Это было наиофигенно))) Просто самый счастливый день в моей жизни)))
Сначала мы попали с другом в ряд так 7-ой фанзоны, откуда с моим ростом ничего не было видно. Но вышли Линки и все начали колбаситься) Сжимали со всех сторон и было очень жарко( Но вдруг мне стало плохо и последнее что я помню, кто-то закричал "Здесь девушке плохо!". Затем я очнулась только в скорой. Оказывается фанаты дотащили меня до забора, где охрана перетащив через него, пронеся мимо сцены и в скорую. Доктор сказал что у меня типо истощение и что я пьяна в говнище. я говорю "Мне нужно обратно....к ним!" А он не пускает, собрался давление мерить. Но я такая вырываюсь, выбегаю из скорой и бегу к сцене. Там цепляю молодого охранника и умоляю его затолкнуть меня в толпу, наблюдая краем глаза что злобный доктор направляется в мою сторону, тычит пальцем и что-то говорит охране. Но этот милый паренек все же поднимает меня и заталкивает в фан-зону, где я стою уже во 2-ом ряду))) В итоге я пропустила получается только одну песню и мой обморок помог мне стоять прям рядом с этими крутыми ребятами)))) Ну и понеслааааась)))))) Как мы прыгали, как орали....не описать словами)))) Они такие клёвые и песни все из старых альбомов, тексты которых знал каждый) Но все закончилось очень быстро, такое ощущение что концерт длился минут 15, но ощущения экстаза до сих пор во мне)))))) Я приехала вся в синяках и ободранная. Мне порвали сумку, я потеряла билет на самолет.......но бля, я была такая счастливая))))) Если приедут вновь, снова пойду)))))

Близ ковбойского поселка жил стаpый индеец. Весь он как полагается был кpасный, только вот ноги - чеpные. Удивлялись все жители, но спpашивать не pешались - жил он особняком, ни с кем не знался. Hо вот, нашелся смельчак, отпpавился к индейцy и спpашивает:
- Скажи, отчего y тебя ноги чеpные?
- Да вот, лет 90 назад поехали мы с племенем на сypков охотиться. Hапали на след. Hy, взыгpала гоpячая кpовь, пyстились в погоню. День ехали, два, тpи. Со следа сбились, в пyстыне заблyдились. С великими тpyдностями выбpались мы к pодным вигвамам.
- Да... но почемy же все-таки ноги y тебя...
- Дык, не мою я их.

Еще вчера, прибежав домой, я знала, что ты был первым, кому мне хотелось позвонить, рассказать, поделиться всем на свете, смеяться в трубку и молча улыбаться услышав твое ДА

Говорить с тобой о ничего не значащих мелочах, написать в 00.00, что пришел новый день, НАШ день! Слать тебе смс С ДОБРЫМ УТРОМ и желать сладких снов, верить в то, что у нас все еще будет, не одна осень, зима, весна и лето. Любить и жить без оглядки на А ВДРУГ, ТАК НЕ БЫВАЕТ и ВСЕ ПРОХОДИТ

Брать тебя за руку, и замирать от этого теплого, мягкого прикосновения, пить вкусное вино, и смеяться, громко смеяться, не замечая никого вокруг, потому что в НАШЕ время есть только мы, я и ты, ты и я, и эта незримая связь между нами

А ты не переставал удивляться, как же сильно нам повезло, что мы появились друг у друга, вот так нежданно, негаданно, вопреки всем устоям и нормам жизни, вопреки здравому смыслу и неписанным законам,  появились и есть, живем и радуемся, верим и надеемся, любим и делим каждую эмоции на двоих!

И вся правда в том, что в эти моменты кажется, что и невозможное возможно, что есть вещи которые не проходят, и люди такие тоже есть, и что это, непременно наш случай, именно МЫ!

Но время расставляет свои акценты

И в один прекрасный день, проснувшись, я ничего тебе не пишу, и даже не вспоминаю о тебе, только открыв глаза,  и где-то, ближе к вечеру, ловлю себя на мысли, что этот день прошел не оставив ни единой мысли, эмоции, где был бы ты, так как раньше, и легкий холодок касается краешков пальцев, охватывая всю меня, и понимание того, что ты есть, но уже не для меня, не в моей жизни и мыслях, словно укол тонкий иглы, где-то под ложечкой, такой почти незаметный, но глубокий, мучительный,  проникающий в самую глубь внезапным но ясным осознанием

И вот сейчас мне больше всего хочется просто ЗАХОТЕТЬ! Захотеть набрать твой номер и обрадоваться твоему голосу, захотеть написать тебе о маленьких радостях моей жизни, в искреннем порыве, с улыбкой на душе,  и знать, что для тебя это так же важно как и прежде

Но нельзя ничего повторить,  ничего! И теперь наш мир превратился в нелепую систему, где почти не осталось места спонтанности, искренности и пониманию, где наши волны находятся на разных дистанциях, а мысли на разных полюсах,  все распланировано и предрешено, четко, по полочкам, и вроде бы, хорошо жить налаженной жизнью, но я понимаю, что делая шаг к тебе, упаду в пропасть, в эту глубокую и темную пропасть, между НАМИ.

Словно ты остался в своей весне, а я, в своей золотой осени, а между нами долгая, холодная, мертвая ЗИМА,  а лето, где было место непосредственности, естественности и празднику лежит израненное и забытое на дне этой пропасти, и умирает, от собственной ненужности

Смотрю на тебя, а по щекам катятся слезы, ничего уже не вернуть, всему есть конец и начало. И лишь где-то в маленькой комнатке моего сердца ТЫ останешься навсегда, ты тот, которому хотелось рассказать все и делиться радостями и печалями своего мира, ты, которому хотелось подарить нежность и тепло, и порой, казалось, всю себя

Разбежавшись прыгну со скалы
Вот я была и вот меня не стало,
И когда об этом вдруг узнаешь ты
Тогда поймешь кого ты потерял...

Я не пошлая, просто говорю правдивые вещи; я не матершинница, в некоторых ситуациях только так и выразишься; я не злая, просто вы, господа, меня уже бесите............

Вчера, находясь в бодром здравии духа, заглянул в кабинет главного инженера.
Время пятый час, все уже поразъехались по домам - на этажах тишь да благодать!

Сидел и в течении сорока минут с почтительным видом отвечал на всяческие вопросы - как его, так и его замов.

По итогам, получил массу положительных отзывов о себе и моей проделанной работе, а также массу напутственных пожеланий для дальнейшего удачного плавания по океану энергетики и работе с персоналом.

Ещё торжественно присудили звание ведущего инженера. За столь короткий промежуток времени считаю вполне отличным и серьёзным результатом!
Ура!

ну в общем я давно это хочу написать:
ну не уперлась никому никуда ни в какое место женская инициатива
я сейчас не конкретно
а в целом
ну он сам должен прийти к мыслям о тебе
он сам должен попросить тебя быть твоей
он сам должен созреть просмаковать пробыть в этих мыслях
что ты его девушка
что хочет он быть с тобой
бесполезно бежать вперед паровоза
просто живи своей жизнью, делай маникюр\педикюр, рисуй, готовь галушки
делай масочки
будь счастливой без понятия "есть он или нет его"
он сам дожен попросить, чтобы стала его женой
сам просить об этом
сам просить детей, ходить по пятам: "Ну роди мне сына, роди мне много сыновей и дочку Сонечку!"
а ты ему так: "Мммм" и улыбайся
ты родишь и футбольную команду, всё ок
просто бесполезно выжимать что-то из парня
просить требовать капризничать провоцировать манипулировать
(речь об отношениях, а не "ну купи мне шоколадку!"
не нужно пытаться высрать из него эмоцию на тебя
ты эту эмоцию сразу можешь убить
просто будь счастлива сама по себе
главное не выжимай, не высасывай.

и абсолютно не нужно проявление такой тяжелой инициативы
это абсолютно бесполезно
утопично
просто кружись и всё
кружись
и пой
тот кто должен всё увидеть, увидит
по-любому латинскиая крытлая фраза крутая была бы

если секс уже не в подъездах - значит это уже любовь...

...и в больничной постели я трахал собственную смерть... (с)

Балин......вот видишь его и крышу сносит нереально

Раз, два - жизнь хуита
Три, четыри - давай лыбу шире
Пять, шесть - ХИППИ, давай  кались
Семь, восемь - да мозги бля выносят
Девять, десять -а чё тя бесит?
Одиннадцать, двенадцать - да харе уже спиваться

это типа запой или может пивная диета???

Недалече как вчера, обещались завезти парочку из "ТОР'10 DJ's World". Покумекали и решили зайти поглазеть на заморские диковины.

Как водится, за день до обозначенного мероприятия площадку перенесли, об чём незамедлительно сообщили. Делов то - народ повалит туда, куда покажут. Ну а то, что многие могут заметить различия между аэропортом и выставочным залом - так это "издержки" т.н. "российских гастрольных туров".
Подъехали на Ярмарку. За сто метров до входа заприметили знатную очередь - кто в рубашечке, кто в футболочке, девч0нки на каблуках, толковые в платьешках на голо тело, самые толковые (женскогу и мужскогу полу) - в куртках. Два раза предложили билеты по полторы тысячи - невидимая рука рынка в действии! Стоящие в очереди и те, кто на подходе, глушат пиво и ягуары - по-другому, видимо, слушать и плясать под забугорные мотивы ни у кого не получается.
Заприметил кемеровских и красноярских, значит и правда - событие мирового масштаба.

Окинув взором "планируемые" 10 000 (десять тысяч) плясунов двинулись вовнутрь. Решительно проигнорировав часовые ожидания в очереди, кстати довольно стройной и нешибутной, зашли через "VIP" вход - серьёзные пацаны заходят только так - дураков нет.
Внутри - как в сауне. Вентиляция и кондиционеры отсутствуют напрочь. Есть мнение, что где-нибудь на взлётной полосе перед ангаром было бы значительно уютней! На разогреве местные дисковые жокеи - на подходе "звёзды мирового" диджеига.

Вот что ещё примечательно в наших вот таких вот мега-мероприятиях: за VIP-билет и аналогичное место в аналогичной зоне заряжали цену в 5 000 (пять тысяч) рублей. И тут ты заходишь, весь такой деловой (я же ВИП!), тебе показывают на т.н. "ВИП-зону", где уже давно не присесть и даже поудобнее не встать и просят пройти вот в ту кучу народу. Вот эта вот зона стоит строго напротив сцены, правда в тридцати метрах от неё, и перед этой зоной пляшет 1 000 человек (кто на что горазд!), ну а ты, стало быть, должен на всё на это смотреть, и твой деловой вид никого уже не волнует. Сидят в ВИП-зоне на диванчиках из Икеи, которые умело закуплены в последний день по распродажной цене в 3 000 (три тысячи) рублей за штуку, а самих диванов штук десять и они - ни много ни мало - двухместные и белые. Имеются и столики - раскладные из летней дворика какого-то кафе с символичной надписью "Бочкарёв" повдоль. В ВИП-зоне имеется собственный бар. Цены - моё почетние! Вышеупомянутое пиво - 200 рублей, рюмка водки (50 гр.) - 200 рублей. За обычную полудистилированную воду заряжают такую цену, что даже страшно писать об этом!

За первые полчаса качания туловищем и махания руками и ногами в такт музыке взмок весь - потерял килограмм. Побежал освежиться в туалет - очередь, отчего-то, ещё больше чем та, что была на входе! Отбежал чуть поодаль - глотнуть свежевыжатого овздуха, а тут устрашающего вида охранники пугали отвязных плясунов тем, что после выхода на улицу обратной дороги нет. То есть есть, но несколько завуалированная, особенно в объяснении меркантильных ж0лтомаечных амбалов: вышел - скатертью по жопе, покупаешь новый билет - милости просим! Серьёзных же пацанов вроде нас, пускали и туда, и обратно - дураков, опять же, нет.

Вот что ещё показалось примечательно: на танцполе ни одного охранника - бей бутылки, рви банки, режь и бей непонравившиеся рожи - остановить, видимо, будет некому, а если и есть кому - то не очень-то и вовремя.
Что ещё примечательней: ни в одной драке лично мне поучаствовать не удалось, более того, ни одной драки я попросту и не узрел. Цена на входной билет ограничивает львиную долю оголтелого контингента - сплошь "ценители настоящей" музыки.

Пока дышали воздухом, добрели до местного ларька, дураков же нет - переплачивать в десять раз душила огромная жаба, повисшая в тот день над всеми. В ларёк, как все уже догадались, также очереди - прям СССР-стайл! Местные ларёчницы трясущимимся от счастья руками зашибали по месячной норме.

После лёгкого променада, дружною гурьбою возвернулись обратно-взад  - в парилочку. Столько влажных девч0нок разом не встречал давно, ну это если не считать моего позавчерашнего сна. Ну а мы, потирая могучие руч0нки, ринулись на абордаж!

По итогу:
скинул 4 килограмма.
Фэрри - уныл до безобразия.
Зараж0нные Грибы хоть и лабали гитарные рифы под фанеру, но устроили "шоу" - доставило.
Витя - здор0вый :) Но такое ощущение, что на всём виниле два трэка - ж0сткое техно оно такое - сразу и не различишь без специальных навыков.
Света много - что есть хорошо, а посему и лазерное шоу смотрелось отлично.
Если владеешь бесплатным входом для серьёзных пацанов в ВИП-зону - смело можно наведываться для энтомологического интересу.

Ну а за деньги только на Дэвида, который Гуетта.

Уж лет пять как не пробывал оного. Как-то так получалось, что когда хотел я - категорически не находился оный, когды был запремечен оный - я был занят совсем другою.
Да и тут - в городе миллионнике - отчего-то не везде его продают. А там, где продают - дают чищенный. Эка!
Фундук нужно грызть строго в скорлупе. Мало того, что неизвестно кто и чем чистил данный орех, так ещё и в чищенный может попасть какая гадость, которую, конечно, можно беспощадно заглотить, но последствия пребывания оной съеденной в тебе - не заставят тебя ждать и уж точно не оставят тебя равнодушным к повторению данного эксперимента!
Грызть ломбардский (а это его второе название) орех в скорлупе, само собою, гораздо приятней и полезнее. Посмотришь на один - всем хорош: бока поджары, макушка седая, низ острый - весь правильной формы; потрясёшь подле уха - снутри аж кто-то зверски клокочет и просит выпустить наружу. Тут-то мы его - бац! - и в рот! Подвигаешь его туды-сюды, покамест приятно не ляжет на нужный зуб (будь уверен - этот момент ты почувствуешь!), сомкнёшь ненадолго челюсти - не поддался; перевернёшь его на другой бок - опять противится, супостат такой! перевернёшь ещё разочек - готов приятель! Достаёшь ядро и, смакуя, пережёвываешь. А бывает и по-другому: смотришь на стаю - высматриваешь самого нажористого; запустишь цепкие лапы - побередишь немного по дну; свистать всех наверх - все как на ладони! Можно ещё приглядеться, повысматривать того самого, и как только такой попадается на глаза - тут же его забрасывать между челюстей! Мощным движением - хрум! - кто там следующий?!
Ядра фундуцкого ореха крайне полезны - тут тебе и белки, жиры и углеводы, и всяческие микроэлементы: калий, фосфор, кальций, а железа так вообще больше, чем в мясе! До кучи тут богато представлен ниацин - он же никотиновая кислота, он же витамин В3, который оказывает слабое антикоагулянтное(!!!) действие (повышает фибринолитическую (едрид-мадрид!) активность крови); улучшает память, координацию движений. В общем, полезен вдоль и поперёк!
А сам процесс роскола - если в меру - здоровски укрепляет челюстной аппарат. Львиная пасть, зверский укус - все трепещут - глава прайда очевиден.
Ну а вчера так свезло, что и я хотел, и выдавали всем желающим - только успевай по карманам рассовывать. Крымский оказался очень хорош! Один раз запробывал керасунд - не очень, знаете ли. А старый добрый крымский - по-прежнему радует зубы и желудок!
10 штук в день - здоров как белка!

