Настроение, а точнее отношение к окружающим, меняется быстрее, чем день сменяет ночь. Еще несколько недель назад мне хотелось взвыть, послать все к черту и пуститься в блуд. А сейчас...
Сейчас хочется, чтобы поскорее прошли эти полтора месяца. Хочется поскорее поехать на вокзал и встречать там Ее, измученую долгой дорогой.
А потом будет, надеюсь, целый месяц только для нас двоих. Каждый день и каждая ночь только для нас.

Очень надеюсь, что сейчас не вернулось состояние "обнимите меня... ну хоть кто-нибудь".

Поход прошел почти бесследно для меня и не совсем - для моей милой спутницы. Анька снова попала в больницу, пришлось тихо сидеть с ней несколько дней, делать серьезный вид и петь унылые песни... Интересно, кто-то вправду решил, что нас надолго хватит? Сбежали из палаты за два дня, были пойманы, обруганы и водворены на места. Зато притащил лимонов, давились на подоконнике под вопли радио.
А позже - сидели на набережной, опустив ноги в воду, держались за руки /...лишь бы не упасть, лишь бы не быть тут - одним.../
В сумерках строить из себя влюбленную пару - это так привычно и обыденно для нас.
Плести узоры из мелких бусин, чтобы затем раздарить их незнакомым людям - также старый ритуал.
Скоро мы, собрав вещи, выйден на трассу и растворимся вдалеке... Снова...

"И вот рассыпается верная смерть бисером наших надежд     Am-F-G-F-G-Am
Если ты бес и умеешь взлететь, в тебя разрядят револьвер
А если ты встанешь, безумен и горд, монету на жизнь разменяв
То люди тебе не простят; этот город узнает, как можно кричать

Пр.
Ветер;
Ломаются пальцы, кожу срывая с костей
Небо;
Глаза - это чаши, ну что же, рискни и отпей
Дождь;
Горло взрезано венами черной бесовской воды
Ночь -
У меня на коленях плачет без слез до беды

Черненая сталь вас уже не спасет, ведь вас не спасло серебро
И бес потихоньку над вами споет, но ветром слова унесло
А старые песенки - старый мотив - прошепчет, прощаясь, сквозняк
И город затихнет у старых могил, и где-то послышется свора гончих собак

Пр.

Усталость не стоит того, чтобы ждать, а жалость - того, чтобы петь
"Что будет сегодня?"- зачем нам гадать, ведь днем нам уже не взлететь
А люди, как прежде, глядятся из нор, и ночью боятся вздохнуть
А я менестрель: я пою до сих пор, другим не давая уснуть

Пр.

...Ночь на коленях плачет без слез до беды..."

Джем - Ночь на коленях (Бесы-3).mp3

Не успел я приехать с музыкального фестиваля под открытым небом, как мне в руки суют огромный нож с визгом "Это ты тут самый здравомыслящий, ты его потащишь!"
Оказалось, меня уже записали на пеший ход в горы на три-четыре дня. Что я мог ответить? Меня все равно никто не слушал! Приехал в гости, отдохнуть, ага...
В итоге злого еле отбелившегося от загара Зиллаха тащат под палящее солнце. И опять - в чужих шмотках на пару размеров больше.

16 числа не стало человека с моими глазами. Так странно, но и так знакомо.
Похороны - это рассадник сплетен.

Обожает мое окружение вести бессмысленные разговоры. Сегодня речь зашла о детях...
"А вот представь, что у него *кивок в мою сторону* будут дети..."
"Да это ж п**ец!"
"А если еще и от J..."
"Тогда креативный п***ец."

"Подписала договор с одним человечком о сожительстве..."
"Что?!"
"Он относительно умный; он интересный; наши вкусы сходятся хотя бы в 60 %; ему нравится Placebo; он ведет себя так, словно я ему не нужна, но каждый раз хватает меня за руку, когда я падаю; у него потрясающее тело; у него глаза цвета зимнего неба; он меня забавляет... Я НЕ МОГУ УСПОКОИТЬСЯ, когда думаю, что через год мы будем проводить большую часть времени под одной крышей... Эй, вы чего смеетесь?!"
Под веселый хохот человек был поздравлен с будушим переездом. Серьезно... почему у многих моих друзей совместная жизнь начинается как-то нелепо?

