Ты все равно в ней прочитаешь только то что всегда хотел узнать....

...и не дающая выспаться. Успокоительные мне не дают в личное пользование, дозу отмеряют сами, ночью крепко держат с двух сторон - уже не встанешь и не сбежишь. Чувствую себя как в специализированном пансионате - днем все в порядке, а вечером - извольте, комнаты запираем на ключик. Ах, не хотите глотать таблетки? Меня не касается, поговорите с лечащим врачом.

Вообще - странная вещь - друзья. Особенно странная вещь - их пассии.

Я нормально отношусь к девушкам и парням своих друзей в некоторых случаях:
1) они тоже - мои друзья.
2) они не вмешиваются в мои взаимоотношения с их партнером. Никак. В противном случае мне также приятно наблюдать, как после серьезных разговоров и выяснения отношений человек уходит к нам.

В целом такое свое отношение я бы охарактеризовала как неадекватно-ублюдочное. Но я не желаю мириться с тем, с чем я не желаю мириться. Я не собираюсь мириться с тем, что какая-то девка пытается строить из себя то, чем она даже близко не является. К. все равно останется с нами. Он же наш мозг. Ахахаха!

Да, Бёрн, хоть в чем-то мы похожи )

Было дело в 1944-ом году, когда отдельные офицеры и их сподвижники решили инициировать переворот, убить вождя и захватить всю полноту власти в свои загребущие лапы. Как-то так. Однако, хотя их план и был практически идеален, увы... в общем, все могут догадаться чем это всё кончилось, а вот чем это всё могло обернуться... это вопрос уже другой да и не для нас, поскольку речь сейчас пойдёт о художественном фильме.

Посмотрев этот фильм выходишь из зала (комнаты, остаёшься сидеть в кресле, диване, на стуле и т.д.) со смешанными чувствами. Скажу сразу: фильм хорош. В смысле цепляет, держит, ведёт. Волей-неволей прокрадывается мыслишка: "а ну как взорвали, а ну как не только одежда, но и сам в клочья?!" присутствует, конечно же, пафос и некоторая наивность, но куда без неё особенно в американском кино, особенно про войну, особенно на такие щекотливые темы, но... и вот именно это НО оставляет небольшой осадок.
Отвлечённые мысли на исторические реалии...
Для тех кто смотрит фильм не очень внимательно, или не знает некоторых нюансов, товаришчи заговорщики могут стать чуть ли не самыми положительными людьми в вермахте во время Второй Мировой - это при том, что главный герой(реальный а не вымышленный) до определённого момента совершенно не высказывался против(мягко говоря, а точнее принимал непосредственное участие) действий нацистской германии, положительно относился к войне, но не одобрял просчётов и некоторых действий Гитлера на начальной стадии. Проще говоря считал что именно из-за Адольфа Алоисевича Великая Германия проиграла войну(в чём опять таки был уверен). В следствии чего считал необходимым, убийство Гитлера и захват власти. После этого планировалось начать переговоры с Союзниками о прекращении ведения боевых действий, чтобы в последствии остановить продвижение Советских войск в Европе вообще и предотвратить их вторжение на территорию Германии(о заключении мира с Советами речи не шло). Вот как-то так... если ничего особо не путаю. Так что положительность данных персонажей с точки зрения пост-советских людей мягко говоря неубедительна, но пост-нацистская Германия уже давно сделала из графа поборника справедливости и демократии, так что на эту тему уже даже говорить не особо хочется.
Собственно про кино...
А вот само кино при режиссёре Брайане Сингере на удивление крепкое. Фигура Гитлера получилась отчасти потусторонней, отчасти слишком усталой, отчасти непонятной. В общем Дэвид Бэмбер и операторы постарались на славу(хотя опять же до нашего Мозгового в Молохе не дотягивает, ну так и фильмы разного калибра). Весь остальной актёрский состав также подобран умело и со вкусом. Билл Найи как всегда великолепен, а Однорукий-Одноглазый-Том-Круз предсказуемо делает Хаиль обрубком. Маленький Геббельс в огромной комнате(чёрт, это я написал?! чёрт, но ведь правда...) красно-чёрные полотнища перед рейхстагом... есть на что посмотреть и с точки зрения картинки. Про сценарий и темп я уже говорил выше. Всё смотрится цельно(кроме разве что сцены бомбардировки в подвале под полёт валькирий СЛИШКОМ заезжено) и на удивление приятно.
Резюме.
Смотреть обязательно, ибо: крепкий умело разворачивающийся сюжет, хорошие актёры, приличный оператор, хорошее послевкусие от кино. Однако, желательно не забывать про то как оно всё было на самом деле, а то потом глядишь лет через дцать будет и "Враг у Ворот" за исторический фильм сходить.

