Собственно, без малого - самый любимый мультик моего детства.

   Кассета, типа ВХС, была, опять же, задарена мамой в 1996 году, опять же, на мой день рождения, но, уже восьмой по счёту. Коробочка была синегу цвету, что сразу вызвало бурю симпатий, поэтому я незамедлительно всунул высунутую из коробочки кассету в мегавидеомагнитофон марки ДЖиВиСи, достал море шоколадок, прилагавшихся к коробочке, ну, и стал поглащать сие: мультфильм ушами и глазами, а шоколад - ротом.
   Надо бы отметить, что в оригинале данный шедевр называется "Balto", однако надмозги-переводчики перевели как Б0лто, чем им не понравилось название БАлто, до сих пор не ясно. Но, тогда, будучи ребёнком, меня такие вопросы ещё мало волновали, поэтому смотрел и слушал так, как было сделано надмозгами.
   Мультфильм полнометражный, продолжительностью 80 минут. Основан на реальных событиях, имевших место на Аляске в 1925 году (об этом ниже). Был сделан на студии Amblimation  С. Спилберга в 1995 году. Изобилует множеством прекрасной музыки, оно неудивительно, к созданию приложил руку Джеймс Хорнер - руководитель Лондонского симфонического оркестра.
   Основные, на мой взгляд, персонажи:
Балто  - самый главный персонаж истории. Из-за своего происхождения - отец хаски, а мать волчица - он изгой. Он был воспитан русским гусём Борисом. Борис и Балто жили в старой заброшенной лодке. Балто увлечён гонками на собачьих упряжках, во время которых столкнулся нос к носу с Дженной, красивой, и, что более важно чистопородной,  хаски. Балто с первого взгляда влюбляются в неё.
   Борис - гусь, который покинул Россию для того, чтобы обосноваться в Номе. Борис, в некотором смысле, приёмный отец Балто, поскольку он воспитывал его и всегда давал советы, особенно в затруднительных ситуациях. Он также заботится о двух маленьких белых медведях: Маке и Лаке. Всё, что он хочет от жизни, это чтобы его дети были уверены в своём будущем. Довольно часто попадает в забавные ситуации, несмотря на то, что довольно мудр и справедлив.
   Стил - вожак упряжки, которым восхищается весь город. Самый злобный и хитрый пёс. Он хочет завоевать любовь Дженны, но она отвергает его, Дженна пытается защитить и поддержать Балто. Стил делает всё, как и члены его упряжки, постоянно создавая препятствия для Балто. Стил, прежде всего, старается получить всё то, что он хочет, и совсем не заботится о последствиях.
   Балто, повстречавшись с Дженной, очень уж захотел доказать ей свою любовь. У Дженны была хозяйка Рози, которая заболела дифтерией, а лекарств в больничке не было. Поэтому, с целью безоговорочных доказательств своей любви, да, и просто потому что Балто - мужик, было решено любыми способами привезти лекарство. И привёз!
   
   По ходу мультфильма поднимается ряд крайне важных вопросов, которые способен осознать ребёнок: добро и зло, любовь и ненависть, дружба и предательство, преданность и многое другое.
   Повторюсь, всё, что показано - оно крайне важно и доступно для дитя, особенно, если рядом сидят родители и комментируют: "Это - хорошо, а вот это - плохо. Вот смотри, самопожертвование ради других - оно правильно, плохого в этом ничего нету. Подрастёшь - будешь таким же сильным и смелым!"
   Мультфильм очень правильный, из серии: "Никто не забыт, ничто не забыто!" Потому как память о своём прошлом, она основополагающая для развития общества. Снимать правильные мультики - отличная идея американского правительства, для этого и денег не жалко подкинуть. Не то, что фёдорыбондарчуки, снимающие гавно типа "9 рота" и "Сволочи", при этом так же, на государственные деньги.

Такое оно, моё мнение

P.s.: для примеру, количество просмотров "Балто" во время проката в кинотеатрах:
Франция - 112 635
Великобритания - 66 321
Германия - 133 300.
Всего по Европе: 354 320
США - 1 211 006
Ну, и плюс точно два моих просмотра, правда дома.

На сайте 9йроты, сказано, что продано около 1,5 (полутора) миллионов копий ДВД, и это только лицензионных. Кто покупает такое гавно, лично мне - не понятно.

Кто-то разбанил раньше времени.
Трепещите комментсы!!!

  Вчера имел возможность повторно засмотреть х/ф "Догма".
  Первый мой просмотр помню, как сейчас: ровно с десять лет назад задарила мне мама, на мой же день рождения, кучу подарков, одним из них оказалась коробочка с кассетой типа ВХС с прыкольной картинкой и надписью "Догма". Незамедлительно перевернул с целью поиска сисек на оборотной стороне (для тех, кто не в курсе: сзади на коробочках всегда были картинки с самыми прикольными моментами), однако сисек на коробочке обнаружено не было. Слегка опечалился, но тут зоркий глаз поймал очень интригующую надпись, которая гласила: просмотр для детей старше четырнадцати лет!
  Следует отметить, что на тот момент мне было как раз одиннадцать, и мою маму это не особо волновало, либо она просто закончила просмотр на картинках и надписи "комедия". Ну, думаю, раз тут строго для реальных взрослых пацанов, то значит в ход точно пойдут сиськи! И буду их зыркать спокойно, и, если вдруг чего, то оп - мама задарила. А то свои кассеты с сиськаме уже порядком надоело заныкивать под матрацом.
  Однако, в ходе просмотра сисек не заказали, но сматерились раз пятнадцать (это сейчас, вроде как, свободно можно говорить "сучка" и "трахнуть", а раньше за это наказывали строго), ну и проскочили пару шуток, как:
- Тебе нужен мужик. Хотя бы на 10 минут.
- Наблюдения показывают, что среднестатистическая особь мужского пола не бывает мужчиной  и 10 минут за всю жизнь.
  Поэтому два часа прошли не зря.
  Спустя пару-тройку лет, я чутка подрос. Начал читать всякое, в том числе и отзывы разных дядей и тётей о просмотренных, в том числе и мною, фильмах, именуемых в простонародье "эксперты". Оказалось, что фильм Догма являлся очень смелым фильмом для того времени и выдержал кучу критики в свой адрес. Хотя, критики по большому счёту было мало, а вот рассуждений на тему веры в бога, о безнравственности современной молодёжи - этого там сполна. (Есть ли смысл вставить "этого говна сполна", вроде прикольнее, не?)
  Ну, а фильм, как говорится, он о другом. Стёб идёт по всему фильму, об этом предупреждает и начальная надпись, но, видимо, не все эксперты ознакомились, зато мнения имеют!
  Собственно, для большегу эффекту было решено засмотреть в оригинале, но с использованием субтитров. За это огромное спасибо kostanich`у. Костя сделал мегаподгон, так как субтитры были точь-в-точь как дубляж, поэтому заценил и перевод. По мере просмотра, становилось понятно, отчего все эти выкрики экспертов. Сравнения с мразями, невъебенными демонами и прочие обороты выскакивали, в среднем, по десять в минуту. А дубляж продолжал радовать своими "трахнутыми сучками".
 
  Итого имеем: прыкольный стёбный фильм, местами с атомными шутками, местами с откровениями, местами с очевидными истинами. Жаль, что тема сисек через десять лет не раскрылась, особенна Сальмы Хайёк.

О лисах
Вместо вступления:

Лисы могут быть разные. Простые и заразные. Простые - это просто лисы. Заразные - это те, пообщавшись с которыми, ты начинаешь понимать, что без этой конкретной лисы или без вот этого лиса больше жизнь не сложится, хлеба не взойдут, листья не распустятся, и весну отменят. Заразных лис иногда зовут "заразами", впрочем, они - не возражают. Для них и про них и написаны эти заметки.

Лисы - существа, в этом мире принимающие форму людей. Лисы-демоны - воплощенная раса, но в быту мы в основном сталкиваемся с лисами, принявшими в этой жизни человеческий облик. Да, почетно быть демоном: уметь превратиться в туман под носом у врага, обвести его вокруг пальца. Кстати, лисы редко сами нападают - только защищаются и защищают тех, кто им дорог. Да и защищают они - пугая. В одной легенде говорится, что потревоженная в своем гнезде лиса встала поперек дороги, испугала лошадь так, что всадник вылетел из седла. Лошадь унеслась по дороге дальше, а лиса подошла к человеку на дороге... Говорят, что он не просто сошел с ума, но и облысел. Говорят еще, что если лиса-демон полюбит смертного, то он не может ее бросить. Если же он попытается сделать это, то она вынет у него душу и съест ее, чтобы тайны ее сердца не узнал более никто. Обратите внимание! Даже демон-лиса не убийца. А душа... Что ж, многие нынче прекрасно обходятся без этого дивайса. Но это демоны. Мы же часто встречаем кого-то в обычной жизни, и потом по расставании говорим: "Ну и лиса!" Кто же они? Мы - кто? Обычно это смески, реже - лисы, очутившиеся здесь с какой-то определенной Высшей Целью. Например, находящиеся в отпуске;) Лисы - раса тонкая, легкая, с иной, чем у человека, системой энергоцентров и обменом веществ.

Страшные муки совести приводят к ее смерти.

