пью неделю), буду пить дальше...

мне кажется что за последние дни с глаз спала пелена, я перестал замечать красоту этого мира... то что незамечаешь пока счастлив, всплывает рано или поздно... я в шоке вокруг грязь, люди возвращаются к темным временам, каждый 2-й из гуляющей молодежи, либо гоп либо подражатель, остальные серая масса недвигающаяся никуда. каждый день - пол шага назад в развитии, возвращаются забытые мысли об отчищении улиц и жизней. одни сидят в офисах и незамечают ничего дальше стен...другие либо пьют, либо проявляют обезьяньи инстинкты. Красоты почти не видно- любовь теперь скорее просто слово, которое причем не несет в себе обязательств. Люди перестаньте пить кровь друг друга, будующее зависит от нас, один ты никто(даже если "личность"), один ты ничего не сделаешь. ты либо рак либо серая масса. обьеденить бы тысячи, миллионы под одной идеей, отчистки разумов, и самого человечества.

мы живем в слишком спокойное время, наши потрясения вызывают чаще всего только изжегу.

Проснитесь.

интересно получается,от девченок только и слышно- "ты должен то, это... ты ведь мужчина!", но на вопрос, "я столько тебе должен, за что, а что должна ты?" никто вразумительно ответить неможет...красивой быть? дак это для всех. мне могут сказать что я зануда, а сами только и могут что получать все по кредиту, развлеки меня, расскажи что нибудь, сделай мне подарок.... я же трачу на тебя СВОЕ время, ну дак развлекай меня, незабывай при этом и зарабатывать, уставать ты не должен ты же мужик! Какая дипрессия!? Мужики негрустят, они отдают себя женщине и...
Мужчина должен быть как заправочный автомат на АЗС, всю дорогу при деньгах, а Х вокруг обмнотан и в ухо вставлен.

это по менбшей мере забавно, мне уж 4 дня , как бы сказать по мягче- невезет. я столько пережил скольео за год не переживал. нужно что то менять в жизни....

Забавно читаю свои писульки - буд-то тинейджер писал(улыбнуло)... ну чтож я почти состоялся... есть квартира, есть машина, уже вторая....есть пустота, есть злоба(видать окончательно все таки нельзя повзрослеть), много чего есть... нет смысла во всем этом...надо подумать....

Бывают дни, когда отчаяние захлестывает меня,жизнь идет-бьешься как рыба об лед.все бы ничего но видишь что вокруг происходит, хочешь вырваться из порочного круга--это лишь путь из дипресии в дипрессию(какое модное слово).возможности есть, но сложно сделать первый шаг,а о продолжении думать даже сил нет. есть мечта, даже вполне реальная,но...неважно...есть кто от рядом...держусь...
наверно напьюсь седня.

Кто нибудь знает, что такое безумие?Считаете ли вы кого нибудь безумным?Не думали ли что вы безумны?..Ступали ли вы за эту тонкую грань...пожалуй даже если скажете да,я вам не поверю.Соответственно и от вас веры не жду.Все написанное далее сугубо мое мнение и переживания. Я познал радость бездумья, это когда все настолько плох(как тебе кажется), что хуже быть не может и... тебя пробиает,буквально "фонтан смеха" извергается от тебя, как одурманеный ты смеешся не всилах остановиться,мозг почти не работает, он устал переваривать все "это".Бывает, но проодит как только понимаешь ничтожность хотябы одной из нассуших проблем,отсекаешь все(хотябы на время) и пытаешся что то изменить.Наверное в случае множественных неудач ного людей ломаются и даже уходят из жизни...Я познал малое безумие, когда смотришь на мир, а он тебя как будто незамечает...и хочется выкинуть какой нибудь фортель, выйти на улицу голым, идти и кричать, лечь посреди дороги, или все сразу(и брочие, как говорят люди "безумные поступки").Я побывал в шизофренной коме, видел что мир-обман, что люди-вовсе не люди, что все, все без исключения издеваются над тоой,а ты-единственно реален,ты суествуешь(далеко не всегда в живой форме).Я был частью чего то большего,но абсолютно бессмысленного с твоей точки зрения.мир нереален все что до этого было это лишь пуь для понимания этой минуты! и все вокруг замерло,постепенно ты настолько ужасаешся от увиденного что мечтаешь вернуться в свой сон-нереальность...ты постепенно оживаешь заново учишься двигаться и ужас еще больше захватывает  тебя, потомучто движение-боль...медленно, больно, страшно...как будто множество кривых текол и они начали таять,все понемногу преобрело свою четкость...я понял почему люди выходят из окон, когда мир теряет свою реальность невозможно понять законов твоего, внутреннего мира.если ты можешь летать,то только рамки "реального" мира тебя держит...
Постепенно сходя с ума по наростающей,я бреду к последнему путешествию...Оставайтесь в чистом разуме...

