Сжала руки, смотрю обречённо.
За окошком трамваи шумят.
Утро светит лениво и сонно,
Утро тоже не смотрит назад.
Я лежу неестественно тихо.
Слышно даже шаги за стеной.
Мысли - бред отрешённого психа,
Перечёркнуты красной чертой.
И кривая тупая усмешка
К удивленью лица приросла.
Ни к чему теперь вся эта спешка,
Уже сделала всё, что могла.
Звон пустой керамических кружек,
Пивных банок и старых кастрюль...
Белый прах простыней и подушек.
В нём зароюсь и вспомню июль


з.ы. надо было же чем-то заняться на старославянском... 4 корпус меня пугает обилием мужиков и запахом техничности

Память..Значит тебе было тоже очень больно,больно тебе.....

Греческий, Oomph и кофе - весёлые осенние ночи
http://vkontakte.ru/photo6364190_180212 … _180212727

История началась тогда, когда я снова промотал "Небо над Берлином".
Черно-белое кино (пусть даже со вставками красочных кадров, как в вышеобозначенном фильме) сподвигло покопаться у себя  в архиве и извлечь на свет фильмы военной тематики.

"А зори здесь тихие", "Щит и Меч" пересмотрены, активно ищу компанию на "12 мгновений весны", но не сдвинутую на излишнем патриотизме, ибо тяжко с такими человечками вести диалоги, ох тяжко...

Сёдня на сей паре было одно занимательное лирическое отступление - про деда Мороза. Оказывается, слова МРАЗЬ и ДЕД МОРОЗ произошли от одного слова и имеют прямую связь. Дед Мороз изначально был злым  духом, который согревал окоченевшие трупы зимой. Кстати не зря ДЕД - есть прямая связь от английского DEAD. А МРАЗЬ есть окоченевший труп, который мёрзнет в могиле. Кстати, Санта-Клаус тоже изначально ничего хорошего не нёс - красно-белая одежда - сочетание одеяния демона смерти, а от имени проведена аналогия с дьяволом, щас и не вспомню какая. И только при Петре 1 Дед Мороз стал добрым, до этого он ничего хорошего не нёс... Я так и знала.

Работаю с человечками от 92-93 годов рождения, общение идет неплохо, зашло и о возрасте... Человечки изумились, услышав, что я на энное количество лет их старше, говорят, считали, что одногодка... Долго думал - это они про внешность или интеллект. Как-то ощущение времени и возрастов стирается в определенный период - и можно говорить хоть с подростком, хоть с человеком, что тебе в отцы годится ["Возможность почувствовать себя как педофилом, так и его жертвой, ага-ага" - Ри.]


Сбывается мечта последних пяти лет - я наконец-то начал учить немецкий, воюю с произношением.
Но вот времени на общение остается все меньше и меньше. Надеюсь разгрести накопившиеся заботы до пятнадцатого числа - и сразу в сеть, искать своего удаленного подопечного, а также созывать старую лихую компанию, которая должна была вернуться из каникул/отпусков вот уже дня три как.

Все спят. Только я лежу и точу конфеты. У меня их огромный мешок. Завтра экзамен, а  в голове такая каша... И лень то-то делать. Сраное одиночество. Впереди холодная зима.

Бросаю пить. Ну не то чтобы совсем бросаю... В  последнее время выпивала довольно часто. Сейчас сократила всё до 1 поллитровой бутылочки в выходные. И общение адекватнее, и для здоровья лучше. Старею, что ли... Или нет, наверное взрослею.

Чай имеет свойство остывать...

Два дня в автобусе - это, скажу я вам, врагу пожелаешь за милую душу.
Вернулся первого числа, раздраженный, зажаренный и паникующий, ибо никуда и ни за что не успевал. Получил за опоздание словесную оплеуху, был прощен и тут же смотался куда подальше.

Впечатления от поездки: горы гораздо лучше пустыни! Последняя пыльная, сухая и непривычная, хотя про нее мой любимый игрок так красиво пишет... А горы - это горы. Они страшные, острые и там живут дикие люди. Хотя, может быть, это всего лишь я придумал себе истории и невольно ищу им обоснуй в жизни реальной.

Прямо начинай рассказы писать, "как я провел лето", называется...

