1. Забавное
Ковыряюсь с разеткой "езернета" в деской комнате клиента. Забигает такое маленькое чудо, маленькая девочко с пушком на галаве:
- Ой, а ти кто?
- Э..ну...меня Дима завут, а тебя?
- Миня Лена. А ты чо тут делаишь?
- Работаю. Что бы у твоей сестры компьютер работал (не стал грузит её про интернет,провода и разетки ёбоные)
- Мммм (филосовское всепонимающее выражение на личике)..А хочешь пить?
- (как не страно я очень хател пить,долбил сушняк после вчерашнего) Да.
- Щаз..
Чудо убежало. Прибежало через пять минут со стаканом какой-то розовой жижи.
- Ня. Вкусный сок это, мне его мама покупает.
Пью...Помните такую жевачку "Love is" ? Вкус тот же самый точ в точ, землянично-клубничный, кабудто я пью эту жевачку размоченную в воде (как оказалось это была хуйня под названием Фристайл что ле). Сущняк усилился. В течение часа чудо притаскивало мне просто воду, чай с молоком, минералку, и бутылку папиного пего:), ат чиво получила по жопе от няни , и няня же забрала бутылку обратно, пезда (няни оказываюца не такие как в сериале или порнухах :( )

2. Упячное
Я уже на лестичной площадке, развожу провода (нет,Женечка,развожу провода не на поебаца). Сразу напротив двери лифта. Двери лифта открываюца и выходит блодинко,как из кена, в коротенькой белой шубе какой то чрезмерно валастой,с розовой ахуенной сумкой (по обьёму как мешок картофельный) и в розовых сапожках и с кожей на еблете типо после гриля, на вид лет около 25,изза сантиметрового слоя макияжа трудно угадать возраст.
- Здрасьте.
- (о хуязе! ) Добрый день.
- А вы электрик?
- (наверное решила это изза того что у меня из жопного кармана джинс торчала отвёрка и за пояс был воткнут обжимник,а вокруг шеи был намотан провод ютп ) Иногда.
- А вы не могли бы мой чайник посмотреть ? Вчера перестал греть воду.
- (чайник ваще то должен доводить воду до кепения,хуле её греть та). Могу, только чуть позже..
В голове понёся сюжет порнофильма: я захожу к ней домой, чиню чайник, она жалуется что ещё и кровать скрипит, я починяю кровать, она предлагает попробывать скрипит ли кровать определённым способом "девочко сверху", кровать сначала не скрипит,потом скрипит но это уже всё равно,так даже лучше....
- Тогда как освободишься заходи,я живу в этой квартире (показывает наманикюренным пальчиком , с ногтём,переливающимся всеми цветами радуги,сантимов эдак 15, в соседнюю дверь от клиента).
(хм, переход на ты, эрекция усилилась, сюжет порнофильма пронёсся в голове уже более красочно и более подробно)
- Хорошо.

На обеде,умывшись у клинета в ванной комнате(фотку выложу потом куданить), решил пойти починить чайнег.Грю няне что иду к соседке чайник чинить, няня грит что у неё постояно чайники ломаюца (наверное она хатела сказать "соседка - блядь"? ), грю ей что буду минут через 15 (ну а чо:) ) Звоню в дверь напротив, открывает блондинка - гриль, в какой то бесформенной футболке и джинсах ( что никак не вяжется с порнофильмом в моей голове, она должна была открыть дверь либо в маленьком халатике либо ваще голая)
- Вам кого?
- (чё блять ахуела что ле?) Вы меня просили чайник починить.
- А, электрик(мило улыбаеца). Не узнала, богатым будешь (подьёб защитан,сука). Линзы сняла просто,ничего не вижу (улитка слепошарая, так тебе). Проходи.

Захожу. Чуть не ослеп от обилия зеркал и белого цвета. Везде толи мрамор, толи закос под него, и какой то блять гербарий из сухой флоры, как в усыпальнице. На полу толи ламинат толи настоящие дерево. Пахнет свежо каким то дорогим парфюмом. От такой роскоши почуствовал себя не уютно и не комфортно и нищеёбам. Показалось чё если я щаз сниму туфли и пройдусь в своих носках за 50-рублей-пара по этому полу то обязательно натопчу.

Пока снимаю туфли замечаю на столике фотку, на ней блондика-гриль и какойто седой мужлан,с пречёской аля 90-ые и скулами аля шварцнегер- эрекция малость приутихла. А вдруг отец? Эрекции востановилась. Дала тапочки, белые! и пушистые. Я было хотел возмутиться чё белые тапочки - они ж для жмурикав, но не стал блестать умищем,хуйсним, тут всё равно как в мавзолее. Привела на кухню, тыкнула пальцем-ногтём на чайник "Вот. Када тыкаеш на кнопку она сразу отключаеца и чайник не успевает согреть воду. Пока разбирайся, а мне в душ нада". "И мне, и мне нада тоже!" - подумал было я, проводил взглядом хазяйку. Пока возился с чайником сюжет порнофильма в голове менялся раз 10. К выходу из душа блондинке чайник был починен и исправен. "Сколько я тебе должна?" - сука ретарический вопрос в моём положение. "Да сколько не жалка" - сказал Дима-нищеёб. Не жалко ей было касарь рублей, на том и порешили. На последок, узнав чё я ещё и компутерных дел мастер, она взяла мой номер телефона. Так что не всё ещё потеряно:).

3. Обидное
За почти целый день заработал 7 тыщ + 1 тыщ, сука нищеёбы-скупердяи..ну или кризис всё.

Очень русское гавно. Хотя камеди клабовцы прогрессируют: в отличие от Харламовского высера тут есть несколько забавных моментов, работающих визуально, и несколько чисто фонетических плоских приколов ("Папа! Папочка! Ну ты и гандон"). Хатя можно было бы сказать о фильме просто "русское гавно", без "очень", но блин подвела концовка фильма: как-то резко сменилось место действия, герои новые появились.

В фильме играет Андрейченко!, ну Мэри Попинс, старая кашолка а всё туда же. Смотреть фильм лучше в кинотеатре, потому что если его смотреть дома, на двд, то в любой момент можно будет выключить фильм, сжечь диск, из пепла слепить фигурку сука Галыгина и тыкать в неё иголками.

-1 с утра было на боарде на пл калинина. када уже бананьи расти начнут?

Ну,таки наверное, впервые после "Возвращения" не хочеца говорить про очередной отечественный(хоть и режиссёр Карен Оганесян армянин, но тем не менее, постсоветское пространство ) фильм "очередная русская какашка отечественного производства". Фильм хорош сценарием, замутами , эротичной Чулпан Хаматавой, пейзажами, поворотами сюжета. В этом фильме нет двух вещей, обычных для последних российских новинок: гламура и Безрукова. Как то всё простенько, и со вкусом. Так же стоит отметить саундтреки картины, "сделанные" джазовой певицей Нино Катамадзе и ее группой "Insight", хорошее сочетание получилась имхо.

Смотрите, не пожалеете. 