Это раса с иными представлениями о жизни, ее законах, в частности - законе Справедливости. На этой почве - с лисами сложно иметь дело. Лис в человеческих телах можно отличить по внешности, но в тот момент, когда ты начинаешь воображать, будто хорошо разобрался в их сущности и типологии, ты наскакиваешь на очередную лису (ну, или она наскакивает на вас - возможно, даже сверху), которая не вписывается в выстроенную схему. Как правило, лисы - невысокого роста, худощавы. (Персонально я знаю лично троих). Лисицы - могут быть и выше среднего роста, но окружающие неизменно воспринимают их как "маленьких". Лисицы могут быть совершенно разнообразных "комплекций", но в целом можно сказать, что в тех местах, где у уважающей себя лисицы должно быть "пузико" - оно будет.  Цвет волос обычно если и не рыжий, то в рыжину. Волосы могут быть пшеничного, морковного, даже пепельно-рыжего оттенка. Все равно на носах у них будут веснушки. Если случай критический, и лиса по собственному недосмотру или чужому злому умыслу уродилась "нерыжей", что ж... она покрасится.  Лисы обычно бледны, плохо загорают, а если и загорают - то темнеют в желтый цвет. Многие - близоруки. Вообще при определенном навыке отличить лису или лиса в толпе несложно. У всех них (нас) характерные лица, в определенном ракурсе действительно напоминающие мордочку зверька. Характерна манера держать голову, как будто прислушиваясь. У лис-демонов сильно развита чакра, называющаяся для людей "Вишудхой". У лис-людей эта чакра обычно тоже раскачана. Они любят и умеют потрещать. С толком или без. Могут уболтать практически кого угодно.

Лисы - друзья многим. Своими друзьями они считают далеко не всех, кто набивается к ним в знакомцы. Они достаточно лояльны . Лояльность эта относится к дружеским отношениям. К отношениям между полами лояльность не относится. Верными "просто потому что надо" лисы не бывают. Лиса может сохранять верность, только если она глубоко уважает своего партнера. Лис сохранять верность... Э....Лис? Верность? Эти слова не хотят вставать в одно предложение! Вообще лисы (все) в партнере видят сначала сексуальный объект, а потом уже проверяют, сможет ли он стать другом. И если сможет, то тогда речь и может идти о какой-то там "лояльности". Слова своего лис(а) не нарушит. Вот только давать его она спешить не станет. Прощать лисы не склонны. Впрочем, внутри расы - у них совершенно другая этика.

В обычном понимании "любовь" у лисов не случается. Если случится, никогда не требуйте, чтобы вам в любви признались. Как только лис(а) говорит вам о своей любви, он(а) выносит этой любви приговор. Если вас "зацепил" лис, или (неизвестно, что хуже!) лиса, то главное - вовремя сорваться с крючка, пока не объели до костей. У лис "динамо" бывает возведено в степень спорта, а сами они - мастера этого спорта. При этом - это не вранье, а именно "динамо". Как раз врать лисы не любят. Лисы мастера камуфляжа. Могут слиться со стеной, если не хотят, чтобы их заметили. Сказать однозначно, красив лис или лиса - нельзя. Хотя про моих знакомых лисов почему-то часто говорят, что они красивы.

Лисы любят одежду casual. С рыжими волосами прекрасно сочетается серый цвет. С удовольствием будут таскать черный, темно-синий и темно-зеленый. Впрочем, если у лисы хорошее настроение, то животное может вырядиться и совершенно несусветно. Если настроение плохое - тоже может. Лучше всего лиса смотрится в джинсах. Или сразу после того, как снимет джинсы. К лисам это тоже относится.

Лисы крайне независимы. Даже если остаются из-за этого в некотором ущербе. С них часто станется "фыркнуть и уйти". Лисы - страшные конформисты, но в какой-то момент внутри срабатывает предохранитель, и все. Только вы его и видели. Лисы - патологически свободны. Им это часто жить мешает, но уж таковы они. Лисы неконфликтны. Поэтому встав лису на хвост, имейте ввиду, что он потерпит. И еще немножко потерпит. А потом вы решите, что он привык... и тут-то вас и тяпнут. Запомните, уверяю, надолго.

Лисы характеризуются спокойным отношением к "грязи". Физическая грязь может даже служить своеобразным коконом, за который не проникает иная грязь этого мира. При этом Лисы очень чутко реагируют на грязь душевную. Лис или лиса никогда не станут морализаторствовать и судить других. Однако выводы всегда сделают и, уж всяко, не станут водить дружбы ( да и просто длить знакомство) с тем, чей уровень душевной грязи, по их, лисьему, мнению превышает допустимые нормы. Когда лиса (или лис) болеет, он(а) предпочитает уползти от всех в свою нору, не высовываться и не обнаруживать признаков жизни. И когда затем наступает время выздоровления, лис(а) открывает настежь окна, оттирает шерсть и кожу до блеска и скрипа , меняет запах больного зверя на запах Здорового И Красивого Зверя..

Лисы очень легки на ногу. Лисы ходят быстро, но неспешно. Лиса может даже и поотстать от всех, если идет большая компания людей. Но через пять-шесть часов лиса все еще будет легко, с характерным подпрыгом с толчковой лапы, идти, в то время как все остальные будут недоумевать, откуда в этом теле берется столько энергии. Походка - почти неслышная, лапы мягкие. Если лиса не хочет, чтобы ее обнаружили... ее вряд ли обнаружат. Если лис не хочет, чтобы его обнаружили - его точно не обнаружат.

Часто - практически полные метаморфы.

Закономерность такая: "С кем я общаюсь, в того и превращаюсь".

Те, кому "повезло" нести в себе лисью кровь, - чрезвычайно прихотливы в быту. При этом сами о себе они - совершенно противоположного мнения. Они считают себя совершенно беспроблемными существами. Могут есть, что придется (суши, сасими, мисо - да что угодно....из японской кухни;). Могут спать, где придется. В своей норе. Лисы - не из тех, кто станет устраивать скандал из-за отсутствия горячей воды в душе. Но сам душ - должОн быть! Их требования к уровню комфорта - высоки, но этот уровень может существенно колебаться в зависимости от ситуации. Но если на территории лисы или лиса появилось иное существо, то (пусть даже это существо будет существом "любимым") в ближайшее время оно вызовет у хозяина или хозяйки территории приступ жесточайшей ярости или (неизвестно, что хуже) - тоски.

Лисы - существа с извращенной сексуальностью. Практически не испытывают состояний сексуальной абстиненции. В основном благодаря тому, что твердо уверены в том, что легко найдут партнера хотя бы даже и на эту ночь. Самоуверенность это, нет ли, но эта убежденность в том, что им "море по колено", позволяет лисам не кидаться в объятия первого встречного только потому, что "выпал шанс".


Лисы - бич божий.

Логично, что слишком хорошо бы жилось на свете, если бы не было некоторых ограничивающих факторов. Тем более странно, что порой кто-то выражает желание "быть лисой" или "быть лисом", не совсем понимая, что это вряд ли может сойти за комплимент. Это не оскорбление и не похвала. Лисость - данность, с которой существо выходит в этот мир. Лисость - набор качеств, проявляющихся в разной степени, но все равно имеющихся. О том, почему лисы великолепны, мы (лисы!) знаем. Давайте вспомним, почему мы (лисы!) несносны.

Тот, кто свободен, всегда говорит все, что думает.
Но не всем.

1. Ложь. Большинство существ имеют к этой стороне реальности отношение. Хотя бы какое-то. Они приемлют или нет подобное представление фактов. Они считают это моральным или предосудительным. Для лис же лжи не существует. Они всегда говорят только правду. Но как они это делают! Для начала, лис(а) непременно попытается ответить вам на вопрос вопросом. И если вы хотели всего лишь информации, то лисий вопрос загонит вас в тупик сразу. (- Ты где был? - Тебе рассказать про прошлые жизни или показать страничку с визами в паспорте? - Сейчас ты где был?! - В лифте, а что? - А до этого? - В подъезде. Так что случилось? - Почему у тебя щека в помаде? - Где? - Вот! - С чего ты взяла, что это помада? И так далее - до бесконечности) Заметьте - животное не соврало ни разу! Ответы были - из серии "как хотите, так и понимайте". И необязательно случатся встречные вопросы! Ответы лисьи еще менее вразумительны. (А ну, говори, как я в постели! - Изумительно! Вот и думай, то ли лис изумлен техникой, то ли самим фактом, что "это" еще и пытается любовью заниматься, то ли тем, что обнаружил кого-то постороннего с утра в постели, нажравшись с вечера... до полного изумления). Итак, лисы никогда не врут. Но фактами они манипулируют искусно. У большинства лисов есть дар помнить самые длинные фразы и предложения с самого начала, и когда рассказчик с трудом доползет до точки, лис вежливо поднимет лапу и скажет: "Позвольте, вы же только что утверждали..." Цитата доконает бедолагу. Противостоять лису или лисе можно только, говоря "НЕТ" и спешно покидая поле битвы под лисье улюлюканье. Может, это и взбесит вашего собеседника, зато вам не докажут, что вы верблюд, и вам нужно срочно покупать билет до Сахары.