Написал неоднозначный человек, чей двойной ник мы уже год как сокращаем до СС. И я с ним согласен...

Поражаюсь этой истине....пол часа сижу и думаю что нужно искать чтобы не найти?

Что ему надо?! Что этой суке требуется от меня?!
черт-черт-черт-черт-черт!
Давно не закатывал истерики, после сегодняшнего звонка оно наконец-то свершилось.

                                                         ---------------------------------

Парадоксально, но когда мне явно требуется помощь со стороны я никого не хочу видеть. Представить, что нечто ходит рядом и пытается утешать, вправлять мозги своим мерзким голосом... Лучше... не видеть никого.

Вчерашний день прошел под знаменем "Пиздец".
Искал успокоительное, благо, Л. на них сидит основательно и долго. Нашел, естественно. Черт, сколько наглотался - не знаю.
Очухался сегодня часов в 12. Болит все невероятно, руки перемотаны. Спрашиваю, мол, что случилось. Л. отвечает: прихожу, значит, домой. Свет по всему дому выключен, в ванной разбито зеркало, ты валяешься весь в крови, затем ночью тебя крутило по-страшному.

Бля, нихрена не помню. Зато стало понятней, отчего мне так хреново. Суицидник недобитый, не иначе. Нервы ни к черту, надо уехать куда-нибудь поскорее.
В противном случае, я не знаю, что смогу с собой сделать, хотя вот умирать мне ну никак не хочется.

выражение "в гробу отоспимся" действует только ночью,но никак не утром...

живут в 4 000 000 000 миров...

сказанная вслух может стать истиной...

может стать фанатом человека...

Как перекати-поле. Снова.
По крайней мере... частые переезды помогают избегать этого урода...
Вот и сейчас поднимаю старые контакты )
Как любит выражаться/перецитировать одну книгу Аше о знакомствах поры моего аморального поведения: "С этим у тебя был грех, с этим грех был возможен, а вот с этим - ничего не было, потому что он совсем-совсем натурал".
Dear, ищи меня у этого самого "знакомства".
Рассказываю Л. об АБГ, тот: "А у Лоуренса это настоящая фамилия?.." - "Конечно нет," - так же задумчиво отвечаю я, размышляя о сетевых именах. Для некоторых наступает момент выбора даже не ника, а сетевого имени и фамилии. Я не стал заморачиваться и пользуюсь своими исходными, благо, вместе они звучат достаточно экзотично и вопросов не возникает. А Лоуренс не стал заморачиваться. Так и живет: Лоуренс К. в сети, Лоуренс С. в реальности.

Мастер, ты садист. Мастер, мы уже 50 постов с тобой общаемся, и за это время мой персонаж успел кинуть в тебя кружкой, повыщипывать тебе перья и подраться. А в результате мы сидим друг напротив друга и болтаем "за жизнь".

Честно говоря, не я тебе должен был рассказать об этом. А твой личный ангел-хранитель, но он товарищ такой... ему люди вообще, как грязь под ногами, так что, возьму эту миссию на себя.

Ну да, какой человек, такой и ангел. Честно хочу дождаться и посмотреть на это "чудо".

Все больше и больше хочу поводить по этому миру своих знакомых. Если летом получится собрать достаточное количество людей, то постараюсь перевести игру в реальное время и реальное общение. Ибо оно того стоит...

Или дневники в которых записи спрятаны для других людей.....если ты что - то чувствуешь или что - то узнал - поделись с другими....а уж они сами поймут - нужно им это или нет...

Только сейчас я понял как сильно всю жизнь мне не хватало семьи....Сейчас когда я слышу истории о хороших семьях, где родители любят друг друга и уделяют время своим детям... для меня все кажется нереальным...Я не помню ни одного момента когда мы радовались вместе,или просто чувствовали себя одной семьей... мы могли месяц жить в одной квартире и не говорить друг с другом.....нет....я этого не хочу....когда у меня будут дети, я дам им все самое лучшее....я посвящу им свою жизнь...может быть тогда это безмерное чувство черной дыры, чувство отсутствия детства уйдет из моей души....

P.S. Дети это весело) хочу скорее стать взрослым)

блин....наверное надо делать приписку что во всех книгах и стихах о любви: "Безответственным любовь запрещена!"....иначе потом эти безответственные будут себя плохо чувствовать...
Вспомнилась притча:
Жил в деревне на берегу моря один мудрец...дети очень любили его и всегда приходили слушать его истории, а он им делал хрупкие игрушки из морских раковин....И однажды к нему пришли родители этих детей и сказали:
- Зачем вы делаете им хрупкие игрушки, ведь они постоянно ломаются и дети плачут?
И мудрец ответил:
- Когда - нибудь эти дети вырастут и кто -нибудь подарит им свое сердце, может быть это научит их беречь его.