- - -
Чего-то хочется, не пойму чего... Встретиться с кем-нибудь, что ли? Hey, люди! Хотите получить порцию разочарования? - Пойдемте на встречу со мной!
P.S. [для особо одаренных] я не нефор, за***ли уже.

Зиллах смотрит на фибулу. Она молчаливо хранит свою тайну.
И как мне её пришивать?
[не найдя выхода, сделал подарок знакомому]
                                                             - - -
Сколько тайн хранят неотправленные письма...
Письма, которые я не сумел завершить...
не счёл нужным...
посчитал лишним...
не решился отправить.

После вечернего мозгового штурма и отменной порции бреда от четырех человек, ночью, я смотрел, как горят мои неотправленные письма... В тишине... Каждый из нас в ночь сжег что-то трепетно-важное, но опасно устаревшее внутри себя...
                                                            - - -
"Город уже взял все твои силы, Алекс."
"Давай уедем вместе?.."
                                                            - - -
[И - да, я кусочно потер этот дневник. Как оказалось - самые обсуждаемые топики]

/music/Dope Stars Inc./2006 Gigahearts/Can You Imagine.mp3

Перебрал книги [северные мои боги, книг у меня оказалось больше одежды в несколько раз!], натолкнулся на Мерси Шелли и его "Паутину". Перечитал. Задумался над следующим:

Отзвучали прощальные аккорды здравых смыслов. Наступает безвременный праздник. О, беззащитная инородность растоптанных цветов, памятников и чугунных оградок. Приветствую тебя, победоносное безразличие.

upd: А вот стоять босыми ногами на холодном балконе и распевать Placebo и Radiohead нам не следовало, ведь так?

"раньше ты писала лучше..." очень приятно слышать это ото всех, конечно смешно, я ведь и сама знаю, что это так...не знаю, что случилось, как будто перекрыли чакру и информация не поступает, теперь я пишу не так как раньше, в плане того, что я просчитываю ударения, и слоги, а получаеца кошмар, а так информация не идет ...и вообще я напилааааась...( странные люди на моей кухне. кто я? мне плохо...блин, хочется плакать, это всего лишь алкоголь в моей крови...( даже не знаю...сцуко ИДрам позабавиться новым постом...но нме пох...такак пьяна...


зима...холод...январь...( или нет? мне кажется?

Я сегодня - дождь.
Пойду бродить по крышам
Буйствовать, панели полоскать
В трубах трахтеть
И никого не слышать.
Никому ни в чем не уступать
Я сегодня буду самым смелым
Самым робким -
Буду сам собой!
Разноцветным,
Синим,
Рыжим,
Белым
Радугу открывшим над рекой!
И никто меня держать не будет
Разве что, штанишки засучив
Детвора курносая запрудит
Ржавых крыш упругие ручьи
Я сегодня - дождь
И я тебя поймаю
Зацелую золотую прядь
Захочу до самого трамвая
Буду  платье плотно прижимать
Буду биться падать на ресницы
Молниями сам себя терзать
Буду литься на чужие лица
Буду злиться на твои глза
Я сегодня - дождь
Обиженный и жалкий
Перестану, стану высыхать...
А наутро свежие фиалки
Кто-то ей положит на кровать (((((((((((((((((((((((((((((((((((((( (с) Виктор Гончаров

когда уже меня на болтовне кто-нибудь будет искать, а? 8)

толкалась в первом ряду, ругалась с милиционерами, за то что они парня который не ПЬЯНЫЙ просто прыгал, сразу скрутили и по почкам...орала: Коллини! )

потом снова прыгала...клево. И дождь - это клево...и я наверное тоже дождь.

это хорошо, что хоть что-то чувствую, просто ломаться, и строчки не лезут в голову. Я не псих, а в этот день я должна быть счастлива. Я верю в Бога, это точно...ведь зачем-то он меня создал...

Ситуация - "все дураки кроме меня", не иначе. Меня всегда удивляло, когда люди пытаются испоганить настроение тем, у кого это настроение хорошее. И самое главное - им это удается.
Черт дебя дери, дорогой, если ты тупо сидишь на той работе которая тебя не устраивает, напрягаешь, злишься и далее по списку... так вали нахер с такой работы! А сейчас ты тупо сидишь, бесишься и считаешь, что проблемы есть только у тебя!
                                  И с какого черта меня это все должно волновать?!