К теме:

Вкратце там про то, что культура воспитания детей совсем иная.
Всегда хвалят детей. Постоянно внушают ребёнку: Моня -ты самый умный, красивый, лучший, сильный, смелый и т.д. и т.п. В общем - самый, самый (богоизбранный народ же, ёпта).
За его косяки не лупасят по заднице до синяков и не чмырят прилюдно (а таких родителей вокргу пиздец какое большинство, ога?), а, гладя по головке, с улыбкой на лице объясняют: почему вот так делать не нужно, что такое хорошо, что такое плохо, к чему нужно стремиться, что своим нужно помогать, а от гоев ждать ничего хорошо вообще не следует. С детства направляют в нужное "русло" и сводят с "нужными" людьми: Моня, не играй с Ваней, у него папа алкоголик и работает слесарем/токарем/шахтёром; на-ка тебе лучше скрипочку - попиликай для нас; ну и завтра поиграй-ка лучше с Петей, у него папа начальник, а мама - врач. (интересующиеся могут посмотреть, каков процент задействован на "рабочих" профессиях, а каков в "творческих" профессиях, в науке, медицине, экономике и политике - не слабый такой расклад, да).
А когда Васе за паршивую двойку из школы с полным накалом страстей и переживаний кричат в ухо о том, что он дурак и бездарь, и работать он будет дворником в лучшем случае - то через пять-десять лет вполне можно увидеть Васю, пьющим и курящим, на должности дворника.
Ну и вот эти все действия и разговоры они, несомненно, откладываются в подсознании. И когда одному говорят про всё лучшее, что с ним произойдёт (и здесь совершенно не важно, что оно может и не произойти - главное внушить) - видим царящую любовь, заботу и поддержку для ближнего (различные общины по всему миру, ассоциации, группы поддержки и т.д.). Когда у второго от происходящего в голове щ0лкает, что даже СВОИ САМЫЕ БЛИЗКИЕ творят нехорошее, то ждать чего-то хорошего от остальных он потенциально не способен. Вот и получается, что кругом "враги", а каждый по одному - живая мишень.
Собственно, результаты за окном.

Недалече как в позопрошлую пятницу - 16.07.2010 - свидетельствовал на свадьбе друга.
Смело, как воинствующий тигр за ланью, рванув с работы в обеденный перерыв, обмылся, приоделся и к назначенному времени прибытия прибыл в назначенное место назначения.

Быть свидетелем не так просто, как может показатсья на первый взгляд: вместо того, чтобы пить будоражущие напитки, закусывать клубникой и икрой, а также затискивать прелестных подруг невесты - вынужден ходить за женихом, всячески ему помогая выкупить невесту и уволочь её под венец. Начали, как обычно, с мега-конкурсов: тут тебе и песни под палящим солнцем (кстати, жарило аж до +33), и какие-то экспромтные стихи, ну и конечно мега-прорыв по подъездной лестнице до прекрасной невесты. На тощак подобное вытворять не очень и потрясно (а ведь мы каждый раз всем предлагали выпить и закусить!), но всё равно - мужское представительство в лице жениха и свидетеля проявило себя с блеском, ни разу не заюзав припасённые запасы конфет, бутылок и денежков - ай мы молодцы! Элегантно приодев недостовавшую к белому костюму невесты тУфлю, наконец-то откупорили бутылочки и всё прочее съестное! Затем вынесли её (невесту) и, затащив прямиком в белоснежный лимузин, помчались прочь.

В лимузине адски работали 15 кондиционеров, и не менее адски качала музыка из 8 динамиков - шампанское рекой, фрукты горами, загорелые девч0нки визжали в экстазе - чувствовал, что праздник удастся!

Надменно подъехав ко Дворцу Бракосочетания, всем своим видом показали, что Мы приехали - надобно расступиться! Ошалевшие молодожёны в окружении своих свит, уже было готовые начать штурм Дворца, посмотрели-поглядели на нас и, не заставив себя ждать, расступились! Вольготной походкой зашли во Дворец, постояли, осмотрелись -  честно скажу сделано средне, подобное сооружение в Улан-Удэ в своё время выглядело на порядок краше, а уж возможность его засмотреть со всех сторон я имел несколько раз.
Но ничего, тут я достал мега-кольца и исправил положение - всё и все разом засияли и ахнули в едином порыве, невеста так чуть вообще в обморок не упала! Однако дали ей совладать с собою. Заиграл известный марш, а мы довели молодых как раз под венец. Деваться им было уже некуда: все выходы перекрыты, окна заперты наглухо - тут то жених и понял всю безвыходность своего положения - но я и ему дал совладать с собою, напомнил заглавную фразу дня и остался стоять позади.

На секунду призадумался: а когда же и я вот так вот буду стоять, горестно обводя взором хмельную публику и умиляющихся родителей!? Взглянул  на подруг невесты - не скоро!
Ну а брАчующиеся в это время уже расписались где нужно, одели друг другу по кольцу, зацеловались как подобает мужу и жене, а женщины пустили скупую мужскую слезу, само собою.

Выйдя из Дворца с чёрного ходу обдали молодожёнов лепестками роз и хлопушечными залпами из македонских хлопушек - каждая с половину меня! - с какими-то лентами и конфети. Залезли обратно в длиннющий болид и погнали фотографироваться по разным местам. Порядком осушив бутылки добротного шампанского с гармоничным названием "Asti", девушки изрядно захмелели, чем, конечно, удосужились воспользоваться друзья жениха. Жених муж же, горестно плача, до сих пор осознавал в какую авантюру он ввязался, и что таких хмельных девч0нок вот так вот близко он видит в последний раз.

Пока мы куражились, не успели подметить, как подкатили прямиком к ресторану.  В Римских каникулах я до этого бывал, но отчего-то во время моего посещения блюда были совершенно другие! Составителю меню свадебного стола - респекты! Слопали всё за обе щ0ки!

Ощутил всю мощь своего здоровья - мешали всё подряд: и шампунь, и водку, и красное, и белое, и полусладкое, и даже пиво - ан нет - не брало! Считаю, причина в мега-закусках, ну и в азарных конкурсах, когда достав соседа из салата, бежишь с ним вытворять всякое на глазах у захмелевших гостей. Родители были порядком в шоке от подобных выкрутасов, но всё равно заливались адским смехом. Поколение NEXT! У таких, как мы, говорят - всё будет.

Ну а раз будет всё, то, значит, когда-нибудь и меня захамутают в "узы любви", умело окольцевав праворучный безымянный палец.
И вот уже вторую неделю, мирно развалившись на кушеточке и подложив под голову могучую руку, горячо представляю тебя в подвенечном платье. И вот стоим мы: ты вся в белом (у тебя ведь праздник!), я в ч0рном (у меня видно не очень!), по тсаринке задают всё тот же вопрос; напряжение доходит до предела, пульс подскакивает до 180-ти, бешеный ритм сердца ч0тким боем отдаёт везде, всеми фибрами ощущаешь этот момент, и, услыхав твоё мягкое и долгожданное "Да", сил хватает только на своё уверенное и вырывающееся "Да, согласен!", проваливаешься в глубокую пучину экстаза и понимаешь: выбираться из неё нет ни малейшего желания - потому как именно благодаря ей у тебя есть силы на всё, и вместе с ней ты дойдёшь до всего и получишь всё, чего захотите вы.
Видимо, все обвенчавшиеся испытывают нечто подобное, раз такими ровными батальонами шагают к дверям загсов.

           G
    Но когда-нибудь будет, будет
      D             
    Жара даже лютой зимой    
       Em
    И когда-нибудь станет, станет
                 Hm
    Это время добрей.
       G
    И быть может быть будем, будем
       D
    Мы любить под счастливой звездой
       Em   
    И быть может быть станем, станем
                     Hm 
    Мы друг другу нужней.

Знаю, будет!

Продолжаю искать, ога ;)

В этот чЮдесный день Погорелому Антону Владимировичу было присвоено поч0тное звание инженера.

Погорелый Антон Владимирович с чувством и расстановкой представил свой дипломный проект. Достойно и смело ответил на все вопросы, заданные членами комиссии. За проявленные и применённые недЮжие познания в области экономики, энергетики, тепло- и электротехники был удостоен оценки "отлично".

Отмечать получение поч0тного звания и обмывать знач0к инженера 22-го июня гораздо удачнее - это самый длинный световой день в году, а значит, и самая короткая ночь - что немаловажно, потому как пил Антон Владимирович до самого рассвету, а на утро, как водится, опоздал на работу на целый час. Но и это не помешало ему сдать в девять часов утра другой немаловажный экзамен, по итогам которого Антон Владимирович заполучил новую должность, а значит и новый мега-оклад.

Администрация бложека от всей души поздравляет Антона Владимировича!
Желает ему дальнейших успехов и попутного ветра по жизни!

И да, Антоша - молодец!

Поскольку всю прошедшую неделю занимался чисто умственным трудом, было решено поразбавить его физическим.

Тут же поступил звонок. Предложили выкопать яму для будущего бассейна. При этом, конечно, всячески описывая, как можно будет умело заныривать в прохладную водичку построенного бассейн после жаркой бани, да и просто - раз - и занырнуть если припекло под солнцем. И я купился!

На следующее утро выдвинулись на раскопки. Приехав, без лишних затей обнажились и рпинялись копать. Показали объём работы - думали мне станет страшно. Ан, нет! Схватив лопату, побежал к месту работы и начал рыть чисто экскаватор! Копали долго и упорно. Шесть раз покрылись потом, принимали водные процедуры под душем, выпили пол ведра воды и потом всё равно копали! Углубились на метрдвадцать и тут подоспел обед. К столу подали окрошку и жаренных кабачков с мясом. Лопали всё за обе щ0ки!

После обеда ещё немного покопали, потаскали и повозили выкопанное. Тут раздался характерный звук клаксона. Повысовывав рожи из ямы, признали нарушителей тишины - подъехали и другие друзья с водным мотоциклом за бортом, т.е. на прицепе. Порешили присоединиться к ним чуть попозжа и отправили их готовитсья к нашему приезду. 
Немного погодя и мы подъехали на пляж, где нас уже поджидали увлекательные мероприятия. Поначалу немедленно окунулись в Обской залив. Вода - шикарная! Попахивает правда чем-то непонятным - но другой нет.

Покатались на воднике, поныряли и там и сям. Обнаружили прилагающийся к воднику комплект в виде плюшки, троса и водных лыж. И тут началось!

При катании на плюшке, нужно крепче держаться за ручки дабы не улететь с неё, совершив три сальта в полёте. На приличной скорости порядка 50 км/ч умелый ездок вытворяет умопомрачительные повороты, всяческие пируэты взад-вперёд и по кругу, таща при этом тебя за собою, ибо плюшка привязана и никуда не деться. Заносы - чисто токийский дрифт! Волны от водника - как в трёхбалльный шторм, при пересечении коих плюшка норовит подлететь вверх, а потом приводниться вниз - против закона тяготения не попрёшь! При этом, коненчо, адски бьёт по заднице ну и всё лицо забрызгивает как из брандспойта. После двадцать восьмого круга, немного сбавив темп, спросили о дальнейших действиях. На крейсерской скорости попробовал расслабить руки - забились напрочь, ибо копали немерянно, а тут ещё адски вцепляешься в эти ручки с пять минут. Но бодро показал большой палец вверх и крикнул: "Гони!" MWA-HA-HA!
Мой порыв оценили и не замедлили добавить газу. После минутной трясучки и не помню какого подскока, вынужден был ретироваться с плюшки - сколько сальтов изобразил в воздухе и в воде понять не смог. Вроде только что видел свою ногу, а тут уже под водой смотришь на какого-то карася! Круто! На берег добрались без особых приключений.

Как все накатались на плюшке, долили в бак бензина и спустили на воду лыжи. Самое сложное в катании на лыжах - встать на них же верхом. Процесс происходит следующим образом: обуваешь лыжи где поглубже; пытаешься присесть на задницу; ноги тянешь вперёд и вверх, чтобы из воды торчали носки лыж; крпеко держишься за ручку, к которой примотан трос; трос должен проходить строго по центру - между лыж - иначе не взлетишь;  ноги, как и лыжи, держать строго параллельно - иначе разъедутся, и прямиком на дно; при начале движения встать - ноги в полусогнутом положении, руки точно так же. С третьей попытки удалось проехать три метра, со следующей - семь, а с пятой - помчался вслед за водником нарезая по волнам! Даже чутка получалось рулить. Хлебнул, конечно, литра два воды, но оно того стоило! Для первогу разу - шикарнейше! В следующий раз будем прыгать по волнам!

Спал как младенец.
Выходные - отличные. Жизнь - всё также прекрасна!

Курсы авто-выживания

Нынешний кризис - это только начало громадного цивилизационного кризиса, который несомненно приведёт к краху современного мироустройства. Рано или поздно наступит момент, когда точка невозврата будет пройдена и привычной жизни придёт конец. Но, зная психологию любых властей, можно смело говорить, что приближение к этой точке невозврата будет незаметным. Власти не нужна паника среди населения, поэтому рухнет всё одномоментно и окончательно. Небольшая речь президента, завывание сирены ГО и начало паники. Нет света, воды, газа...

Понятно, что городской жизни приходит конец. Те, кто хочет выжить, стремятся за город. Они понимают, что чем быстрее покинут обречённый мегаполис, тем больше их шансы. Выжить в городе, который наполнится мародёрами, стаями одичавших собак и где будет полно разрушений и войн за еду будет невозможно. И вот - час Х.

Тёмная обречённая Москва, улицы забитые машинами, вмиг одичавшие люди, полные звериного коварства и первобытной злости. Идёт война. Война за выживание. На всех дорогах, во всех проездах и в каждой машине. Кто проедет - тот выживет, кто не проедет - погибнет. Кто же имеет шансы жить, а кто умрёт безвестным среди остатков умершего мегаполиса, залитого нечистотами? Кто спасёт семью, а чьи кости будут обгладывать одичавшие псы, извергающие вой на последние отблески ядерной луны?

ВЫЖИВЕТ ТОЛЬКО ТОТ, КТО ХОРОШО ВОДИТ! ТОЛЬКО ТАКОЙ ВОДИТЕЛЬ СМОЖЕТ ПРОРВАТЬСЯ СКВОЗЬ ЛЮДСКОЕ ОДИЧАВШЕЕ МЕСИВО, ВЫЖИТЬ САМ И СПАСТИ СВОЮ СЕМЬЮ!

Поэтому, если Вы думаете, куда вложить деньги, то ответ может быть только один - пойти на курсы вождения от компании "Мастер-Драйвер"! В нынешней ситуации умение хорошо водить - это не просто вопрос безопасности на дороге, это вопрос жизни и смерти!

Спешите! Час "Х" скоро!

Наши инструкторы выживания советуют:

1. Не следовать в первой волне запаниковавших жителей, лучше отсидеться. Если Вы храните автомобиль под окном, то его могут сжечь или изуродовать. Этого бояться не надо. В наступившей ситуации права частной собственности ничего не стоят.

2. Для успешного покидания обречённой Москвы лучше всего выбрать серьёзный внедорожник.

3. Выезжать желательно за час до рассвета.

4. Двигаться следует таким маршрутом, который позволит избегать больших улиц и широких трасс - именно там будет скопление наиболее озлобленных людей.

5. Путь отхода надо продумывать заранее, стараясь избегать ситуации, когда Вам придётся остановиться хотя бы на несколько секунд. В условиях всеобщей паники такая остановка означает только одно - смерть.

6. Старайтесь двигаться на максимально возможной скорости, не обращая внимания на дорожные неровности. Вы спасаете свою жизнь, а не подвеску автомобиля.

7. Пути эвакуации продумайте заранее, запаситесь необходимым минимумом медикаментов, запасных частей и продовольствия. Обязательно купите бумажные карты района, в который планируете следовать. Надеяться на GPS нельзя - работать он не будет.

8. ОБЯЗАТЕЛЬНО посещайте курсы экстремального вождения "Мастер-Драйвер", которые позволят Вам выжить.


КУРСЫ ЭКСТРЕМАЛЬНОГО ВОЖДЕНИЯ "МАСТЕР-ДРАЙВЕР" - ЭТО ИНВЕСТИЦИИ В СВОЁ БУДУШЕЕ И РЕАЛЬНЫЙ ШАНС ВЫЖИТЬ!
ЛУЧШЕГО ВЛОЖЕНИЯ СРЕДСТВ НЕ ПРИДУМАТЬ!

http://www.master-driver.ru/crisis/

За 10 дней до одного известного мероприятия, в разговоре неожиданно напомнили, что мерприятие это состоится по поводу защиты. Защищать собрались дипломные проекты. Эка!

Смутно начал припоминать, что когда-то создавал даже целую папочку "диплом", и даже замоздрячил её на рабочий стол - толку оказалось мало, поскольку рабочий стол посещаю очень редко.

Ну и стало быть, пришла мыслЯ, что пришла пора начинать его заканчивать, диплом энтот.
Посидел ночку, съездил на работу, посидел ещё вечер0к - практически готово! Сходил показал компэтентным людям - услышал много хорошего в свой адрес (в прямом смысле этого слова).
Сегодня исправил парочку ошибок в оформлении - красота! Завтра подошью, ну и можно защищаться.
Снова ура! :)

По случаю занесло меня на три недели в профилакторий НГТУ.
Кормят, лечат, лекарства выдают - всё как положено.