пиздец!

порой кажется, что все очень печально...обдумаешь 10раз...печально...а потом всего одна мысль неможет же быть все так плохо,и перебиваешь одной мыслью.Меня давят все вокруг,прихожу с работыы убитый в калл, но понимаешь что не время отдыхать...а организм берет свое...я пашу уже почти год почти без выходных,срываться стал.говорят переутомление,а даже возьмешь отпуск на недельку...толку то...всю неделю делаешь то что накопилось дома, на работе, учебе...вот и неделька прошла...эх печально.другие непонимают:"везет деньги зарабатываешь,от безделья не маешься...",маюсь прихожу домой и маюсь,потому как надо дома тоже поработать,тока сил нет,вот и маюсь....пипец.

neacris (03:09 PM) :
мимо ползут 2 танки, я им на кушай девочка....ммму они мне в ответ, значит лето подумал я...
neacris (03:10 PM) :
вот настою фискальник, и осень рядом уже...
neacris (03:11 PM) :
нет неосилишь истеной силы белого в крапинку стиха, убьешь художника в актере
neacris (03:12 PM) :
игнориуй дурка не скажет, олень не споет!

welcome no our earh...не разочаровывайтесь, нет ничего этого, и друзьям привет, и близким,их всех все травно нет. как вы  себя чуствуете?если никак-это верно-вас нет...а мир вокруг это ничьи мечты ниочем...добро пожаловать на нашу землю...

вчера был мой очередной день рождения... все прошло неколько шокирующе и интересно,ни плохо, ни хорошо, а както странно...
я почти не спал...хотя все прошло...
утро прошло быстро и незатейлево...
обед провел на работеЮ там поел торта и съездил по вызову...
там в 6 вечера встретил другана, купили пивка, хавки...
УЖЕ СКУЧНО?
бывает!?
вобщем даже не странный, а ДРУГОЙ...
бля, чеж седня опять дипресняк...поеду в лес,мож повешусь)шутка,лудше утопиться)

Я помню все, и добро, и предательства, и многое что стоит забыть...

Блин, я же учти во пишу что права на мои записи принадлежат не вечности но моменту, не мне, но моему текущему состоянию,не людям но окружению.Не судите обо мне из написанного,я двуликий засранец, один гребанный гот(ненавижу его, во всем пипец видит,или его предзнаменования),второй оптимист(хотя и его порой заносит, что мир из меда,а воды ваще нет тока сироп)...

Пи-ц, седня мне опять херова как давно не было, вчера день был гавно, а седня, а что седня...ничего не меняется...сойду с ума...стоит ли планировать будующее?седня решали вопросы по строительству, а нах оно мне? (дострою дом и повешусь там, если ничего не изменится).теперь когда, даже плохознакомые люди сталили замечать мою ненормальность...хотя "друзья" видят так называемые улудшения...есть одно лекарство,"яд".много чего пишу интересно кто нить читает?а мож есть такие же свихнувшиеся на ...какая разница...БЛЯЯЯ я ща голову разобью об косяк!адиноко однако!смешно даже остановить меня некому :). как вы скажете "да да не меньше 500раз об косяк те помогут", вы меня видели?косяк не выдержит и так дверь плохо закрвается...да уж так я только когда долго один поступаю :).Бля "боль вернулась", это с чего еще?тем не мение гложит хуже зубной!я уже не могу, держусь как гриться из последних сил,никого нехочу винитьт ни в чем и себя тоже.мы стареем когда появляется что то такое о чем начинаем сожалеть!я с каждым днем сожалею все о большем...может мне лудше так и оставаться одному?зачем портить камуто жизнь(п глупых попытках ее улудщить,кого я обманываю,я никаму ниче харошего ничего сделать не могу!)
Не обращайте внимания,я завтра могу думать по другому...БЛЯЯЯ!(а может и нет).