смотрела на заставку рабочего стола...там девушка нарисованная, закат и даль...и внезапно оказалась где-то там...в этом рисунке...а потом вернулась и подумала...раньше я мечтала, очень много и была счастлива там...потом я была несчастлива от того, что в жизни всё по другому....а сейчас просто никак, я не мечтаю, а может боюсь, что когда нибудь кто-нибудь подсмотрит мои мысли и рассмеется над самым дорогим что у меня есть...над тем, что  я хочу...ведь это так стыдно, мечтать о мире во всем мире, о улыбках на лицах людей и просто о счастье...это не круто...а круто быть распиздяем и нести в мир железное равнодушие...

просто никак

   Идти, а город будет наступать тебе на пятки. Так хочется остановиться, или побежать и запеть, ну или закричать, а город всё равно рядом. С его девушками на каблуках, парнями в шубах, маньяками и извращенцами, бабушками с тростью и бизнесменами. И все как один – холодные. Даже бабушки стали какие-то странные. Вместо привычного подсмотренного в старых фильмах: «Внученька, вот тебе пирожок с картошкой», я слышу: «Смотри, Петровна, очередная блядь идет». Они, конечно, далеки от истины. Да, у меня дырявые и к тому же порванные колготки, да из под моей куртки не видно шорт. Но ведь никто и никогда так и не увидел моё сердце. Я не плачу по этому поводу, стараюсь держаться. Да никому сердца не нужны. Сердца сегодня – всего лишь жизненный орган. Да ну и хрен с сердцем. Оно тут не при чем. В глазах равнодушие. Пробегаем мимо. И уже даже не оборачиваемся в надежде с мыслью «А вдруг судьба»? Да ну и хрен с судьбой. Пробежали. Красный проспект – как тривиально идти вниз до площади Ленина. Дорога – всё опять по старому. Витрины ни о чем, смотрят всякие вывески, они мне кажется, живее вон того мужчины, стоящего на остановке.   Лысый гоп прогыгыкал вслед. Если бы я была парнем, я бы давно всех побила. Вот так и рождаемся с мужскими мозгами, но в женской оболочке. Только слёзы – пожалуй, единственное, что дано было мне природой. Хотя, кто сказал, что мужчины не плачут. Клуб. Клуб. Клуб. Три пьяных дяденьки что-то орут между собой. Сжимаю кулаки, злюсь, сама не знаю чему. В плеере музыка, разрушающая мой мозг. Страшно быть никем и идти по улице, осознавая, просто так что ты никто. Но знать, что все вокруг НИКТО, еще страшнее. Вот бы встретить человека, который был бы идеальным, я бы питалась им, ну просто брала бы и ела на ужин, для того, чтобы чуть-чуть отдохнуть, от отдачи себя миру. Может просто нескончаемая весна, а может просто я чуть-чуть устала…

мне иногда кажется, что на этом сайте у людей мозгов вряд ли больше чем у курицы.

И радостно, и грустно одновременно. Алекс, это мерзкое создание, решился таки на переезд...
Состояние двоякое:
1 - будем жить как жили, наплевав на все.
2 - будем бороться хоть с Дьяволом, чтобы иметь возможность надоедать друг другу.
Но иногда появляется другое состояние - будь как будет и все произойдет само собой, что должно произойти.
Медленно, но верно отвлекаюсь. Найти себе занятие не так сложно сейчас, поэтому все действительно в порядке.

как же одиноко мне здесь и сейчас...

Сижу одна...как здорово было бы, если бы парочка знакомых позвонили мне сейчас и позвали бы куда-нибудь в клуб или на концерт. (в клуб определенной тематики конечно)...Вместо этого я сижу одна и не моюсь уже третий день - это как будто чистка - отказаться от всех благ цивилизаций. Я всегда не умела ценить людей. Всегда они казались мне безразмерно глупыми и недальновидными. Я мало понимала их наигранность, при этом соседствующую с жесткокостью мысли. Я отказываюсь играть в эти игры. И если мне жалко будет преступника, я всегда скажу это, вызвав возмущение, а если меня будет раздражать всемирный герой - я так же не оставлю за собой право на отмалчивание, а выскажу всё, что о нем думаю. И опять будет шквал возмущенных криков. Что же наверное одинокие люди так и одиноки ... Им даже не собраться вместе, потому что собравшись рядом они будут раздражать друг друга...