Кормят - дай т.н. бог моей жене!

Недалече как в четверг, отменно позавтракав, направился повышать свою квалификацию.
Во время обеденного перерыва пош0л в столовую само собою. Столовая находится в здании Областной Администрации. Столовая не просто большая, она огромная - чисто наследии тоталитарного СССР! Внутри опрятно, красиво, всегда убрано (посуду убирают специально обученные девушки, которые сразу же и протирают столы), поэтому там чуть ли не сверкает. Ну и контингент соответствующий: кто в отглаженных рубашечках, кто в отличных летних платьешках (в основном загорелые девч0нки, само собою). Смотришь на них (на загорелых девч0нок само собою) - рот сам открывается, успевай только ложку в него заносить и прикрывать чреез раз!
Ну и я стало быть, набрал себе полный разнос всяких всячностей - сел трапезничать. Только добрался до второго - звонок. Звонят из моего института повышения квалификации. Немного подумал, принял решение ответить на звонок. На том конце вопрошали:
- а вы где?
- а я обедаю!!!
- а вы скоро вернётесь?
- к концу обеденного перерыва, ибо он положен мне по закону!
- вы, пожалуйста, постарайтесь пораньше, а то я вам забыла сказать, что преподаватель прийдёт пораньше запланированного расписания, ну и уйдёт соответсвенно раньше.
- я кушаю! до свидания. Но я постараюсь, хе-хе :)

После такого разговора начал ещё тщательнее переж0вывать и тщательнее же рассматривать девч0нок по сторонам.
Наконец-то рассмотрел всех и везде, и пош0л обратно взад - в институт значится.

Приш0л, послушал, задал насущные вопросы, уш0л. Пока уходил, вспомнил, что обед в профилактории НГТУ аж до целых 14.30 - а посему, я успеваю и на него!
И успел! Пообедал второй раз. И что характерно - не менее плотно! А поскольку приш0л я уже почти к самому окончанию, мне выдали дополнительную порцию второго - за мои красивые карие глаза, видимо.
После такой двойной трапезы направился на процедуры. Там посидел, там полежел, потом забрёл в кабинет с интимным светом, где на стенах кто-то криво поклеил обои - кругом неровности, бугры, да и на обои слабо похоже. Оказалось это спелеотерапия, а на стенах куски солей. Присел в удобное кресло, начал выжидать чего будет дальше. Тут подошли другие граждане, также расселись по местам. Я начал смотреть на них (подумал, что они уже матёрые в этом деле). Все позакрывали глаза и прикинулись спящими. Вдруг из ниоткуда понеслась музыка в стиле вальс. Пока я смотрел на остальных и дышал непонятно чем, незаметно для себя  заснул!
Проснулся вовремя, когда все уже начали подыматься с нагретых мест. Проверил карманы - всё на месте. Странно!!! Но, на всякий случай запомнил фамилии всех присутствующих - мало ли чего!

Отправился восвояси - домой то бишь. В голову опять полезли мысли о тёплых золотых песках Антананариву, загорелых девч0нках, танцующих страстное танго в специальных танговых платьях - в общем сплошное безобразие.
По дороге повстречал отличных девч0нок. Вот тут многие трепетно сокрушаются по поводу леггинсов - дескать это уже не камильфо, в таких уж0 все девч0нки через одну. А тут на девушке новый тип леггинсов - с зач0тными кружевными вырезами по бокам аж до самого верху. Смотрится - более чем отменно! Но тут я честно признаюсь - немного недопонял лично сам для себя: то ли это кружева так подействовали на меня, то ли это под кружевами были настолько отменные формы, что на них бы отлично смотрелось всё подряд!? Озадачился этим вопросом до самого дому.

Позжее направился на ужин. Уже смекнул что к чему, и опять подоспел почти к окончанию трапезы, не забыв захватить свои красивые глаза коненчо. Выдали добавку. В итоге получилось аж три котлеты.
На следующий день получилось уже четыре зажаренных рыбных хвоста. Сегодня отлично позанимался в домашних условиях, изрядно побил подвесную грушу, принял на грудь залпом поллитру молока, а после душа урвал аж целых пять котлет на ужине! Куда оно всё деётся по итогу - посмотрим завтра :)

Но тут вот подумал, а сколько же это денег потратится на те же самые пять котлет, когда их прийдётся опять покупать за свои же денежки!?
Нужно сдерживать себя, что ли...

В кратком изложении. В переводе на примитивное кацапское наречие древнеукраинского языка.
Предметом вивчення історії України є закономірності виникнення соціально-економічного та політичного розвитку суспільства на всіх укр. землях.

Глава 1.

История Украины велика и многогранна. Ее истоки нужно искать в Древней Спарте. Как все мы помним, в те годы Спарта была государством строгой морали и правил. Мальчиков с ранних лет приучали быть воинами. А девочек – проститутками. Самых же слабых и убогих сбрасывали со скалы в обрыв. Так появились первые древние укры, которые, живя на дне обрыва, постепенно закладывали основы будущей государственности. Как недавно доказал великий украинский историк Степан Жопаренко, уже тогда укры отличались особой смекалкой и сообразительностью. Им долгое время удалось обманывать жителей Спарты, прикидываясь детскими трупиками. Но потом жители Спарты куда-то подевались. И украм больше не нужно было прятаться. И они пошли...

Современные открытия, сделанные по Интернету, говорят нам о том, что долго идти не пришлось. И виной тому стала нелепая случайность. Предводитель древних укров (к сожалению, его имя история до нас не донесла) был большим поклонником бильярда. Поэтому он всегда носил с собой свой любимый кий. Когда укры дошли до прекрасной земли, полной фруктов и цветов, которая ныне зовется Палестиной, предводитель обнаружил, что где-то потерял свой кий. Поэтому пришлось возвращаться назад. Когда же наконец укры нашли кий, их разочарованию не было предела. Дикие племена древних кацапов, которые только что слезли с дерева, поломали кий. Предводитель укров увидел это и заплакал. И все укры заплакали. А потом похоронили кий в земле, поставив на могиле табличку – «Здеся Кий». Так и была образована столица великой империи укров Киев!

К сожалению, всю свою последующую историю украм пришлось жить рядом с дикими кацапами, которые то слазили с деревьев в период расцвета, то залазили обратно в эпоху упадка. Кацапы были вороватым и наглым народцем, который не поддавался дрессировке и демократизации. Поэтому укры махнули на них рукой и повернулись в другую сторону. С другой стороны жил неизвестный, но очень цивилизованный народ. Как-то двое подвыпивших укров сидели на стоге сена, когда мимо проходила представительница соседнего народа. Один из укров обратил внимание на форму бедер этой девушки: «Гля, Мыкола, якие ляхи!». «Аха», - восхищенно ответил друг... С тех пор соседей стали называть ляхами. Или поляками. Так как девушку с красивыми ляхами укры встретили в поле.

Укры были добрым народом и быстро нашли общий язык с ляхами. Те были созданиями нежными, неумелыми и слабыми, постоянно нуждались в заботе и опеке, поэтому укры старались помогать своим соседям. Например, часто мыли им унитазы, кололи дрова, косили сено. За это поляки учили укров польскому языку и католической вере, приобщая к великим ценностям западного мира.

Глава 2.

К 9-му веку сформировалось государство укров. В некоторых исторических источниках оно носит название Киевская Русь. Но, как доказал все тот же историк Степан Жопаренко, это неверное название. Оно возникло благодаря нелепому совпадению. Как-то мимо Киева проезжал немецкий путешественник и географ Карл Дитрих, автор таких известных историкам трудов «Приготовление тараканов в кляре по-генуэзски» и «30 способов охоты на диких кацапов». В кустах он заметил присевшего по большой нужде укра. «Што ты тут делять, мужик?», - спросил Карл у укра. «Срусь, барин», - отвечал житель Киева. «А что это есть за город, мужик?», - продолжал спрашивать любознательный путешественник. «Да, Киев, барин, Киев... Слышь, барин, а у тебя бумажки не найдется?»

Карл Дитрих был слегка глуховат, поэтому вместо «срусь» ему послышалось «Русь». Он так и записал в своих дорожных дневниках: «Ехал мимо города. Называется Киевская Русь. Живут в том городе удивительные люди, которые тянутся к знаниям, хотят писать и читать. Первый же встречный попросил у меня бумагу! Это замечательно – встретить в столь глухом месте, среди диких кацапов, столь просвещенный и грамотный народ». Советская идеология умолчала об этом факте, распространив фальшивые сведения о том, что когда-то укры и кацапы были единым народом и жили в едином государстве, использовав нелепую опечатку немецкого путешественника. Теперь, благодаря удивительному открытию Степана Жопаренко, мы получили возможность узнать настоящую правду – укр кацапу не товарищ и не брат!

О том периоде также доподлинно известно, что у укров уже тогда было ясно выраженное государственное устройство. Жопаренко пишет, что это была «раннефеодальная монархия федерального типа, при которой существовала такая пирамида власти: великий киевский князь (князей выбирали на Майдане по наибольшему числу прыщей), премьер-министр (выбирали по колесу на голове), верховная рада (выбирали по громкости крика и запаху перегара). Благодаря такому устройству, укры заметно опережали по уровню развития диких кацапов, которые всеми силами старались примазаться к славе укров. И им в итоге это удалось – обманом, коварством и хитростью. Но об этом в следующих главах...

Глава 3.

Так как же диким, безграмотным и агрессивным кацапам удалось обмануть доверчивых укров? Ведь еще в начале X века, как пишет С.Жопаренко, «Русь в очах Європи і Візантії була «дремучей, поганської». Свою главную роль в этом неожиданном преображении сыграла религия. Принимая как-то на грудь, кацапы случайно приняли и христианство. Случилось это в 988-м году н.э. Запомните эту дату! С этого момента и начались все беды укров, которые поверили, что кацапы решили войти в семью демократических и прогрессивных европейских народов. На деле же кацапы остались дикими и агрессивными. Они постепенно – хитростью и коварством – прибирали исконные земли укров – от Киева до Урала.

Потом в течение нескольких столетий украм пришлось из-за кацапских козней воевать с кем попало. И попало им крепко. Последний раз попало от поляков. Да так сильно, что в 1596-м году согласно Брестской унии укры перешли под власть католической Польши. Конечно, укры обрадовались. И радовались так сильно, что вызвали зависть у кацапов. И снова обманом, подлостью, коварством кацапы перехитрили одного из неформальных лидеров укров того времени Богдана по кличке Хмельницкий (прозвище Богдан получил за неуемную страсть к спиртному, которая и позволила коварным кацапам обмануть гетмана). В 1653 году земский собор в Москве принял решение оккупировать государство укров. Хмельницкий снова был пьян.

И долго потом угнетали кацапы гордый народ укров. Хотя ведь именно укры разгромили шведов под Полтавой и победили Наполеона в 1812-м году, забросав их варениками со сметаной. Но кацапская пропаганда приписала эти успехи себе. А роль укров замолчала… И продолжился в истории великого народа укров темный и беспросветный период, который длился до 1917 года

Глава 4.

В 1917 году случай предоставил украм шанс изменить свою историю. В кацапских столицах Москве и Санкт-Петербурге кацапы поссорились с жЫдами (те же кацапы, но только иудейского вероисповедания). Жыды избили русского царя, изнасиловали его жену и 18 дочерей, страдавших эпилепсией и чесоткой. В ответ кацапы начали вешать жЫдов на деревьях, и понеслась… Про укров на время забыли. И вскоре укры, благодаря своим преданным друзьям из Германии, Польши и других прогрессивных европейских стран, обрели независимость! Этот прекрасный миг свободы и демократии, который на улицах украинских городов праздновали не только укры, но и немцы, поляки, румыны, австрийцы, венгры, гуцулы, длился, увы, недолго...

Гордые укры успели создать немало великих государств. Так как каждый укр считал себя готовым президентом, государства появлялись одно за другим: УССР, Украинская народная республика, Украинская держава, Западно-Украинская народная республика, Донецко-Криворожская советская республика, Республика Кубанский край и так далее. У каждого был президент, рада, армия и флот. В итоге каждый укр создал себе собственное государство, где и правил мудро самим собой. Но тут неожиданно кацапы помирились с жЫдами...
Такой подлости укры от них не ждали!

По счастливой случайности часть истинных укров, живших на западе, в 1920 году успела примкнуть к добрым друзьям ляхам. И до 39-го года счастливые западные укры помогали своим польским братьям по хозяйству и канализации. А вот восточным украм повезло меньше. Их оккупировали кацапы, в результате чего произошла ассимиляция. Восточные укры перемешались с кацапами и жЫдами, после чего перестали быть истинными украми и стали писать слово профессор с двумя «ф».

Но вернемся к 20-м годам. В 1922 году кацапы окончательно оккупировали УССР. Вот что пишет об этом наш великий историк Степан Жопаренко: «В 1924 р. Ленін вмирає. Після його смерті влада перейшла до Сталіна. Республіки втратили свій суверенітет. На початку 30-х років починається нац. гніт укр.. народу”. Об этом - в следующих главах...

Глава 5.

В 20-е годы кацапы-коммуняки стали еще сильнее угнетать укров. Дошло до того, что укров стали насильно заставлять говорить на украинском языке (насильственная украинизация), ходить в украинские школы (пришлось построить), вынудили создать театры, а также литературные объединения (такие как «Марс» и «Ваплите»). В общем всячески культивировали у великого народа укров чувство неполноценности. Потому что раньше укры жили без всего этого, так как все равно были самыми великими. А коварный план кацапов состоял в том, чтобы заставить укров сомневаться в своей великости. Скажем сразу: врагу не удалось сломить гордый дух укров. Ведь мы и сейчас самые великие, а скоро станем еще более великими под чутким руководством наших лидеров и их замечательных друзей из США и Западной Европы!

Поняв, что заставить укров читать, писать и работать не получится, кацапы начали политику разукраинизации (этот период наш историк Степан Жопаренко назвал «расстрелянным возрождением»). Разукраинизацию, по преступному замыслу кацапов, который им подсказали жЫды, решено было проводить «до последнего укра». А так как подлые кацапы еще не имели достаточных сил и средств, чтобы осуществить эти планы самостоятельно, они обманным путем заставили укров кушать друг друга, пока последний укр не съел сам себя. Этот период 1932-1933 г.г. историки назвали голодомором. За время голодомора было съедено 800 миллионов укров. Еще столько же людей кацапы репрессировали. Эти цифры убедительно доказал историк Степан Жопаренко, основываясь на воспоминаниях своей 105-летней бабушки...

Что касается репрессий, то они начались еще в начале 30-х. Первая волна обрушилась на великих украинских писателей. Хотя писатели были безграмотными и все свои книги из трех букв написали на заборах, кацапы их обвинили и расстреляли. На 37-38-й г.г. пришлась основная волна преступных кацапских репрессий. Дикие варвары-кацапы арестовывали и расстреливали всех, кто попадался им на пути: врачей, учителей, кошек, собак, мышей и тараканов. Всех репрессированных и расстрелянных кацапы ссылали в Сибирь – на урановые рудники и строительство Беломорканала. Страшными и тяжелыми были эти годы. Но гордые укры, как Феникс из пепла, снова восстали, хотя перед этим им пришлось пережить еще немало трагедий...

Глава 6.

Вторую мировую войну, как и следовало ожидать, организовали тоже кацапы. Толчком к войне послужил преступный пакт Молотова-Риббентропа, подписанный неустановленными пока авторами. По этому пакту Гитлер и Сталин разделили между собой Польшу, Эстонию, Литву и Латвию. Настоящей трагедией стало разделение Польши, в ходе которого гордых истинных западных укров преступно оторвали от мытья польских унитазов и других хозяйственных работ и заставили жить вместе с кацапами. 17 сентября 1939 года кацапские войска напали на Польшу и оккупировали территорию Западной Украины. На всех захваченных территориях устанавливался сталинский режим. Всех расстреливали, репрессировали, ссылали и обижали. Так народ укров потерял еще 800 миллионов человек, согласно исключительно достоверным воспоминаниям все той же 105-летней бабушки историка Степана Жопаренко, полученным историком в спецучреждении, где сейчас проходит принудительное лечение старушка.

22 июня 1941 года Гитлер напал на СССР. Сначала Гитлер напал в одиночку. Но быстро понял, что в одиночку блицкрига не получится, поэтому он позвал своих друзей. С друзьями дело пошло шустрее. Но тут внезапно пришла зима и гитлеровцы стали замерзать. Сам Гитлер вернулся в Германию, а его друзья поехали в Москву за покупками. Но на вокзале они были остановлены для проверки документов и избиты злобными кацапскими милиционерами. В итоге в Москву немцы так и не попали. Тогда они решили поехать в Сталинград. Но коварные кацапы и тут их обхитрили и не захотели отдавать город на Волге демократическим немецким солдатам. И так кацапы обманывали немцев до самого Берлина. Пока Гитлер однажды не обнаружил себя лежащим на земле с пулевым отверстием в голове.