2. Агрессивность. Лисы - раса Смерти. Лисы - воины. Лиси - шпионы. Лисицы - профессиональные соблазнительницы и отравительницы. Логично, что они не просто не боятся убивать, а по выражению одной прелестной лисицы "с трудом сдерживаются". И верно - с трудом. Попросите любую лису или лиса придумать синоним к выражению ударить в лицо. Вы услышите и "отпустить пощечину", и "шмякнуть по физиономии", и "попасть промеж глаз", и "звякнуть в бубен", и "дребезнуть по носу", и "наколдовать искры из глаз" и многое, многое другое. Проверьте: спросите лису (лиса), что болит при ударе в зубы. Ответ: косточки пальцев. Любая лиса знает уязвимые точки человеческой тушки. Если нет возможности сцепиться физически - будьте уверены: сцепится магически. Если не магически - то спешите видеть словесную перепалку. Лис(а) оставит оппонента в толстом, толстом слое отнюдь не шоколада. При этом агрессия далеко не всегда выплескивается. Но внутреннее состояние лисы или лиса - это потенциальная энергия готовой распрямиться пружины. Самое мирное рыжее создание иной раз удивляется кровожадности своих мечтаний. И если лисы еще способны думать перед ударом.

3. Нервность. Экстравертная - типична для лисей и иногда - лисиц. Интровертная - для лисов. Последние склонны переживать все внутри, и тем опаснее их гнев, если все же он находит выход наружу. Зато первые два пола - патентованные истерики и истерички.Лисицы склонны привязываться к партнерам и становиться "наркоманками от любви". При этом положение усугубляется тем, что лисица одновременно и сама оказывается наркотиком. Такие парочки тянут друг из друга все соки, особенно если лисий партнер имел несчастье не иметь никакого отношения к лисьей братии. Лисы склонны к крайностям. Если принимать все лисьи выверты серьезно, то можно запросто остаться без собственной крыши. Тот же результат, увы, грозит, если воспринимать их несерьезно.

4. Свобода. Что лису, что лися, что лиса - поймать можно. Особенно в юном возрасте. Сложнее - удержать. Самый простой прием, которым пользуется животное - это умение сделать существование рядом с ним (ней) невыносимым. Другой прием - сделать свое присутствие виртуальным. Вроде я есть (вот, сижу в онлайне, шлю SMS, чего еще нужно?!), вроде меня и нет, и след простыл! Лисьему хвосту (носу) требуется свободное пространство. Свобода передвижения. Свобода распоряжаться собственным временем. Свобода тратить собственные (и все, до которых дотянется!) средства. И при этом животное не считает, что чем-то вам обязано. Черная неблагодарность? Рыжая, сказала бы я. К этому примешивается неукротимый Дух Противоречия. Лис, лиса, лись - всегда станут настаивать на своем и пытаться сделать "по-моему". С этим связана и привычка, по выражению уже другого лиса "залипать". То есть замирать, пропадать, уходить на дно на N времени. Этим грешат практически все. Вот была нора. В норе водилась животина. Вы привычно ищете там знакомое пофыркивание,.....а там тишина. Никого. Улетело на Таймыр. Уехало автостопом в Астрахань. Пешком до Серпухова. На собаках в Финляндию. На вертолете на Камчатку. Ушло, адреса не оставило, зато оставило мобильный телефон. В норе, заметим, оставило, чтобы не смущал. А, может, просто - купило ящик вина, забаррикадировало входную дверь гантелей и сняло трубку с домофона. Ищите, граждане интересующиеся, ветра в поле, лиса в мире. Нет меня, пишите письма, деньги высылайте. Каждого из нас хотя бы раз в жизни искали всей кучей по моргам и знакомым. И, что характерно! - не нашли. И не дай вам бог (ни один из существующих!) найти лису в этот момент. Пожалеете, что искали - без сомнения.


Лиса как острое хроническое заболевание

Иногда бывает лиса. Лиса, когда бывает, иногда проходит, а временами остается, превращаясь в хроническую. Лиса - это что-то вроде насморка, но хуже, потому что против насморка есть лекарства, а против лисы - нет. И хрен ее потом выгонишь. Если у вас в доме вдруг появилось подозрение на лису, не лишним будет проверить, лиса ли это, или какое иное заболевание. Ниже приведены самые распространенные симптомы лисы.



Если вам повезло, и у вас действительно - лиса, непременно обратитесь к районному патологоанатому. Только своевременное вмешательство специалиста поможет вам спасти свое здоровье от этого тяжелого и склонного к полноте заболевания. Сдайте мочу, кал и валюту (последнее сдайте лисе, остальное - тому, кто возьмет). Правда, медицине известны случаи, когда пациенты с лисой жили до глубокой старости, и даже были по-своему счастливы. В тех редких случаях, когда не сходили с ума - от шчастья, разумеется.

Думаете Лисы смеются? - Нет. Они улыбаются. Печально.
Думаете Лисы обманывают? - Нет. Они обманываются. Сами.
Думаете Лисы не хотят говорить? - Нет. Они не могут понять. Себя и Вас.
Думаете Лисы рассказывают сказки? - Нет. Они пытаются рассказать о жизни.

Они - не то, что вы думаете.
Они не хотят вас, они хотят вашего тепла.
Оне не видят вас, они видят ваше тепло.
Они не знают вас, они знают сколько тепла вы храните.
Они не верят вам если не могут свернуться калачиком с вами рядом.
Они не верят вам, если не могут закрыть глаза с вами рядом.
Они странные. Злые. Жестокие.
Резкие. Пушистые и мягкие.
Они - комок противоречий.
Они - существа в себе. Они - сами по себе.
Они не могут быть одиноки. Им никто не нужен.
Они отталкивают и зовут.
Кусают и лижут в нос.

Они - ваше зеркало. Им тяжко понимать это - Потому грусть в улыбке.
Они хотят быть, но чаще кажутся. Они - жертвы своего искусства. Само-обмануты.
Они хотят поделиться с вами, но у них нет слов, которыми об этом говорят. У вас нет чувств, которыми это понимают.

Ни она сказка о Лисе не является сказкой.
Это - наш единственный способ помнить о прошлом.


Инструкция по пользованию лисой.

1. Возьмите лису.
2. Внимательно посмотрите в ее честные глаза.
3. Положите лису обратно: все равно из вашей затеи ничего не выйдет...

Белки - это наше все, люди - это наше все остальное, а лисы - это наше главное и наше ого-го! (ай-яй-яй и ха-ха-ха)

Все, что ни делает лиса - к лучшему. Что не делает - тоже к лучшему.
1е следствие: все, что не лиса - к худшему.
2е следствие: все то, что говорится в адрес лисы, является комплиментом.

Кометы есть лисы. 3 доказательства: 1. У них есть хвост. 2. Они рыжие. 3. Они летают.

Главное оружие лисы - смех.

Не все, что смеется - лиса.

Лиса - это страшно. Страшно - это лиса.

Лисы бывают двух видов - великолепные и просто великолепные. Вторые преобладают.

Лисы вечны - все остальное преходяще.

Все окружающее отрицает лис. Лисы отрицают все окружающее. У лис это получается лучше. Мораль: лисы - лучше.

Лиса всегда права.

Будущее - за лисами, прошлое - за ними же.

Жизнь многолика и многохвоста. И все хвосты - лисьи!

Лисы приносят ЩАСТЬЕ.

_________________

Про лису. Несерьезные заметки по уходу и со...задержанию.


1. Самое главное: лису нельзя заманить, выловить, приручить или завести. Пытаться завести лису не рекомендуется особенно. Если лиса заведется, то приобретет огромную скорость на старте, и только вы ее и видели.

2. Обнаружить лису можно в норе. Только это называется не "обнаружить", а обНОРУшить. ОбНОРУшенная лиса выглядит сконфуженно и впоследствии будет прятаться тщательнее. В глубине души любая лиса уверена, что обНОРУшенная лиса - уже шапка. При обНОРУшивании нору рушить не рекомендуется - лису может завалить, и она будет материться и тем самым мешать спасательным мероприятиям.

3. Живет лиса сама по себе. По себе она живет, а по другим лиса тоскует и страдает. Но недолго. И не слишком отвлекаясь от дел.

4. Живет лиса везде. Лиса могла бы жить даже на дереве, но деревья были против, и лисам запретили жить на деревьях. Теперь лисы живут под деревьями, и деревья все равно против, но поделать ничего не могут.

5. Лиса животное не злопамятное. Зла она не помнит. Она - записывает. У лисы есть несколько записных книжек, которые она переЛИСтывает. Там записано зло и шутки. Поэтому если лиса шутит, то шутит зло (она близорука и путает, что в книжках записано).

6. Лиса моногамное животное. Она умеет играть одну гамму. Но зато - хроматическую. Ее знания и умения в других областях - тоже хромают.

8. Выпас лисы осуществляется в ночное время. Наиболее предпочитаемый способ - самовыпас на воле и без намордника. Выгул лисы проводится по кабакам и клубам. По магазинам она выгуливается самопроизвольно и с непредсказуемыми последствиями.

11. Лиса любит музыку. Она ее слушает. Громко. Это не находит понимания соседей :(

12. Лиса любит сладости, картофель и пиццу. Платонически и безответно. Иногда она посылает им в день Св. Валентина цветы и открытки с откровенными признаниями. Питается же животное здоровой пищей в нездоровых количествах.

13. Лисе нельзя намылить голову. Лису нельзя распушить. И мыть лису тоже нельзя. Помытая и распушенная лиса обижается, а также теряет вид, шерсть и ориентацию в пространстве. Дезориентированная лиса в обиженном состоянии начинает контролировать свою злость и причиняет намывателям столько бед, сколько сможет.