проведу вечер в обществе интернета, всё так и должно быть.

Между прочим, фраза "синеглазые мальчики" во сто крат красивее самих синеглазых мальчиков. Поэтому многие мои знакомые предпочитают чтение общению.

Люди так много времени тратят на то, чтоб выучиться красиво говорить, что разучились отвечать за свои слова.

P.S.
Дружбу секс не портит.
Дружбу портит любовь.

как клево..было бы...если бы незнакомый парень подошел...притянул меня к себе и поцеловал...(ну конечно, тот, с которым я бы не стала сопротивляться)

всё плохо(

Мало того, что меня высмеяли все мои знакомые на пл.Ленина за мой ободок и вообще сказали, чтобы я не стояла в их обществе, так как напоминаю им ЭМО...так потом я ревела на плахе, потому что один дяденька сказал мне гадость в лицо ни с того ни с сего...а это для меня больная тема...я выглядела вообще просто тру наверное...потом  я поругалась  с мамой...и вечером...еще прочитала кое...что...


я никогда что-то не была так одинока вплане людей, как в феврале 2008...и сейчас этот кошмар продолжается... я боюсь на улицу выходить...и стала бояться людей...потому что они мне гадости говорят, а я настроена по-доброму и не поворачивается язык что-то ответить...я только плачу...(((



хочу сидеть с тобой в обнимочку и плакать...только знать бы ...кто ты есть... 


если дело так дальше пойдет, то я точно пересплю на Днях Энергии с первым встречным...потому что я всегда гадости вытворяю, когда мне плохо...то накурюсь, то еще что-нибудь...(((

ааа я со сплина и я счастлива...ура!!!!!!!!!!

...мои крылья всегда будут со мной...


ведь я родилась ангелом...ты это слышал? 8) правда я ангел...

                               ou, это было одно из незапланированных действий.
Или это все же капризы моего организма?
В любом случае, сегодня я мило сполз по стенке в обморок. Хорошо, что в квартире...
Меня оперативно транспортировали на руках до кровати, где и оставили очухиваться.
                                   В смятении. Этого не должно было случиться, не могло произойти...

Теперь на меня смотрят как на милое оголодавшее существо. И как объяснишь, что моя комплекция - она природная? Что я по жизни тощий и бледный?
ha! Пора вспомнить о своей вредоносной натуре )
Жаль. Этот человечек мне даже начал нравиться в своей искренности... [зачем я это делаю? Я как снег - только коснусь, и уже растаял. И осталось только ощущение...]

учусь я на гитаре играть с 6 класса, как помнится...

и все не могу научиться...) капец какой-то...ничего не происходит...((((
жизнь течет течет, прям как вода с сегодняшней крыши...всё тает...

потом исчезнет...я останусь и тоже потом исчезну..

хочу снова бегать по крышам в кедах...просто бегать и клево...а люди снизу будут тыкать пальцами, а вообще...как клево..обрыв горы...а внизу море...сейчас мне 19, я думаю, что обязательно увижу это. а вдруг никогда нет? вдруг я всю жизнь буду здесь, ведь наши родители тоже думали, что весь мир у их ног, а потом появились мы...да и мир стал другим?

грущу...

Началась паника, что никуда не успеваю...даже не знаю...вроде все так быстро и так медленно тоже.

...боюсь...если бы можно было ходить в университет и не учиться, а просто ходить и сидеть там, было бы гораздо легче жить...

за два месяца - жизнь.
что дальше? - скучно знать...

не знаю...себя...не узнаю...всё по-другому иначе...
теперь..поверила...и кажется...была счастлива...два месяца - так мало? МНОГИЕ не бывают счастливыми за ВСЮ жизнь. Быть свободной... грустно вечером, но будет день? и солнце и все будет теплым..скоро лето...весна...или наоборот...теперь...