Во время второй мировой войны укры оказались по разные стороны фронта. Одна из них по ошибке пошла на службу в Красную Армию. Но мудрые западные укры не попались на эту уловку. Они стали воевать и с советами, и с немцами. Причем, против немцев они воевали немецким оружием, в немецкой форме и в составе немецких же частей. За свое мужество в войне против Германии многие из этих укров были удостоены железных крестов...

Кацапы в ходе войны совершили много преступлений. Одним из главных преступников был кацапский разведчик Николай Кузнецов. Он не только имел пошлую привычку убивать немецких офицеров, но и оставлял рядом с трупами нецензурные записки, подписываясь именами украинских националистов. И невинных националистов немцам приходилось расстреливать. Но разве можно их за это винить? Как убедительно доказал Степан Жопаренко, во всем виноваты кацапы.

К октябрю 1944 года вся территория Украины была занята кацапскими оккупантами, которые стали всех убивать и насиловать. Потом кацапы стали убивать и насиловать в Германии и Восточной Европе, пока не убили и не изнасиловали всех, кого встретили на своем пути. Стонала Европа...

Глава 7.

Война закончилась. Подлые кацапы оккупировали Восточную Европу и вынашивали планы покорения не только всего мира, но и всей Вселенной. Но тут на их пути встали гордые и непокоренные джедаи – доблестные бойцы ОУН и УПА. Вдвоем эти партизаны жили в лесу на Западной Украине и целых восемь лет не давали кацапам захватить Вселенную. Они пускали под откос поезда и корабли, убивали оккупантов горилкой, совершали диверсии, подкладывая кацапским учителям-оккупантам кнопки на стулья… Для конспирации, чтобы не отличаться от жителей Западной Украины, бойцы сопротивления носили немецкую форму со всеми наградами и говорили на польском языке. Поэтому злобные кацапы из НКВД их не замечали до 1953 года. Но потом заметили и убили. Сразу 800 миллионов партизан, как сообщила по большому секрету 105-летняя бабушка историка Степана Жопаренко своему любимому внуку после распития трех литров «Немирова».

После этого начался еще один темный период в истории укров. Их снова стали заставлять учиться писать, читать, учить украинский язык и, что самое страшное, работать и зарабатывать. Этого укры кацапам простить не могли. Поэтому в стране укров началось движение диссидентов. Диссиденты тайно собирались на кухнях, для конспирации напивались, чтобы их было трудно отличить от кацапов, а потом читали друг другу разные стихи и рассказывали политические анекдоты о чукчах. Так как в пьяном виде укров от кацапов было действительно отличить очень сложно, на собрания диссидентов постоянно проникали кацапские провокаторы. Они все записывали на цифровые диктофоны, а потом докладывали обо всем в КГБ. В результате КГБ постоянно преследовал диссидентов и репрессировал их. В итоге репрессированных оказалось не меньше 800 миллионов. Эту цифру недавно озвучил наш историк Степан Жопаренко, который сослался на тайный источник из числа своих близких родственников.

В 1985-м году к власти в СССР пришел кацап Горбачев. Изучив его корни, историк С.Жопаренко пришел к выводу, что кацап Горбачев произошел из укров, о чем свидетельствовало его характерное фрикативное «Г». Поэтому Михаил Сергеевич, невольно повинуясь своим укрским генам, объявил перестройку. «Перестраивайтесь, - сказал он, - хватит работать! Пора перестраиваться». Все перестали работать (а укры и не начинали), поэтому СССР развалился. Естественно, главную роль в этом вновь сыграли укры. В 1989 году они организовали общественно-политическое движение - Народный Рух Украины. Устав переводить эту тайнопись на русский, кацапы сдались. В результате 16 июля 1990 года Верховный Совет УССР принял Декларацию о государственном суверенитете Украины. Укры снова стали независимыми!!!

Глава 8.

1 декабря 1991 года на референдуме большинство жителей Украины высказалось за создание независимого государства укров. В качестве главного символа укров была выбрана трехзубная вилка, потому что поесть укры всегда любили, а вилкой это делать было сподручнее (правда, большинство укров предпочитало вообще есть руками или мордой в салате)... Первым президентом укров был выбран Леонид Кравчук. Все тогда думали, что этот укр – лучший, но он оказался тайным агентом кацапов. Поэтому его поменяли на другого укра – Леонида Кучму. Но и он оказался агентом кацапов!

Пока добрые и доверчивые укры не распознали в Кучме кацапского агента, они ему верили. Особенно ему верили Юлия Тимошенко и Виктор Ющенко (былинные герои укров). Первая открывала газовые месторождения из главной трубы укров, идущей неизвестно откуда. Наверное, от Бога. А Ющенко брал деньги, которые ему приносили доверчивые укры, и собирал их в один большой мешок. Из этого мешка он ел сам и кормил свои детей, особенно сына, который из того же мешка чудесным образом достал крутую тачку и не менее крутой мобильник.

И вдруг выяснилось, что Кучма – кацапский агент. Это стало ясно, когда Кучма стал брать деньги не только от великих американских друзей, но и у мерзких противных кацапов. Укры поняли это в 2004 году. И сразу преисполнились негодованием. Если американские деньги они считали за благо, то кацапские копейки были восприняты как оскорбление национальной гордости. И тогда гордые укры решили покончить с кацапами и их агентом Кучмой. Тем более им обещали помочь их великие американские братья...

Глава 9. Майдан. Часть первая.

Осенью 2004-го года стало ясно: верхи не могут (заставить укров работать), а низы, естественно, не хотят. То есть назрела революционная ситуация. Очень кстати оказались президентские выборы, на которых главными соперниками стали ясно солнышко Виктор Ющенко и подлый кацапский агент В.Янукович. Понятно, что у Януковича не было ни малейшего шанса победить, ведь Ющенко поддерживали миллиарды и даже триллионы укров, а также все прогрессивное человечество, а Януковича только предатель Кучма, бандиты из Донецка и азиатские варвары - кацапы. Старая власть не хотела уходить с миром. Она подговорила злобных кацапов, и те отравили нашего кандидата. В пиво Ющенко подсунули цианистый калий, в водку – диоксин, в коньяк – клофелин, а раков обмазали ядом кураре. Много дней не выходил Виктор Андреевич из своего маленького служебного кабинета с буквами WC! Но, оправившись от удара, он еще решительнее стал сражаться со старой властью.

Ограбив народ укров, преступный режим Кучмы-Януковича хотел этот народ еще и изнасиловать. Причем, в извращенной форме. Но положение спас Ющенко, который заявил, что он и сам может изнасиловать свой народ. И даже пообещал это сделать на следующий же день после выборов. Речь кандидата была встречена восторженными овациями. Революция приближалась.

Но Янукович не сдавался. В первом туре он лишь 0,55% уступил Ющенко. Сторонникам нашего ясна солнышка эти результаты, естественно, не понравилась. «Вот дерьмо!», - заявила, выйдя на площадь после завершения принудительного лечения, 105-летняя бабушка историка Степана Жопаренко. После чего она тут же и издохла - ко всеобщему трауру. На смену ей пришел 108-летний дедушка Степана Жопаренко, которого доктора выловили в Карпатских лесах, когда он пускал под откос очередной поезд. Деду объяснили, что война давно закончилась, поэтому хватит уже взрывать электрички. Не сразу, но до старика дошел весь смысл сказанного. И он, как гордый Данко, повел укров на Майдан, одетый в спертую у дорожных рабочих оранжевую спецовку. За ним пошли миллионы. И все одели спецовки, спертые у дорожных рабочих. И до второго тура выборов народ с Майдана больше не уходил. Людям понравилась революционная идея, тем более что за нее прямо на Майдане давали поесть, выпить и денег.

Глава 9. Майдан. Часть вторая.

Революционный дух витал над площадью. С каждым днем он становился все более сильным, терпким, его стали ощущать сначала жители близлежащих к Майдану подъездов, а потом аромат свободы докатился до дальних регионов. Оттуда в Киев поехал народ, чтобы узнать, чем это так сильно воняет. Люди стремились в Киев. Они ехали на поездах, добирались на оленях, собаках, кошках. И вливались в дружную семью Майдана оранжевыми революционными струями!

В это время с глухих и мрачных восточных окраин Янукович насильно вез в Киев закованных в кандалы шахтеров. Замышляли недоброе и кацапы, которые тоже хотели изнасиловать гордых укров. Чтобы поддержать Януковича, предводитель кацапов Путин каждый день приезжал в Украину поздравлять Януковича с победой, а еще 3-5 раз в сутки поздравлял его телеграммами. Кроме того, кацапы прислали в Киев сорок дивизий отморозков омоновцев, пытались высадить десант во Львове и заминировали Крым. Все готовились ко второму туру выборов.

21 ноября момент истины так и не наступил. Янукович опять подделал все бюллетени. Поэтому по итогам голосования у него оказалось больше процентов, чем у Ющенко. На миг в стране наступил траур. Но на Майдан прибыла свежая фура с веселыми апельсинами, после поедания которых у революционеров поднялось настроение и появились галлюцинации. Укры решили не отдавать власть преступному режиму. Так началась революция. Все пели, плясали, ели апельсины и колбасу. Ведь это намного приятнее, чем учиться и работать, к чему принуждал их прежний режим.

Посмотрел на все это Кучма и махнул рукой, уехав к себе на дачу пить водку с Медведчуком и Ахметовым. Власть перешла в руки оранжевых революционеров, которые устроили самый демократический в истории Вселенной третий тур выборов. В результате этого президентом был всенародно избран ясно солнышко Виктор Ющенко, а помогать ему в построении светлого и беззаботного будущего укров стала Юлия Тимошенко. «Это прекрасный премьер-министр, - восторженно сказал Степан Жопаренко, - а какая у нее задница!..» А герой оранжевой революции 108-летний дед историка грустно вздохнул...
Впереди укров ждало только хорошее...

Глава 10.

Впереди укров ждало только хорошее… Это им пообещали их добрые и мудрые друзья из США и Западной Европы, которые поддержали революцию морально и оплатили двухмесячное застолье на Майдане. Сразу же после выборов сдержал свое обещание и Ющенко. В общем вот-вот должна была наступить райская жизнь.

Но вновь на пути счастья укров встали подлые кацапы. Во-первых, они запретили брать без спросу свой газ. Во-вторых, перестали продавать за бесплатно свой бензин. В-третьих, они одним своим присутствием нервировали укров и мешали радоваться революционному счастью.

Новая власть пыталась всеми силами поднять экономику укров, для чего часто ездила в США и Европу просить денег. Кроме того, у мерзких кацапских агентов отбирали всю собственность, а самих агентов садили на нары. Но чем больше врагов оказывалось на нарах, тем хуже становилось экономике. Кацапы наглели с каждым днем. Дошло до того, что решили продавать газ по мировым ценам! Но сильнее всего кацапы обидели Юлию Тимошенко, сняв про нее порнографический фильм. Самым обидным было то, что на главную роль Тимошенко не пригласили, поэтому гонорар достался другой актрисе…

Завершая наше повествование, мы верим в то, что гордая и великая нация укров справится со всеми напастями и проблемами. Если, конечно, доживе...

Дата: 01/10/2005
http://www.doodoo.ru/printpage-240.html

Русский появился в нашем городе летом. Ну, вы знаете – про то, как их раздолбали войска Демократической Коалиции, как тех, кто остался, было решено рассеять – потому что, как решил Международный Трибунал по преступлениям России перед человечеством, за все время своего существования и эта страна и этот народ продемонстрировали, что они являются постоянной угрозой миру и свободе. Молодежь отправили в лагеря национальной переидентификации – в Африку, Австралию, на север Канады, а тех, кто постарше, распределили по разным странам. Самых опасных загнали на Аляску. А облученных и зараженных – кое-где пришлось шарахнуть по ним ядерными зарядами – эвтаназировали. Из соображений гуманности.

Так что теперь на месте России Территория ООН, у меня брат туда ездил полицейским по контракту, говорил, там прикольно. Люди со всего мира работают вахтовым методом – качают нефть, добывают всякие ископаемые из земли. Могильники там ядерных отходов – а чего, у них там радиация после демократизации высокая, так что правильно там отходы хранить, я считаю. Правда, кое-где партизаны остались, но их давят. Да и куда они против армии США, верно?

Ну, вот и попал к нам в город один русский. Наш город городом называть смешно, вообще-то, дыра дырой в штате Техас. Вырасту – умотаю отсюда. Тут ловить нечего. Вот в армию запишусь, и в Сибирь уеду – на партизан охотиться. Это круче, чем компьютерные игры.

А пока я работаю в автомастерской Дональда Хопса – старика Дона, если попроще. Ну и заходит ко мне перед ланчем Майк, мой брат, он помощником шерифа работает, и говорит – а у нас в городе тоже будет русский. Клёво, говорю. А что за тип?

Да, говорит Майк, не очень молодой, смурной какой-то, поселился в сарае у Мэгги Кинзи.

Ну что ж, будет у нас в городе свой русский. Всё интересней. Какое-то изменение в нашей небогатой на события жизни.

Я русских не видал никогда. Ну, один раз, когда мы с отцом ездили во Флориду, он мне показал крутой такой дворец, и сказал, что там бывший русский генерал живет. Война когда началась, наши ихним генералам огромные деньги перевели – чуть ли не по сто миллионов – за то, чтобы они по нам своими атомными ракетами не стреляли. Плюс еще гражданство предложили – любой страны, на выбор, даже наше, американское. Теперь живут припеваючи кто где – кто во Франции, кто в Швейцарии. А некоторые у нас. Классный такой дворец, я бы не прочь в таком на пару недель с какой-нибудь девчонкой.

Ладно. Вот вечером после работы захожу я в бар, пропустить пару пива, как заведено. А там только об этом русском и разговор. Что да как. Кое-кто возмущается: на черта нам в городе русский. Теперь двери запирай – они же воры все. Если не маньяки. В кино показывали. В Аляску его надо отправить, туда всех подозрительных русских отправляют – федеральные трассы строить и прочее.

А тут шериф наш, Боб Карлтон, в кабак заявился. Ну, все сразу к нему: что там про русского? А Боб пиво свое выпил, усы вытер, и говорит: Все под контролем. За русским не только мы будем приглядывать, но и полиция округа и даже ФБР. На ноге у него датчик – все его передвижения записаны – коли что случится – сразу отправится или на Аляску, или в тюрьму.

Все сразу успокоились.

А тут вдруг входит мужик в бар – и повисла тишина. Потому что мы все сразу поняли: это он.

Ну, на первый взгляд, человек как человек. Но все мы знали, что внутри они другие. Не такие, как другие, как люди. Мы в школе этого писателя проходили – с непроизносимой фамилией. Солжи… Солшени… Ладно, не важно. Важно, что там все было описано – какие они гады. Всех нормальных ребят извели, остались только изверги какие-то. Так что правильно их того. Рассеяли по миру.

Точно вам говорю, было в нем что-то зловещее. Как у Фредди Крюгера. Пока он к стойке шел, пока пиво попросил – английский у него был хреновенький – я это заметил. Даже не знаю, как и описать. Не хотел бы я с ним один на один ночью на пустой улице оказаться. Прирежет – и все дела. Верно Сол-как-его-там-цын написал. Все так оно и есть.

А русский взял пиво, сел в уголке, посмотрел на нас, сказал что-то – у нас русский ведь никто не знал, но что-то такое типа «suki» - и пиво свое выпил. А потом встал – и ушел. Что такое suki? На японский вообще больше похоже, по-моему.

Вот так я впервые в жизни увидел русского.

***
А потом русский пришел устраиваться на работу к старику Дону.

Я сначала не понял, зачем он пришел в контору к Дону, а потом Дон вместе с ним появился в мастерской и сказал мне:
- Джек, вот. Это будет твой напарник.
А я как раз собрался залезать под машину, которую ремонтировал – и даже ключ разводной выронил после такого известия.
- Дон, - говорю я осторожно. – А он вообще машины видел когда-нибудь? Они же вроде на конях в своей России ездили? Или на медведях?
Дон ухмыльнулся и говорит:
- А вот мы сейчас и посмотрим.

И посмотрели.

Русский свое дело знал. Это стало ясно. Через четыре часа, когда он снял движок и перебрал его – Дон с уважением пожал ему руку и взял на пробу в свою мастерскую. Мне напарником.