Да уж, жаль что я таких мудрецов в детстве не встречал.
Нет, я не хотел бы изменить прошлое...мне было очень хорошо той весною....но я просто сбежал, потому что так и не смог понять чего я боялся....все это было очень давно....

Ангелы Больших Городов расправили свои крылья.
И пусть у меня нет возможности провести наш день рождения так, как задумывалось ранее, но у нас осталась эта невероятная вселенная )
[Мастер, ты садист! Нельзя так над персонажами издеваться )) Мы ведь попытаемся отомстить )) ]
Город замело снегом, и у моего персонажа великие глюки дома...

Предложили съездить на Макарену... В качестве обитателя борделя. "Наглости тебе хватит, на язык ты острый, одежку подберем" Мне уже страшно, что готовят мне эти люди? )

Negative: Elen, даже не вздумай меня здесь бросить и свалить! Elen Merethlot, Mors_ontologica и просто Леночко, НИХАДИ в чекисты! Я еще хочу взаимной трепки нашей нервной системы и полюбоваться на твой новый цвет волос!

Не забудь то что прочел сегодня в "Иллюзиях"....(P.S. это я сам себе :) )

был убит мною насмерть...у него просто не было шансов....ждем права...

Сел в зале, и стал писать мысли в свой блокнотик, как тут звонит телефон, на экране которого красуется гордое Zillah.

А год начался интересно. Но - не ново.
Обморок - паника - больница - очередная веселая компания в палате. И сегодня меня таки выпустили.
                                                                               - - -
Я поражаюсь.
Мне нужен его возраст, его внешность и умения. Вот и все. Мнение окружающих? Что ж. Ни его, ни мою репутацию уже ничем не подмочишь, а все домыслы, почему мы так часто видимся и чем занимаемся наедине - пусть останутся домыслами. Это даже забавно.

Я вижу мир по другому, не так как видел раньше...и он восхитителен, великолепен, неподражаем.....кто - то говорил про рай на земле? - так вот же он...и ничего не нужно менять...нужно просто посмотреть шире чтобы увидеть все его великолепие...

P.S.  главное не смотреть на мир так слишком долго, иначе сердце просто разорвется от радости...

Но просмотрев дневники своих друзей понял что если они не боятся показывать свои мысли, то и я не должен...

начнем)

А мне казалось,
А мне всё казалось,
Что белая зависть - не блеф,
Что черная зависть - не дым.
И мне не писалось,
Мне опять не писалось,
Не пелось и не писалось, -
Я привыкал быть великим немым...

Северные мои боги, неужели?!
Игра, по которой я некоторое время назад рисовал иллюстрации, которую читал запоем, ибо описывают действия люди серьезные и давно уже вышедшие из подросткового возраста, объявила прием заявок на вступление.
                                                                                                                     И я все же прошел )
В. Штерн, сударь, я вам премного благодарен. И постараюсь писать свою главу этой завораживающей истории на таком же высоком уровне, как и остальные участники.

Люди мегаполисов редко смотрят в небо.
Небо мегаполисов редко видит что-либо, кроме крыш, антенн и автострад.
Ангелы Больших Городов живут среди людей.
Они завтракают рядом с вами в забегаловках, травят себя никотином, пьют кофе по утрам, пытаясь проснуться.
И терпеть не могут метро.

ha-a-ah, моя расписанная чуть ли не поминутно поездка на 30 число сорвалась самым мерзким образом.
Зато новый год я провел в очень интересной компании. И обзавелся новым знакомством.
К сожалению, человек не попадает под мои стандарты "beautiful people", но соответствует этим стандартам по характеру. Третий раз встречаю существо, способное продолжительное время выносить наши _трепанации реальности_ и _ночные мозгоштурмы_, не выходя из себя и выдавать при этом какие-то внятные комментарии...

                                                                    Полтора месяца.
И с каждым днем
                                                                               ты чувствуешь меня
                    все меньше и меньше...

[Я не вижу смысла продолжать наши отношения. Только поймешь ли ты?]

Дом-работа-учеба.
Позавчера после очередной рабочей беготни заехал к Грею.
Я был зол и негативен, Грей был уставший и мерзкий. Пообщались первые полчаса в режиме "А не пошли бы вы на**й, сударь?", оттачивали друг на друге цинизм. haha, вот за что я обожаю ту квартиру: практически в любой момент там могут поднять настроение и дают возможность слить весь негатив без обид и необоснованных обвинений.
Уставший и довольный я пошел отсыпаться у Аше, за что ей отдельное спасибо...
[dear A., не напоминает ли тебе следующая картинка некоторые эпизоды нашей бурной жизни?]