14. Уход за этим животным крайне сложен. Чем быстрее и дальше вы уйдете, тем меньше шансов, что животное решит ухОдить вас. Впрочем, из благодарности животное может избавить вас от ухода за ним, спровоцировав ваш уход.

15. Содержать лису дорого. Задержать - невозможно. Лису можно только притормозить, но советуем вам немедленно сменить тормозные колодки после этого маневра. Продвинутая лиса вполне эффективно тормозит без посторонней помощи. Тормозит. И балдеет.

  Что то, вроде как, прошли выходные. И, вроде, отдыхал, но после отдыха пришлось отлёжываться ещё часа два на своём койко-месте, правда безрезультатно, ибо не заснул. Не мудрено - париться по три часа и пить до шести утра, проважая рассвет, тут не каждый выдержит такое.
  За три полных дня спал опять мало - часов семь или восемь :( Надо бы подзавязать пить на пару месяцев. Думается пойдёт на пользу перед новым семестром.
  ЧТо-то вспомнил, что уже прошёл один месяц лета, а лето это вообще прошло за выходные :) Хорошо хоть успел примерить костюм краба!

  Утренний дождик и полтора часа в электричке располагали на подумать, но вчерашнее располагало на закрыть глаза, поэтому решил подумать в полудрёме. Через две минуты понял - дурацкая затея. Открыл глаза, и продолжил думать так :)
  В электричках ездит своеобразный контингент. Почему-то всякие эмо стараются садиться по середине, рядом с бабулями, видимо боятся окружающих, которые смотрят на данных представителей с удивлением, и после второй выпитой бутылки тянут побеседовать эмокидов в тамбур.
  Странно было видеть как прошёл патруль, состоящий из трёх милиционеров. Никого с пивом не высадили, и даже не предупредили, что так делать нехорошо. Далее удивление было ещё большим, ибо через пару минут вошли контролёры: часть народу попёрлась в другой вагон, часть продолжала сидеть. Сидящий безбилетный народ чувствовал себя вольготно - не трухал, видно не в первой! На просьбы контролёров заплатить штраф - следовал резкий отказ, на просьбы сойти на следующей станции - отказ усиливался. Непонятно, почему нельзя ходить контролёру и милиционеру вместе, так бы получалось гораздо продуктивнее и веселее для обоих сторон.
  Многое ещё непонятно.

  Сегодня, решил вдруг засмотреть погодку на нгсе, так как на выходные намечается неожиданный заезд на дачу, с целью опробывания всякого и всяких.
  Тут смотрю, внизу фотка чья-то, в полуголом виде. И подпись: 20/171/47. Ну думаю, дай прогуляюсь по ссыле, пока есть время, узнаю что из этого цена. Проследовал, оказалось это возраст/рост/вес. Типа знакомства. После просмотра пары десятка страниц был искренне шокирован происходящим: такое ощущение, что прекрасная половина находится в панике в плане поиска спутников. Не тех, которые начали запускать с 4 октября 57 года, а спутников по жизни - вторых половинок.
   Возраст контингента разнится в разы, однако и приоритеты также значительно отличаются. Те кто помоложе, как я понял, ищут спонсоров, скывая это совместным досугом и поездками за границу. Те кто постарше - менее привередливы, ищут не пьющих, любящих детей мужчин, которые бы таскали мешки с дЕньгами домой, а не в ближайшую пивнушку, зато обещают любить и варить борщ, готовить завтраки. Эвон как!
   Как-то это странно, неужто от отчаянья многие дамы пишут такое, что волосы шевелятся на разных местах? Есть ли смысл в таких вот знакомсвах, я так и не понял. Вроде как (вроде как) кто-то когда-то нашёл через переписку и такие вот форумы знакомств свою половинку. Чтож, счастья им! Но, осадок, всё же, какой-то остался.


На мужские анкеты чёто не рискнул заглядывать, мало ли... :)

  Пользуясь случаем, хочу передать привет своей маме *энергично машет рукой
  и начальнику охраны нашего славного студгородка *энергично машет другим в районе ширинки
  Спасибо за то, что предоставил мне возможность пробегать целый день и простоять в очередях два раза. Интересно, почему в рабочее время рабочее место пустует, а кабинет хитро закрыт на замок. Интересна ваша политика к студентам, у которых нет никаких замечаний. Очень многое вообще становится интересным из вашей жизни. Для чего, к примеру, заниматься бумажной волокитой, если и так, всё, сказанное на словах, оно ясно и понятно? Добавил бы ещё, да вдруг читают ;)

Информация из контакта одного земляка:
"Родной город- Снести к ху*м!" (с) А. Башков.
Вот трудно парой не присоединиться к этим трогательным строкам А. Башкова..
Стрежевой ,как много в этом слове для сердца моего сплелось.. ипаный гопоград с кучей мошки, белыми ночами, в котором сейчас мне придстоит работать мин. месяц. Ну для счастья 4А микрорайон весь июль будут переводить на новую систему отопления, СПАСИБО ВАМ, за то, что вы есть у меня.. Будто просто так тупо торчать тут месяц мне мало, ога?
Эх всё бы ничего, если бы кто-нить из друзей работал не на вахте, а в городе, предвижу 21-тие в одиночестве, ухахаха.. Зато сэкономлю бабло:D Вобщем всё бы ни чё.. и город похорошел, за те 3 года, что я тут не жил. и почти все гопы блыи отпизж*нны за беспредел(без коего хрен ты чё мутанёшь у кого) как ещё год назад грил мне брат, НО СКУКА, повторяюсь: СКУКА..
Ну вобще буду работать в отделе у отца друга:D
Делать нех будем стараться на макс. + диплом свой возможный почитаю..
Вот есть комп есть норм инет, над было игрушку какую-нить захватить что-ли..
Так лана без паники, всё как всегда, есть задача, есть решение, осталось ваще смешное: реализовать это всё.. говно вопрос кароче.
P.S> если получиться поедем сёня в баньку^^

1. Benny Benassi feat. Channing - Come fly away (Danny D remix)
Мегатрэк,  прокачивает по полной!
2. С. Есенин - Я помню любимая, помню...
3. В. Высоцкий - Всё позади.

Закончилась неделя, закончились рабочие дни, как и полагается - в воскресенье.
Неделя выдалась прыкольная. Успел много всего сделать. Навредил мало кому, поэтому считаю что молодец!
Поражает распиздяйство некоторых индивидумов, которым, сколько не тверди - всё равно делают по-своему (читай по-идиотски). Из-за этого страдает оставшаяся часть коллектива, а главное - теряется драгоценное время, которое апосля уже никак не вернёшь. Есть мнение, что такое поведение закладывается с детских лет, и позднее крайне трудно выбивается, ну, разве что молотком по яйцам.

Ну, и фраза дня от 48-летнего дяди, *с толикой сожаления в голосе*: "Не переживай - со временем всё становится мягким!"

  Не позднее чем вчера, в 6.03 по полудню, заимел в личном деле статус бакалавра электроэнергетики и каких-то там процессов. Получение данного статуса заняло почти 4 года ожидания с изучением всякого - нужного и не очень. Окончательная же защита длилась ровно 9 минут, из которых я говорил 4, остальные 5 - два дяди в светлых пинджаках. Оба-два толковых дяди, пытались всяческими уловками не дать мне защитить свой стаутс с отличием, но меня то не проведёшь!!! А вот я их отлично провёл, поэтому теперь бакалавр с отличием.
  От полученного статуса, ощущений ровным счётом никаких, особых эмоций также не испытал. По большому счёту, это всё от того, что уже давно были намечены более длительные и толковые цели, достижение которых - процесс более интересный и коварный.
  Вчера же, находясь чутка под шафе, была придумана другая мегацель, на которую уйдёт лет 5, а может быть даже и больше. Придя домой, немедленно рухнул в койко-место, с целью осмысления всего произошедшего. Зачитал пару откровенных эсэмэсов (дамам привет!), после которых пришлось ещё подумать, а позже забылся сладким сном.
  Впереди четыре дня аццкой работы, практически без сна. Чтож, всё будет!

Я остался 1 в комнате, да!!!!
Незнаю чем мне это поможет, но эт темаааа..
Сука лишь бы брата не отчислили, я хз чё придумать...
Хмм это всё напоминает записки сумашедшего))
Тренеровка- кайф, всё как рукой сняло, всё таки я обожаю эти железки тягать, такой кайф))
И ваще чё за гон, кто в здравом уме читая весь этот бред, когда я удалил ВСЮ инфу о себе в профиле, может писать мне (Ж) пол и знакомиться?О_о Я вахуе..
Вобщем сбегать над ещё к Юльке постираться и жазнь прекрасна:D
P.S> а завтра всё опять по новой(
СУШИСУШИСУШИ покуй пойду в 1 если чё..

Сцуко чё за денб с утра на ногах, вроде суетишься делаешь, а 1 х*й всё так и остаётся... зачёт сдал разве что.. Ваще над идти на треньку, а я в говно убитый ,надо пожрать, выкроить время и решить чё делать.. Ещё бля все разъезжаются, делать некуй, хочу суши и ниибёт, но сёня опять не успею, завтра бы сходить..