Домой я возвращался в смешанных чувствах. С одной стороны, мужик работать умел – с другой стороны напарником русский – это вообще что-то. Я когда матери с отцом сказал, они чуть инфаркт не получили. Но потом решили, что не так страшен черт. Отец предложил мне, правда, с пистолетом на работу ходить – на всякий случай, но тут я отказался.

Ладно, стали работать. Английский у него был странный. Акцент – тут я быстро привык, но вот иногда обороты у него были – где он их только набрал? Даже британцы с Острова так не говорят. Я даже как-то не выдержал, спросил его, где он английский учил.
Он сказал, что по книжкам. Правда, как стал называть писателей – я и слышать про таких не слышал – Джек Лондон, Джон Стейнбек, Эрнест Хемингуэй. И при этом заявлял, что эти чуваки не с Острова, а наши.

Ну, я после работы сразу в нашу библиотеку бегом – спрашиваю у очкастой Джессики Хью – это кто такие? Джек Лондон, Джон Стейнбек, Эрнест Хемингуэй?

А она что-то там в своем компьютере посмотрела, и говорит, что – да, есть такие писатели, только их книг в библиотеке нет и в школе их не изучают, потому что книги эти Верховный Суд признал неполиткорректными и постановил изъять. И теперь их можно прочесть только в Библиотеке Конгресса. В спецхране. Если в спецхран есть допуск.

Ну, я говорю же – русские!

А еще странно было, когда по радио сказали в новостях, что в Хьюстоне запустили космический корабль к Марсу. Русский вдруг погрустнел, а потом я вдруг в его глазах слёзы заметил. Честное слово!

Мы тогда уже с ним начали уже не только про работу говорить: подай то, подержи тут, помоги там. Все-таки 8 часов в день когда с человеком работаешь – даже если это русский – начинаешь о чем-то другом разговаривать.

Я ему потому и сказал:

- Круто про Марс. Опять мы первые будем.

А русский и говорит мне:
- Не всегда.

Что, говорю, не всегда? А он мне: не всегда вы, американцы, первые были. Я, как обычно завелся – говорю, что мы круче всех, а особенно в космосе. А он снова: не всегда. Я уже злиться начал. Ты, говорю, или говори, или молчи. А то заладил: не всегда да не всегда. А он мне только: а вот ты про такого человека слышал: Юрий Гагарин? Я говорю – нет, первый раз. А он мне: ну вот когда услышишь, тогда и поговорим. И опять за работу.

Я снова после работы в библиотеку. Кучу книг перерыл, пока нашел. В одной энциклопедии. В сноске. Мелким шрифтом. Я попросил у Джессики ручку, на листок даже кое-что переписал. И оттуда, из библиотеки – не выдержал до следующего дня, прямо к нему – в сараюху, которую он у Мэри Кинзи снимал.

А он за столом сидит, на столе бутылка виски – и кривой он, я вам скажу, прямо как мой отец на День Независимости.

И я с порога:

- Нашел я про твоего Гагарина. Вот!

Достаю из кармана;
«Советский тоталитарный режим запустил в 1961 году в космос смертника, которому однако, удалось вернуться назад живым. Ракета была сделана на основе немецких разработок Вернера фон Брауна, отца американской лунной программы».

Посмотрел русский на меня, налил себе виски целый стакан, выпил, потом сделал что-то странное – понюхал свой рукав! – и затем снова сказал, как на японском, то самое: sssssuki! С длинным таким s.

А потом говорит:
- Джек, начнем с конца. Как немецкие разработки попали к русским?
Я плечами пожал:
- Ну, украли, наверное. У ваших же было кэй-джи-би такое, оно, кроме того что людей миллионами убивало в Гулаге, еще шпионило по всему миру.

- А ты про Гитлера слышал чего?
- Конечно, - обиделся я. – Очень плохой был. Только ваш Сталин был еще хуже его. Гитлер евреев уничтожить хотел. И со Сталиным Европу поделил. Но мы потом его победили. А евреев спасли.

Русский сначала побледнел, потом кровью стал наливаться. Прямо красный какой-то – в прямом смысле.

- Так, - говорит. – Только Сталин хуже, говоришь. Спасли, говоришь. Ну ладно.

И опять свое: suki, ah, ssssssuki! И еще чего-то – но этого я уже совсем не понял и не разобрал.

Достает библию из под чайника – она у него заместо подставки, чтобы скатерть не портить, - чертовы атеисты! - из библии достает фотографию. Там какой-то молодой парень в непривычной форме, улыбается во всё лицо. И я вам скажу сразу – даже на маленькой фотке видно, какой чувак клёвый. И крутой. А русский говорит:

- Вот твой смертник, Джек. Лейтенант Гагарин. Юрий. Человек, которого любил и носил на руках весь мир.

***

В общем, я в тот день у него просидел за полночь. И чего мне только он не рассказал – про свою страну. Прямо как фильм какой-то фантастический. Про человека по имени Ленин, который царя сверг – того царя, при котором Распутин был – это же все, что я про те времена знал до этого вечера. Что потому там работяги начали строить страну, в которой деньги – не главное. Представляете, как я охренел в этом месте. Деньги – и не главное?!

Про то, как голодные и бедные люди разбили генералов и иностранцев, которые их в крови потопить хотели.

Как на пустом месте строили заводы, электростанции и города – кстати, и у нас покупали чертежи за последние деньги. И про то, как никого для этого не жалели – ни себя, ни других.

Как на них Гитлер напал – и как они его победили – а мы только в конце в Европу вошли, когда игра была сыграна. Про город Сталинград, который стоял на их великой русской реке Волге – сейчас она отравлена радиоактивными отходами – и как немцам до этой реки оставалось дойти каких-то триста метров – и они три месяца пытались эти триста метров пройти, но так и не прошли.

Про то, как их Красная Армия гнала потом немцев до Берлина. Как снова поднимали страну из развалин – но при этом еще делали Бомбу и ракеты – потому что больше не хотели, чтобы кто-то в их страну приходил на танках без приглашения.

Иногда я подпрыгивал от возмущения. Иногда хотел уйти, например, когда он на Гарри Трумэна наезжал. На войне во Вьетнаме я не выдержал.

- Вранье! Вранье! Вранье! Не было такого. Никогда никто Америку не побеждал. Ладно, в Заливе Свиней – ты сам говоришь, что там латиносы между собой разбирались. У меня есть кого спросить – раз ты считаешь, что в книгах правды нет.

Хлопнул дверью и ушел. А утром – была суббота – поехал в фундаменталистскую церковь, где священником был столетний Браза Джим, самый старый человек в нашем городе – и который, как я слышал, воевал по молодости во Вьетнаме. Джим сидел в кресле у церкви и курил трубку. Я из машины вылез – и к нему. Говорю:

- Браза Джим, так и так, тут мне русский сказал, что во Вьетнаме нам надрали задницу и что мы оттуда позорно бежали.

Черный священник вздохнул печально, и говорит:

- Не соврал твой русский. Так оно все и было, Джек-бой. И задницу они нам надрали, сынок, кстати, русским оружием. Был у вьетконговцев русский автомат такой – «калашников» - ох, я скажу тебе, надежнее оружия не видел. Сколько же они наших положили этим автоматом.

Браза Джим стал рассказывать какую-то длинную историю про своего армейского друга, который этот самый «калашников» даже в Америку привез, и потом в Гарлеме, где он крэк продавал, он с пушерами, которые на его территорию лезли, с помощью этого «калашникова» разбирался – но я не стал дослушивать, поблагодарил, и поехал домой. Потому что стало мне как-то не по себе. Как-то стала моя картина мира давать трещину.
Наверное, первый раз я тогда понял, что янки-северяне не только нашу Конфедерацию оболгали, но теперь и еще и эту страну, где жили такие, как этот русский.

***

Кроме того раза я русского пьяным видел еще один раз.

9 мая это было.

Он позвонил старине Дональду, отпросился с работы. Сказал, что чувствует себя неважно.
А в этот день как раз приехали федералы. То ли из столицы Штата, то ли вообще из Вашингтона. Двое, важные такие, в костюмах, в галстуках, несмотря на жару.
Сначала долго сидели с Дональдом в конторе, потом зашли ко мне в мастерскую. Вежливые, впрочем, хотя и янки. Спросили, как мне русский напарник, что говорит, как работает.

Я янки не люблю, поэтому особо откровенничать с ними не стал. Сказал, что русский всё ОК, что работает хорошо, про политику молчит, проблем с ним нет. Федералы потоптались, посмотрели его рабочий стол и его сумку с инструментами, потом сели на машину и укатили.
А я после работы заехал к русскому. Тот явно мне обрадовался, налил виски. Я не очень виски, особенно когда жарко, но он объяснил мне, что сегодня день важный для него. Важный праздник был в его стране. Поэтому и я выпил немного.

А потом он мне пел свои русские песни. Певец из него был как из меня математик, но я терпеливо сидел, слушал.

Жалко мне его тогда стало. Почему-то.

***

Рабочий день заканчивался, Джек и русский сидели на двух старых автомобильных сидениях, стоявших в углу мастерской и наслаждались покоем и тишиной.

- В Оклахоме беспорядки были, национальную гвардию ввели. Говорят, много народу убили, - сказал Джек.

- А по радио не говорили, - сказал русский.

Обычно они на работе слушали или местное городское радио, или какой-нибудь федеральный общественный канал.

- И по телику не говорили. На форуме один парень оттуда написал – и даже фотографии выложил. Пока форум тут же киберполиция не прикрыла.
- Не удивительно, - сказал русский. – Все так, как они и говорили.
- Кто они? - спросил Джек.
- Были два таких очень умных человека в Германии. Давным-давно. Маркс и Энгельс.
- При Гитлере?
- Нет, - сказал русский. – Еще до Гитлера.
- И что они говорили?
- Что история человечества – это борьба между теми, кто угнетает, и теми, кого угнетают.
И что настанет день, когда угнетенные победят – окончательно и навсегда. И только тогда человечество избавится от войн, насилия и несправедливости.

Джек подумал немного.

- Слушай, а нельзя об этом почитать где?
- Вряд ли. Ваши запрещают и уничтожают их книги. Даже за хранение сажают в тюрьму. Потому что неполиткорректные.
- Плохо, - сказал Джек.
- Плохо, - согласился русский. – Но я тебе расскажу – я кое-что помню. Времени у нас много. Да?

И на следующий день, когда Дональд Хопс пригнал им на разборку старый «шеви» 58-го года, русский начал свой рассказ.

- В 1848 году в Германии вышла книжечка, написанная двумя молодыми людьми. Она начиналась словами: «Призрак ходит по Европе, призрак коммунизма».
- Только в Европе? – уточнил Джек.
- Что в Европе? – не понял русский.
- Ну, этот призрак ходит? Только в Европе?
- Понимаешь, Америка тогда был дыра дырой, парень. Но ты не перебивай.

Джек хотел обидеться за Америку, но потом передумал:

- Ладно, рассказывай.

И русский продолжил свой рассказ. И на следующий день. И на день после следующего.

***

В районе Восточного крыла Белого дома еще слышалась стрельба – наверное, подавляли сопротивление последних либерофашистов, но бой - и за Вашингтон, и за Белый Дом – закончился. Так что может палили в воздух от радости. Над зданием гордо реял флаг Конфедерации с серпом и молотом посередине. Джек Ньюмэн спокойно подошел к главному входу. Его солдаты 5-й интербригады имени Сталинграда – немцы, кубинцы, поляки, французы, южане, социалисты и анархисты янки – рисовали на стенах и колоннах Белого Дома свои фамилии. Джек рассказал им как-то о таком обычае, когда интербригада пробивалась к Вашингтону. Бои были очень тяжелые, пока в тылу у либерофашистов не вспыхнуло восстание – и фронт врага не развалился. Вот во время этих боев Джек, который вместе со своими ребятами ходил в атаки – за что получил потом выговор лично от Председателя Компартии США – и рассказал им, как советские, когда взяли Берлин и главное его здание, парламент, рейхстаг по-немецки, потом на стенах писали свои фамилии.

А ему это рассказал русский, когда они уже сражались в первых отрядах Фронта Национального Освобождения США. Джек даже вспомнил, когда. Незадолго до того, как русский погиб во время операции по уничтожению того генерала, дворец которого Джек мальчишкой видел во Флориде. Генерал – толстый, похожий на свинью – встал на колени, плакал, умолял – обращаясь то по-русски к соотечественнику, то по-английски к Джеку – сохранить ему жизнь, сулил какие-то немыслимые деньги – но русский выстрелил ему в лоб и потом еще плюнул на его труп.

А затем прилетели вертолеты, начался дикий огонь со всех сторон, русский - по ихнему странному русскому обычаю обнял Джека, потом оттолкнул легонько, остался с пулеметом прикрывать отход группы ФНО – и там и остался. Потом и по телевидению его гибель подтвердили. Даже радовались поначалу сильно – либерофашисты думали, что смерть легендарного подпольщика послужит ударом по Красным Конфедератам. Однако сильно просчитались.

Однако до всего этого, когда они еще сидели в машине и ждали команду от наблюдателя, русский и рассказал Джеку – как у него вообще было принято рассказывать в свободное время – и про штурм Берлина, и про то, как Гитлер принял яд и застрелился, и про то, как два советских сержанта подняли красный флаг над немецким парламентом, и как солдаты из штурмовых частей рисовали на стенах: Дошли! И ставили свои подписи. Джеку до сих пор нравилось слушать истории про ту великую исчезнувшую и так оболганную страну.

Он подошел к стене – солдаты с искренним уважением вытягивались в струнку и отдавали командиру честь, кроме, естественно, анархистов, которые выторговали себе эту уступку - неотдание чести, в самом начале Второй Гражданской – правда, единственную уступку, на которую им пошли, - нашел свободное от надписей место, вынул из кармана куртки заранее припасенный кусок угля, завернутый в носовой платок. Провел черту по белой стене, чтобы проверить, как получается. Остался доволен. Потом стал писать – так и оставшейся ему странной кириллицей:

Оно всё также бежит. И всё также неумолимо.

За май сделал много всего полезного. Что, собственно, заняло львиную долю времени.
В мае началась сессия на втором высшем. Три упорных недели всяческими методами засовывали знания. На этой неделе методы стали  настолько тоталитарными, что даже расписание показалось вполне серьёзным: с 15 и до самых до 21.30. Возвращаться домой в полдесятого - в принципе хорошо: коридоры пустые, кругом тишина, только на приуниверовских лавочках глушат пивко. Но это всё хорошо, если ты не встаёшь в 6 утра, да ещё и не выходишь на работу в 7 с копейкой. А когда вот так, и с работы прямиком на учёбу (а на работе желательно сделать столько, сколько желательно делать, работая до 17), а потом, хотя и реже, сразу на вторую - то ощущаешь себя не очень-то и б0дро.
При этом ещё необходимо не забывать про диплом, который бы желательно сдать до 10-го числа. А сегодня у нас на календаре 06 июня, а готово только процентов 30! Но - выбора нету - придётся сдавать десятого!
Ну и уж совсем не стоит забывать про крепкий здоровый сон, который крайне полезен в решении всех мозговых задач - пока увы. А хотелось бы!!!

По итогу: сессию закрыл в срок - в субботу, как и полагается. Осталось только досдать два предмета, нехватку в которых так неимоверно испытывает мой диплом. Уже допустился до них, проведя разъяснительную беседу с необходимыми людьми и сдав подобающие работы. А один уже успел досдать в мае! :о)

Вчера, чтобы отметить закрытие сессии, решали сломать стену. Мне, как самому матёрому, сразу же выдали перчатки и кувалду. После нескольких ударов в стене показалась другая комната - начало было положено. В момент следующих ударов адски вибрировала вся стена, что было крайне нежелательно, поскольку по задумке необходимо было оставить ровный кусок этой самой стены. Но мы и тут не оплошали: сходили за перфоратором, несколько умелых движений, потом несколько всё тех же умелых ударов, и уже через два часа бывшие десять квадратов стены перенеслись с десятого этажа прямиком на землю, где они мирно и прикорнули.

На всё той же работе, не успел я проработать и двух недель, как меня уже направили на обучение в ФГОУДПО - он же Петербургский энергетический институт повышения квалификации. Две недели буду обучаться эксплуатации промышленных и отопительных котлов. Ну а потом - уже как эксперт - буду  безжалостно выдавать всяческие замечания на этих самый котельных по этим самым котлам!
Всё сурьёзно до безобразия!!!

Цели - наше всё! :о)
Ура!!!

Поскольку скоро присудят почётное звание инженера и даже выдадут соответствующий документ, то не менее скоро пришла пора обзаводиться официальным трудоустройством.