хочу, чтобы don't cry мне посвятили ... было бы здорово... теперь я и в этом запуталась...старое или новое поколение?  Они были более жизненными...всякие там Guns'n'roses здесь сегодня по-другому...слишком много эффектов...а внутри зачастую нет звука...

мне нужен был глоток свежего воздуха...я получила его...это здорово, получить то, чего ты хочешь? я не обижаюсь совсем...всё прошло... только одно меня пугает очень сильно...

раньше я думала, будет новая любовь...
...теперь так не думаю...теперь всё стало сложнее...во всем виноваты вечерние поточки НГТУ...ну почему в них такой легкий доступ для любви? ...
а вообще...не важно ничего... больше...

Некоторые мои знакомые, все же, не понимают, что я уже не готов все бросить и примчаться к ним тогда, когда им это нужно. Ладно, бы веская причина была, так нет на меня успевают обижаться из-за того что я банально не хочу приезжать и разгонять чью-то тоску.
В свои выходные мне банально хочется посидеть дома и как минимум никуда не выходить дальше магазина.

                                                          А ехать на другой конец города, я просто напросто не хочу.

Трасса сметет город за городом
Сотни огней в бурном движении
Воздух вскипит в горле распоротом
Хочешь - стреляй на поражение

Черный фургон - соло мгновения
Жгучий шартрез - чаша безумия
Кровь на руках - чье-то забвение
Или "на бис" верх остроумия

Струны в груди - туго, но слажено
Не для твоих пальцев настроены.
Хочешь - стреляй. Знаю - промажешь, но
Время под нас вечность подстроила.

Больно? Терпи! Выпей для храбрости
Я посмотрю - сколько продержишься
Мы обнажим все твои слабости
Только в живых ты не задержишься

Питер - Москва, дом и спасение
Черный фургон с надписью: "FUCK YOU ALL"
Мы к вам идем землетрясением
В город ночей масляным факелом

[25.01.07]

А ведь иногда и я жду этот черный фургончик с тремя бешеными обитателями, хочу убедиться, что они могут существовать на самом деле...

Тяжело, когда нет ни мозгов, ни силы воли. Да к тому же истеричка )
Чудеснейший человек, несмотря на мою нелестную характеристику...

У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами.

Что касается Санта Клауса, то он произошел от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только окоченевшие трупы. Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Возможно, именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...

- - -

Хорошо почитали, и не возразишь ведь )
Ahhh, да! Я монстр, я испек вишневый пирог ))

                                                                [Я смотрел на них, запоминая всё, самые незначительные детали...]
Потом закрывал глаза, вслушиваясь в эти голоса... И я чувствовал, что так и надо, что я должен здесь быть, не пойди я сюда - никогда бы себе не простил. И вспоминал...

Днём ранее: мы ходим по большому городу, по тихим старым дворам. Пора прощаться, а я не знаю как... Спрашиваю:
- Скажи, как ты относишься к глупостям, которые нельзя не сделать?
- Нормально. Даже хорошо.
- Тогда позволь и мне сделать одно...

Я целую её. Рука замирает на плече. Вкус тоски, ожидания, свободы и странных вечерних бесед. Это дружба, которую можно выразить только так. Успеть за несколько минут передать всё, что хотелось, что могло быть, живи мы в одном городе... Все разведённые дороги, несостоявшиеся разговоры, непрожитые встречи. Кажется, мы застыли, удивлённые. А губы так и остались слиты. Я проснулся.


Красота спасает.
                                                    Красота дарит сумасшествие.
Синеглазое чудовище с перевязаными руками, его истеричные припадки и нервный смех... А я забыл спросить хотя бы имя... А казалось - столько времени провели вместе, в этой гадкой палате с мерзкими синими стенами и паутиной трещин на потолке...