всяко щас за мной наблюдают и смеются...ненароком поднимаю ноги на кровать и оглядываюсь...
пропуск ,который я потеряла неделю назад нашёлся...я сейчас обернулась,а он лежит у меня за спиной,на кровати...могу поклястся ,чем угодно!!!!
Откуда он взялся в пол-второго ночи у меня на кровати?О_о
я боюсь,мне страшно...они когда-нибудь заберут и меня...

  Фильм - отвал башки. Настолько круто!
  Действующие лица те же, что и в первой части, во главе с Меганом Фоксом.
  Деньги за билеты и минералку окупились в первые пять минут, после перестрелки в Шанхае. Ну и пошло дело: то там голову оторвут, то там пылесос стрелять начнёт, то вообще женщина-терминатор выходит в действие. Причём всё это дело происходит под мощные бабахания, от которых дух захватывает.
  Тут, конечно, другие эксперты, правда с менее мировым именем нежели я (обе-две из таких находились по правую и левую руку соответственно, а одна даже соблагоизволила закинуть свои ноги на меня, поэтому пришлось смотреть через рогатку, но об этом ниже),  утверждали, что так не бывает, и какой дурак это придумал. Ведь действительно, жила себе кофемолка, а тут бац из-за сигнала начала грызть тебе шею. Или мегароботы, они же трансформеры, стреляют направо и налево всякими разрывными гранатами и ракетами, но как начинатеся бойня, так тут же необходимо зарядить с кулака в челюсть. Вот для таких экспертов есть надпись, которая гласит, что данный фильм проходит под жанром "фантастика" и ни на что, ну акромя денег, не претендует! Поэтому закончив выяснение правильности драк продолжили лицезреть.
   А смотреть, действительно, есть на что! Отдельного момента заслуживает драка в лесу: среди берёз и осинок, Оптимус долбасит десептиконов как щенков, правда, вдруг погибает. Вот он неожиданный ход! Пацан же, в который раз остаётся в живых. Ему дико прёт по жизне: ездиет на камарро, в подругах имеет Фокса, в первый же день в каллЕдже чуть не присунул самой симпотишной на курсе, точнее даже чутка присунул язык в её рот, а у неё оказался полутрометровый, коим женщина-терминатор пыталась удушить бедняжку. Но тут же на помощь пришла верная боевая подруга Меганка. За что ей, под конец, выдали фразу "я тебя люблю" ну и два поцелуя в дёсны вне очереди.
  Местами проскакивали просто атомные шутки: про отца и про машонку зал просто рыдал. Ходят слухи, что многие диалоги придумывались прямо во время съёмок, на съёмочной же площадке. Что ж, значит есть талант в ребятах!
  Есть в фильме единственный минус: от количества выпитого под конец дико хотелось в гальюн, но фильм настолько приковывает к экрану, что прям не оторваться никак, поэтому пришлось терпеть, терпеть и терпеть. И вот это терпение немного отвлекало от просмотра и полноты ощущения. Но это мелочи, на это я был готов заранее!
   Немного ухудшала ситуацию и небезызвестная рогатка (см. выше), местами давило так, что уж впору было подставлять стакан. Однако, за два часа я эти два по метрдвадцать ещё не все облазил, и выпускать из своих цепких лап не было ни малейшего желания. Да и в особо опасных моментах, я (от переизбытка эмоций) впивался в них со всей дури, что вызывало резкий посып искр из глаз с другого конца, и движение нижних частей перед моими верхними. Но, после недолгих экивоков, всё приходило на свои места: и просмотр, и нежные потискивания продолжались!
 
  И, да - опять наши переводчики намудрили с переводом. Как оказалось, фильм он про месть Падшего, его так и зовут Fallen, а не падших. Ну и местами можно было атомнее переводить. Надо стараться ребяты!
   Ждём фильм третий!!!
   ALL HAIL  MEGATR0N!!! MWA-HA-HA!!!

P.s.: недавно засмотрел фотки Мегана, нешопленные, она оказывается какая-то шершавая вся на лице :( Но всё равно, всё остальное - всё при ней. Поэтому все сцены с её "бегом" мужская половина зала смотрела разинув рты и прикрывая бутылками другие части :)

Вторая мировая немцы порабощают Советские ВВС...
Сталин вызывает Жукова в ставку:
- Таварищ Жуков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Жуков допрашивает:
- Почему наших сбиваете?
Пленный:
- А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем...
Жуков едет в зону, строит зеков:
- Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!!
Проходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении - приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Сталин допрашивает:
- Почему наши вас бьют?
Пленный:
- Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду"...

надоедают порой длинные волосы..обстричься что ли нафиг?!%)
а так же сменить туфли на мощные кроссовки,платье на джинсы и толстовку,а ещё ...проколоть язык %))) ЫЫыыыы

почему после аэробики,после длительных прогулок..эх,даже после нудной уборки/готовки хочется танцевать?%)))

казалось бы вся энергия утрачена,ан нет..стоит только услышать прикольную мелодию,как начинаешь несамопроизвольно двигаться,перемещаться..шокируя тем самым окружающих))))

работа в ВСе (Вольном Стрелке) вроде как халява, сидиш за кампом выставляеш время, играеш, пьеш колу, еш шоколадке, бонусы типо распечатать что нибуть себе можно, прийти поиграть когда хочеш, можно переночевать если где нибуть далеко от дома проебался, а еще можно тупо жить) Но проходит время и понимаеш, что все совсем не так
Сидиш за компом, если играеш то доебашные тупые клиенты начинают напрягать, до такой степени что хочется сказать им какие они есть на самом деле, подходят и спрашивают тупую хуйню
типо: " у меня не открывается сайт, что я ввожу не так, что нибуть подскажите, где буква D я немогу найти ее на клавиатуре" половину конеш таких долбаебов шлеш куда подальше, а другой приходится обьяснять, Э токонешно считается моя работа и злишся на глупый быдло народ, который присутствует в нашей стране, большинства людям которые спрашивают тупые вопросы я не обязан, но пьяный имбицыл заебет каво угодно и вольно не вольно приходится ему помогать,
Каким то образом работаеш, работаеш, а потом смотриш на зп свою , а там О бля чото хуйня вышла
смотриш почему: потому что прожрал в клубе дохуйа, выясняется что товар куда то исчез, понятно конеш куда исчез, кто то пиздит ,будь то админ или клиент хитро выебаный, бывает что забываеш пробивать, но ето тоже относится к пиздить, потому что х3 спецом не пробил или тупо отвлекся и забыл или не успел, вот по таким мелочам и выходит что бах и денег хуй, понимаеш что работал за еду,
Бывали такие случаи что приходит чувак просит как то срочно ему помооч, например у него есть справка и там что то по дате несходится или отсканено тупо и ручками за деньги в фотошопе правид документы, такое бывает редко , но все же довольно не плохо, вот именно таким и приятно заниматся, потому что работа не сложная и делается впринципе быстро, так же бывает подработка в виде приходят и просят что нибуть выкачать, бывает куча разных ситуаций что бы помоч абоненту за деньги, в итоге бывает что можно рублей 200 получить, но такое бывает редко, еще есть фишка как приходят люди посидеть в инете, он оплачивает и округляеш до определенной суммы, например человек приходит посидел и вышло у него 37 рублей 49 копеек,
округляеш на рубль, бывает и на 3 и так выходит за день рублей так по 60 мб с этого,
Ну за смену и выходит рублев 100-200,главное точно знать что где и за что получил, потому что остальные деньги которые ты знаеш что не заработал ложиш в кассу для погашение недоздачи,а не доздача там образуется один хер, пробиваеш товар как буд то кто то его купил по полной стоимости, можно было бы пробивать по админской, но ето нах ненадо, все ето палево и гемор пиздец, тем более вполне возможно что ети "лишние деньги" образуются из за того что не пробил в кассу товар, Последнее время нас начали жестко ебать за все что там делаем, впринципе и сам понимаеш что косяк твой, но бля ебут по любому поводу где можно сказать "ах ты сука ты товар пздеш вот тебе блять штраф будеш вьебывать за бесплатно", как то ето все обходило стороной и думал что не коснется никак, ясен хер все косячут, но все таки всякое бывает, В общем получилось так что мне надо было кое что распечатать, заодно и другу пару листов, Пришел посидел распечатал и бля забыл забрать, мне впринципе было ровно, но ему надо было это, в ту смену сидел скрупулезный админ и до всего просто так доебывается, ну дак вот мой друг пришел и попросил забрать листы которые лежат по видимому в принтере,
он спросил оплатил ли он, он сказал что оплатил, а я бля админ типо там и печатаем мы на халяву, но какого то хуйа оказывается не хуйа не на халяву, сидел "босс" услышал, подошел начальника, сказал что то типо "боб сука пиздит бабло ему пизда" и тд
позванил мне обьяснил ситуацию сказал, что я сука пизжу бабло и типо поговорим, я впринципе знаю чем ето все кончится, кончится ето тем что припишет мне все растраты бумаги и еще всякую хуиту и что типо я злодей рецидивист, вот после етого и думаеш, чо же я таким не стал, хоть бы и не обидно было бы, пока ВС, доработаю месяц и буду вместо ебучих выходных, чем нибуть заниматся, гулять бродить хуйней страдать, читать заниматся типо само развитием или норм жесткую подработку где надо вьебывать

Сижу на работе, за окнами периодически появляется солнце. Особого желания куда то выйти не возникает. Просто надоело однобразное сидение за компом. Хочеся выйти куда нибуть и просто ходить забыв о времени о проблемах. Которые вечно сидят в голове и не дают покоя. Все время надо на чем то концентрировать свое внимание на чем то даже глупом и безполезном.  Приходится терпеть кучу не приятных вещей, что бы потом было лучше. По крайней мерере хочется верить что будет лучше, будет спокойствие и не чего не будет беспокоить. Но если это уже началось и оно не куда не исчезнет. А хорошенько подумав понимаю, что так было всегда. Когда был маленький беспокоили детские шалости, отношения с детьми во дворе, потом в школе. В тот момент были проблемы и материальные и социальные, но с материальными проблемами српавится не в силах был ни как. Вечно чего то не хватает и еще постоянно надо налаживать отношения с друзьями, родителями, родственниками и просто с левым пиплом. так же и щас, впринципе не чего не измеилось, только кажется что большинство вещей можно изменить. и все время хочется избавится от них, возможно просто уйти. Не нужно никуда бежать, то что важно надо преодолевать,а что лишнее просто отбросить и идти дальше своей дорогой. Надо только понять что из них важно.