херею.по тихой тут.дико, дико жить в этом мире мой лудше и спокойнее.но веселее, тут можно наградить или покарать...тут можно жить можно прибывать в небытии.Здесь я "почти", там я "уже".А порой и "давно уже".
Я разьедаю свой мозг серной силитрой,пена ползет из моих ушей, из глаз текут кровавые слезы, это я плачу над вашими душами.Покой грядет для вас...и беспокойные останут, и буйные воцарятся, а праведные уйдут.Тихо двигая свою крышу мы никогда не замечаем что черепицца уже сыпится и во многих местах зияют дыры.не повторяйте ошибок ушедших, ибо неверно были истолкованны проповеди в проклятом нами храме...
Я вижу прозрачность своих рук и неудержать в них воды счастья, но реки текут за моей спиной и не кровь но порожняк течет в ней,наполняя колодцы душ ваших.
Я слышу глухоту своего голоса, ибо не слышу даже сам его,а он призывает к благоразумию всех шедствующих за мной.Ибо бездна безумия не проглотит меня , но пожрет окруживших оного.
Я внемлю немым, и слышу рыб молитвы и призывают они к миру, и призывают они к чревоугодию и плодовитости, так не опустись же и ты, если все еще величаешь себя сложнейшим из живуших ныне.
Я чувствую смрад ходящих по земле нашей, ибо многие мертвы но не подозревают этого.И я не благоухаю ,нефик!
Я выше многих но ниже звезд и вечности.
Я Злее взрослых ибо суждено ребенком быть и в маразме моем.
Я...Я...Я в дурку боюсь попасть!!!!

юру будет носить шорана, она будет стирать все его весчи.А что если ты выйдешь за темного,шарфик его постираешь.2 варианта-либо носить юуру на руках, либопохудеть самой до его уровня и таскать его за шарфик...
эпитафию...будешь медленно умирать от батора или быстро от миши...боль...я то тут причем?ака-ака-акхра!(кашль).ты не грузись, а то плохо коньчишь(). ударило в мозг...Миша.

Как заставить себя бросить пить и курить....беда-начал,отходняки-продолжил,бляя-незавершил.Становлюсь вроде более мение уравновешанным, глядишь и отойду савсем.Кста я знаю кто не читает мой дневник и не смотрит мой профиль...срать никогда не поймет чего лишилось...и слава богу...а может и наоборот, этого я  никогда не узнаю...и снова слава богу...мде,порой думаю что пропашый я чувавек и навязывать себя никому не собираюсь...у всехт итак забот хватает...а несмотря на все эти грузные писульки, я весел(как написано в профиле).
я"люблю"людей!

я в смятении,я не понимаю своего настроения-ни весел,не грущу,ни плохо и не хорошо мне, устал,но хочется поработать,не хочется жить и умирать неохота...Будующее грядет...почти ничего интересного не происходит...хотя...ну об этом по происшествии(хочется похвастаться, но люди зависливы).

Сегодня я трезвый,ну не совсем трезвый,просто не употреблял ничего умопомутняющего кроме сигарет...просветление посетило с утра...рисовал почти весь день,хорошо быть чем-то занятым,разум занят и сам себя не поедает...никто никогда не познает меня до конца,я сам себя может и не познаю, но это не тяготит меня боле.Люди считающие меня ненормальным уже отстранились от меня и неосознают никогда этой потери(а потери ли),человек который был мне особо дорог избегает меня,ну чтож молюсь за ее благополучие.А люди, ну те - просто люди незамечают ни меня ни моих перемен...Ну и бог с ними,у них свои насушие дела,проблеммы,мысли...Сегодня я светел, интересно как меня встретит завтрашний день,что ж уготованно мне, удача ли, пожалуй да, иначе быть не может.Аз святый михаель,жажду ланиты наложить на житие свое и жить по чести, дабы не упомянул никто имие мое в хуле своей!