За четыре года успел сменить почти десяток профессий: был и грузчиком, занимался контролем продукции, чуть ли не монтажником пластиковых окон, бригадиром на стройке, монтажником свето/звуко/видио аппаратуры и сцен различной невъебенности (например, открытие Теле 2 - лично проверял каждый подиум на котором отплясывали представители разных сословий и форм внешности), по совместительству менеджером по персоналу, инженером в строительной конторе, прорабом на укладке асфальта и по совместительству составлял сметы на этот самый асфальт, честно обманывая доверчивых налогоплательщиков!

Ну а тут, значит, приоткрыл хорошую книжку, где сразу написано: "от работы кони дохнут".
Призадумался над глубиной смысла. Через некоторе время всё таки убедился, что до коня я чуть-чуть не дотягиваю, а жизнь - она прекрасна, и жить очень хочется, несмотря на всяческие жизненные перипетии. Поэтому, думаю, настала пора. Пора заиметь график работы с 8 до 17, с перерывом на обед в 45 минут, стабильную зарплату, кучу всяких бонусов от предприятия, получать оплачиваемый отпуск в 28 календарных дней, да и хотя бы просто - отпуск!

Поездил там и сям.
Так поражает количество натуральных дятлов на производстве, что удивляешься почему предприятие до сих пор работает, и как такие _специалисты_ управляют другими рабочими, которые вроде как тоже люди. Такие компании сразу заносились в чёрный список моего телефона и входящие звонки от них решительно отвергались.

Больше всего поразило другое: думал, что самая проблема - наличие военного билета, ибо работодатель неохотно берёт неслуживых, которых могут призвать в любой момент. А тут, сколько ни ездил - никто про него не спрашивает. И только уже в последний мой заезд, когда я предварительно прош0л три собеседования (с начальником отдела кадров, с начальником моего отдела, с главным инженером) мне так ненавязчиво намёком спросили о его наличии. Но я и тут не оплошал.

По итогу: вторую неделю работаю инженером(!) в Новосибирскэнерго. Дали каску, зач0тную курточку и штанишке. Попросили поискать необходимые девайсы для моей же работы. Не оплошал - выбрал нетбук и ноутбук сразу. Даже начальник подписал такое заявление. Сижу в кабинете, кресла на колёсах, кондёр, кулер, холодильник, столовая в 30 метрах, тётеньки подкармливают вареньями, печеньями, конфетами, молодые (и не очень) барышни зачастили в наш кабинет попить чайку - чему несравненно рада моя коллега-тётенька, которая любит чай ещё больше меня, да и работу она не любит больше меня.
Переодически работаю на второй работе по ночам, ну и совершаю утренний рейд за бутылками, само собою. Недавно даже хватило на хлеб. Такими темпами скоро хватит и на масло, видимо.

В общем - круто :)

Любовь слепа - это факт для большинства зевак,
И один из них я сам, иду в центральный парк.
В летнем кафе ты проводишь свой досуг,
Ожидая мой визит и терамиссу.
И мне теперь не перестать тебя искать,
Ты для меня словно жемчужина в поле песка.
Среди моей возни, твой лик опять возник
Настоящий шедевр на фоне возни.
Издалека и ближе мне, кажись, никак
Не позволяет быть моя характеристика.
Из-за пустяка ссорились мы весь декабрь
И разбежались на радость всем завистникам.
И может мне пора сделать встречные шаги,
И может ты права, ведь мы не чужаки,
И как бы я не укреплял свой хладнокровный тыл,
Боюсь твой взгляд растопит мои льды.
Это мой военный фронт с некоторых пор,
Когда малейший бриз может превратиться в шторм...
Всё дело в том, что ты или в том, что я
Всё ещё помню тебя, а разум твердит, что зря.
Ты будто бы планета из моих звёздных войн,
Я постоянно борюсь с твоим открытым полем,
Ты так опасно близка на моих радарах,
Что весь мой арсенал уже готов к ударам.

Я будто выпал из сна,
А тут другая весна...
В небе добрый знак, если комете верить
Это сгорает мой корабль в твоей атмосфере

Я будто выпал из сна,
А тут другая весна...
В небе добрый знак, если комете верить
Это сгорает мой корабль в твоей атмосфере

А плюс Б равно Ц в крутом пике,
А - это ты, Б - это я в тупике,
Тогда наш контакт это должно быть Ц,
И мой звёздный корабль берёт тебя в прицел.
Сигнал тревоги верещит,
Значит у меня больше нет силовых защит,
Наверно близится к концу эта канитель,
Раз следом погасла вся приборная панель.
И только в твою сторону кивает компас,
Я медленно дрейфую сквозь открытый космос,
Выбирая твой плен среди других планет,
Ведь сопротивляться самому себе смысла нет.
В парке стемнело, и немного жаль,
Что нельзя ещё постоять, повоображать..
Ты смотришь на часы, видимо, мой черёд,
И я делаю шаг вперёд...

Я будто выпал из сна,
А тут другая весна...
В небе добрый знак, если комете верить
Это сгорает мой корабль в твоей атмосфере

Я будто выпал из сна,
А тут другая весна...
В небе добрый знак, если комете верить
Это сгорает мой корабль в твоей атмосфере

Я будто выпал из сна,
А тут другая весна...
В небе добрый знак, если комете верить
Это сгорает мой корабль в твоей атмосфере

Я будто выпал из сна,
А тут другая весна...
В небе добрый знак, если комете верить
Это сгорает мой корабль в твоей атмосфере.

Хамиль - Закрытый космос.


Знакомо.
Даже как-то странно это всё.
Рассудок и чувства редко совместимы. Это так глупо и в тоже время удивительно.
Порою очень обидно, что не уживаются вместе у меня.

Начали с такой:

Am Dm7      C+7 E
Холодная весна,
F    Dm7       E7sus4 E
Спят дальние огни.
Am  Dm7       C+7 E
Как долго я искал
F  Dm7        E7sus4 E
Мечту моей любви!

         Am              Dm7
     Хороводит снег с дождем,
              E          Am
     Мечта, дорогу мне согрей:
                       Dm7
     Тебя, весна моя, увидеть надо -
     E       Am
     Будет теплей.

А закончили этой:

G    C              G      C                  G           C               G
  Актриса Весна после тяжкой болезни снова на сцене:
Легким движеньем вспорхнув на подмостки оттаявших крыш,
Читает балет о кошмарной любви и прекрасной измене,
Танцует стихи о коварстве героев и верности крыс.
   C    G            D          Em       C            G           C G
Овации улиц раскрасили город священным зеленым.
От этой молитвы обрушилось небо лавиной тепла,
Несмолкаемый визг площадей засиренил галерки влюбленных,
В залатанных фраках фасадов заполнили партер дома.

Сегодня обещались дать +27! После прошлонедельных +3..+5 это прямо выше всяких похвал. Ура!

Германия 1 - 2 Россия
Бавария  0 - 2 Интер

Явно не день Германии в спорте.   
Милито харооош!
А наши молодцы! Главное, чтобы сегодня не подкачали!

Во вторник проводили мероприятия с громким названием "день НГТУ".
Выйдя по утру на улицу, поразился чистоте в СГ. Даже после мега-субботника было на порядок грязнее.
Как всегда повезло с погодкой! Пустовой ещё не может разгонять тучи, как Юрий Михалыч над Москвой. Хотя целый факультет с летательными аппаратами имеется, да и сам он его же и закончил, правда заочно. Странно, что не озаботился такой проблемой.

Пока то да сё, ФЭН занял второе место по футболу. Проиграли по пенальти ЮФ. Причём ФЭН не забил ни одного, а ЮФ сходу забил два - и дружно ликовал. Один гол забил вот этот парень - Ronaldinho. Молодцы! Причём и те, и те!

А сегодня по утру проснулся от сладкого веяния теплоты из ванной комнаты. Захожу, а там аж парит! Значит, дали горячую воду, хотя обещали не раньше 21-го.
Пока её не отобрали взад, побежал мыться и бриться.
Горячая вода прекрасна! Ура!

Вчера заслушивал радиолу.
Опять давали джазовую концерту. Фортепьяны, рояли, трубы, саксофоны, низкие пропитые  голоса - всё отличное!
В перерывах давали новостные ленты. Приходилось слушать.

В Новом-Йорке, засудили таксистов. Более 600 из них будут лишены лицензий,  и каждый в довесок выплатит по $ 5к. А всё почему? Потому что честные таксисты заряжали двойной ценник по городу, который - как все знают - для межгорода. А доверчивые граждане любезно платили по счётчику и даже выдавали чаевые.
Но теперь всё резко сменили: оборудовали каждую машину "системой оповещения". И теперь при расчете по повышенному тарифу на телевизионном экране, установленном во всех салонах нью-йоркских такси, пассажиры видят соответствующее предупреждение "АЛЯРМА! ВАС НАЁБЫВАЮТ!!!"
И даже добавили:

Следствие показало, что за три года 88 водителей обсчитали своих клиентов свыше 500 раз, тогда как остальные - не менее 50-ти. В целом, пассажиры переплатили за поездки по городу 1,1 млн долларов.

Второй зачитали другую мега-новость: цирюльники, парикмахеры и стригали всех мастей и рангов по всему миру собирают волосы и шерсть для помощи в сборе разлива нефти в Мексиканском заливе.
Нефтяной гигант Бритиш Петролиум, как-то опростоволосилась на банальной технике безопасности, и в результате в конце апреля накрылась медным тазом нефтяная платформа, а вместе с ней и 11 человек персоналу. Теперь на месте аварии имеется гигантске нефтяное пятно, которое продолжает увеличиваться, поскольку дыру, из которой безжалостно выкачивали нефть никто до сих пор не закрыл. Спускали каких-то роботов, но даже те бессильны.
И вот, порешили собирать нефть с помощью волос - эффект "губки". Заявили, что волосы впитывают гораздо больше чем всё остальное вместе взятое. И теперь им засылают по 200 тонн волос и шерсти ежедневно, где добровольцы распихивают их по колготам и чул0чкам.
Тут же выступили российские эксперты, и заявили что всё это БРЕХНЯ! Говорят, что нужно срочно бурить вторую дырку и забуриваться прям в туже же трубу, что торчит сейчас, тогда можно будет перекрыть. А все вот эти, как они заявили, "полумеры" - это БРЕХНЯ! Чисто психологический эффект - когда ничего сделать не могут, а что-то неприменно хочется, то приступают к совсем бездумным действиям (подводные мега-куполы).
Плюс уч0ные же заявили, что подводная часть разлива гораздо больше, чем уверяют представители компании БритишПетролиум - а значит экологической катастрофе быть. И вся местная рыба также накроется медным тазом.

Интересно, как там обстоят дела со всевозможными океаническими течениями и куда это пятно вскоре приплывёт? В общем, бдуем ждать вестей.

Всю прошедшую неделю активно изучал налоги и налогообложение - основную часть по отъёму денег у честных гражданинов.
По итогу, научился всяческим методам как, где и чего списать, где наоборот приписать, ну и чтобы потом за это ничего не было, само собою.
Так что теперь можно смело обращаться ко мне по интересующим вопросам - при наличии денег, само собою.

Забежал ненадолго в зал. Радости не было предела: начал хватать всё подряд. Там присел, там отжал, а здесь притянул. После тренировки пош0л в душ, само собою. Открыл кран - горячей воды не обнаружил. По истечении 30 секунд вдумчивого стояния и созерцания на журчащую  водичку, вода как-то не прогрелась, а даже наоборот - стала ещё холоднее. Выбора не осталось - мылся в холодной. Бодрит.
Видимо, рано ещё в зал. Но, будем стараться.

Какой-то олух повадился удалять мои комментсы с подфорума "Болтовня".
Умудряется даже удалять из такой темы, как "Общение" где идёт один сплошной флуд.


У одного полудурка томы уже вроде как забрали права, вот интересно что за полудурок занял его место?

На выходные отводились сутки. Посему программа выдалась напряжённая.
До отъезда краем глаза сумел глянуть Парад Победы, который давали по первому каналу. Сначала было даже начал радоваться: все подразделения стоят смирно и - что самое главное - ровно(!), никто не кривляется и не показывает свои рожи в камеру. Лишь пара человек морщилась от палящего майского солнца над Кремлём.
Тут понесли Знамя Победы. Странно, но Знамя Победы тоталитарного красного цвета с соответствующей символикой. Эка! Несут, значит, никто про ужасы сталинизма ещё пока не верещит. Правда перед Знаменем Победы несут власовский флаг - он же флаг РФ. Если кто не в курсе, то в июне 1945-го года, на Параде Победы этот флаг (сине-бело-красный триколор) кидали под стены мавзолея наравне с фашисткими флагами - в знак презрения и унижения.
Власовцы  - мудаки, они активно сотрудничали с фашистами, убивали советских граждан. Бравые советские войска беспощадно уничтожали власовцев и всю фашисткую мразь. Атеистические советские войска под руководством атеиста Сталина победили фашизм - честь им и хвала, и вечная память!

Показали командующего Парадом - отличный командующий!
Показали министра обороны. Министр обороны России на Параде Победы одет в деловой костюм. В деловом же костюме, министр обороны поехал приветствовать все подразделения, которые всё также ровно стояли на площади. Вот такой у нас в России министр обороны - без _военной формы_ - позор, стыд и срам! Зато у министра обороны имелся какой-то значок с георгиевской лентой - это, стало быть, новый символ Победы. Несмотря на то, что символ Победы - красное Знамя, у всего руководства символ Победы - георгиевские ленточки. Как заверял гарант: "Так победим!". У гаранта, кстати, нацеплен точно такой же значок. Министр обороны "доложил" главнокомандующему, что Парад готов - это нужно было видеть.
Гарант начал _зачитывать_ речь. Противно было слышать сколько раз он споткнулся. И вроде говорил сплошь всё правильные вещи, а как-то неубедительно.
Войска маршировали отлично! Отлично смотрелись мохнатые развивающиеся шапки британцев. Отлично смотрелся туркмен на коне.
Не в силах терпеть подобное, ретировался подальше от телевизора на долгожданный отдых в предвкушении всяких всячностей. Правда, по ходу отъезда сказали, что на Параде давали Бетховена - это тоже отлично! У нас ведь демократическая страна - свобода действий на лицо!


Отдыхали активно и продуктивно - как и всегда :)
Походили, поубирали, потаскали, покапали, ещё потаскали, потом парились, парились, окунались, опять парились, спали. Позжее таскали, таскали, таскали, рубили, рубили, рубили, таскали; катались, жгли, запрыгивали искупаться, жарили, ели, запрыгивали искупаться, ели, снова катались и снова же ели! Наконец-то уехали!
Крутил педали, кстати, на зачётном велисапеде - белый, широкие колёса, куча скоростей и даже двое тормозов! Правда вот седушка жестковатая - жопо-паховые мышцы с непривычки болят, но им простительно за такое количество километров.
Открыли купальный сезон.

Рад и доволен.

По своей недоосмотрительности, запамятовал задобавить заметочку.

Значится, в позопрошлом году компетЭнтное жюри вынесло вердикт, и присудило звание самого бомбезного трэка Dj Antonio vs Depeche mode - Enjoy the silence:
олл ай эвэр вонтед, олл ай эвэр нидэд - из хиар - ин май армз!

Только вот с того момента крепость рук немного поубавилась, и теперя в руках только действительно всё моё - награбленное честным трудом!!!
А для крепости рук, как известно(!), необходимо страстное знойное тело, которое можно затискивать в любые удачные (и не очень) моменты. А чтоб таковое заполучить, надобно, опять же, иметь очень цепкие конечности, чтобы выхватить из толпы проходящих ту самую, ну и суметь удержать рядом, есссно. Оно как-то хитр0 взаимосвязано - будем разбираться: как оно и почему, ну и с чего начинать следующую попытку.


Ну а тут, стало быть, про веру или даже про надежду, которая намного кручее, потамушта - как всем известно(!) - вообще никогда не умирает. Нет, даже не про надежду, а про знание, что у тебя всегда есть кто-то, кто поддержит тебя в трудную минуту. Поэтому не менее компетЭнтное жюри смело рекомендует к прослушиванию: Tiesto & Sneaky Sound System - I Will Be Here в рэмиксе Вольфгана Гартнера.
Собственно:

I don't know, what went wrong
If I did, would it matter cause
It just wasn't enough
You know when the moment comes
To be strong, to resistance
And that is what
We're led to believe

When the big road falls apart
And you think that the feeling will linger
You need somewhere to start
I will be here
And when it all seems to fall apart
You can't breathe
You don't know what you're thinking
You need somewhere to start
I will be here


Ну а нынче, поговорив с компетЭнтными людьми, в лидерах беззаговорочно некто Reflekt (не путать с не менее популярной группой Рефлекс!) с трэком "Need to feel love":

And come, catch a fire, don't let me fade away
And come, catch a fire babe, don't let me fade away
Come and catch a feelin, it's electrifyin me
And eyes wide open, I'm dreamin

Free fallin baby, awake before
I'm down
Free fallin baby, awake before
I'm down

Come and touch me baby,
I need to be loved
And come, hold me babe,
I need to feel love.