1. Народная, в сбоственном исполнении - А в синеве алели снегири.

2. Kylie Minouge - The one.

Ну да, i`m the one, нечего добавить.

3. Player - I Am Not A Superstar.

I`m just like you are...

...разве не может быть хренового настроенья???все привыкли,что я на вечном позитиве,улыбка на лице... устала улыбаться и не заморачиваться,когда всё на самом деле плохо!

  Хвалили, хвалили фильму, дескать, круто снято, мастерская игра актёров. Ну, и я повёлся, решил засмотреть "игру". Вообще-то была одна веская причина - Скарлеттом Йохансоном её зовут. Демонстрирует свои формы во всех кадрах, трясёт всем чем надо и там где надо. Ну и вторая, менее веская причина - Бэн Аффлек, который шикарно в ПэрлХарборе сыграл, уж очень давно он на экраны не выбирался, видать кризис и до него добрался, и он решил чутка поработать.
  По общим впечатлениям: фильм вялый, затянутый. Под конец и так всё становится понятным и очевидным. Снимали, как я понял, по какому-то женскому роману, ибо в фильме одни стереотипы: мужики посасывают пивко перед теликом, женщины бегают в истерике по любому поводу и без. В общем - как обычно. Никаких мегаоткровений за весь фильм так и не услышал, а хотелось бы.
  Поначалу казалось, что все героини типа подружки, и будут друг у дружки мужиков уводить, но нет - всё банальней, они просто весь фильм трепались о своих проблемах. Вот рассказ про Джениффер Конели вообще не понял, она была готова простить измену своему мужу со Скарлеттом, а развелась из-за сигарет, глупо. Или вот Дрю Бэримор, которая и сопродюсер, попыталась раскрыть коварство современных технологий, и как порой сложно общаться сразу в десяти соц.сетях, но не получилось. Порадовал только Бэн, ради любимых штанов пришлось жениться, эх, а как залечивал про прелести гражданского брака и неимоверное счастье от того, когда рядом с тобой любимый человек, и без всяких колец и штампов в паспортах. Но, видимо, штаны настолько дороги.
 
  И да, не понял для чего так много геев в фильме, они там лютуют чтоле в Холливуде?   
  Как и оказалось, в юэсэй фиолетовый - цвет пидоров, аккуратней пацаны.

В деловых кругах США бытует такая шутка: если бы железнодорожные компании прошлого века вовремя поняли, что работают не в сталелитейной промышленности, а в транспортном бизнесе, то сегодня мы все летали бы только самолетами авиакомпании Union Pacific. Union Pacific Corporation - одна из крупнейших железнодорожных компаний США (прим. пер.). Многим предприятиям приходилось расширять или изменять свои стратегические задачи еще более радикальным образом. Компания, начавшая с неудачной попытки выпустить первую в Японии электрическую рисоварку, теперь известна как корпорация Sony, мировой лидер в бытовой и офисной электронике, а также индустрии музыки и кино. Другая компания сначала выпускала "что ни попадя" - сварочные аппараты, датчики для кегельбанов и тренажеры для снижения веса, затем перешла на осциллографы и компьютеры и в конце концов стала той Hewlett-Packard, которую мы так хорошо знаем сегодня. Эти компании достигли феноменальных успехов, следуя за потребностями рынка, но большинство сегодняшних компаний на это неспособны.
Даже при анализе уже налаженной деятельности не всегда ясно, в каком направлении ее лучше развивать. Возьмем, к примеру, лидера в бурном мире индустрии быстрого питания - компанию McDonald's. Известнейшая торговая марка, громадная доля рынка, устойчивая репутация - все при ней. А вот один из аналитиков рынка недавно высказал предположение, что McDonald's стоило бы полностью изменить свою модель бизнеса. Ссылаясь на проводимые ею время от времени рекламные кампании с использованием игрушек, выпускаемых по мотивам известных кинофильмов, этот аналитик предлагает McDonald's использовать свои приносящие совсем небольшую прибыль на единицу товара гамбургеры для содействия продаже высокодоходных игрушек - именно так, а не наоборот. Маловероятно, что его совету последуют, но в принципе подобный поворот в сегодняшнем динамичном мире бизнеса вполне возможен.
Главное, что ни одна компания не должна рассматривать свое положение на рынке как нечто постоянное и неизменное. Нужно постоянно оценивать ситуацию заново. При этом одна компания добьется успеха, резко сменив вид деятельности. Другая - придет к выводу, что нужно придерживаться привычного, уже принесшего успех направления. Важно лишь, чтобы руководство каждой компании точно знало, чем именно обеспечивается ее текущее превосходство над конкурентами и какой еще рынок может принести ей успех.

Крупным достижением в двусторонней связи был телефон. Но поначалу даже о нем отзывались как о чистом мучении ! Люди чувствовали себя неуютно и неловко, когда в их дома вторгся этот механический пришелец. Но в конце концов и мужчины, и женщины осознали, что этот аппарат не просто новая машина, а новый вид связи. Разговор по телефону, обычно краткий, не требовал соблюдения всех тонкостей этикета, как живая беседа, лицом к лицу. Это было непривычно и многих обескураживало. До изобретения телефона любой основательный разговор требовал визита, часто с угощением и вполне мог занять все время после полудня или целый вечер. Когда же в большинстве домов и на многих предприятиях установили телефоны, люди стали думать, как лучше воспользоваться уникальными преимуществами этого средства связи. По мере того как телефон все шире и шире входил в нашу жизнь, появлялись особые выражения, развивалась особая культура общения - "телефонный этикет". Александер Грейам Белл определенно не предвидел глупых административных игр вроде "пусть-мой-секретарь-поставит-его-в-очередь-ко-мне-на-прием". Пока я пишу эту книгу, современная форма связи - электронная почта (e-mail) - проходит примерно тот же путь: в ней тоже устанавливаются свои правила, складываются свои обычаи.   

Легко оказаться в положении главного инженера британского почтового ведомства сэра Уильяма Приса, который в свое время, узнав об изобретении телефона, опрометчиво заявил: «У нас в Англии эта новинка никогда не привьется. В Лондоне. слава богу, хватает мальчиков-посыльных для доставки срочных сообщений из одного дома в другой...»

за все  :-*

Чако словил таракашку!!! Моментально словил!)))
Хищник))) И кажется уже отгрыз ему голову (:

1. Moby - Mistake.

Don`t speak to me this way
Don`t ever let me say
Don`t leave me again
Don`t leave me again

Новый альбом спокоен и умиротворён. Многое можно послушать и не раз.

2. Brainstorm - Maybe.

But then I say
Maybe we could divide it in two
Maybe my animals live in Your Zoo
And then I say maybe
Maybe I'm in love with you...

My God (to-do-do-do-do-do)

3. Michael Jackson - Billie Jean 2008 (Kanye West Remix).

People always told me be careful of what you do
And don't go around breaking young girls' hearts
And mother always told me be careful of who you love
And be careful of what you do 'cause the lie becomes the truth

100 пудов,это так...даже знаю,когда это началось..30 мая:)

мы собрались вместе в первый раз..понравилось) через недельку ещё раз,потом ещё)
и всё это во время сессии...ужос %)
весело,я не спорю...интересно,я не спорю...
чем всё это кончится?!

какое же я дурко...позагорать решила,млин....3 часа на солнце провела,кремом для загара мазалась и ....обгорела..красная как рак,уже второй день...всё тело болит..Ауууууу(((( что делать,чтоб хотя бы краснота спала?

Ну сегодня про обрезание, ога. Не то, типа как отрезать бирку на новой маечке, или железную такую поебенину на колбасе, а прям настоящее - кошерное, с раскрытием внутренней плёнки.

И даже самый отчаяный еврей, сколько не прятался - всё равно поймали. Так и записано было: 
"...Авраам же был девяноста девяти лет при обрезании им края плоти своей..."
(ТОРА. Берешит. Гл. 17, Ст. 24).
Это да, (как уже догадались самые эрудированные читатели блога, коих всего двое) тот самый Авраам-авин, он же праотец.

Из-за этого до сих пор вынужден притворяться русским.

1. Ferry Corsten - We belong (tritonal air up there remix)

Ферри, молчал молчал и вдруг обрадовал, да сразу с места на золотой пьедестал. Молодца!