                                                                                        -  -  -

Уже становится просто смешно. Раньше человек копировал меня в одежде, а сейчас все дошло и до аксессуаров. Причем смешнее всего то, что мне говорят "О, у тебя такие же часы как у Антона". И тут просто приходиться смеятся и молчать про то, что часы куплены мной три года назад, а Антоном месяц назад. И я так показно ими не свечу ни у кого перед носом.
Кажется, скоро Антон поменяет имя на Александр... да и может свою фамилию тоже на мою сменит. Нет, меня это определенно веселит )

"Наверное, это самое лучшее место, чтобы всякие красивые люди занимались там всякими непотребными вещами." Fya-Shellk
Есть такая забава: угадывать по голосу, как выглядит человек; представлять по фотографии голос собеседника.
Мои предположения сошлись только пару раз )
Но, видя фотографии Шеллки, я не предполагал у нее настолько отвратительного голоса. Хотя отвратительно не само его звучание, а то, как манерно она растягивает словечки, как наполняет свою речь словами-паразитами.
Я люблю ее картины, люблю иллюстрации к "Потерянным душам", но ее начитанные рассказы не могу слушать. Это кошмар...

"Здравствуй..."
Открываю дверь, подавляю изумленный вздох. Он. На пороге нашей квартиры. Зареванный, растрепанный.
Согрелся, физически и духовно. Подобрал ноги, уткнулся головой в колени, заговорил.
На одном дыхании. Дрожащим голосом.
Как случилось, что случилось. Схватил рюкзак, деньги, в аэропорту купил билет - в этот же день прилетел к нам. Как есть: хрупкий, в тонких джинсах, в свободной рубашке, тонкой куртке.
Сажусь на подлокотник кресла, обнимаю этого истерика. Весь дрожит под моими руками. Больно...

И вся ненависть, вся злость прошлых дней - ушла. Остался лишь миниатюрный мальчик в моих объятиях. Мой "птенец".

Два дня. А потом он вновь уедет. Обратно. К нашей [моей, его, ее] семье. А мы двое... вернемся позже.

Приглушенный свет; Тхэно, измотанный прошедшим днем заснул, лишь прикоснувшись головой к подушке. Аше сидит рядом с ним, изучая черты лица, проводя пальцами по тонким запястьям... старательно избегая синяков и ссадин на его теле. Говорит - он все равно прекрасен. Говорит - он изменился. Мне нечего ей возразить.
Мы боимся за Тхэно. Всегда страшно, когда люди с одним именем имеют похожую судьбу.

А за окно посмотришь - и романтики хочется.
Такой милый пушистый снежок, укутавший все вокруг и опушивший ветки деревьев возле дома. Погода замечательная, тепло, чуть не подснежники лезут...

Но, ешкин кот, как болит моя голова!

И из-за этого я невероятно неадекватен и исключительно зол. Легко могу сорваться. И вряд ли кому-то кроме меня это понравится.
Не попадайтесь мне под руку, пожалуйста... Черт, еще и личную встречу на ближайшее время назначил...

Но у меня хотя бы есть мятный чай, и уже одним этим я счастлив.
- - -
- Рыжая, ты же у нас на психолога почти выучилась?
- И что?
- Препарируй меня...
- ...
- Что?! - срываюсь на крик, дергаюсь с кресла. Разбиваю случайно одну из ее нелепо-маленьких чашек для кофе. Плохо...
- Ты и сам знаешь, что с тобой происходит, и видишь решение проблемы. И я не лезу в голову к друзьям!
- Ненавижу тебя...
- Тебе это, смотрю, не особо мешает со мной встречаться.
- И то верно...

Спасибо Грею за сегодняшний разговор. И за Бродского - тоже спасибо )
Перекур. Кухонный рай. Grey.Pi, Mors_ontologica, ее парень Сергей и Zillah:
"Серега, ко мне вчера Зиллах приставал!" - что-о-о?! Не так все было!
"Не приставал, а грязно домогался..." - ага, и садизм чинил, и руки зажимал, и вообще вел себя неадекватно...
"Та-а-ак... Зилла-а-ах... Оставь мою девушку в покое!"
"Она сама меня провоцировала!" - ласкать-ласкать-ласкать... Она пушистая и смеется забавно )
Грей докуривает черт-знает-какую сигарету и ржет )
Укрепился в намерении забить на все, кроме парочки мнений. О да, мы были - боги, а все остальное неважно.

Я бесстыдно ласкал твоего демона,
Продавал на улицах своего ангела.
Заражен был всеобщей Культурой,
И изнасилован Масс-медиа.

Мы станем звать себя - души потерянные.
Экзистенциально-хрупкие и великие.
Развращенные друг другом теплым дыханием
На темных простынях в элитарных квартирах...

Подведи глаза сильнее - черным,
Чтобы стереть грань богемы/пошлости.
Мой милый ангел - элитная шлюха,
А демон стекает в наркотический бред.