Вилье де Лиль Адан - "пытка надеждой"

Шрамы на теле заживут, а на ранимой душе никогда, вы не познаете той бездны ада где я нахожусь, каждый день мука,даже последнее время малодушно помышляю о избавлении от своей назойливой личности человечества.Хотя никто не заметит, даже самые дорогие мне люди могут и неузнать что меня уже нет...

Моя возлюбленная даже не помнит моей фамилии,а мы провстречались немалый срок, что говорит о том что я всегда был ОДИН.Как пережить такое и не остаться калекой на душу,я нехочу верить что все дев...бабы такие...убив меня она только улыбнулась, типа "а что ты хотел...я старалась, но нелюб ты мне я и так отдала многое тебе", я отдал ей всего себя и все что имел, готов был отдать даже чего не имел,БЛЯДЬ она ушла с маминким сыночком, на которого никогда нельзя было положиться, надеюсь он изменился, и она будет с ним счастлива...Когда то  Ольга сказала, что проклянет себя,если я буду с другой и буду несчастен по её вине,не верю ей и надеюсь я прав её жертву я не приму...Я нечувствую себя живым...Я каждый день молюсь за её благополучие,со мной ли с ним или с другим...она никогда не поймет, что я обрек себя на ад, желая лишь её счастья,она никогда этого не прочтет.Я ... вы видите меня и неверите что я горю,это часто всплывает, не всякая улыбка иль веселье искренно...
Живу с болью, сравнимой с зубной,каждый день...до конца жизни...

А вокруг никого,тоесть не совсем так...ходят тени-они никто я почти не вижу людей... прошлялся 3 часа и...никого машинки котаются хотя и их почти не видно...пусто внутри и вокруг тоже пусто...мой смех эхом отражается от домов или глохнет в шуме...чего.я вижу ничего я слышу ничего..ненавижу его цвет и звук,даже на вкус ничто никак-худший вкус!
я не сойду с ума, ведь это убьет мое будующее,а я хочу ...жду шанса(самовнушение)...ведь не может быть же так вечно...самое прикольное что я ничего и не жду толком от окружающих,да да еще есть "люди" и в моем надуманном мире :),ничего не жду, но приму почти все...нематериальное...
У меня болит голова,как мне надоела эта боль...она меня не отпускает уже давно,я не помню когда это началось,нет она не болит постоянно,но преследует меня порой затихая(видимо в дурмане),затем возврощяется...
как я устал спать, спать бы год...
Сон это маленькая смерть!

снова вечер, снова пьян...
работа,пиво,сон,работа...
пиво,водка и т.п.терь вы лудшие друзья...
ни дня трезвым,иначе спячу...
нормальный-пьяный,трезвый-псих...

нет непознать мне вновь любви
любовь не то что мне досталось
по жижни это мне идти
а что еще судьбой досталось

я долго верил, полюбил
я ждал с небес удачи
и ангела взгляд меня убил

не верю больше в чудеса
не мил мне боле белый свет
разверзлись в гневе небеса
молний ненависти нет
а что осталось пустота
лишь тучи тихо плачут
нет света, только темнота
небудет вновь иначе.

луна мне дарит красный свет
цвет крови чистой
её со мною ьольще нет
и нет луны лучистей

что день мне новый принесет
безумья снова всплеки
нет не обмануть себя...