2. Каста - Рабиосигналы.

Это да, сильная штука, качает уже ровно как год. Одназначно навсегда осела в памяти.

3. Bob Marley - Could You Be Loved

А тут, собссна в четверг, после всей этой суеты, посидели, позабивали и вспомнили самого забивного певца - Бобку МарлЕя.
...Don't let them fool you
Or even try to school you-oh no...
Да, да, так всё и было.

Позавчера в пять утра обнаружила его лежащим на спине и неподвижным... Хотела понаблюдать за процессом линьки... Два часа смотрела практически не отрываясь, но мой паук так и не соизволил скинуть старую шкуру :( В семь я уснула, а  проснувшись в 8:20 обнаружила, что пропустила самое интересное... Обхитрил меня :(
В тот же день купили питомцу террариум просторный и прозрачный... Изрядно подросший паук уже к вечеру бегал по стенкам своего старого жилища...
Сегодня решила его переселить и впервые взяла на руки. Я в восторге (:

На работе бывает тупо делать не чего, и бывает ситуации или мысли которые надо запомнить.
Обычно на телефоне пишу, но тока когда еду куда нибуть и тупо сидеть или стоять не в прикол.
И флешку от бука кое как засунул в бук и вытащить немогу, и большие расказики не влезут в телефон. Буду наверно какие нибуть истории тута писать или мб расказики. В сраном контакте или лайф жернал невприкол чо то писать. Да и я смотрю тут мало кто, что пишет и мало кто читает. Так что ето все для себя. Опа и когда сохранил тут опция прикольная насчет кому видна есть)

млин,как без рук....(((((

завис зараза эдакий,батарею хоть вынимай-хоть не вынимай..ноль реакции..(

без связи,без музыки...

наступил,всё-таки насупил и у меня в жизни тот период,когда ничего не хочется делать...не хочу есть,не хочу спать,не хочу гулять....думать пытаюсь..бесит!!!! просто сидеть или лежать не хочу-у-у-у!!!!!!!
хз,что мне надо... всё приелось,всё обыденно и скучно...обстановка нагнетает :(((((

а-а-а-а-а-а-а-а-а-а......

У Девы нет природного инстинкта что-либо предпринимать. Если их сердце поймано, они отступают, уходят в укрытие, чтоб подумать. Они ненавидят и боятся всякой неизвестности и ожидания.  Страсть кажется Деве болезнью души, которую разум должен излечить. Они анализируют свои чувства, стараясь свести их к минимуму с помощью разума, сомнений, прений, насмешки, будучи при этом привязанными сильнее, чем они думают. Девы - горящий лед, они не изливают свои чувства и любовь, доказывая делами больше, чем словами. Нежность принимает форму унижения, клянясь в преданности, того же не ждут в ответ. И они держат слово. Они рассчитывают на отношения, где главный акцент делается на моральную честность, чистоту, глубокое целомудрие, привязанность, если они не могут иметь этого, то предпочитают одиночество. Самые большие трудности встречаются на первой стадии отношений. Девы скованы или испытывают неловкость, когда надо дать понять другому, какие чувства они питают, иногда упускают свои возможности, возвращаются одинокими домой, мучимые страстными желаниями  . В поздние дни жизни они вдруг взрывают все это ради одной невероятной страсти. Дева имеет самый большой процент остановки, задержки в последнюю минуту: почти все сделав, останавливаются. 

Гороскоп совместимости:)

ДЕВА - ОВЕН.
Брак практически невозможен, т.к. дева больше склонна к светским беседам, а овен - к решительным действиям в постели. Обычно дело заканчивается, не успев начаться.
ДЕВА - ТЕЛЕЦ. Брак у этих знаков долгий и счастливый. Секс простой и нешумный. Дева любит рассуждать о пройденных этапах жизни, что не нравится тельцу. Брак, как правило, счастливый и долгий.
ДЕВА - БЛИЗНЕЦЫ. У этой пары замечательный секс. Возможна связь, но не брак.
ДЕВА - РАК.
Это союз наиболее благоприятен. Рак ищет защиты у девы, которая с радостью её предоставляет. Возможен длительный брак.
ДЕВА - ЛЕВ. Они не понимают друг друга. До брака дело обычно не доходит.
ДЕВА - ДЕВА. Секс для них не имеет никакого значения. Брака, как правило, не бывает. Связь очень скучная.
ДЕВА - ВЕСЫ.
У этих знаков мало общего. До брака дело не доходит.
ДЕВА - СКОРПИОН.
Они хорошо подходят друг другу. Брак удачен и продолжителен.
ДЕВА-СТРЕЛЕЦ. Они не всегда понимают друг друга. Часто их союз прочен и счастлив. Брак иногда заканчивается разводом.
ДЕВА - КОЗЕРОГ.
Козерог интересен деве в сексуальном отношении. Оба знака способны на гармонию. Связь скучная, а брак - крепким и удачным.
ДЕВА - ВОДОЛЕЙ. Секс не очень интересует как деву, так и водолея. Любовь со временем будет угасать. Брак редок и неудачен.
ДЕВА - РЫБЫ. У них разное отношение к любви и сексу. Они очень редко находят компромисс в отношениях. Брак практически не возможен.

1. Martin Solveig - One 2.3 Four
2. Morris and Minor - Is this the groove?
3. Каста- Встреча.

...Но озлобленное сердце никогда не заблудится,
Эту голову с шеи сшибить нелегко...

  Занесло тут по воле случая в Победу, кинотеатр который, а там такое творится, что прям ах, т.е. ахренеть можно прям с места.
  Возле входа стоят мерседесы "с" класса, порше кайены, бмв 7х серий, оцепление, охрана, всё как надо. Внутри, значит, всё занавешано тканями, по коридору от буфета точно до туалета (мега задумка) стоят подиумы, на них значит модели будут шастать туды-сюды.
Ну вот, подоспели гости, дамы, значит, в платьях, а кавалеры, конечно, не в платьях, у мужчин всё проще: напялил джинсы поуже, футболочку или рубашечку порозовее и ты уже, вроде как, гламурынй товарищ, добро пожаловать. Нет, ну там конечно было пару тройку мужчин в костюмах, кто-то даже пиджак напялил не под цвет неглажанных штанин, но это так специально, чтобы все думали, что ща так модно, и типа я слежу за последними тэндэнциями в этой саме моде. Грозился приехать даже сам Толоконский, был слух, что тот еще эксперт в мире моды, но толи он не доехал, толи его не пустили (см. был не в розовой рубахе), толи его не всем показывали, в общем я его не сумел залицезреть.
  Была там итальянская модельерша, загорелая, похожа на какую-то африканку чтоле. Тут же пришла мысля взять себе в жёны точно такую же смуглую девчину. А чего, практично, кожа тёмная, грязи почти на ней не видно, соответственно мыться можно раз в неделю, а если повезёт, то и раз в месяц; здесь же ненужные походы в солярий и трата времени на никчёмные разговоры про то, что я толстая (хитрая тёмная кожа делает визуальный эффект в подтянутости и некой загадочной гладкости, коей не обладает светлая, почти белая кожа, которая как и белвй цвет полнит)! Этож какая экономия для семейного бюджета (ежедневная покупка двух литров пива для любимого мужа) получается, в общем - одни плюсы!
  Дык вот, тока я начал приближаться, с целью нанесения внезапного предложения руки и сердца, как тут приключилось неладное: при прижайшем рассмотрении выяснилось, что модельерша уже не так молода, и не так красива, как казалось издали; по ходу движения среди толпы выяснилось, что и денег у неё не так много (см. не хватит на ежедневную покупку 2х литров пива), поэтому сию же секунду пришлось развернуться ровно на стовосемьдесят градусов и ретироваться, дабы с дуру не уехать в Италию к этой тёте.
  Часам к десяти началось самое интересное: на сцену в спешном порядке начали выбегать девч0нки, кто постройнее, кто подлиннее, но все настолько намалёваны, что по моим подсчётам, можно было заштукатурить наш родной второй корпус, раза на два уж точно! Минут через десять началось что-то странное, то ли я захмелел (выдавали нахаляву шампунь Моёт шандон, почему-то из коробок с русскими буквами, наверняка специальное издание для России), но девч0нки, вместо того чтобы становиться красивее пропорционально выпитым мною бокалам, наоборот становились страшнее и плечистее. Посмотрел по сторонам, увидел такие же непонятки в окружающих лицах. Достал специально заранее приобретённый мною монокль, присмотрелся, и впал в шок - по сцене, словно зайчики, бегали мальчики, ещё более жёско накрашенные, чем девч0нки. Они были не просто припудрены, дабы не выдавать своё потное сверкающее лицо перед телекамерами, им до кучи накрасили брови, губы, а некоторым и ресницы!!!
  Пока окончательно не тронулся умом, убежал в гальюн. По дороге встретил двух дам, в огромных платьях, интересно было бы посмотреть, как в таких садятся на ободок. Наверняка это занимает, по меньшей мере, минут десять, а то и пятнадцать! и при случае, можно и не дотерпеть! Подошёл вымыть руки, вода в кране только холодная, ну правильно, лето ж на дворе, какой дурак кипятком то будет мыться! Помыл, поиски сушительных бумажек никчему не привели, на стенах только электросушилки. Постоял с минуту, вроде подсох. Сделал шаг в следующий закуток, где должны были распологаться сортиры, и опять впал в шок: как обычно, половина кабинок закрыта, в другой многоуважаемая элита города не позаботилась о смыве своих отходов - вонь аццкая. Дабы выпитое шампанское и закусочные креветки не поползли наружу через рот, пришлось ограничиться быстрым сливом выпитого шампансокго через другое место. Опять пошёл мыть руки, как я ни крутил кран, горячая вода не подтягивалась, а наоборот, та холодная, которая бежала вначале, становилась ещё холоднее! Подержал ещё с минутку руки под феном, поднялся вверх. Мальчики успели проскакать, начали показывать всех: забавно так, идут ровным строем как в колонии, позади надзиратель - моя загорелая экс-жена. Чёто сказанула по английски: по лицу было понятно, что говорила она про вонючие туалеты, а перевели как: "какой прекрасный город, траляля, я сюда непременно ещё заеду!"
  Потом начался мега фуршет на летней веранде. Там всё аналогично туалету, т.е. аналогичный бордак: светильники из Икеи, диваны из Икеи, стулья из Икеи, свечки из Икеи, я уж понадеялся, что и посуда из Икеи, но пощупать не смог - дамы в громадных платьях окружили шведскый стол и не подпускали никого к нему, пока тело на приобрело размеры громадного платья. Нужно было организовать выдачу одной тарелки и наваливать в каждую тарелку не более одного раза из кострюли, тогда бы всем хватило, но организаторы были на высоте, стол был всё также неприступен.
  Оно конечно здорово, приехал на мерседесе с номером ннн, женщина у тебя в платье тыщ за десять еуро, брильянтов на ней ещё на полтос, а тут на тебе - присаживайтесь на стул за стопятьдесят рублей! Ловко!
  Я, не в силах больше толкаться у стола, принял решение ретироваться. Прихватил бутылочку Моёта, заскочил в газель и умчался прочь от розовых рубах и светильников Икея.