Я его поцелую крепко в губы,
Сплету воедино наши души;
Он ведь лучше любого прихода,
И секса бумажного - лучше.

А вот когда смотришь так на человека, а он на тебя, и взгляды пересеклись, то какой бы ты умный ни был, все равно не знаешь, что делать.
И ты - тоже не знаешь. Хватаешь за руку, тянешь куда-то. "Давай, Алекс, побежали!"
Смеемся. Падаешь в снег, алые волосы рассыпаются ореолом вокруг твоей головы. Как кровь.
И что-то щелкает в мозгу, и мне хочется, по-настоящему хочется увидеть, как ты умираешь. Изящно и красиво или безобразно, вызывая отвращение? Ненавижу себя за это.
Она интересна, забавна, в определенной степени не глупа... Но не смотря на это с ней бесконечно скучно.

Взмах. Удар. Разворот.
Блок. Продолжить удачное движение лезвия...
Звон металла. Искры.
Наш конфликт настолько серьезен, что мы готовы покалечить друг друга, liebe?
Усиливаешь удар разворотом. Звон.
Выпад. Крик. Прижимаешь ладонь к предплечью. На пальцах остается кровь.
[Я ничего не чувствую...]
Бросаешься вперед, с неожиданной силой опускаешь клинок.
Я знаю эту твою безнадежно-грубую уловку. Но внезапно горло сжимает спазмом. Неудачный блок. Шаг в сторону...
Умиротворенно улыбаешься. И от этой твоей улыбки становится теплее.
Начинаю чувствовать. И тут же ясно и резко - боль.

Опускаю глаза: на снег с моей руки капает кровь. Так вот оно что... Змея...
                                                                                             Но - все уже позади. Все закончилось.
Ведь не могу же я проиграть - тебе. Кому угодно, но - не тебе. Никогда.
Беру пуховик, притягиваю тебя к себе: "Оденься, простынешь еще сильнее"
Приглушенно смеешься, обнимаешь холодными руками.

Еще каких-то пять минут два силуэта держали друг друга в объятиях среди темного уснувшего города, не обращая внимания на полученные ссадины и проникающий даже под кожу мороз.

Да, снова - вместе. Снова...
                                                                                         Как же холодно, Аше...
Что же мы упустили?..

oh my N-g...
"Акамие", а затем - черновик "Лела Гамбара"... Пройтись по остальным произведениям Аше - и задохнуться от описания, от узнавания...
А., несмотря на мои воспаленные фанатичные глаза, пройди - прочти! Ухвати то самое, общее, что мы так любим у Гарридо.
И узнай, хоть на мгновение, себя...

http://zhurnal.lib.ru/g/garrido_a/ma.shtml

"...нет все-таки
хорошо я согласен
я в деле что угодно ты меня знаешь
я сказал согласен значит
с тобой хоть в ад
и не о чем говорить
но все-таки
зачем тебе это надо..."

"...в глаза посмотреть
кто честен смотрит в глаза
он даже имени не назвал
а я
слышишь
ты даже имени не назвал
тебя нет
я верил а тебя нет
а я верил
никогда не вернешься за мной
никогда не приедешь
не привезешь рюкзак свитер джинсы
простую одежду
в которой меня никто не узнает
меня никогда не будет
меня меня я останусь
их девочкой их алтарем их чудовищем
больным надо лечить
я останусь их
никогда не будет меня моего как я
никогда
не будет
меня..."

eh?..

Сие есть мое состояние последние дни. Меланхолично-депрессивное увядание на двоих.
[Творческий застой прошел, что не может не радовать]
Зато в наш зимний город пробралась болезнь. Мы еще дышим, но будто не живем. Остались одни тени: нечеткие, незаметные...
Вечерами располагаемся в кругу своих "богемных" друзей, закутываемся в одеяло и питаемся разговорами. Это тихое болезное время, так долго тянущееся, вздыхающее реальностью приглушенных красок и длинных одежд есть настоящее наслаждение для воспаленного сознания.


Проще: заболел. Дабы не получить порцию сарказма, гости приходят каждый вечер, закутанные в одноцветные темные одежды, с минимумом украшений и изысков. Девушки, путающиеся в подоле длиннющих юбок, юноши, затянутые в водолазки и свитера с высоким воротом, - все рассаживаются как всегда на полу, кто-нибудь заваривает чай, кто-то зажигает свечи, и мы начинаем не всегда осмысленный треп.
Разнообразные чаи, травяные смеси и некоторые экзотические добавки к ним создают такое ароматное облако, что на кухню неподготовленным лучше не заходить. Запах приятный, но с ног сшибает...

