сегодня особенный холод, это не смешанное чувство, оно единственно сейчас и достаточно сильно, это постепенно захватывающий все холод одиночества, проникающий в вены сквозь затяжки дыма, через эту ночную сигарету в пьяном угаре, через еще не наступившее сегодня... Трудно дышать, есть еще пить, остались сигареты, но... это состояние, это ощущение времени в этот момент, оно разрушает, делая невыносимым каждый удар по сознанию от глотка горечи, но по другому не выходит, и я могу уснуть, могу оставить все то что чувствую здесь и сейчас, но не многу не написать об этом, не могу не оставить след от этих чувств. Как это у Ассаи "собери хроники брат, чтоб люди знали, как это - лететь в ад..." - наверное я это и делаю... собираю хроники, но не жизни, а моих чувств, потому что это разные вещи. Моя жизнь иная, нежели видится или представляется через текст, наверное это наказание, то, какой я... нет, я не объявляю о том, что то, каков я делает меня не счастливым, я говорю что во мне присутствует одно качество, с которым сложно жить... и вообще, мне трудно писать об этом...

Точки, точки - запятые, может хватит "править чувства" "ручкой слова"? кому задавать вопросы? до того что я сейчас пишу, невозможно докопаться ни одному человеку которого я могу себе представить, потому что я сам удивляюсь тому, до чего я "докапался", это чем то схоже с наркотиками, только это не зависимость, ты иначе не можешь, не пробовал, и даже не представляешь как это. альтернатива попробовать - очевидна, но каждый раз, удар ножем, но уже не в сердце, где то рядом, больно. После точного и единственного в десятку, каждая попытка оставляет за собой "ПОЧТИ точно, но мимо"... но оставалось совсем чуть чуть... и от того что таких попыток не одна, все вокруг в "дырках от ударов ножей". Сито, которое пропускает через себя боль окружающих, чувствует ее, и хранит где то в глубине, где она не имея определенной формы, обливает все ядом...

зима 2008 г.