Если чай, то... английский
Если обед, то... вкусный)
Если музыка, то... trance
Если радио, то...через инет, потому что звук обалденный
Если сериал, то... Доктор Хаус (:
Если зима, то... снежная
Если отношения, то... настоящие
Если ICQ, то... miranda
Если погода, то... гроза
Если кино, то... интересное
Если смайл, то... мой любимый (:
Если наркотик, то... Он
Если деньги, то... неограниченное количество
Если девушки, то... леди, как бы банально это ни звучало
Если мужчины, то... идеальные
Если город, то... Владивосток
Если спорт, то... смотреть F1
Если дети, то... послушные
Если брак, то... счастливый
Если плакать, то... редко
Если кофейня, то... Travelers
Если супер-способность, то... летать
Если петь, то... под гитару
Если жить, то... чтобы было, что вспомнить
Если время, то... верер
Если работа, то... любимая
Если осень, то... листопадная
Если утро, то... с чашкой кофе
Если чувство, то... искреннее
Если ощущение, то... экстаз
Если таблетки, то... от гастрита :(
Если счастье, то... навсегда
Если взгляд, то... улыбчивый
Если глаза, то... голубые
Если надо, то... что уж поделать
Если танцевать, то... до упаду
Если умереть, то... моментально
Если художник, то... Айвазовский
Если летать, то... чартером (:
Eсли верить, то... себе
Если мечтать, то... не по-Обломовски
Если памятник, то... из песка на берегу Обского моря :))))лол
Если бежать, то... наутек
Если любить, то... любить
Если обнимать, то... нежно
Если рисовать, то...  карандашом, когда скучно, все подряд
Если один, то... думаю
Если секс, то... о_О
Если компьютер, то... ноут с анлимом
Если делать выбор, то... сначала взвешивать "за" и "против"
Если сон, то... крепкий
Если вид из окна, то... на море
Если ночью на улице, то... хорошей компанией
Если удивляться, то... удивляться
Если курить, то... просто курить
Если смеяться, то... до слез
Если завтра умереть, то сегодня... сделать что-нибудь сумасшедшее
Если автомобиль, то...  Maserati GranTurismo *эх, не терзаю душу*
Если имя, то... моё
Если лгать, то... зачем?
Если сомневаться, то... в меру
Если друг, то... настоящий
Если отпуск, то... отдыыыыыыыых :)
Если на улице дождь, то... подоконник
Если в путешествие, то...Сейшелы

сессия ....:((((((((((((

а что тогда?????

известное выражение вроде...

  Для тех, кто не смотрел:
  Фильм повествует о нацистском движении в России, под вполне логичным названием "Россия 88". Видимо, магические цифры 88 связаны с 1988 годом, перестроечным для СССР. Ловко придумано и то, что лидер движения так же 1988 года рождения.
  Начало фильмы грамотно скопировано с не менее фашисткого кина "Ромпер Стомпер", правда, там в деле австралийские парни, и пиздить они любили узкоглазых вьетконговкев и китайцев. Так вот, ребята один в один в обоих кИнах: все крепкие, подкачанные, бритые, с наколками под фашисткую тему, свастика и все дела. Показывают нам, как здоровые парни в масках в пустом вагоне метро пиздят какого-то негра, оказавшегося в итоге точно таким же скинхедом, одним из движения, чутка помазанным гуталином.
  Ну и пошло поехало: парни имеют под собой реальную опору в виде местного учителя, то ли физкультуры, то ли ОБЖ; который, в свою очередь, контачит с местным участковым, ловко называя все свои посиделки "военно-патриотическим кружком". Учитель - типа фюрер для пацанов, но неформальный лидер Штык - крепкий паренёк, 20 лет отроду. Паренёк, хоть и крепкий, но с головой, видимо, дружить перестал. По ходу фильма, он раскрывается полностью: изречения фашистов, типа Гебельса, искренняя вера в белую расу. Отдельные моменты просто полный улёт, типа как в фильме "Все умрут, а я останусь", хоть там нам и показывали 16летних девочек, а тут двадцати и более летних мальчиков, в мозгах, как уже было отмечено, намешено одинаково. Вот, к примеру, исполнилось Штыку 21, собрались с родителями посидеть, в процессе задаётся конкретный вопрос: "Как дальше жить будешь, сынок?" Тут испускаются кучи говна в ответную сторону, ибо ответа товарищ Штык не знает. Т.е. он его как бы знает, ну пиздить хачей и прочую чернь, но вот откуда брать деньги (на то, чтобы поесть и прикупить пару плакатиков со свастикой), если не от родителей, категорически неясно.
  Или вот ещё, приезжает в гости актёр Мерзликин, предлагает всё движение грамотно организовать: гос. поддержка, официальное финансирование организации с зарабатыванием кучи денег. Так нет же, опять Штык упёрся хер пойми во что, и на конкретный вопрос "как и с кем дальше жить?" не находит ответа. Свято веря в своё непродажное движение, посылает актёра Мерзликина, и идёт дальше пить пиво.
  Характерно и представление режиссёра о самом образе скинхеда: посиделки в подвале, все носят бомберы и берцы, обожают нацисткую музыку, переодически выезжают в лес, с целью укрепления идеололгии и боевого духа. Откуда же берутся деньги, до сих пор не ясно. Вроде как пытаются намекнуть, что учитель получает некую долю от действия участкового, у которого имеется два автосервиса и пару ларьков, но конкретного ничего не говорится.
  Под конец фильм приобретает некий резкий оборот, сестра Штыка полюбила кавказца, что категорически неприемлемо, для самого Штыка, ибо по его логике, сестра должна поступать так, как скажет он, а любовь - это всё миф, потому как сам он периодически насилует свою подругу, без всякой любви.
  В общем, видим, что Штык - запутался по жизни, не знает, к чему и куда идти. В итоге, его все бросают: из-за него застреливают учителя, который был им как отец; его мега собаку; пацаны, вчерашние братья, твердят ему идти и сдаваться в милицию; сестра шлёт его на хер и уезжает с кавказцем. Но, неунывающий Штык бросается в погоню, в ходе которой догоняет мопэд, стреляет в ездока, тем самым убивая его. Не в силах смириться с таким раскладом, сеструха застреливается сама, а следом и сам Штык. Конец.


  После просмотра имеем кучу вопросов: почему всё снимал еврей, которого они должны были отпиздить в первую же встречу; как должен был себя вести лидер нацистов, если не: ругать правительство и всех понаехавших за то, что нет рабочих мест, сам при этом  нигде не работая, а лишь посасывая пивко и закусывая пельменями; насиловать подруг; не уважать родителей; считать сестру как свою собственность; проводить зачистку на рынке после приказа мента; уничтожать понаехавших, считая их низшим звеном.
Несмотря на всё это, Штык показан как лидер-герой, все ему сопереживают, а следовательно всех отрицательных качеств не замечают. Так же добавляет реализма в происходящее периодическое интервьюирование прохожих, под видом ТВ канала, с характерными вопросами "Россия для русских?" и характерного же подтверждения основной нацисткой идеи от сограждан.

  Печален и тот факт, что в титрах показали только приезжих убитых, якобы от рук скинхедов, не говоря ни слова о том, сколько человек погибло от рук понаехавших, и сколько было убито русских в дружественных союзных республиках, начиная с 88 года...

квартиру с бамаламутом
скромное такое желание (:

Напился, и всем планам пиздец :(