Не так давно, разговаривая с Греем, отметил для себя, что человек болеет тогда, когда подсознательно хочет изменить образ жизни, остаться ненадолго в тишине и покое и т.п.
Видимо, никто не разговаривал с моим подсознанием, и меня болеющего терроризируют дни напролет )
Сидим, как всегда, на полу. Алиса протягивает мне кружку с чаем, кладет голову мне на колени.
О, это роковое для меня имя...
Прикрываю глаза, сосредотачиваюсь на аромате.
- Алекс, Анна, Алиса, заполните эти тесты, пожалуйста...
"Черный лес". Резкий мяный запах. Не приглушенный, как мне и нравится. Пальцы согреваются о керамическую кружку...
- Держи, - перед лицом маячит листок. Быстро заполняю, не задумываясь особо над вопросами. "Черный лес"...
...Алиса пилит ноготь радужной пилкой, выловленной откуда-то из наших вещей. Странно, откуда у нас пилка для ногтей? Анна впитывает очередную книгу. Не могу рассмотреть, что это. Перед глазами все плывет, запах мяты окутывает меня бледным зеленым облаком.
- ...эмм, вы сговорились, что ли? Вот результаты. - беру наши тесты, ищу глазами свой. Весело ухмыляюсь, поворачиваю голову и натыкаюсь на такой же взгляд. Молча протягиваю Ане листок, она отдает мне свой.
Ну, кто бы сомневался, конечно... Размытое чувство гендера и доля асексуальности в нас всегда была, иначе мы бы не были такой странной парой, такими отстраненными друзьями.

И хриплый смех Алисы, наконец-то собравшей мозаику наших взаимоотношений воедино.
Не люблю психологические и прочие тесты. Они выдают странные результаты.

Что есть друзья?
Когда-то казалось - я знал ответ и мог изложить его четко, понятным для окружающих языком.
А сейчас?
Мысль оформляется, а пока что напишу лишь то, что всех, кого я называю друзьями - я люблю. Этой извращенной любовью, не привязанной к полу, порой не привязанной к одному конкретному человеку.
Благодаря запоздалому осознанию сего факта, признался в любви одному замечательному человеку. Получил в ответ, что если он приедет и влюбится в ответ, то фиг я от него отвяжусь.
Светлый день, даже несмотря на беспричинную головную боль и родившееся от нее творение: заброшенный старый дом, разбитое пианино, девочка в безумном порыве ударяет по клавишам. Девочка болезненно бледна, худа, на тонких пальцах обломаны ногти - до крови, волосы ее - глубогоко алого оттенка. На полу несколько обгорелых нотных листов.
Утянули А. в юбку, поставили в гриндера, сценку назвали "почувствуй себя брутальной жэнсчиной", получили предупреждение, что она нас ночью этими вот ботинками и запинает.

Снег падает на ресницы, оседает волнами на пуховиках. Снежинки, касаясь губ, сгорают в агонии.
                                                   Мои руки уже не мерзнут, я сам уже не ощущаю холода.
Так тихо вокруг. Мертвенно-серый свет, снег искрится и режет глаза ледяной крошкой.
Мы перестали дышать. Все снежинки растаяли.
                                                  Мы станем частью наступающей зимы. Мы станем льдом.
Слышишь?..
                                                                                                               - - -
Уже который день проходит под знаменем болезни и мозгоштурма. Получается креативно, но бесполезно.
Самой радостной новостью последних дней стало письмо с предупреждением о приезде.
К нам едет Гарольд Корнуольский собственной персоной! Встреча века - Зиллах и его старые друзья-виртуалы наконец-то собираются в один клубок.
Мы уже писали о нем: [link]
Впервые за всю свою осознанную жизнь я с нетерпением жду весны...

Пила пять, конечно же, потрясающий фильм...
кровяка, мясо, трупы - это все фуфло. это все внешнее. то, за чем четко просматривается смысл...
насколько ты доверяешь мне? насколько способен разобраться в ситуации кто есть кто? кто друг, кто враг? кто герой, а кто серый кардинал?

сможешь ли ты лечь в стеклянный гроб со стеклянными осколками на дне, если тебя об этом попросит, вроде бы враг, вроде бы убийца...на что ты способен? как глубоко твое доверие?...
как глубоко мое? я давно лежу в том гробу. в той душной тесной коробке со стеклянными стенками. на том самом битом стекле...но что самое ужасное - да, в нем мое спасение...да, стенки надо мной уже сомкнулись....и кто-то умер - раздваленный в них. раздавленный твоими тисками "сложностей характера"....а я жду.....когда ты раскроешь эти тиски и высвободишь меня...
...
а ты каждый раз, как впрочем и в этот, распахиваешь дверцы лишь на секунду, чтобы я успела зажмуриться от света ослепительного счастья (быть с тобой, прикасаться к тебе, чувствать твой запах, твое тепло, твое дыхание!!!) чуть чуть вдохнуть и...ты снова захалапываешь дверь, и сжимаешь очередную "жертву" в этих тисках надо мной....
я устала...мое тело уже не чувствует боли от врезающихся в кожу осколков слов, фраз, вглядов...мои глаза уже боятся увидеть свет дольше, чем на секунды, мои ноздри не различают запахов, кроме запаха страха и ожидания....
когда...
когда.....
когда.......