Поскольку из заграничных языков я пробовал только язык испанского быка, заколотого зверским матадором, который до этого не менее зверски махал своим капоте, а бык - в свою очередь - ещё более зверски скакал по арене Лас Вентас, будучи подколотым (в прямом смысле этого слова) двумя пикадорами на лошадках в ломпасах. Но как бы он адски не скакал, после третьей терции тореро отбросил свою мулету, оголил шпагу, заглянул на всякий случай в огромные глаза (видимо взглядом высказал уважение и пожелал удачи), ну и того самого. Ну а посколько знаю я немного аргентинский язык, то, судя по всему, в песне поётся о нелёгких трудовых буднях (а в Аргентине их 7 (семь) в неделю) под палящим солнцем Амазонии, о неразделённой любви между женой господина и рабом, который страстно танцевал танго (а если кто не знает, танго запридумали африканские негры-рабы, привезённые демократическими европейцами на Аргентинский берег) для своей возлюбленной, пока все остальные работали! За что и был подвешен (вероятно! и - что наиболее вероятно - своими же соплеменниками неграми, которые слабо оценили все эти кульбиты!!!).

Ну и к прослушиванию рекомендуется вышеупомянутый трэк в вокальном миксе Adama K & Soha.


Весна, мать её!
Mood: бодрячком!

Кипел, стыл, спал, ел, пил, коле-сил,
Грязь месил -выбиваясь из сил.
Кусал самок и сам был покусан,
Творил, травил, строил, спорил о вкусах.
И меня ждали некогда те, кому я был нужен,
Поили за ужином, лечили, когда был простуженным.
А тут меня никто не ждёт, и ждать-то некому.
Нарвись на волчью стаю, остались бы калеками на веки
Я и тоска. Моя тоска, что затаскала меня
И не давала спуска.


Уже как две недели болит сердце - почему, зачем оно и про что? - понять невозможно.
:(


Минута за минутой, бежит куда-то время.
И все бегут куда-то, и часть из них не видит,
Что готовит им судьба - кого из них она обидит.

Летом 1944 года, этот человек написал заявление с просьбой, направив его лично Сталину - нижестоящие инстанции даже не хотели его слушать, отвечая вовсе не от бездушия: "Вы и так сделали всё, что могли. Отдыхайте". Почему они отказывали, вы можете понять из текста заявления.

Этот Человек, Герой Советского Союза, писал Сталину, что морально живёт плохо и просил помочь ему. Чем?

Обязательно прочитайте это заявление, копия которого хранилась в архиве ЦК Компартии Белоруссии, оно было рассекреченно и опубликованно совсем недавно. В наши дни оно не просто кажется невероятным - оно потрясает.

Москва, Кремль, товарищу Сталину.
От Героя Советского Союза
подполковника государственной
безопасности
Орловского Кирилла Прокофьевича.

Заявление.

Дорогой товарищ Сталин!

Разрешите на несколько минут задержать Ваше внимание, высказать Вам свои мысли, чувства и стремления.

Родился я в 1895 году в дер. Мышковичи Кировского района Могилевской области в семье крестьянина-середняка.

До 1915 года работал и учился на своем сельском хозяйстве, в деревне Мышковичи.

С 1915 -- 1918 г. служил в царской армии в качестве командира саперного взвода.

С 1918 по 1925 год работал в тылу немецких оккупантов, белополяков и белолитовцев в качестве командира партизанских отрядов и диверсионных групп. Одновременно четыре месяца воевал на Западном фронте против белополяков, два месяца -- против войск генерала Юденича и восемь месяцев учился в Москве на 1-х Московских пехотных курсах командного состава.

С 1925 по 1930 год учился в Москве в Комвузе народов Запада.

С 1930 по 1936 г. работал в спецгруппе НКВД СССР по подбору и подготовке диверсионно-партизанских кадров на случай войны с немецко-фашистскими захватчиками в Белоруссии.

1936 год работал на строительстве канала Москва -- Волга в качестве начальника стройучастка.

Весь 1937 год был в командировке в Испании, где воевал в тылу фашистских войск в качестве командира диверсионно-партизанской группы.

1939 -- 1940 годы работал и учился в Чкаловском сельхозинституте.

1941 год находился в спецкомандировке в Западном Китае, откуда по личной просьбе был отозван и направлен в глубокий тыл немецких захватчиков в качестве командира разведывательно-диверсионной группы.

Таким образом, с 1918 по 1943 год мне посчастливилось 8 лет работать в тылу врагов СССР в качестве командира партизанских отрядов и диверсионных групп, нелегально переходить линию фронта и государственную границу свыше 70 раз, выполнять правительственные задания, убивать сотни отъявленных врагов Советского Союза как в военное, так и в мирное время, за что Правительство СССР наградило меня двумя орденами Ленина, медалью "Золотая Звезда" и орденом Трудового Красного Знамени. Член ВКП(б) с 1918 года. Партийных взысканий не имею.

Ночью 17 февраля 1943 года агентурная разведка мне принесла сведения, что 17/II-43 г. по одной из дорог Барановичской области на подводах будут проезжать Вильгельм Кубе (Генеральный комиссар Белоруссии), Фридрих Фенс (комиссар трех областей Белоруссии), обергруппенфюрер Захариус, 10 офицеров и 40 -- 50 их охранников.

В это время при мне было только 12 человек моих бойцов, вооруженных одним ручным пулеметом, семью автоматами и тремя винтовками. Днем на открытой местности, на дороге, напасть на противника было довольно рискованно, но и пропустить крупную фашистскую гадину было не в моей натуре, а поэтому еще до рассвета к самой дороге я подвел своих бойцов в белых маскировочных халатах, цепью положил и замаскировал их в снеговых ямах в 20 метрах от той дороги, по которой должен был проезжать противник.

Двенадцать часов в снеговых ямах мне с товарищами пришлось лежать и терпеливо выжидать...

В шесть часов вечера из-за бугра показался транспорт противника и когда подводы поравнялись с нашей цепью, по моему сигналу был открыт наш автоматно-пулеметный огонь, в результате которого были убиты Фридрих Фенс, 8 офицеров, Захариус и более 30 охранников.

Мои товарищи спокойно забрали все фашистское оружие, документы, сняли с них лучшую одежду и организованно ушли в лес, на свою базу.

С нашей стороны жертв не было. В этом бою я был тяжело ранен и контужен, в результате чего у меня были ампутированы правая рука по плечо, на левой -- 4 пальца и поврежден слуховой нерв на 50--60%. Там же, в лесах Барановичской области, я физически окреп и в августе 1943 года радиограммой был вызван в Москву.

Благодаря Народному комиссару государственной безопасности товарищу Меркулову и начальнику 4-го Управления товарищу Судоплатову материально я живу очень хорошо. Морально -- плохо.

Партия Ленина--Сталина воспитала меня упорно трудиться на пользу любимой Родины; мои физические недостатки (потеря рук и глухота) не позволяют мне работать на прежней работе, но встает вопрос: все ли я отдал для Родины и партии Ленина--Сталина?

К моральному удовлетворению я глубоко убежден в том, что у меня имеется достаточно физических сил, опыта и знания для того, чтобы еще принести пользу в мирном труде.

Одновременно с разведывательно-диверсионной и партизанской работой я уделял возможное время работе над сельскохозяйственной литературой.

С 1930 по 1936 год по роду своей основной работы я каждый день бывал в колхозах Белоруссии, основательно присмотрелся к этому делу и полюбил его.

Свое пребывание в Чкаловском сельскохозяйственном институте, а также Московскую сельскохозяйственную выставку я использовал до дна в получении такого количества знаний, которое может обеспечить организацию образцового колхоза.

Если бы Правительство СССР отпустило кредит в размере 2.175 тысяч рублей в отоваренном выражении и 125 тысяч рублей в денежном выражении, то я бы на моей родине, в деревне Мышковичи Кировского р-на Могилевской области, в колхозе "Красный партизан" до 1950 года добился бы следующих показателей:

1. От ста фуражных коров (в 1950 г.) смогу достигнуть удоя молока не меньше восьми тысяч килограммов на каждую фуражную корову, одновременно смогу с каждым годом повышать живой вес молочно–племенной фермы, улучшать экстерьер, а также повышать % жирности молока.

2. Сеять не меньше семидесяти гектаров льна и в 1950 г. получить не меньше 20 центнеров льна-волокна с каждого гектара.

3. Сеять 160 гектаров зерновых культур (рожь, овес, ячмень) и в 1950 году получить не меньше 60 центнеров с каждого гектара при условии, если даже в июне -- июле месяцах этого года не будет ни одного дождя. Если же будут проходить дожди, то урожай будет не 60 центнеров с одного га, а 70 -- 80 центнеров.

4. Колхозными силами в 1950 году будет посажен на сто га плодовый сад по всем агротехническим правилам, которые выработала агротехническая наука.

5. К 1948 году на территории колхоза будут организованы три снегозадержательные полосы, на которых будет посажено не менее 30.000 декоративных деревьев.

6. К 1950 году будет не менее ста семей пчелоферма.

7. До 1950 года будут построены следующие постройки:

1) сарай для М-П фермы №1 -- 810 кв. м;
2) сарай для М-П фермы № 2 -- 810 кв. м;
3) сарай для скотомолодняка № 1 -- 620 кв. м;
4) сарай для скотомолодняка № 2 -- 620 кв. м;
5) сарай-конюшня для 40 лошадей -- 800 кв. м;
6) зернохранилище на 950 тонн зерна;
7) навес для хранения сельскохозяйственных машин, инвентаря и минерального удобрения -- 950 кв. м;
8) электростанция, при ней же мельница и лесопилка -- 300 кв. м;
9) механическая и столярная мастерские -- 320 кв. м;
10) гараж на 7 автомашин;
11) бензохранилище на 100 тонн горючего и смазочного;
12) хлебопекарня -- 75 кв. м;
13) баня -- 98 кв. м;
14) клуб с радиоустановкой на 400 человеко-мест;
15) домик для детского сада -- 180 кв. м;
16) рига для хранения снопов и соломы, мякины -- 750 кв. м;
17) рига № 2 -- 750 кв. м;
18) хранилище для корнеплодов -- 180 кв. м;
19) хранилище для корнеплодов № 2 -- 180 кв. м;
20) силосные ямы с кирпичной облицовкой стенок и дна вместимостью 450 кубометров силоса;
21) хранилище для зимовки пчел -- 130 кв. м;
22) силами колхозников и за счет колхозников будет построен поселок на 200 квартир, каждая квартира будет состоять из 2 комнат, кухни, уборной и небольшого сарая для скота и птицы колхозника. Поселок будет представлять из себя тип благоустроенного, культурного, утопающего в плодовых и декоративных деревьях поселка;
23) артезианских колодцев -- 6 штук.

Должен сказать, что валовой доход колхоза "Красный партизан" Кировского района Могилевской области в 1940 году составлял только 167 тысяч рублей.

По моему расчету, этот же колхоз в 1950 году может добиться валового дохода не менее трех миллионов рублей.

Одновременно с организационно-хозяйственной работой у меня найдутся время и досуг для такого поднятия идейно-политического уровня своих членов колхоза, который позволит создать крепкие партийную и комсомольскую организации в колхозе из наиболее политически грамотных, культурных и преданных партии Ленина -- Сталина людей.

Прежде чем написать Вам это заявление и взять на себя эти обязательства, я много раз всесторонне обдумав, тщательно взвесив каждый шаг, каждую деталь этой работы, пришел к глубокому убеждению, что вышеупомянутую работу я выполню на славу нашей любимой Родины и что это хозяйство будет показательным хозяйством для колхозников Белоруссии. Поэтому прошу Вашего указания, товарищ Сталин, о посылке меня на эту работу и предоставлении просимого мною кредита.

Если по данному заявлению возникнут вопросы, прошу вызвать меня для объяснения.

Приложение:

1. Описание колхоза "Красный партизан" Кировского района Могилевской области.
2. Топографическая карта с обозначением местонахождения колхоза.
3. Смета отоваренного кредита.

Герой Советского Союза подполковник государственной безопасности Орловский.

6 июля 1944 г.
г. Москва, Фрунзенская набережная,
дом № 10а, кв. 46, тел. Г-6-60-46.


Сталин дал распоряжение удовлетворить просьбу Кирилла Орловского - он прекрасно понимал его, потому что сам был таким же. Тот сдал государству полученную им квартиру в Москве и уехал в разрушенную до основания белорусскую деревню. Кирилл Прокофьевич выполнил свои обязательства - его колхоз "Рассвет" был первый колхоз в СССР, получивший после Войны миллионную прибыль. Через 10 лет имя Председателя стало известно всей Белоруссии, а затем и СССР.

В 1958 г. Кириллу Прокофьевичу Орловскому присвоено звание Героя Социалистического Труда с вручением ордена Ленина. За боевые и трудовые заслуги награждён 5 орденами Ленина, орденом Красного Знамени, многими медалями. Избирался депутатом Верховного Совета СССР третьего-седьмого созывов.

В 1956-61 годах был кандидатом в члены ЦК КПСС. "Дважды кавалер" Кирилл Орловский - прототип Председателя в одноимённом фильме. О нём написано несколько книг: "Мятежное сердце," "Повесть о Кирилле Орловском" и другие.

А начинал колхоз с того, что почти все крестьяне жили в землянках. Очевидцы описывают так: "Закрома во дворах колхозников ломились от добра. Отстроил деревню, вымостил дорогу до райцентра и деревенскую улицу, построил клуб, школу-десятилетку. Не хватило денег -- снял с книжки все свои сбережения -- 200 тысяч -- и вложил в школу. Платил стипендии студентам, готовя резерв кадров."

Это заявление с грифом "Совершенно Секретно" (таков был статус заявителя), написаное всего через три дня после того, как был освобождён Минск и не предназначенное для того, чтобы быть когда-либо опубликовано, рассказывает о написавшем его человеке, стране и эпохе больше, чем целые тома книг. Оно очень много говорит и о нашем времени, хотя для этого совсем не было предназначено.

Сразу становится понятным, какие Люди строили СССР - примерно такие, как Орловский. Не возникает вопросов на кого Сталин опирался при строительстве страны - именно вот на таких и он давал таким людям все возможности себя проявить. Результат видел весь мир - СССР, дважды поднявшийся буквально из пепла, Победа, Космос и многое другое, где одного только было бы достаточно, чтобы прославить страну в истории. Также становится понятным, какого типа люди работали в ЧК и НКВД.

Если кто не понял из текста заявления, подчеркну: Кирилл Орловский - чекист, профессиональный диверсант-"ликвидатор", то есть именно "НКВД-шный палач" в самом прямом смысле слова, а как сказали бы ещё любящие козырнуть псевдоблатной лексикой придурки - "лагерный вертухай" (совершенно не понимая значения этого слова и к кому оно относилось). Да, именно так - год (1936) до того, как отправиться добровольцем в Испанию, Кирилл Прокофьевич Орловский был начальником участка системы ГУЛАГ на строительстве канала Москва-Волга.

Да именно так - часто начлаги и чекисты были примерно вот такими Людьми, хотя, естественно, люди, как и везде попадались всякие. Если кто не помнит - великий педагог Макаренко тоже работал в системе ГУЛАГа - был начальником колонии, а потом - замначальника "детского ГУЛАГа" Украины.

Ясное дело, что тогда были "уничтожены все лучшие люди", "все думающие люди". Поэтому строили и защищали страну исключительно забитые рабы. Вроде Кирилла Орловского. Именно поэтому с ней не смогли справиться объединённые силы континентальной Европы под руководством Адольфа Гитлера.

Естественно, все, как один, тогда были "безынициативными серыми рабами" во времена "административно-командной экономики", где чуть ли не каждый гвоздь был строго регламентирован из центра. Как про это последние двадцать лет нам объясняют каждый день в телевизоре. Только остаётся непонятным, как это колхоз строился по плану, составленному председателем, как специально под его заказ обучались специалисты - агрономы, зоотехники и пр.?

Однако, всё становится сразу становится понятным, какого типа люди брали на себя ответственность, причём не по приказу, а сами, лично - и поднимали страну из руин в невиданные сроки. Ну, разумеется, "только частный собственник может быть эффективным ", "частная инициатива", "стремление к прибыли" и "рыночная экономика способны эффективно создавать"и всё в этом духе. Не зря именами сталинских управленцев называли города, улицы и заводы.