Пила пять, конечно же, потрясающий фильм...
кровяка, мясо, трупы - это все фуфло. это все внешнее. то, за чем четко просматривается смысл...
насколько ты доверяешь мне? насколько способен разобраться в ситуации кто есть кто? кто друг, кто враг? кто герой, а кто серый кардинал?

сможешь ли ты лечь в стеклянный гроб со стеклянными осколками на дне, если тебя об этом попросит, вроде бы враг, вроде бы убийца...на что ты способен? как глубоко твое доверие?...
как глубоко мое? я давно лежу в том гробу. в той душной тесной коробке со стеклянными стенками. на том самом битом стекле...но что самое ужасное - да, в нем мое спасение...да, стенки надо мной уже сомкнулись....и кто-то умер - раздваленный в них. раздавленный твоими тисками "сложностей характера"....а я жду.....когда ты раскроешь эти тиски и высвободишь меня...
...
а ты каждый раз, как впрочем и в этот, распахиваешь дверцы лишь на секунду, чтобы я успела зажмуриться от света ослепительного счастья (быть с тобой, прикасаться к тебе, чувствать твой запах, твое тепло, твое дыхание!!!) чуть чуть вдохнуть и...ты снова захалапываешь дверь, и сжимаешь очередную "жертву" в этих тисках надо мной....
я устала...мое тело уже не чувствует боли от врезающихся в кожу осколков слов, фраз, вглядов...мои глаза уже боятся увидеть свет дольше, чем на секунды, мои ноздри не различают запахов, кроме запаха страха и ожидания....
когда...
когда.....
когда.......

страшно ожидание, Но еще страшнее, что оно - никогда не закончится...

"Кристалл Милосердия" сука не понятный. Вообще не понятный. Я так и не понял какую какашку всему миру хател сделать главный антигерой фильма. И мне кажеца впервые из всех "бондов",в этом фильме решили пустить линию хуйпайми чего: допустим када бонд и камела шли из пустыне в город - такого точна не было в не в одном бонде никада. Я перед этом специально пасарел "Казино Рояль" - предпоследний бонодовский фильм, вот это я понимаю,экшн+боевик+стиль. В этом же фильме про приключения бонда есть только стиль:как обычно бонд вьебал альфоромео в хлам, стильные пейзажи,стильные тёлки и дорогие костюмы. Хатя может быть это логичное продолжение, ну типо Бонд стареет, больше философствует (кстате весь этат фильм основан на мести Бонда за Веспер из "Казино Роял") и тормозит.

В фильме девушку бонда играет наша, то есть не то что наша,а девушка с пост советского пространства - Ольга Кириленко. Так же её можно было увидеть в фильме "Хитман", она там играла главную женскую роль. 

Вообщем пасареть можна, но один раз, что сука огорчает.

Гм...Вчера....Утро. Встала даже вроде вовремя....даже вроде еду и на работу не опаздываю..Прекрасно помню, что одному дорогому человечку очень надо отдать бумажки по работе...гм...прикидываю по времени - успеваю...шлю смс (набралась даже храбрости чтобы написать все очень мило , по-утреннему)...
"Солнышко! Утро доброе:) Еду уже на работу! Ты же спустишься на минутку, чтобы забрать свои бумажки? Или если не удобно, я  тебе их все же попозже привезу"....в отчет гробовое молчание...понимаю, утро там..все дела...туалеты-ванны, причесоны-кофеи....выжидаю еще немного, с башни начинаю беспрерывно набирать....не берет не берет не берет ((( Блин.....глухня!!! Пересиливаю в себе как обычно приступ ярости, терпеливо сижу в маршрутке в 20 метровой проблке - хотя запросто можно было выйти и чесать в метро (быстрее бы получилось) и набираю набираю...Детка, ну ответь же на телефон!! это ведь ТЕБЕ в конце концов важно!! рры....нет...в трубке только равнодушные равномерные гудки...
Выхожу...бр....холдоно...и на работу я уже как факт не успеваю вовремя ((( хоть вчера божилась начальнику что постараюсь приезжать все же к девяти...а не к полдесядому )))) ладно..пох...стою...мерзну, Набираю...уже слезы в глазах от бессилия...ну что же такое то? ((( неа...тишина...
ну ладно. еще не слишком поздно....еду на работу...на речном чудо это оживает и начинает звонить...связь в метро как известно не очень....пишу смс "знаешь, я уже на речном. не звони, связь все равно плохая...я быстро доеду на работу, покажусь пред ясны очи начальника и готова выезжать, куда тебе нужно!".....ответ невразумительный "Ты офигела?".....эээээ......офигеваю...пишу "чо за нервы с утра? успокойся! говорю же щас быстро доеду до офиса, оставлю вещи, и сразу поеду тебе бумажки везти. всё будет окейна. не надо нервничать!!".....
развитие событий дальше показывает что милый человечек то ли совсем не умеет читать, то ли назло игнорирует написанное и поступает лишь сообразно своих мыслей...

Дорогой мой..вот КТО скажи КТО тебя заставлял психовать, отключать телефон, ехать злым в офис...сочинять там наверняка что бумажку эту (А это как никак рабочий документ, с подписями директора и печатями) потерял...вот КТО? КТО КРОМЕ ТЕБЯ САМОГО????

реально...до сих пор не понимаю....я тебе и тогда говорила и сейчас напишу  - только из-за своего психоза ты потерял кучу времени и нервов....я бы уже в 9-30, максимум 9-40 была бы там, куда в итоге нужно было идти...и ты бы каааааааааааак раз к этому времени приехал туда же....
нах??? НАХ Я спрашиваю все эти психозы, нервы...или ты и сейчас упорно отказывается понять свою долю вины в ситуации??? м???....

дадада...именно поэтому я все еще хуею без баяна....
Спокойннее надо быть, золотко! и уметь искать выход в ситуации, а не вход в тупик....

Все мы прошли через детство. Говорят, в старости мы в него вернёмся, то есть, впадём. Ну, а раз жизнь состоит из детства, юности, зрелости и старости, то можно считать, что половину жизни занимает детство.

Более того, известно, что оно оставляет неизгладимый отпечаток на взрослой жизни. А это значит, что как юность, так и зрелость проходят под его впечатлениями. Иными словами, детство довлеет над всей последующей жизнью. Недаром Купидон изображается ребёнком, а не взрослым мужчиной. Игривое сексуальное детство с постреливанием из лука оборачивается в конце концов неизбывными страстями, которым, как известно, покоряются все возрасты.

Признав неимоверную важность детства как жизненного этапа, наука бросилась изучать психологию детей. Фрейд снял романтический ореол с первых лет жизни и показал, что дети полны сексуальных переживаний и усилий их осознать. Всё это неминуемо выплескивается в детской речи, которую до сих пор литература слышала лишь избирательно, откликаясь на невинно смешное, умилительное и трогательное, как в книге Чуковского "От двух до пяти". Однако из поколения в поколение существует и процветает детский эротический фольклор. Характерно, что, вырастая из детства, люди, как правило, старательно забывают его. Дети же скрывают свой эротический фольклор от взрослых. Таким образом, получается, что он пребывает в детской среде невидимым и неслышимым для взрослого литературного мира. Этому скрытому от взрослых существованию способствует ходячее заблуждение о так называемой "моральной чистоте" детей. При таком отношении к детству, разговор о детском эротическом фольклоре может осквернить "святой образ ребёнка" для всякого ханжи с зычным голосом или ощутимой властью, чем они резво пользуются, чтобы пресечь в корне всякое о нём упоминание.