страшно ожидание, Но еще страшнее, что оно - никогда не закончится...

Когда-то давно я поражался разнообразию друзей у одного конкретного человека. От руководителя какойтотамофигеннойкомпании, до вечно голодного панка, собирающего деньги лишь своими концертными выступлениями. И все они прекрасно уживались друг с другом...

Человек тот давно женился, счастливо помахал ручкой и исчез в неизвестном направлении, захватив свое новоиспеченое семейство.

После сегодняшней встречи я понял, что во взаимоотношениях с людьми я очень похож на него. Мои друзья из разных социальных слоев и разного возраста, но это ничуть не мешает их общению.

Гм...Вчера....Утро. Встала даже вроде вовремя....даже вроде еду и на работу не опаздываю..Прекрасно помню, что одному дорогому человечку очень надо отдать бумажки по работе...гм...прикидываю по времени - успеваю...шлю смс (набралась даже храбрости чтобы написать все очень мило , по-утреннему)...
"Солнышко! Утро доброе:) Еду уже на работу! Ты же спустишься на минутку, чтобы забрать свои бумажки? Или если не удобно, я  тебе их все же попозже привезу"....в отчет гробовое молчание...понимаю, утро там..все дела...туалеты-ванны, причесоны-кофеи....выжидаю еще немного, с башни начинаю беспрерывно набирать....не берет не берет не берет ((( Блин.....глухня!!! Пересиливаю в себе как обычно приступ ярости, терпеливо сижу в маршрутке в 20 метровой проблке - хотя запросто можно было выйти и чесать в метро (быстрее бы получилось) и набираю набираю...Детка, ну ответь же на телефон!! это ведь ТЕБЕ в конце концов важно!! рры....нет...в трубке только равнодушные равномерные гудки...
Выхожу...бр....холдоно...и на работу я уже как факт не успеваю вовремя ((( хоть вчера божилась начальнику что постараюсь приезжать все же к девяти...а не к полдесядому )))) ладно..пох...стою...мерзну, Набираю...уже слезы в глазах от бессилия...ну что же такое то? ((( неа...тишина...
ну ладно. еще не слишком поздно....еду на работу...на речном чудо это оживает и начинает звонить...связь в метро как известно не очень....пишу смс "знаешь, я уже на речном. не звони, связь все равно плохая...я быстро доеду на работу, покажусь пред ясны очи начальника и готова выезжать, куда тебе нужно!".....ответ невразумительный "Ты офигела?".....эээээ......офигеваю...пишу "чо за нервы с утра? успокойся! говорю же щас быстро доеду до офиса, оставлю вещи, и сразу поеду тебе бумажки везти. всё будет окейна. не надо нервничать!!".....
развитие событий дальше показывает что милый человечек то ли совсем не умеет читать, то ли назло игнорирует написанное и поступает лишь сообразно своих мыслей...

Дорогой мой..вот КТО скажи КТО тебя заставлял психовать, отключать телефон, ехать злым в офис...сочинять там наверняка что бумажку эту (А это как никак рабочий документ, с подписями директора и печатями) потерял...вот КТО? КТО КРОМЕ ТЕБЯ САМОГО????

реально...до сих пор не понимаю....я тебе и тогда говорила и сейчас напишу  - только из-за своего психоза ты потерял кучу времени и нервов....я бы уже в 9-30, максимум 9-40 была бы там, куда в итоге нужно было идти...и ты бы каааааааааааак раз к этому времени приехал туда же....
нах??? НАХ Я спрашиваю все эти психозы, нервы...или ты и сейчас упорно отказывается понять свою долю вины в ситуации??? м???....

дадада...именно поэтому я все еще хуею без баяна....
Спокойннее надо быть, золотко! и уметь искать выход в ситуации, а не вход в тупик....

Пишу от случая к случаю. Моя жизнь размеренна, а остроту я добаляю порциями, а не как она мне попалось - сразу вся.
Да, пожалуй, мне нравится, когда холод забирается под рубашку, нравится чай с лепестками васильков и замерзающие юные создания в свитерах.

