Я осознаю как я глуп, неценя свою жизнь.Ведь жизнь есть величайший дар(а дар ли,больше похоже на кредит).Просто мозг отказывается верить что жизнь продолжается и после потери её цели.Логика подсказывает что должны быть новые цели,планы...но где и как начать искать их чтоб найти.Я каждый день разрушаю организм,укарачивая тем самым время прибывания на грешной земле,я это осознаю и казалось бы надо оздаравливать или хоть не портить ничего дальше, но ничего блин уже не важно! Итут никто не виноват,виновата сама жизнь-цепь событий организующая мое мировоззрение.Я был мега позитивным-радовался каждому дню(как отзвуки дурдома),я был отрешен-жаждал одиночества,я был убит горем-смерть или сон избавление(казалось),я убивал,калечил(неспрашивайте,не все материально, не все живое-люди),я был общителен-рвался к людям, немог и дня провести в одиночестве,я был (хм...а был ли)"влюблен"-смутно помню,я ненавидел(5 лет все живое)-чувство мало от "любви" отличающееся,я жаждал знаний,я хотел созидать ради кого либо кроме меня-построить дом,я ждал действий,я верил,надеялся...я сошел с ума и вернулся от бездны(хотя по вечерам...порой так хочется уйти в себя и невернуться).
Три хороших девочки-люба,надя,верочка.Все мертвы...
я  прожил многое я познал многое, я прочувствовал жизнь(ну у всех это посвоему,камуто надо тюрьму пройти например...на любителя),я незнаю чего еще желать-пришел период "существования",просто ждать смерти(она то точно прийдет-одно чего ожидать стоит-неразочарует :-D)
Я непостоянен,как ядерная реакция когда нибудь уйду из под контроля(хорошо сказал,требуется контроль,наблюдение, профилактика), и ядерный взрыв мыслей убьет меня,а может и еще "кого нить".Я неспособен больше на сильные чувства(так лудше,пока)...хотя кто знает...


Дерьмовый период моей жизни,определенно!

мы не знаем что такое смерть, но мы все её хотим каждый день и каждую ночь, один писатель написал рассказ и я подумал, он прав - ведь смерть надежнее любви (с) чебоза