Несмотря на идиллический образ ребёнка, которому умиляются взрослые, его речь полнится эротическими образами, часто заимствованными от старших детей или взрослых, и которые усваиваются детьми с поразительной лёгкостью. Процесс обучения взаимоотношениям полов происходит у ребёнка наглядно и изустно. Ребёнок иногда становится свидетелем сексуальных игр взрослых и прежде всего родителей или наталкивается на порнографические изображения. Но cистематическое обучение проводит лишь речь, которая постоянно окружает ребёнка, и фольклор становится исключительно важным в становлении его эротического сознания. Более того, с помощью фольклора, заимствованного у старших, и происходит основной эротический контакт детей со взрослым миром.

Познавая себя через ощущения, возникающие от прикосновения к своим половым органам, ребёнок выходит на внешний мир с помощью слов. С их помощью он пытается раскрыть тайну бытия. В языке появляются обозначения сексуальных реалий, а так как на них налагается взрослыми запрет, то дети затевают словесную игру, которая предсталяет из себя подтрунивание над запретами. При общении детей со сверстниками и старшими по возрасту детьми речь всё больше наполняется стишками, поговорками, недоговорками, шутками, связанными с сексом. Этот фольклор не только выводит ребёнка на внешние сексуальные объекты: девочек и мальчиков, но также и обучает теоретическим основам половой жизни, которые при декламировании воспринимаются в детстве как сама практика.

Эрика Джонг писала, что мы родились между дерьмом и мочой. Этот поэтический образ иллюстрирует уже давно установленную связь, а потому и в детском эротическом фольклоре, как, между прочим, и во взрослом, секс и физиологические отправления держатся друг за дружку и неразлучны.

Упорядочение мочеиспускания и дефекации является первым ограничением, налагаемым на детей взрослыми и потому естественно, что самый ранний эротический фольклор связан с нарушением этого запрета:


Хорошо быть кисою,
хорошо - собакою:
где хочу пописаю,
где хочу покакаю.


В более старшем возрасте интерес ребёнка смещается на преодоление запрета мастурбации и затем - совокупления. Мы рассматриваем словесную игру в промежутке лет с четырёх до лет четырнадцати. За этот период в десять лет с ребёнком происходят огромные изменения, а вместе с ними меняется отношение к произносимому. Эволюция начинается с ошеломляющего познания различия половых органов у мальчика и у девочки и приводит к пониманию назначения, способов и последствий употребления этих органов.

Одна из функций детского эротического фольклора состоит в предоставлении возможности ребёнку произнести (полностью или частично) запретные слова. Среди публикуемого материала выделен особый раздел "Недоговорки", в который мы включили образцы, построенные на неполном произнесении запретных слов, а также тексты, построенные на "сдвигах", которые позволяют произнести эти слова даже полностью, но при формальной невиновности произносящего. Таким образом, значительная часть детского эротического фольклора вертится вокруг четырёх-пяти слов, либо всячески намекая на них и силясь их произнести, либо выдавая их полным текстом. Но сколько энергии, изобретательности, юмора тратится на то, чтобы упоминание этих слов было осуществлено под благовидными предлогами рифмы и сюжета!

Вот типичный пример "недоговорки":


Папе сделали ботинки
на резиновом ходу.
Папа ходит по избе
бьёт мамашу. Папе сде -
лали ботинки...


Освоившись с запретными словами через их произнесение, дети стремятся понять "функциональное" значение этих слов, и тут услужливо появляется другая группа эротического фольклора с обучающими функциями. Попытаемся их разобрать на классическом стихотворении - его прекрасно помнят как бывшие мальчики, так и бывшие девочки:


Пошла я раз купаться
за мной следил бандит.
Я стала раздеваться,
а он мне говорит:

"Какие ваши ляжки,
какие буфера!
Нельзя ли вас полапать
за рубчик-полтора?"

А парень он хороший,
и как ему не дать.
Легла я на песочек,
а он меня ебать.

Ебёт, ебёт - отскочит,
об камень хуй поточит,
газетку почитает
и снова начинает.

Пришла я раз домой
с разорванной пиздой.
А мать меня ругать:
"Ах ты, сука, ах ты, блядь!
Ты кому дала ебать?!"

Не твоё, мамаша, дело!
Не твоя пизда терпела!
Кому хочу, тому и дам
свой мохнатый чемодан!


Стихотворение представляет из себя поучительную историю, которая рассказывается девушкой и потому апеллирует к сознанию девочки в значительно большей степени, чем бесфабульные непристойности. Для мальчиков же эта история вовсе не теряет привлекательности из-за того, что в ней идёт повествование в женском роде - они радостно декламируют это друг другу, ибо в этой истории отведено достаточно важное место мужскому персонажу и его действиям, вожделенным и таинственным. Итак,

Пошла я раз купаться
за мной следил бандит.


Эти две начальные строчки сразу вводят нас в курс событий и показывают, что девушка всё время, пока шла к месту купания, прекрасно знала, что, во-первых, за ней следят и, во-вторых, что следит не какой-то робкий ухажёр, а бандит. Видя это, рассказчица не спряталась, не обратилась к постовому, не повернула обратно домой, а продолжает путь к купанию как ни в чём не бывало. Слово "бандит" звучит устрашающе, но в то же время мужественно и привлекательно. Ведь бандит - это тот, кто преступает законы, а именно это и является особо желанным для детей, ибо они остро чувствуют запреты, которые налагают на них родители и весь взрослый мир. Так что бояться бандитов девушке не следует, хотя бы потому, что бандит - прежде всего мужчина.

Я стала раздеваться,
а он мне говорит:


Девушка смело раздевается до купальника, в присутствии бандита, следившего за ней, а теперь и настигшего её разговором. У девушки нет ни тени страха или смущения. Она если не знает, то чувствует, что ситуация развивается в нужном направлении.

"Какие ваши ляжки,
какие буфера!
Нельзя ли вас полапать
за рубчик-полтора?"


