боль, длящаяся 5 недель без выходных, - это уже не просто головная боль. Иди к врачу! (Неужели это так сложно?)
5. Если у тебя возникли трудности, проси меня помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе: у тебя для этого есть подруги.
6. Проблемы существуют для того, чтобы их решать, а не для того, чтобы в очередной раз создать себе образ святой мученицы Магдалены.
7. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь “ничего”, я тебе поверю, и буду вести себя так, как будто все в полном порядке
8. На мои вопросы простых ответов “да” и “нет” вполне достаточно. Мы, мужчины, ПРОСТЫ и не любим ломаний и кривляний.
9. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой!
10. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею в виду ничего иного. Это не попытка задеть твою гордость или указать на свой дикий голод. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
11. Мы ПРОСТЫ. Нет абсолютно никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. Мой ответ тебе вряд ли придется по душе. Нет, мы не озабоченные, просто нам нравится думать об этом (и занимает этот процесс 97,3 % свободного от работы времени). Кстати, учитывай это во время своих “головных болей”.
12. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. В этом нет ничего смертельного. Просто привыкни к этому. Не спрашивай, о чем я думаю, иначе тебе придется говорить о выпивке, “Спартаке”, новых шестнадцатиклапанных инжекторных двигателях, падении доллара и иногда о политике.
13. Иногда случается так, что нам “совершенно случайно” встречаются другие женщины. ЗНАЙ, что для мужчины физическая измена – это не измена. Почему? См. п. 11.
14. Пятница, суббота, воскресенье = друзья, футбол по телевизору, пиво. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
15. Шастать по магазинам – никакое не удовольствие, и мне это никогда не станет нравиться!!! Чем выше твоя скорость передвижения по торговому центру (“долларов/час”), тем меньше удовольствия от твоего общества я получу.
16. Мы балдеем от пива так же, как вы - от сумочек. Вы этого не понимаете, мы – тоже. Для нас аксиома – “чем больше пьешь пива, тем больше оно нравится”.
17. Если мы идем куда-нибудь вместе, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Честное слово. Лучший макияж – его отсутствие.
18. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Плакаться – это шантаж. Не думаю, что мое банкротство станет доказательством любви к тебе.
19. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар туфель лучше всего подходит к этому платью?
20. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик – это фрукт, а не цвет!
21. И что вообще за цвет Aprico(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
22. Не спрашивай меня: “Я тебе нравлюсь?”. Будь уверенна, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
23. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь – выбирай самое простое. МЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ.
P. S. И как бы вы ни кривлялись и ни издевались над нами, мы все равно будем ЛЮБИТЬ и носить вас на руках.
Offline
#3 05.12.05 00:45
Re: мальчики и девочки
Почему женщиной быть хорошо
1. С Титаника мы убрались первыми.
2. Мы можем запугивать мужчин-начальников отмазками о загадочных гинекологических расстройствах.
(интересно, речь идёт о легендарном ПМС? или о том, как не дать себя трахнуть на рабочем месте, пригрозив сифилисом?)
3. Такси останавливаются для нас.
4. Когда мы танцуем, мы не похожи на жабу в миксере.
5. Как бы жутко мы ни одевались, это всё равно лучше, чем Спидо.
6. Нам не нужно пердеть, чтобы развлечь себя.
7. Если мы не побрились, никому об этом знать не обязательно.
8. Мы можем поздравить коллегу по команде, при этом даже не прикасаясь к её заднице.
9. Нам не нужно поминутно трогать себя между ног, чтобы убедиться, что семейные драгоценности никуда не пропали.
10. Мы умеем сами одеваться.
11. Мы можем общаться с людьми противоположного пола, не представляя их себе голыми.
12. Если мы заключаем брак с кем-то на 20 лет моложе себя, мы отдаём себе отчёт, что выглядим по-идиотски.
13. Мы никогда не жалеем о проколотых ушах.
14. Иногда шоколад действительно может решить все наши проблемы.
15. Мы можем комментировать глупость мужчин в их присутствии -- они всё равно не слушают.
(http://www.livejournal.com/users/maryxmas/115858.html)
Offline
#4 05.12.05 00:49
Re: мальчики и девочки
Почему женщиной быть плохо
1. Чем больше у нас успехов в борьбе за равноправие, тем меньше шансов, что галантные джентльмены уступят нам свое место в спасательной шлюпке тонущего Титаника.
2. Мы должны либо аннулировать требования о равноправии на рабочем месте, либо смириться с тем, что несколько дней в месяц нам придется продолжать в том же темпе, несмотря на мигрень, тянущую боль в животе и спине и постоянные позывы помочиться.