Переехала в 617. Теперь по утрам меня будят утренние лучи. чему я несказанно рада.
ФГО к нам в общагу больше не селят. Мы последние. И с каждым годом нас будет всё меньше и меньше.
Жизнь прекрасна

Ну вот. Пошли насыщенные дни. Вчера ездила к отцу, к бабушке. Аеххх, деревня, велик, на который я лет 10 не садилась, ветер в лицо, солнечные улицы...братья... Хочу в детство

Дома реально вешаюсь. Встаю обычно во 2 часу, весь день страдаю фигнёй, либо встречаюсь с кем-нибудь. Вечером погуляю, позадротствую и в полночь спать, ибо маме "мешает свет". На самом же деле часов до 5 не могу уснуть, слушаю музыку до тех пор, пока за окном не начнут петь петухи (за окном частный сектор). А во втором часу всё по новой. Плюс круглосуточное выслушивание темы, что я неудачница, что в 21 год я на 2 курсе и что с моей сломанной спиной надо лежать и не вставать. Уныле

Вокруг нас воздух - мы в нём
Коконы нитей из плоти
Но мне легко волшебством
Этот порядок испортить
И все превратить пути
В игру из теней и света
Я знаю мне нужно уйти
Чтобы спасти
Я сделаю это

Приятна дорога в ад
Маршрут бесконечно долог
Один проникающий взгляд
Твой мир безвозвратно расколот
Возможно ли прорасти
В снегу без тепла и света
Я знаю мне нужно уйти
Чтобы спасти
Я сделаю это

Усталость - приятный сон
Неряшливость превращений
Как смех, кружение звон
Сладостных снов мучений
Больше нет смысла, нет сил
Нарушены все запреты
Я знаю мне нужно уйти
Чтобы спасти
Я сделаю это
Так кто, кто из нас проник
Я прячусь и ускользаю
Не замедляясь на миг
Тебя от себя спасаю
Так кто, кто же посетил
Тупик опасных секретов
Я знаю мне нужно уйти
Чтобы спасти
Я сделаю это

Третий день я уже дома...
Здоровая еда, отсутствие тараканов...
2 дня гостила у отца - поразил братец... 11 лет пацану- курит, матерится через слово, харкает каждые 5 минут, а на день шахтёра собирается НАЖРАТЬСЯ с пацанами. Какой-то ВЗРОСЛЫЙ друг (17 лет) угощает... Я в шоке была. Спросил, курю ли я после секса и где находится точка G. Я в шоке..Ей-богу, лучше бы задротствовал. Пошла с ним гулять- он и его 3 друга и подруга играли в карты на желания. Быдло растёт... Огорчена. Я в его годы читала...

Стукнуло меня в очередной раз наведаться с больничку, ибо мой любимый организм снова устроил забастовку посреди ночи и дал мне поспать за день от силы часа два. В больнице два отделения, терапевт в одном, остальные врачи - в другом, естественно, успел я добраться только до терапевта...

Так вот, заявляю в очередной раз - людей я не люблю, но иногда готов помочь в какой-нибудь мелочи. Как, например, сегодня - очередь, сидим уже час, если не больше, чуть ли не на руках притаскивают девчушку лет 17 - бледную аки моль. Просят пропустить вперед, мол, температура; я, поглазев минутку на страдалицу (ах, страдалица была бесподобна даже в своей болезни, просто чудо, как хороша), естественно пропустил, так как была моя очередь топать в кабинет и я не по наслышке знаком с тем, как хреново бывает человеку с высокой температурой.
Но кто бы сомневался, что мою позицию поддержат! Начались бурления, причем истерили в основном представительницы младшего и среднего возрастов - девушки лет от 18 и тетки до 45. Пожилые - они как-то с пониманием отнеслись к страдалице, хотя сидели в больничке не меньше теток.

А на обратном пути пережарился на солнышке и чуть не выпал из реальности. Впрочем, как всегда. Выскочил из маршрутки именно на той остановке, где всегда хотелось остановиться (возле полуразграбленного заводика - это такой постапокалиптический вид, непередаваемо!), посидел, отдышался и отшагал пешочком еще парочку кварталов для успокоения нервишек.


Но хорошее настроение мне все же обеспечили самой простой смс-кой: "good morning, my Sacrifice"
Тематичная, а оттого понятная только некоторым, но оно настолько крепко связывает нас с отправителем, что большего и желать не стоит )

Сенсорно-инфантильное восприятие мира. Это неправильно. Это приводит к боли. Не хочу.