Из этого краткого монолога соблазнения ребёнок может извлечь для себя много поучительного. Прежде всего, разговор с девушкой ведётся с почтением, на "вы" и начинается с комплимента и восхищения её красотой, причём красотой вовсе не душевной. Акцент ставится на две тщательно скрываемые части женского тела: ляжки и грудь. Грудь именуется жаргонным словечком, легко узнаваемым детьми. (Я, например, сначала познал в детстве слово "буфера", обозначающее груди, и только значительно позже узнал что буфер - это устройство для ослабления удара в движущихся механизмах.)
После комплимента, психологически расслабляющего девушку, следует конкретное предложение совокупления с установлением цены, причём цена не назначается твёрдая, а даётся в диапазоне, где девушке предоставляется возможность торговли: "рубчик-полтора". Цена с надеждой, но и с границей, чтобы не слишком "зарывалась".
Бандит говорит "полапать", то есть в разговоре с девушкой он использует эвфемизм, избегая матерных слов, и как бы этим обещает, что до совокупления не дойдёт, и женщина радостно покупается на это обещание, прекрасно понимая в глубине души, что всё будет как раз наоборот.
Страстный комплимент и обещание денег за ласки сразу меняет отношение девушки к соискателю её благосклонности. Он уже не бандит, она уже видит в нём привлекательные черты:

А парень он хороший,
и как ему не дать.


Девушка эта, оказывается, прекрасно понимала с самого начала, что речь идёт не о "полапать", а о "дать". Героиня стихотворения - явно уже опытная женщина.

Легла я на песочек,
а он меня ебать.


Дальше следует попытка более детального описания процесса совокупления, которое обнаруживает детскую невежественность в этом деле. Чтобы скрыть свою неосведомлённость в половой жизни, ребёнок заимствует из волшебной сказки образ волка, который точил свои зубы о камень. Не зная деталей, ребёнок предпочитает простое повторение магического корня "еб".


Ебёт, ебёт - отскочит,
об камень хуй поточит.


Затем вторгается образ мирной семейной обстановки, в которой муж потерял интерес к жене, не ведёт с ней разговоров, а увлечён своей газетой:

газетку почитает
и снова начинает.


Из последней строчки ребёнок узнаёт, что сексуальные общения между мужчиной и женщиной - многократные, но требуют перерыва между актами.

Пришла я раз домой
с разорванной пиздой.


Тут ребёнка как мальчика, так и в особенности девочку поражает не столько факт разорванности, как недоумение - что же такое в процессе полового общения должно происходить, что разрывает столь замечательную часть тела? То ли это произошло из-за того, что парень-бандит слишком остро наточил о камень своё орудие, то ли из-за того, что он слишком много "снова начинал"? Но рассказчица ничего не упоминает ни о своей боли, ни о страданиях, а говорит о разорванности, как о само собой разумеющемся. Быть может, это естественный результат огромных наслаждений, которые, без сомнения для ребёнка, претерпевала рассказчица? Иначе зачем было всё затевать? А быть может, "разорванность" связана с потерей девственности, что может мелькнуть в уме у девочек и у мальчиков, знающих, что это такое. То, что речь идёт о явно опытной девушке, не должно смущать, потому что феномен потери девственности достаточно велик и таинственен в сознании детей, чтобы оттеснить алогичность того, что это случилось не сразу, а "раз", однажды; не во время, а после первой встречи.
Но тут в этих строках есть и другой намёк: "пришла я раз домой". "Раз" говорит о том, что встречи с этим парнем продолжались, и у них закрутилась любовь.

А мать меня ругать:
"Ах ты сука, ах ты блядь!
Ты кому дала ебать?!"


Нарушение строфики и внесение триолета в четырёхстрочную строфу должно свидетельствовать о высшем негодовании матери, которая не стесняется использовать мат по отношению к дочери. Как мать могла узнать об её увечьи? - только по кровотечению. Оно, скорее всего, говорит о выкидыше. Либо это кровотечение могло быть результатом аборта.

Не твоё, мамаша, дело!


Здесь дети видят желанный и, главное, осуществлённый бунт против родителей, чуть ли не геройскую смелость - не позволить матери подавлять твою половую жизнь. И неопровержимым аргументом правоты героини является нижеследующая строка:

Не твоя пизда терпела!


Кроме того, слово "терпела" намекает на нечто неприятное, даже болезненное, но, несмотря на это, желанное, поскольку героиня продолжала заниматься тем, что привело к увечью.

Кому хочу тому и дам
свой мохнатый чемодан!


Это апофеоз, и мораль, и лозунг свободы, о которой мечтают дети, желая стать взрослыми, ибо они уверены, что тогда смогут делать всё, что захотят, или, по меньшей мере, то, что им сейчас запрещается взрослыми. Воплощение всех свобод в сексуальной свободе является наиболее ярким и понятным. В этом заявлении особенная привлекательность состоит для девочек, которые традиционно более подавляемы родителями и обществом, чуть дело доходит до половых отношений. Для девочки это является образцом исполнения тайных желаний, которые вовсе не осознаны до таких деталей, но которые становятся инстинктивно узнаваемыми при произнесении этого заклинания. Мальчики же тоже произносят эту фразу с торжеством, ибо предчувствуют, что такая постановка вопроса девочками, автоматически разрешит для них проблемы доступности половой жизни, доступности девочек.
И самое чарующе-страшаще-непонятное - это монстр-волшебник, он же волшебница, "мохнатый чемодан". Помню, слово "мохнатый" вполне вписывалось в образ женской тайны, которая, как я знал, сокрыта волосами, но "чемодан" мне казался грубым преувеличением по размерам и форме - тайна неправдоподобно представлялась мне прямоугольной, фанерной, с металлическими блестящими углами.
Это стихотворение включает в себя весь основной набор матерных слов, открывающий возможность разобраться и в остальном эротическом фольклоре. Услышав и мгновенно запомнив это стихотворение, девочка или мальчик получали замечательный букварь половых отношений.

Самое сложное и спорное, пожалуй - это не столько происхождение, сколько определение, что же является детским, а что взрослым эротическим фольклором. Следует ли называть детским только то, что создано самими детьми? Или детским можно называть то, что циркулирует в обращении детей, даже если это создано взрослыми?
Если вещицы типа:

Жених и невеста
тили-тили тесто...

не вызывают никаких сомнений, что принадлежат фольклору раннего детского возраста, то кое-какие образчики фольклора позднего возраста с равным успехом могут называться и взрослым эротическим фольклором.
Вот пример "взрослого" четверостишия.

Восьмое марта близко-близко,
я каждый вечер пью жень-шень,
не подведи меня, пиписька,
в международный женский день.


Этот стих претерпел адаптацию для младшего школьного возраста:

Восьмое марта близко-близко,
расти-расти моя пиписька.