3. Такси останавливаются для нас чаще, чем для мужчин, но за это мы считаемся обязанными выслушивать сомнительные комплименты и заигрывания таксистов - а также официантов, заправщиков и прочей обслуги мужского пола.
4. Когда мы танцуем, никто не верит, что мы просто танцуем: мужчины у стойки бара смотрят на нас, как на заслуженную награду, стоит сделать хоть одно неосторожно-сексуальное движение бедрами; если же мы не отвечаем на их неуклюжие ухаживания, то моментально переходим в категорию "сук и стерв".
5. Как бы просто мы не одевались, все равно наши расходы на самый скромный гардероб превышают мужские как минимум в три раза: ни одна женщина не может позволить себе, в отличие от мужчин, иметь только 3 пары обуви; и это еще не говоря о косметике.
6. Мы гораздо более скованы в поведении и нагружены значительно большим количеством запретов и комлексов, чем мужчины: невзирая на 50-летний юбилей женских брюк как повседневной одежды, мы все еще не сидим на стуле, расставив ноги и откинувшись, а вместо этого скрючиваем их, пережимая вены.
7. Гестаповские пытки явно были изобретены женщиной под впечатлением от депиляции области бикини горячим воском; к тому же мужская трехдневная щетина на самом видном месте организма - лице - считается сексуальной, наша же, на самом незаметном - вызывает отвращение.
8. В большинстве случаев мы не можем хлопнуть коллегу-мужчину по плечу без того, чтобы это не сочли заигрыванием. Впрочем, с его стороны подобный жест тоже может показаться флиртом (и будет им, скорее всего) - но он-то может себе это позволить без боязни прослыть "навязчивым".
9. Наше удовольствие в сексе несколько сильнее, чем у мужчин, зато и достичь его сложнее; в последствиях же неосторожности мы участвуем в одиночку.
10. Мы придаем одежде слишком большое значение, вследствие чего тратим кучу времени и денег на сущую ерунду.
11. Мы можем общаться с людьми противоположного пола, не представляя их себе голыми, но даже общаясь на тему новейших исследований в области генетики, мы не можем быть уверены, что собеседник слушает нас, а не разглядывает наши сиськи.
12. 40-летний мужчина, женившийся на молоденькой, воспринимается на ура - дескать, молодчина какой, "есть еще ягоды в ягодицах". Женщина же, живущая с мужчиной моложе себя, непременно "купила себе жиголо".
13. Мы постоянно заняты украшением себя - это оставляет слишком мало времени для всего остального; в то время, как мы посещаем косметический салон - мужчины делают карьеру.
14. Вместо того, чтобы решать проблемы, мы предпочитаем забыть о них с помощью сладкого или шопинга.
15. Даже если мы достигнем заоблачных высот в науке, бизнесе или политике, все равно найдется достаточно мужчин, считающих нас дурочками, чьи слова не стоят внимания.
(http://www.livejournal.com/users/ivan_d … 24407.html)
Offline
#5 05.12.05 00:55
Re: мальчики и девочки
Женщина в офисе
Женщина в офисе. Вечная тема.
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать; фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, нефига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни
одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Offline
#6 05.12.05 00:58
Re: мальчики и девочки
Действующие лица: Женщина (Ж), Мозг (М)
Ж: Господи, ОН уходит, уходит от меня (Плачет)
М: Позитивнее, позитивнее...
Ж: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
М:Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Ж: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укалдывает... (плачет)
М:Улыбайся!
Ж: Может броситься к нему на шею?
М:Дура!
Ж: А может его того?
М: Что "того"?
Ж: Ну... сковородкой по голове тихонечко?
М::?
Ж: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно
протянуть... Может привыкнет, не уйдет...
М: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Ж: А я получше замахнусь и каааак дам!
М:Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Ж: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
М: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...
Ж: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остааааааанусь! (плачет)
М: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Ж: На фига мне такая свобода?
М:Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Ж: Зачем? (хлюпает носом)
М:Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Ж: Времени все как-то не было....
М: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Ж: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (утирает слезы)
М: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Ж: (улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (улыбается загадочно)
М: Ни готовить никому, ни стирать...
Ж: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (улыбается от счастья) На экскурсию съежу по Московской кольцевой дороге... (мечтательно)
М: Вот, а ты позитива не видела...
Ж: Ой заживу! (улыбается победно) ОООООООООй!!!!!!!!!!
М:: Что?
Ж: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
М: Кому?
Ж: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
М:ОЙ!
Ж: А как же свободная женщина? (плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (рыдает) Вася из юридического отдела?
М: Позитивнее.... позитивнее...
Offline
#7 05.12.05 00:59
Re: мальчики и девочки
Cекс - сжигатель калорий
Наконец-то! Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории, секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.
Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак...
Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
итальянский канделябр - 912 калорий.