Эта запись - для белой хризантемы. Обычно мне не нужно обладать вещью, чтобы чувствовать ее, но в этот раз я предпочел - материальное. И последующие два дня можно было охарактеризовать вкрадчивыми язвительными словами: материальное обладание.
Цветочница взглянула на меня без особой приязни и даже с долей брезгливости. Конечно, она знает все вот про таких  юношей в расписанных акрилом джинсах, они покупают такие вот потрепанные цветочки своим взбаломошным девицам. А потом пьют дешевый алкоголь и трахаются под "Битлов".
Увы, цветок я взял для себя. В это день я тоже выглядел безумно и потрепано. Сомневаюсь, что кто-нибудь подарил бы мне подобное, да и сам - принял бы? Эта хризантема была моей, и что с того, что до поры до времени она стояла в блеклой пластиковой вазе? Я ведь нашел ее. Как в сказке. Вот только осень закончилась, сказка разлетелась пестрыми обрывками. И на сегодняшний день я устал играть с теми, кто живет в моей переписке, в безоблачную злую сказку. Устал...

"На самом деле, как бы не было больно барахтаться в чужих сетях, как бы это не искривляло и переворачивало жизнь, делая ее бессмысленной и серой - так редко хватает сил на решительный рывок... Мы боимся, что этот рывок ранит обладателя паутины, к которому мы испытываем симпатию или боимся ранить себя, опасаемся за собственную хрупкость. Боимся, что наша жизнь после этого безвозвратно изменится, не решаемся рисковать..."

Зиллах пишет письма, сидя на холодном полу, плечи обнимает лишь темный плед, темные волосы скрыли от меня его профиль. Если присмотреться, то на шее можно увидеть два тонких шрама. Столько времени прошло, а они все не исчезают...
Отложил ручку, взялся за кисть. Наблюдать, как кто-то рисует, так увлеченно, так страстно желая передать, воплотить все, что хотел бы удержать - в бледных росплесках акварелей, в черких линиях туши - завораживающе, невыносимо больно. Замирает, вздрагивает.
Мне хочется подойти, обнять, закутать его плотнее в мягкий плед, увести обратно - ко всем нам, к теплому чаю, ко множеству зажженых свечей в соседней комнате, к дурманящему и тяжелому дыму благовоний. Уронить это стройное тело на широкую кровать, чтобы волосы разметались по простыням, впиться ногтями в его запястья, оставляя синие лунки и царапины, красные от крови. Ловить сбившееся дыхание, чувствовать биение сердца под ладонью... разделить сон на двоих и наутро добавить новые штрихи в Зимний Город.
Но когда он сидит так - один, в пустой холодной комнате, рисуя в письмах то, что невозможно сказать словами, - никому нельзя отвлекать Алекса. Знаешь, когда ты прикрываешь глаза и вспоминаешь то время, ты шепчешь их имена. Воспоминания, взрощенные на нежности и безнадеге. Почему они заставляют сердце содрогнуться от сладкой горечи, тоски, нежности, как при мысли о любимой девушке?..

Заключительный штрих. Отбрасываешь волосы привычным движением, в глазах вновь разжигается пугающий огонек: "Прости, я увлекся..."

"Deviation deleted successfully."

Как, оказывается, забавно и горько стирать свое присутствие в сети. Чтобы возродиться под другим именем.

Существо впивается пальцами в мои плечи, трясет гривой пушистых волос и предлагает участвовать в Jam-джен-фесте в качестве иллюстратора. Проиллюстрировать песни Ольги Волоцкой (Jam, Джем и такое прочее)? Ухмыляюсь, почему бы и нет?
                                                                                           "Ну Алекс, ну пожалуйста!"
День прошел под лозунгом "Прогуляй себя сам", ибо человек, которого я так хотел вытащить в холод сказал, что делать ему больше нечего и он будет сидеть и прогать. Что ж, его дело... Фанатики, обожаю ))
Зато вечер определенно удался: травяной чай, рисование и теплые разговоры...

            Говори, говори, мое счастье
            Говори, задыхаясь от боли
            Серебристым рассветом однажды
            Я тебя обесчестил любовью.
            Я когда-то безумное сердце
            Положил, не спросясь, в твои руки
            И теперь мне уже не согреться
            Я живу от разлуки к разлуке
            Убивай, убивай, мое счастье
            Эти копья заточены верно
            Эти крылья распахнуты настежь
            Это только твое, уж поверь мне
            И в моей перепутанной книге
            Не найти ни полстрочки без крови
            Задыхаясь от ясности мига
            Я тебя обесчестил любовью
            Отдавай, отдавай, мое счастье
            Яд раскатистым валом по венам
            Так у нас получается часто
            Измененный - всегда неизменный
            И на том полустоне до крика
            Когда горлу хрипеть не пристало
            Мои губы поймают тень блика
            Мои губы поймают сталь жала
            Приходи, приходи, мое счастье
            Приходи и опять оставайся
            Нас накроет безумие страсти
            Мы друг с другом срослись в одночасье
            Выпивая до дна твои вены
            В темном пламени связаны кровью
            И твои обнимая колени
            Я тебя обесчещу любовью...
[Джем - Говори, мое счастье.mp3]