Одним из критериев принадлежности эротического фольклора к детскому является то, что шутка, вызывающая гомерический хохот у детей, оказывается совершенно не смешной для взрослых. В особенности это видно на примере анекдотов.
Заметим, что вся детская литература создана взрослыми. Однако вряд ли можно представить, что какой-либо взрослый так же целенаправленно придумывает эротические стихи, которые он намеревается изустно распространить среди детей. Заимствования из взрослого эротического фольклора регулируются лишь смысловой и юмористической доступностью для того или иного детского возраста, и закон, формально устанавливающий границу в 16-18 лет между детьми и взрослыми, не имеет силы и не может служить препятствием для проникновения взрослого эротического фольклора к детям.
Известно, что детская литература часто представляет интерес и вызывает сильные эмоции не только у детей, но и у взрослых. Так, сказки Андерсена, Пьеро, братьев Гримм, детские стихи Чуковского волнуют воображение и заставляют размышлять и смеяться многих взрослых. В эротическом детском фольклоре различимо обратное движение: эротический фольклор создаётся взрослыми для взрослых, но оказывается во многом интересным и для детей, которые его усваивают, обрабатывают и адаптируют для своего "внутреннего" пользования, которое выпадает из поля зрения взрослых.
Другим критерием принадлежности эротического фольклора к детскому можно считать сам факт его "усвоенности" детьми, ибо никто не заставляет их, как в школе, заучивать стихи или прозу наизусть. Детьми руководит искренний интерес к теме и понятность её изложения. Однако полная понятность описываемого для ребёнка вовсе необязательна: так, фраза "дёргали за шерсть" для меня была совершенно непостижимой в пятилетнем возрасте, когда я услышал её в стихе. Но несмотря на эту непонятность, присутствовало яркое ощущение узнавания, что речь идёт о "том самом", а значит и произошло мгновенное усвоение. Позже я узнал и другой вариант: "всунули по шерсть". По-видимому, этот вариант и был первоначальный, знакомый более взрослому сознанию. Но для ребёнка, плохо представляющего механику полового акта, "всунуть по шерсть" кажется полной абракадаброй и потому кто-то из детей адаптировал на формально понятное и зримо представляемое - "дёргать за шерсть". Быть может, слово "дёргать", обозначающее совершение полового акта, просочилось сюда из воровского жаргона, но воспринимается детьми по своему первоначальному смыслу.
Детский эротический фольклор обладает жанровой спецификой, выражающейся, например, в отработанных клише. Как в классической поэзии образовались свои рифмовочные шаблоны типа "кровь-любовь", "морозы-розы", так и в детской эротической поэзии, если сторочка кончается словом "китайца", то обязательно жди рифмы "яйца". А слово "утка" неминуемо влечёт рифму "проститутка".
Вполне закономерен вопрос - откуда берётся детский эротический фольклор? Сочиняется ли он самими детьми или перенимается детьми младшего возраста от старшего, а последние "подслушивают" его у взрослых и потом либо просто воспроизводят, либо адаптируют для своего уровня восприятия? А быть может, взрослые с инфантильными представлениями о половой жизни сочиняют нечто неприемлемое для истинно взрослых, но радостно подхватываемое детьми, которым эта продукция оказывается в пору? Ответы на эти вопросы не входят в задачу настоящего издания, ибо мы лишь фиксируем услышанное.
Не менее интересно было бы проследить эволюцию детского эротического фольклора от поколения к поколению, какими атрибутами времени он обрастает. А также его изменения в зависимости от места проживания детей, будь то город или деревня, юг или север России, связи с иноязычным детским эротическим фольклором. Такие исследования, мы надеемся, дело недалёкого будущего.

Дедушка мороз, подари мне новый мозг.

Сидим ждём маман (не мою ессно). Нада чё нить поужинать замутить. Спрашиваю
- Никитос, у тя чё мама любить поесть?
- Колбасу.
- оо. Не, я всмысле , блюдо какое нить,суп какой нить,например ?
- Суп с колбасой.
- оО. А чё нить кроме колбасы у тебя мама любит?
- Ветчину.
- Оо. Никита, ты чё колбасы хочеж?
- Нет, я не люблю колбасу.
- оО. А что ты любишь поесть?
- Соооосииииискии.
- ОО.

С неба солнце камни плавит,
В последний момент превращаясь в дым,
Что оседает в лёгких моих,
Стирает дни мои,
Стимулы, а я бегу всё быстрее,
И я хотел бы научиться летать над домами,
Но....время уходит, знаешь...
Проснись...
Мы зачарованы ритмом,
И те порезаные кисти будто молитвы,
И значит я не зря резал скулы, клацал,
Просил любить тебя, хотя бы пытаться,
Жизнь после бога дарила шрамы,
Но кисти рук не выносили боль из храма,
Освободи места Господь,
Мне не нужна эта кожа,
И мне не нужно солнце,
Если глаза намазаны красным воском,
А я втираю всё больше
Это прошлое!

Сны будут сниться нам на небесах,
Всем тем, кто ушёл раньше,
Другие берега принимают...
А мы, живые, просто живём дальше...

Тихими нотами боль,
Моя душа,знай,
Я никогда не предавал тебя,
Верным быть, верность моя - ты,
Рассказы про другие берега меня пленили,
Годы, братья, знайте,
Я с вами до конца,
Горе - поровну,
А всё зло время заберёт иконами,
Не забываю светлые стороны,
Сестрёнка, люблю тебя -
Произношу это гордо,
И мне бы встать на ноги,
Ты ведь знаешь куда уходят годы,
А я бегу отчаявшись.
Кухня,братья, свет не тухнет,
Знайте - время песок,
И я с вами, там ванильное небо тает,
А мы живые, просто живём дальше...

Каждый кризис в современной России заканчивался войной. Чехославакия, Афганистан, Кавказ, Чечня. Кто следующий? Грузия?

Одни знают других, те знают этих, вон те знают вон тех. Поднимем варатники,за нами слежка.

Выхожу покурить на лестничную площадку, где обычно никто не курит, но так как курилка была забита батанами из соседнева офиза выбора не было, прикуриваю, курю. Курю я тихо,потому что када я курю я думаю:). Слышу этажом выше, открылась дверь, стук женских каблуков, чирканье зажигалки, затяжка. Тишина, идилия. И вдруг такая, я вам таки скажу, нехилая специфичная трель :). Казалось бы нада промалчать , но Дима же не может без подьебона. Громко так делаю "Кхм-кхм". В атмосфере повеяло (нет не запахом:) ) напряжением. "Простите", звук кабуклов и закрытой двери :).

а может и не седьмой...может восьмой? пятый? девятый? я не знаю какой...но точно знаю - мы ходим и ходим по кругу..по одному и тому же замкнутому кругу...нам из него не вырваться....самим....

. . .воспоминания разрывают мое сознание. . .
я живу тобой. я дышу тобой....а ты так легко отказываешься от всего....я говорю - "вчера. . . ", а ты отвечаешь "да брось ты, Забудь. . . "...я говорю "Но это БЫЛО. . . ", а ты отвечаешь "да не важно. . . "....что тогда важно? что было? что есть? как быть? . . .
тяжело.

мы ходим по кругу. . . ходим. ходим. . .

Рассарел вчира под лупой (нет, Женечка, не залупой, а под лупой) 500 евро. Мерзкая бумажка. Какая то бездушная и некрасивая. Наш чирик российский обычный по сравнению с ней - произведение искуства.

сёня пришёл спам! от 2гиса:

Купить  базу здесь:
http://www.2gis.ru/additional-features/buy-catalog/
Ескин Г.Ю.

было подумал опят фишинг, "поднял" уровень бепозасности компа на высокий уровень, зашёл не страничку и странно, никуда меня не перекинуло и никто не попросил ввести пароли/паспортные данные/номер кредитки.