                                                                                       Мой голос тих, я отыскал слова,
                                                                                       Равновеликие Холодному молчанью.
                                                                                       Слова мертвы. Моя душа мертва.
                                                                                       Я не ищу пред небом оправданья.
                                                                                                                                                  [С.Калугин]
В 10 сантиметрах проносится на полной скорости грузовой поезд. Не менее 60 вагонов.
За свою жизнь кто-то успел попасть в 4 автомобильные аварии. А кто-то не пережил первую.
Кто-то грустит, размышляя о смерти. А кто-то смеётся в операционной, лёжа на кушетке в ожидании наркоза.
Кто-то умирает красиво и быстро. А кого-то смерть гложет годами. И, обгладав, выплёвывает.
И тот, кому выпал медленный финал, иногда произносит "Всё равно", отвечая на вопрос: "Хочешь ли ты умереть?"
А иногда разыгрывает эндшпиль по своим правилам. Моментально. Только вот здесь нет красивых шахматных фигур и доски. Можно распоряжаться только одой фигуркой. Собой. Иногда удаётся пройти в ферзи. Но объявить мат сопернику едва ли получится...

               Только не всем даётся эта игра.
И кому-то будут до конца сниться кошмары.
Сюжеты чужих смертей. Лица людей, которых перерезал поезд. Поезд, за рулём которого сидел ты. И не мог ничего сделать, слыша их крики. Как не можешь ничего сделать и сейчас - в собственных снах, от которых, задыхаясь, пробуждаешься... с криком.

Кто-то уходит, не оставив следов. О ком-то наплетут небылиц. Кто-то оставит на память свой дневник в холодной виртуальности.


                                                        Банальность.

Всё у них получается, за что бы они не взялись, и вроде для них это неважно, но у них это получается, а ты идешь к этому всю жизнь...и ничего не достигаешь...

вчера начала рисовать аниме-комикс...лист А4 один кадр...таких нужно штук 50 на серию...я некрасиво рисую, зато я передаю эмоции свои...нарисовала уже два...в день решила по одному рисовать...уверена, что кто-нибудь кому это неважно нарисует красивее...а есть ли у меня то, что мне неважно??? ... наверное учеба...мне так легко учиться...но я не учусь.. 8(

Просматривал фотографии, навевал на себя тоску и грусть.
               Заметил... А ведь у меня практически нет совместных снимков.
Есть кто-то знакомый, друзья в развеселой кучке...
                                                           [Один я в режиме "автопортрет"]
...фотографий "я+кто-нибудь еще" практически нет.
Рассказываешь: "А вот это - тот-то и там-то".
                            [И никогда: "А во это - мы"]
Хотя твое незримое присутствие в кадре и ощущается, но слишком слабо. Порой рассказываешь о тех, настоящих, веселых и грустных существах, а на тебя смотрят с эдакой понимающей улыбкой - нет доказательств, ты просто придумал себе истории, подпитав их чужими фотографиями.

Просто Зиллах не любит фотографироваться. Но и это утверждение спорно [?]
                                                                                                                                //сам понял, что сказал?

наслушалась группу Мои любимые игры - сижу теперь депрессирую..(

я влюбилась в нарисованного парня...я всегла влюблялась в очень далеких парней, но ни один из них не был нарисованным...

Мне сейчас абсолютно пофиг, что со мной будет...
                                                                  Такое мерзкое, скользское чувство.
Желания сопротивляться чему бы то ни было исчезло, оставив после себя даже не пустоту, а простое отсутствие чего-либо...
Мои волосы, моя одежда - они пропитались сигаретным дымом, я сам себе отвратителен, но ничего с этим не делаю.

У Ильи обнаружили рак легкого. Прооперировали. Ждет, приживется новое или нет.
Влада избили какие-то ублюдки. Не за то, что он псих, каких поискать, истеричка и на личико смазлив чересчур. А просто за то, что он оказался не в том месте и не в то время...
                                                                                              Оба - дети больниц, уже привыкшие к боли...

Мне страшно звонить кому-либо, страшно узнать, что с ними. Это слишком - чувствовать, как страдают те, кто тебе дорог...

Не мог пройти мимо )
- - - -

всё достало...в универе некуда скрыться...везде знакомые лица...странно...хочется тишины...смешно смотреть в столовой на людей и знать их профиль ВКОНТАКТЕ. Достал интернет...скучно...


почему я не познакомилась с тем человеком раньше, чем с другим, теперь я думаю, он интересный, но не могу написать ему, потому что как-то неудобно всё это...да и не буду, нет смысла...но он красиво пишет. а пофиг...

хостел не грузится, так что редко теперь тут наверное буду...8) кто-нибудь в это верит?