Правда, при "неэффективном тоталитаризме" сил и средств хватало и на сильнейшую в мире армию, способную противостоять объединённым силам "золотого миллиарда", и на всеобщее лучшее в мире образование, и на бесплатное всеобщее здравоохранение, и на блестящую науку, и на космос, и на достойную жизнь для всех, а не для избранных, и на детские сады, и на пионерские лагера, и на бесплатный спорт для всех желающих, и даже на поддержку системы социализма и коммунистических партий по всему миру, как и на многое другое. Теперь всего этого нет, "сброшен балласт", преданы все союзники, разрушено и продано всё, что можно, но почему-то денег нет ни на что. Построенное тогда, сейчас под руководством "эффективных менеджеров" и "эффективных собственников" мы не можем сейчас не то что повторить - даже отремонтировать. Это к вопросу о том, какая система эффективнее и какой руководили Люди и Герои, а какой - подонки и предатели.

Ну а про мартышек, заявляющих, что "советские люди совершали подвиги под дулами заградотрядов" - даже и упоминать, наверное, не стоит. Ясное дело, что Кирилл Орловский и его отряд "Соколы", так же как и все прочие, ТАК воевали годами в окружении врагов исключительно из страха. Какие же могут быть ещё мотивы?

А вот какие мотивы у Людей: "материально я живу очень хорошо. Морально — плохо." А плохо ему от того, что он не может отдавать, а не грести к себе и потреблять. Ничтожества в принципе не могут понять мотивов действий Людей. Того, что Человек, имея в руках деньги может отдать их на школу, того, что можно не воровать, того что человек может добровольно пойти на смерть - всё это просто вне пределов их понимания.

Только представьте себе: человек, инвалид, первой группы - без обеих рук, который почти не может самостоятельно себя обслуживать, почти глухой, Герой, который по всем мыслимым законам и понятиям получил право на безбедный пожизненный отдых, считает, что он не может так жить, потому что в состоянии работать для людей ещё. Но не преподавать, например, в школе НКВД, а опять сделать почти невозможное, на пределе человеческих сил - построить лучший в СССР колхоз из сожжённой до основания деревни, населённой по большей части вдовами, стариками, инвалидами и подростками.

Можно ли представит на его месте Гайдара, Чубайса, Абрамовича, Потанина, Путина или Медведева? В принципе невозможно, не так ли?

Это Орловские отдавали все свои сбережения, чтобы построить сожжённую врагом школу, а а у путиных-медведевых на руке часы, за стоимость которой можно построить несколько сельских школ, в то время как в стране школы доведены их режимом до такого состояния, что они рушатся, хороня под собой учеников.

Это руководитель страны, когда его страна жила в хатах и землянках, сам ходил в стоптанных сапогах и питался из солдатской столовой, а все доходы от издаваемых трудов отдавал на стипендии талантливым студентам и премии творцам. А эти разрушают школы, чтобы на их месте построить дома для воров, уничтожают образование, чтобы их приняли на Запад, когда окончится их вахта по разрушению остатков России, уничтожают промышленность и армию, чтобы распродать остатки, а деньги вывести к врагу, опасаясь того, что в ограбленной ими стране случится революция и украденное у народа будет конфисковано.

Это при сталинских менеджерах дважды из миллионов послевоенных сирот, большинство которых были уличными преступниками, вырастили счастливых людей, дав им крышу над головой, образование, медицинское обеспечение и обеспечив работой. А даже официально в стране-эрефии сейчас каждый третий призывник - дистрофик, то можно представить как прошло его детство. А эти с позволения сказать, "руководители страны" без всякой войны довели десятки миллионы нормальных работящих семей до скотского состояния и превратили миллионы детей в беспризорников и преступников.

Как сказал один наш камрад, что по сравнению с таким Человеком, все "эффективные менеджеры", "гаранты", "яркие личности", "творцы" и пр. вместе взятые - не более чем куча навозных червей и опарышей, копошащихся в куче говна. Другого сравнения подобрать не получается.


отсюда

В понедельник, ещё на один шаг приблизился к почётному званию инженера элетротехники, с почётной же записью "отличненько".

Дзен настолько стал суров, что не требуется даже никакой подготовки!

Ну и понятное дело, свезло с вопросами. Но это от того, что мне по жизне адски прёт! (попался билет за нумером 7!)
Ура!

Отметили, как полагается.

Английские женщины не носили ничего под юбкой как минимум до начала 19 века. Вне зависимости от их социального положения.
Носить нижнее белье англичанки начали гораздо позднее не только француженок или итальянок, но и английских мужчин.

Так уж повелося на планете Земля, что популяцию любого крупного хищника практически всегда сопровождает по жизни свита падальщиков, питающихся остатками с его стола. За человеком в качестве такой свиты повсюду традиционно следуют крысы, вороны и собаки. Представители всех трех видов на удивление хорошо приручаются, а собаки, кроме того, испокон веков кроме вреда приносили еще и пользу, защищая свою кормовую территорию (а по совместительству - территорию людей) от чужаков. Это свойство, наряду со схожей с человеческой тактикой охоты (а значит, возможностью вести ее совместно), и позволило им стать первыми одомашненными животными. Человек начал отбирать из популяций мусорщиков-сателлитов наиболее подходящие для его нужд особи, дрессировать, выводить породы...

При этом популяция "ничьих", бродячих псов никуда не делась, она тысячелетиями так и существует рядом с людьми. Вопреки распространенному мнению, это не "бедные домашние любимцы, которых злые люди выкидывают на улицу" - как правило, домашних собак, потерявших хозяев, уличные псы убивают, их популяция поддерживает себя за счет естественного размножения. Случаи, когда уличная стая принимает бывшую домашнюю породистую собаку, крайне редки. Настоящие очаги пополнения уличных стай - вовсе не квартиры, а обширнейшие промзоны окраин городов, где псы ведут роскошное существование, прикармливаемые работниками. Они выводят щенков под всякими будочками и сарайчиками, за бетонными заборами недоступные для служб отлова и голодных бомжей.

"Добрые", "умные", "грустные", такие симпатичные и выразительные мордахи потомственных дворняг - результат естественного отбора; это, если хотите, мимикрия: "умильная", привлекательная с точки зрения человека внешность - залог выживания в мире, принадлежащем двуногим. Гусеница бабочки-голубянки умеет выделять феромон, привлекающий муравьев, которые за это кормят гусеницу и охраняют ее от хищников (не получая ничего взамен!), собака же умеет вызывать симпатию прямоходящих приматов, которые в результате не только специально кормят бродячих собак, предоставляя этим дополнительную кормовую базу для тех же крыс и ворон, но и порой охраняют их от своих же собратьев. Попробуйте поднять на каком-нибудь форуме вопрос об уничтожении бродячих псов - сразу же услышите возмущенные крики борцов за права животныхисключительно собак. Последние, кроме призывов к "гуманизму и милосердию", зачастую используют, повторяя друг за другом, и "научные" аргументы, например, что собаки якобы контролируют поголовье крыс, и стоит уничтожить бродячих собак, как тут же в неимоверных количествах расплодятся крысы.

Бродячие собаки действительно уничтожают практически любую фауну, создавая вокруг человеческого жилья буквально мертвую зону. Попытки представить их "частью экосистемы" - результат глубокого заблуждения. Бездомные псы являются, скорее, еще одним фактором отрицательного воздействия человека на естественную экосистему, не менее гадостным, чем слив отходов в реки. Они стремятся поймать и прикончить любое животное. При этом, как правило, не жрут - собаку, оказывается, надо приучать есть живое мясо. В природе это делают матери псовых. Иначе щенки задавливают добычу, а дальше не знают, что делать. Дворняги же кормятся неживыми объедками, в охоте обычно не нуждаются, однако убивают инстинктивно - "из развлечения", если хотите, опустошают фауну городских дворов, парков, пригородных лесов, уничтожают гнездящихся птиц и диких животных, будь то заяц или ласка, от молодых лосей и оленей до птенцов-слетков и даже крупных насекомых. Иногда нападают на людей, но чаще на их питомцев. Вы не обращали внимания, что последние годы во дворах стало практически не встретить гуляющую кошку или маленькую дворняжку? Собаки уничтожают все живое. Кроме крыс! Крыс собаки игнорируют - их трудно поймать и убить, это ловкие, агрессивные животные. К тому же они инфицированы, а порой и отравлены. Если прижмет, собаки едят конечно и крыс. Но в обычной ситуации - нет. К тому же основные места обитания крыс - такие как подземные коммуникации, зернохранилища, холодильники пищевых комбинатов - для собак недоступны, а вот естественных врагов крыс - бродячих кошек - они, наоборот, уничтожают вполне успешно*. Еда же, оставляемая добрыми людьми для собак, поддерживает численность "помоечной" крысиной популяции, в результате грызуны помогают псам совершать "зачистку территории", уничтожая тех животных и птиц, до которых собакам вроде бы не добраться.

Ну и, кроме того, стаи собак являются резервуаром гораздо большего числа заболеваний, чем синантропные грызуны - от токсоплазмоза и дирофиляриоза до энцефалитов (не говоря уж про "банальные" трихофитию и глистов). Помимо этого, они:
- срут. Кроме шуток: по одной Москве фекальная масса (важнейший фактор передачи болезней и заражения окружающей среды), оставляемая уличными собаками, превышает 5 тонн в день.
- ежегодно рвут (включая смертельные случаи) в России до 500 тыс. человек (и это только инциденты, фиксируемые Госэпиднадзором). Большая часть пострадавших - дети, которые просто подходят к животным или беспокоят их во время сна, еды, ухода за щенками.
- делят с лисами первое место (по 31% от всех заболевших животных по стране) как источник и медиатор бешенства (болезнь для людей смертельная и неизлечимая).


К слову, современная вакцина от бешенства действует только год. То есть, чтобы в реальности провакцинировать всю популяцию, придется ежегодно отлавливать только ради вакцинации сотни тысяч животных, что нереально в принципе, да и ни один бюджет такого не потянет (как и пожизненное содержание зверей в приютах). "Гуманная" программа отлавливать-стерилизовать-прививать-выпускать проиграла еще и потому, что стаи дворняг в основном обитают за оградами промзон, в пригородных лесах и среди окраинных трущоб, недоступные для санитарных служб, а лишение способности размножаться только части популяции дает потомству нестерилизованных больше шансов вырасти.
К тому же, вопреки заявлениям "гуманистов", кастрация у псовых в зрелом возрасте не ведет к снижению агрессивности. Напротив, в служебном собаководстве кастрацию иногда применяют для закрепления у кобелей "служебных качеств" - чтобы, не теряя злобности, не отвлекались на сук.

Как ни грустно, но, если хочется жить в чистом городе без крыс днем на улицах, где в парке, совершая пробежку без опасности быть порванным, можно увидеть хотя бы белку, реальный выход только один - истребительные мероприятия в отношении бездомных дворняг. Не "отстрел садистами и живодерами", как любят живописать псевдолюбители животных, конечно, а отлов специальными службами и временное содержание в приютах с последующей эвтаназией "неусыновленных", агрессивных и неизлечимо больных.

источник

В Великобритании завершился один из самых нелепых судебных процессов, в результате которого пожилая продавщица зоомагазина была оштрафована на 1 тыс. фунтов за то, что продала золотую рыбку 14-летнему мальчику.

Закон в Соединенном королевстве запрещает продавать золотые рыбки детям, не достигшим возраста 16 лет. За это правонарушение подданные Ее Величества могут попасть в тюрьму на год.

Джоан Хиггинс об этом законе знала. Однако когда в дверь ее магазина постучал мальчик и попросил продать ему «вон ту милую маленькую рыбоньку», она не смогла отказать ему. То, что произошло дальше, не ожидал никто. Оказывается, мальчик был не просто милым ребенком, а засланным властями «тайным покупателем». На момент свершения сделки по приобретению рыбки ему было всего четырнадцать лет. Миссис Хиггинс, с улыбкой протянувшая отроку банку с питомцем, милосердно не стала спрашивать у него документов. И тут-то закон Британии и был нарушен. Женщину повязали и доставили в участок.

Суд над британкой длился восемь месяцев. В течении этого времени почтенные судьи пытались определить, насколько все же незаконным было поведение женщины и где она совершила роковую ошибку. Эта работа, по проведенным подсчетам, стоила налогоплательщикам Королевства 20 тыс. фунтов.

В итоге, признав довод Хиггинс, что мальчику на вид не было меньше 16, даму приговорили к штрафу в одну тысячу фунтов стерлингов. А также обязали носить электронный чип, приделанный на сверхпрочном ремешке. Чтобы чего еще не натворила.

После завершения процесса сын подсудимой, которого привлекли как соучастника, заявил, что этот суд обернулся фарсом и правовым безумием. Он отметил, что из-за сверхпрочного чипа его 66-летняя мать будет вынуждена отказаться от традиционных для нее ежевечерних походов в клуб любителей Лото, а также не сможет сидеть со своим любимым правнуком, пишет газета The Telegraph.

http://pda.gzt.ru/topnews/world/-v-brit … 99296.html

Я бы этому "завербованному" мальчику ремня-то всыпал!!!

Приз за третье место достался Алевтине Петровне Кузнецовой с улицы Красноармейская.

Приз за второе место присужден балкону Азалии Розельман с улицы Куйбышева.

Главный приз за первое место достался Григорию Круглову и Галине Смирновой с улицы Уральских Рабочих.

http://www.uralweb.ru/forums/messages.php?gid=33&id=828&n=48219

Про подарки ни слова - жаль.

Для конкурса "Лучшее окно студгородка" готов выделить средства на подарок!

Фильм бодрый, добротный.  Местами смешной и весёлый.
Фриска всё также, по-прежнему, радует глаз.

Но вот за два эпизода: слова мальчика "мой папа -- мудак" и за бабушку, просящую помощи у немцев в фашисткой форме -- возникло резкое желание дать сценаристу в рыло.

Всё.

И сова надежда........снова дана надежда на сбытие мечты. Сколько же еще стоит преодалеть трудностей, что бы всетаки-увидить тебя?!( Эх, мечта!!!! У каждого она есть, я знаю. И каждая, даже самая нереальная может сбыться, стоит лишь сильно захотеть. Хотя насчет последней фразы я уже сомневаюсь. Ну хочу я, ну мечтаю об этом уже лет 5, делаю все что от меня зависит и че? - Да нихуя бля. На те сука облом, ты была плахой девочкой!!!! - Упс, ну что значит?????
Терь надежда на конец апреля, может все получится. Тогда я буду самым счастливым человечком ...... да ... .вы меня не узнаете,.....серьезно. Я посмотрю ему прямо в глаза, почувствую его улыбку......о да, да, да, да. Жду тебя, мой ангел)

шёл, шёл и заёшл. В спорткомплекс.

Проходили соревнования по жиму.
Набралось неплохо. Все поджарые. Спортсмены!
Судья - моё почтение! Ну и судейсвто, само собою, соответствующее.

Все остались довольны.
Друзья взяли два первых и одно третье место. Ура!

Вчера имел возможность краем глаза посмотреть телевизор.
Наткнулся на прикольную рекламу фирмы "три полоски".
Первый раз смотрел с середины - удивился присутствию Снуп Дога и "фотографа" Дэвида Бэкхэма.
Во второй раз решительно отсмотел с самого началу - сразу приметил Галлахера! Позжее и теннесистку Аню Иваович. Потом ещё подсказали про Яна Брауна (также толковый гитарист).

Реклама бодрая, весёлая и прикольная - каковой и должна быть!
Наверное, в ролике присутствует ещё масса звёзд, которых я и не видел никогда ранее. Поэтому считаю, что такие рекламы в России будут иметь минимальный успех - узнаваемость "звёзд" практически нулевая.

Жаль, что "АдидасОриджинал" и "АдидасОриджиналвРоссии" торгуют разными вещами - зелёную курточку я бы сразу приобрёл!!!

Как сообщает BBC News, ролики с участием обнаженных женщин демонстрировались в правом верхнем углу телеэкрана - там, где обычно показываются анонсы детских передач.

Записи Playboy показывали во вторник, 16 марта, в период с 6:15 до 8:15 по местному времени в семи округах штата. Кабельный оператор Time Warner Cable, осуществлявший ретрансляцию программ, узнал о возникшей проблеме от обеспокоенных родителей, которые начали звонить в компанию. При этом для того, чтобы убрать "взрослое" видео из детского утреннего эфира, операторам компании понадобилось около часа.

http://lenta.ru/news/2010/03/17/channels/

Очень жаль, что в моём детстве не было картинок в правом верхнем углу экрана.
В наказание родителям порезал бы все телефонные кабеля!!!