Информация со страницы:

Купить данные справочника

Вы можете приобрести данные, представленные в справочниках ДубльГИС, в нужном объеме и в удобном формате (.xls или .dbf). Каждая единица баз данных ДубльГИС включает:

    * Название компании
    * Адрес
    * Номер телефона, факс
    * Адрес электронной почты (при наличии)
    * Адрес сайта (при наличии)
    * Сфера деятельности
    * Дата обновления информации

Стоимость единицы информации («адреса») в выборке составляет от 25 рублей и определяется сложностью запроса. Более подробную информацию вы можете получить, отправив запрос по электронной почте a.zverev@2gis.ru Андрею Звереву, куратору дополнительных продуктов ДубльГИС.

Тут впринципе всё понятно, кризис, компании начинают затягивать пояса и урезать бюджет "тратящим" сферам таким как маркетинг/реклама впервую очередь. А реклама было дойной коровой 2гиса, а теперь продавать нечего, так продают то что имеют.

Do you seek to enter the United States to engage in export control violations, subversive or terrorist activities, or any other unlawful purpose? Are you a member or representative of a terrorist organization as currently designated by the U.S. Secretary of State? Have you ever participated in persecutions directed by the Nazi government of Germany; or have you ever participated in genocide?

Перевод:

Намерены ли Вы въехат в США с целью нарушения правил экспортного контроля, проведения подрывной или террористической деятильности, или с какими либо иными противозаконными целями? Являетесь ли Вы членом или представителем тераристической организации в определении Госдепартамента США? Принимали ли Вы участие в осуществлении политики геноцида или в преследованиях, прямо или косвенно направляемых правительством нацистской Германии?

и в конце приписка
"Утвердительный ответ на любой из приведённых вопросов не означает, что Вам автоматически будет отказано в получении визы."

пацтулам :)

НЮПу пиздец , ну там лана Эрик еблан. Но вот сегодня сказали что Холлидей уже месяц своим поставщикам не платит. Быстроном скоро себя обьявит банкротом. И казалось бы, это сфера денежная, люди всегда будут жрать,ан нет, всё равно проблемы.

Так как я складирую фильмы в двд качествте на винтах , потому что на дисках харинть не удобно и мувитон, то постояно исптывыю проблемы с местом. и чё только не перепробывал, и пережимать и сжимать воб , ничо не получалась, то маны не полные то прога платная то руки кривые :). И вот сён янашёл прогу DVD Shrink ( http://www.dvdshrink.org/ ), зоибательская вещь для тех, кому не хочеца вникать во все тонкасти рипинга, когда хочеца что бы что бы понятно и сразу :). Прога хорошо жмёт вобы, на выходе получаеца тот же воб примерно в 2-3 раза меньше (сколько поставите сжатие столько и получите). Так же прога решает проблему двд-9, когда двд весит 6-8 гигов, посему и на винте фильм держать затратно и на болванку не переписать. Вообщем маст хев.

Тем кто не знает что такое ABBA или думает, что песни "Gimme!Gimme!Gimme!" и "Dancing queen" поют изначально ABBA-teens, можно далее не читать и собствена фильм не сареть, будет скучна и не понятно. На сеансе было много малолетних притырков, и когда главная геориня полностью спела песню "Honey, Honey" (песня с самого первого самого успешно альбома ABBA,долго висела в чартах Америки,Германии) пошёл шопот по залу "чё за нах?" и маладёж начала покидать зал, примерно к середине фильма в зале сидели только взрослые и мы :).

В фильме есть несколько примечательных вещей
1. Мерил Стрип. Ей 60! лет, а она в фильме паёт и танцует бодрячком, воистину "чё они жрут для таково ускарения?".
2. Фильм есть какбе мюзикл: в нём поют и танцуют и про любовь.
3. Полностью перепеты(хатя иногда не понятна толи актёры пают толи ABBA) все хиты ABBA, причём в хронологическом порядке, начиная с "I have a dream" (кажися с этой песни они выиграле Евродвидине 70х) и заканчивая  "Thank you for the music"(это последний хит ABBA 1982 года).

Сюжет фильма: у девушки мама в децве гуляла, в одно лето у неё было 3 мужика и она сама не знает кто батя дочери,в день своей свадьбы дочь решает узнать ху из зе фазер.

В течение всего фильма меня ерепенила мысль, почему ABBA то а не битлз или дорс. А када пошли титры стала понятно: продюсерами фильма являюца Бьёрн Ульвеус и Бени Андерсан (АББА - Анни, Бьёрн, Бени, Агнет), мужские составляюще и творцы группы.

Вообщем тем кто любит олдскул, вашим родителям и Еве фильм должен понравица.

чё такое какое уг, звук какой то не "металический", хипхопа ещё не хватает и ваще был бы современный попсовый альбом. Вот то ли дело мастер ов папетс или ст ангер, прям бодрячком до сих пор,заряжает.

НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать
НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

НЕНАСТОЯЩИЕ друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
НАСТОЯЩИЕ называют их мам... пап...

НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"

НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез
НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой

НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что
НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями

НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа
НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас

НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом
НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

НЕНАСТОЯЩИЕ ненадолго
НАСТОЯЩИЕ навсегда

НЕНАСТОЯЩИЕ отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
НАСТОЯЩИЕ оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко".

Бугогогошный фильм. Хоть и проскакиывают там уже давно набившие оскомину преколы (заебенивание степлерром на лоб степлером бумаги), но всё равно фильм сцука смишной. Есть пара интересных моментов:
1. Чечня, Аргун - отсюда пиздят уран агенты Хаоса. То есть раньше были Афгнистан,Ирак, а вот теперь и Чечня. К чему бы это.
2. "Да тут (в России) у всех уже ламборджини" - я хз, толи это подкол толи и правда там таки перестали думать что у нас тут медведи и водка и борщ.

Оч понравилась Энн Хэтувей, прям такая плотненькая вся и глаза большие.

Можно было бы сказать что фильм - очередное русское гавно, но есть одно но,фильм спасают большие...огромные...притягательные..манящие....актёрские амбиции Ани Семенович. Как-то она бац и актриса, ну то есть если бы она не пела, то вполне могла бы быть неплохой актрисой с большими.....огромными...притягательными сиськами. Фильм обречён на провал,скорей всего потому,что ориентирован на современную тупую маладёж (шит_хэпен привет!): словечки навомодные по всему фильму (жесть, стрелка и тд), Тимати и Собчак (слава богу что им опеределили второстепеные роли). Фильм можно определить в группу рядом с "Самом лучшем фильме", саму группу назвать "Гавно".

Вообщем тусклый фильм с яркими титьками Ани Семенович.

Яндекс. Каталог (http://yaca.yandex.ru) - каталог сайтов Яндекса, один из самых старых авторитетных каталогов сайтов рунета (раньше,когда не было поисковиков были каталоги сайтов, куда люди обращались в поисках нужного сайта). Все сайты перед добавлением проходят "жоскую" модерацию и просто так туда не попасть (на бесплатной основе, платное добавление - 12 000 рублей, причём если сайт гавно то и за деньги не попасть туда).