дом, семья работа
мне это больше, никчему


как бы я хотел разделить жить днем и вечером сдохнуть,невыносимы эти вечера!Одиночество-это уже смерть,бороться с ним-бороться с ней.но смерть непобедить,что остатся-мечтать,а если и мечтать уже неочем?
может покинуть этот мир-никто и незаметит,но нет я не суецидник,ожидай смерти от других.я не слаб духом,ибо дух покинул мое тело.Смешно когдато называл себя некромантом,так,игра фантазии-а теперь стал wolking dead,смешно-судьба сама наградила проклятьем.Кто же попробует завладеть этим телом...когда то кто то обешал продолжать любить и этот труп живой,видимо некрофилия нынче не в моде...и кончу я дурдомом,каждый вечер в этом убеждаюсь-рассудок помутнился.Когдато не плохо ладил с людьми но больше не в моготу.давно нет новых знакомств-опостылило.Самоубеждение больше не помогает.Молю бога о счастье но не моем,давно молю,молитвы услышаны,теперь молю и для себя быстрого исхода...я устал жить так и не пожив, сказал бы кто раньше счел бы его дураком.живу пока по инерции но ход колеса жизни не вечен и он уже на исходе...25-половина жизни,хм теперь понял-нет гораздо больше для тех кто живет чувствами,если ничто не изменится сдохну скоро...надеюсь.Сил нет так жить нельзя.общаюсь все меньше с людьми...они мне тоже не нужны я один из миллиардов,одна миллиардная-ничтожно, правда?уйду и никто не заметит что был,это мой последний эксперемент над человечеством и он уже идет(пока все удачно,вспоминают только когда от меня что то нужно или когда я сам напомню о себе).Ну чтож "друзья" поддержат но не долго скоро устанут и руки опустят,а родители пусть простят...

Я осознаю как я глуп, неценя свою жизнь.Ведь жизнь есть величайший дар(а дар ли,больше похоже на кредит).Просто мозг отказывается верить что жизнь продолжается и после потери её цели.Логика подсказывает что должны быть новые цели,планы...но где и как начать искать их чтоб найти.Я каждый день разрушаю организм,укарачивая тем самым время прибывания на грешной земле,я это осознаю и казалось бы надо оздаравливать или хоть не портить ничего дальше, но ничего блин уже не важно! Итут никто не виноват,виновата сама жизнь-цепь событий организующая мое мировоззрение.Я был мега позитивным-радовался каждому дню(как отзвуки дурдома),я был отрешен-жаждал одиночества,я был убит горем-смерть или сон избавление(казалось),я убивал,калечил(неспрашивайте,не все материально, не все живое-люди),я был общителен-рвался к людям, немог и дня провести в одиночестве,я был (хм...а был ли)"влюблен"-смутно помню,я ненавидел(5 лет все живое)-чувство мало от "любви" отличающееся,я жаждал знаний,я хотел созидать ради кого либо кроме меня-построить дом,я ждал действий,я верил,надеялся...я сошел с ума и вернулся от бездны(хотя по вечерам...порой так хочется уйти в себя и невернуться).
Три хороших девочки-люба,надя,верочка.Все мертвы...
я  прожил многое я познал многое, я прочувствовал жизнь(ну у всех это посвоему,камуто надо тюрьму пройти например...на любителя),я незнаю чего еще желать-пришел период "существования",просто ждать смерти(она то точно прийдет-одно чего ожидать стоит-неразочарует :-D)
Я непостоянен,как ядерная реакция когда нибудь уйду из под контроля(хорошо сказал,требуется контроль,наблюдение, профилактика), и ядерный взрыв мыслей убьет меня,а может и еще "кого нить".Я неспособен больше на сильные чувства(так лудше,пока)...хотя кто знает...


Дерьмовый период моей жизни,определенно!

О БОГе много сказано, не со всем согласен,но об этом позже...

я чувствую только пустоту,невыносимую пустоту-это чувство хуже зубной боли.излечение есть -пройдет время и тело умрет,но за собой в ад заберу еще жизни...

эти плечи не помнят лаковых рук
эта комната слов любви
как хотели вы я теперь просто труп
рассекаю просторы земли

я забыл,иль стараюсь забыть
все со мной произшедшее раньше
понял я мне уже не любить
в этом поле я воином павший

я нежду ничего
ничего и прийдет
день ужасней.

Справедливость, пожалуй есть...но это особо извращенная субстанция...неподвластная человеческому мозгу. Что сказать, когда в ответ на добро отвечают злом, когда матерят за желание помочь, когда за любовь отвечают начхательством, когда за трудолюбие надсмехаются, за... за... за...!
пожалуй она такая и есть справедливость...

Правда,правда в жизни только одна-правды нет! верить никому нельзя, особенно любимым...они-те люди которые могут извратить ваше понимание на столько что ложь станет правдой, а правда ложью...
О вере прочим и говорить не стоит...