оральный секс - 1500 калорий
Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 калорий.
Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.
Offline
#9 05.12.05 01:08
Re: мальчики и девочки
ЧЕМ СОБАКИ ЛУЧШЕ МУЖЧИН
-Собака искренне скучает по вам когда вас нет
-Собака чувствует себя виноватой если нашкодит
-Собаки не судачат между собой о тех, с кем переспали
-Собака не испытывает комплекса неполноценности, если вы умнее ее или больше зарабатываете
-Собаку можно заставить принять ванную
-Собака понимает, что значит слово"нельзя"
-Самое неприятное, что можно подцепить от собаки-это блохи
-Собака считает вас кулинарным гением
-Собака не критикует вашу манеру водить автомобиль
-Собаке наплевать, побрили ли вы ноги
-Когда собака целует вас, она делает это искренне
ЧЕМ МУЖЧИНЫ ЛУЧШЕ СОБАК
-У мужчины, когда он приходит домой, только две грязные ноги
-Мужчина способен покупать вам подарки
-Мужчина не обнюхивается со всеми встречными мужчинами, когда вы с ним гуляете во дворе
-Мужчины самостоятельно открывают консервные банки
-У мужчины воняет изо рта только с похмелья, а у собаки-всегда
-С мужчиной в гостиницу пускают, а с собакой-нет
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И СОБАКОЙ
-Оба занимают слишком много места на кровати
-Оба испытывают необъяснимый ужас перед пылесосом
-Улыбка у обоих с возрастом становится более заискивающей
-Оба любят тереться о женщину ниже пояса
-Оба не умеют готовить
-Оба в наглую флиртуют с самками противоположного пола
-Оба не замечают вашу новую стрижку
-Оба не понимают,что привлекательного вы находите в кошках
Offline
#10 05.12.05 01:10
Re: мальчики и девочки
Почему кошка лучше, чем женщина
1.Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
Offline
#11 05.12.05 01:11
Re: мальчики и девочки
15.00
- Алло, милый?. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20
- Алло, милый?. Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо.
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло,это ты? Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус! Ну, скажи, что любишь.
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка? Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он - трус!
Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище! Я собрала вещи. Ну что, скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла? Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот. Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
Offline
#12 05.12.05 01:12
Re: мальчики и девочки
Wife 1.0
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0, Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
Offline
#13 05.12.05 01:14
Re: мальчики и девочки
Игорь Иртеньев
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Offline
#14 05.12.05 01:15
Re: мальчики и девочки
Две версии сотворения людей:
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я
сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами..
У мужчин эта история излагается несколько иначе.
"И создал Господь Бог человека из праха земного, и вдунул в лице его дыхание жизни ... и поселил его в саду Эдемском".
Человека звали, как известно, Адам.
Адам пришел к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- В чем твоя проблема, Адам?
- Господи, я знаю, что Ты сотворил меня из праха земного и оживил и поселил в райском саду. И животные классные, и яблок с древа жизни ешь, сколько влезет. Змей-отморозок, правда, под ногами путается, но это так, дело житейское. Худо мне, Господи!
- Говори, Адам!
- Тоскливо мне, Господи, словом не с кем перемолвиться, не со змеем же байки травить.
- Ладно, Адам, сотворю я тебе, пожалуй, женщину.
- А что это такое, Господи?
- Ну, как бы тебе это объяснить? Это создание, в чем-то похожее на тебя, но в то же время у него много отличий. Женщина - существо грациозное как лань, она прекраснее всех цветов полевых. Премудростью она превосходит змея, она добра, остроумна, прекрасно готовит - яблоки одни, поди тебе уже надоели. Вот, чуть не забыл - она будет удовлетворять твои физические потребности, ну, ты понимаешь...
Адам застенчиво потупил взор и слегка порозовел.
- Да, - небрежно произнес Бог, - изготавливается из материала заказчика, качество гарантируется.
Адам поднял голову.
- Сколько, - прошептал он севшим от волнения голосом.
- Смешная цена, - бодро ответил Бог - всего навсего один глаз, десяток ребер, дюжина зубов-вон их у тебя сколько, с запасом ведь создал, почка, ну и кровушки литра два.
Адам опустил голову и тоскливо вздохнул.
- Что-то уж очень дорого.
- Ну, как знаешь, хозяин - барин, где же ты дешевле найдешь - неожиданно сухо ответил Бог и повернулся, чтобы удалиться.
- Постой, Господи, а может, сотворишь кого-нибудь попроще, скажем, из одного ребра, на фига мне столько наворотов...
- Это можно, - покладисто кивнул Бог, - но сам понимаешь, качество не то, да и без гарантии...
- По рукам, - обрадовался Адам.
И взяз Бог одно из ребер Адама и сотворил из него Еву.
Offline