Насколько помню,примерно в начале июля, я подал заявку на добавление хостела, чиста ради эксперимента. И вот сегодня заметил что его туда таки добавили.

Хостел находится в рубрике Технические вузы, НО что интересно, он там как бы есть,но его там не найти :) или я "нассал в шары". Но если искать по имени домена, вот так то всё прекрасно видно.

Ночных московских огней
Пробивающих ночь
Силой своих теней

Не узнает ни кто
Что сильнее всего
Думает он о ней

Разбивая себя
На кусочки дня
Начинается вновь

И скорее всего
Не узнает ни кто
Что бывает вот такая любовь

Я тебя люблю

И когда за окном
Тихо падает снег
И песню метель поет

И минуты разделят
Дольками век
Никто ни куда не придет

Свет московских огней
Пробивающих ночь
Силой своих теней

Не узнает ни кто
Что сильнее всего
Думает он о ней

Я тебя люблю

Получить по морде букетом цветов, дамской сумочкой (пряжкой расцарапало щёку) и словить еблом летящую шиколадку, от чего появилась царапина радом с глазом (шакаладка в умелых руках может быть неплохим метательным оружием массового поражения). Ваще весь мир против меня.

ахуеный фильм, Стетхем кросавчег. Зыреть всем.

кончился :(

Sharam - The One (Club Mix)
Cherish Feat. Yung Joc - Killa (Radio Edit)
Mondotek - Alive (Original)
R.I.O - Shine On (Original Mix)
Ian Carey feat. Michelle Shell - Keep On Rising (Vocal Mix)

ну нехватает время его "помучить". Вирусы тут у миня в сетке, всё бы ничего :) но сцуки жрут траффик. А сетка разрозненная к некоторым тачкам просто так не подобраца. И вот сижу я как нивьебический оператор матрицы и смарю на tcpdump и палю всякие левые адреса типа "76.2.374a.static.theplanet.com". А кто видел выдачу тисипидампа, тот бля чёрта не боица :). Я каеш попытался подчисить его оутпут какбы, что бы нормаьлные адреса не путались:

[root@west root]# tcpdump not port 22 and not port 5190 and not host webcluster.ngs.ru and not port smtps and not port pop3s and not port https and not port netbios-ns and not port domain and not host bs.yandex.ru and not host hostel.nstu.ru and not arp and not port netbios-dgm and not port pop3 and not host  mail.mnw.ru and not host data.alexa.com and not host tranzit.alfabank.ru and not host 62.213.122.2 and not host corba-http-export.yandex.ru and not host mail.ngs.ru and not host 87.250.251.11 and not host 213.180.204.75 and not host 93.158.134.3 and not host v2306.vps.masterhost.ru and not host 213.180.204.11 and not host 83.222.4.124 and not host counter.rambler.ru and not port netbios-ssn and not host 66.249.93.104 and not host 213.180.204.59 and not host clck.yandex.ru and not host css.yandex.net

вот такая вот бадяга.

"В жизни есть три истиных наслаждения - есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо в мясо..." (c) Кузьма Прутков

Суть: 2011 год. Русский тюрьмы переполнены. Америкостан проводит эксперимент "Новая земля":в какую жопу земли свозят зеков,дают им средства выживания и зырят за ниме. Зыки по началу пиздяца. Потом власть берёт в руки самый кроважадный зек Обьезъян, зеки начинают играть в игру "последний мёртвый" - кто последний прибежит в барак из того варят суп, потому что жрать там на острове нечего..В конце привозят ещё и американских зеков, но русские зеки суровые и тупо дают пезды американским зекам.

Серьёзный такой, откровенный русский фильм, местами даже децл пугающий. Но что самое интересное, вот вроде линия сюжета понятна сразу, но развиваеца он по какой то непонятной хитровыебаной спирале, поэтому уснуть во время фильма невозможно.

У Мельника, режисёра фильма, удачно получилась создать эдакий контраст героев. Главный герой (Константин Лавроненко, он за эту роль приз в Каннах получил) - Иван Георгич, как то сразу выделяеца на фоне других зеков и ваще не понятно как его до сих пор не убиле там и Сипа, маладой маньяк,(Андрей Феськов), одержим собственным фантазиям о загробной жизни ("в аду буду пытки придумывать") становяца друзями и "идут" через весь фильм. В конце тока ваще не в тему Сипа кончает жисть самаубийством.

Кто смарел фильм "Груз 200", схадите и на этат фильм, будет интересно.

дрочишь-дрочишь, а на кого - забыл.

Пиплс, пл.Калинина

ps: фотал на сони ерик..чёто я хз про 5мегапикселей ,фотки ацтой получаюца.

значит "чиню компутер" у знакомой,у неё дочка, 5 лет. У них есть машина, которую хозяйка ставит на стоянку, и недавно на машину поставили абс. Вот значит идилия: я ковыряюсь в "компутере", дочка её гамает у себя в комнате и чёто тихонько напевает.И вот значит запищал у неё "пейджер" первый раз,а так как одной педолить неохота,бирёт дочку с собой. Та неохотна отрываеца от наверное занимательной игры и хмура так одеваеца и они бегут зырить тачку. Возращаюца и долаживают что "глючит абс какбе". Все снова принимаюца за свои дела.Минут через 30 снова пишит пейджер. И снова маман бирёт дочку с собой,ну шоб скучна не была. Дочка снова хмура одеваеца и молча идёт. Снова возращаюца и гаварят что  "абс глючит". Минут через 20 пейджер снова пишит. Маман снова завёт дочку. Та хмуро одевает батиночке и так по взрослому произносит чётко (цитата) "мама,как ты меня заебала со своей машиной". У меня из рук падает отвёрка,я выхожу в прихожку и вижу ахуевшую маман,у которой пропал дар речи,глаза как у рыбы не маргают и сморят на дочку. Дочка под децки наивно сморит на взрослых и не может понять чё каво случилась та. Маман приходит в себя ,они обе молча уходят, возвращаюца и маман грит что оставила "пейджер охранику". Потому что действительно заебала :)

1. можно попросить распутать ацкий комок проводов
2. можно попросить приносит распечатаные доки от принтера (даалеко сцуко принтер стоит)
3. можно попросить отколупать конёдры с мёртвой материнской платы
4. можно попросить разобрать кучу бумаг (неправильный распечатки,копии) просто в три любых стопки,по принципу "ну вот похожие бумажки сюда, а вот такие вот судя"
5. на этих же черновиках можно попросить нарисовать маму и папу или чё угодно
6. можно попросить разобрать кучу канцелярской хуйни по типу "карандаши судя,ручки судя,скрепки судя,скотч судя"
7. раскрасить блок схемы или разводы печатных плат

Сёня проснулся от того, что кругом было тихо :), тихо как в гробу. Лежал минут пять, прислушывался.Тишина. Испугало то,что я возможно оглох во сне,но шёлкнув паляцами (блять, как смешно наверное это выглядело со стороны),чётко услышал шелчок и успокоился.Но ждал ещё один подгон - в памяти напрочь отсутствывал вчерашний день, его просто ваще не было, посему мне казалось что ещё выходные. Посмотрел на часы - 6:56,подумал какого хуя я так рана проснулся в выходные (причём так и не понял толи суббота толи воскресение). Подгон достиг апафеоза. Но тут видимо мозг проснулся окончательно, стали кусками вспоминаца вечер понедельника - работа,поход в Роял Парк, пиплс- но всё равно казалось что это мне просто присинилось. Но тут я вспомнил что снилась та мне зима, прям снег, что я шёл вдоль какого длинного кирпичного серого дома,в конце которого пацанчеги играл в хоккей, причём огоромные такие пацанчики.

Так и не могу осилить чё за нах.

что мне нужна от телефона:
большой экран
удобный сёрфинг по интернету
быстрота работы приложений
приемлимая камера
хороший звук+плеер

Всё это есть в серике G900. А так же можно читать рсс ленты+слушать подкасты. Он правда тормозит малец иногда,но это пох.

Кристофер Нолан (режисёр первой своей эрканизации Бетмена "Бетмен -начало") не подкачал, добив второй раз зрителя философичным подходом в экранизации комиксов. Примерно вторая половина фильма - это размышлизмы бетмена на тему кто он есть,нахуй он ваще каму нужен ли, нуждаеца ли в нём готем и тд и тп, так что можно даже вздремнуть малец. Другими словаме, линия первой части какбе продолжаеца ,в ней Нолан сразу даёт понять  что "хуй вам а не децкий лепет из комикса, Бемтен - риальный чиловек,который может литать и стрилять и быть раненым", тем самым Нолан какбе поновому снимает Бетмена, до этого все версии Бетмена были больше мультяшныме и как бы красочныме и балаганыме, за что ему и респект. Даже взять бетменмобиль: в обычных версиях бемтена это такая стильная тачка,которая летает-стреляет-сушит бильё, в версии же Нолана это такая блять суровая машина, почти танк, но по которй сразу понятна что это не просто машина,а машина супиргероя :)

Вообщем, Бетмен уже не тот,и даже злодеи, его враге, уже не те. Джокера, главного антигероя, играет Хит Леджер,замечательно играет таки, даже лучше чем Джек Николсан у Тима Бёртана(другая экранизации Бэтменаа,89-90 год). По традиционай версии ,свою лыбу Джокер получил када упал в кислоту,но Нолану видать это показалось скучно и не очень жызненно,поэтому в тёмнам лыцаре Джокеру в децве пьяный отец нажом разрезал щёки, от чего у него получилась подобии улыбки на лице. Очень жизнено и сразу понятна,чё Джокер такой ебанько.

Есть минус: стрёмна что Кэти Холмс,которая играла адвоката и подружку Бетмена в "Бэтммен- начало" сменила Мэгги Джиленхал.

1. Полюбить жизнь.
2. Не спать всю ночь.
3. Съездить на море.
4. От избытка чувств обнять человека.
5. Убегать от огромной собаки.
6. Вырастить кактус.
7. Купить мр3 плеер.
8. Завести двух кошек.
9. Гулять во вьюгу.
10. Выиграть в гляделки.
11. Потерять друга Потерять друга Потерять друга Потерять друга
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я. (Пользуясь случаем передаю привет Сане)
13. Гулять без зонта под дождём.    О ДА!!! Это было суперрр!
14. Гулять в одиночестве.
15. Погладить тигра.
16. С разбегу вбежать в воду.
17. Полюбить закат.
18. Пробыть в одиночестве несколько дней.
19. Напиться.
20. Разбить окно.
21. Оскорбить человека.
22. Кататься на роликах весь день.
23. Прыгнуть с парашютом.
24. Говорить с девушкой(парнем) весь день.
25. Пожить вместе с любимым человеком.    (тут привет Ольге!)
26. Пришить свой палец к кофте.
27. Упасть в глубокую яму.
28. Сильно испугаться.
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь.
30. Проболтать по телефону несколько часов.
31. Полюбить.
32. Разлюбить.
33. Возненавидеть.
34. Заблудиться в лесу.
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.
36. Спать в палатке.
37. Проехать на поезде семь суток.
38. Полетать на самолёте.
39. Разбить посуду.
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января.
41. Убить комара, напившегося крови.
42. Подержать в ладонях живую бабочку.
43. Уснуть под любимую музыку.
44. Съесть картошку, запеченную в костре.
45. Провести весь день на солнце.
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия.
47. Забыть о чём-то очень важном.
48. Переписываться sms-ками полночи.    (Привет Алиске!)
49. Потратить последний инет на чтение дневников.
50. Спеть караоке.
51. Съесть в одиночку шоколадку.
52. Целый день читать.
53. Улыбнуться сквозь слёзы.
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм.
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение". (правда так и не прекратили :)  )
56. До боли хлопать в ладоши.
57. Танцевать до изнеможения.
58. Бросить курить.    Пока еще не начал
59. Поцеловать фотографию.
60. Построить замок из песка.
61. Не спать ночью во время грозы.
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова.
63. Заметить в фильме глупую ошибку.
64. Залезть на дерево.
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел.
66. Кардинально изменить свою жизнь.
67. Найти любимую профессию.
68. Выиграть в споре.
69. Объесться до тошноты клубникой.
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением.
71. Плакать три часа подряд.
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды.
73. Сорвать крапиву голыми руками.
74. Петь песню без музыки.
75. Петь хором на сцене.
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей.
77. Сфотографировать животное.
78. Испечь торт.
79. Сфотографировать небо.
80. Биться об стену.
81. Слушать полный бред от другого человека.
82. Сходить на чей-нибудь концерт.
83. Весь день просидеть за компом.
84. Пытаться покончить с собой.
85. Порезаться бумагой.
85. Получить болевой шок.
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено.
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу.
88. Упасть с лестницы.
89. Найти что-то новое для себя.
90. Надеть свадебное платье.
91. Прочитать большую книгу за несколько часов.
92. Перемыть гору посуды.
93. Найти в себе силы жить.
94. Рассказать тайну про себя.
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты.

Уныло чёто кругом, башка балит уже неделю, работа не работаеца нормально, алкаголь не шторит,курить не могу(уже не курил 3! дня) - или старость или авитаминоз.

Хеллбой 2 - хуйня, Мумия 3 - полухуйня, Дряная девчонко - пиздец хуйня..Ночью иду на Секретные матириалы,ска,будь чо будет :)

Хазяева одного торгового центра(название не скажу , что бы не было компрата), в котором у меня два клиента, предложиле затусить на крыше их тц всего лишь за 300 рублей :) . А теперь калькуляции: большой торговый центр, примерно 70 офисов, в среднем по 5 человек в офисе,одного отнимем на всякий случай, итого 280 человек, умножим на 300 = 84,000 тыще :)