За всю жизнь цветы мне дарили только по праздникам - др, 8 марта, неизменно. Ну, ещё бывший носил, когда я из-за него в больнице с сотрясением лежала. А сегодня раз - и цветы без повода. Сосед. Просто так. И я несказанно порадовалась. И почувствовала себя девушкой. Приятно и неожиданно.

Обозвали абитурой.
Разрешили пожить в общаге без оплаты.
Попытались научить играть на гитаре.
Сонный-сонный день. Дико устала.

Солёные семечки и тараканы. А ещё Deform. Мой вечер.

Странная реакция... Холодеют пальцы и уши... И что самое страшное, я знаю, из-за чего у меня это бывает...

У бабочки всего лишь день,
Последний день, чтобы влюбиться и умереть,
Но она сидит в закрытой банке,
Из неё можно только смотреть,
Как улетают далеко
Все, кто был с нею рядом.
Бабочка долбится в стекло:
Ей больше ничего не надо.
У девочки всего лишь день,
Последний день, чтобы влюбиться и умереть,
Но она сидит в больнице у окна,
Из него можно только смотреть,
Как убегают далеко
Все, кто был с нею рядом.
Девочка долбится стеклом.
Ей больше ничего не надо.
Свобода придёт к ним лишь со смертью,
Хотите верьте, хотите не верьте,
Но ещё не поздно освободиться:
Разбить банку, сбежать из больницы,
Чтобы умчаться далеко
С теми, кто будет рядом.
И эта сладкая свобода!
А больше ничего не надо!

Вчера ездили на заброшку в центр. Оказывается, на старых улочках типа Коммунистической столько интересных зданий... Обошли наверное весь район. Улица Шамшурина - просто находка. Бывала на ней в том ещё году - сейчас половины зданий уже нет.( Внутри пахнет сырым старым деревом. Волшебный просто запах. В детстве я жила в похожем деревянном бараке и могу бесконечно долго дышать этим. Жутковато, конечно, двум девушкам ходить по заброшенным домам, но так увлекательно, чёрт возьми! Люди десятилетиями там жили, не одно поколение сменилось... Рождались, умирали... Менялось время... А дом всё стоял и стоял... Ровесник революции, пережиток прошлого...
Многие дома ещё обитаемы, хоть и потеснены высотками, доживают свой век тихо и не спеша, с хозяевами - зачастую пожилыми людьми. Маленькие форточки, вата и мишура между рамами... Прогнившее крыльцо, облупленные исписанные флигеля во дворе, где сушится бельё. Это как-то...сказочно. что ли... Пратически не коснулось их время. Как будто ты там..в то время! Жаль, что не было фотоаппарата. Ещё больше захотелось зеркалку...эх.

Вчера мне сказали, что я похожа на студентку ЭМФ. Хм...

Знаешь, а грани порою стираются.
Пишешь. Читаю. Тепло возвращается.
Вижу зелёные... Взгляд.
Куришь. Вдыхаю. Наивно мечтается.
Прошлое начисто уничтожается.
Будто бы вечность назад.

Глупо. Хотелось казаться. Касания.
Буквы и цифры. Звонки. Ожидания.
Снова считаю я дни.
Так очевидно моё состояние,
Как ни скрывала бы переживания,
Лезут наружу они.

Всё понарошку, не по-настоящему,
Плачу по разуму, в пекле горящему,
Ты мне помог потерять.
Всё отдаю безрассудству пропащему,
Чтоб объяснить превосходству дрожащему,
Что научилась летать.

Я сдала всё, что можно!))) Теперь 2 месяца можно заслуженно страдать фигнёй ). Сёдня бегала по маршруту общага - 6 корпус - 1 корпус - 6 корпус - переход - спорткомплекс - общага - кассы - спорткомплекс - деканат - кафедра - 2 корпус - общага...(5 раз минимум). Именно бегала. Потом пришла в общагу с немыми ногами и ноющей спиной.. Теперь овощ, но счастливый

И вновь необоснованная радость. Что частенько в последнее время бывает. Лето, стук трамваев за открытым окном, кровать, потолок, инет. Изо дня в день. Стабильность иногда полезна. Утром учёба - днём лежу (надо, сска) - вечером улица. Жизнь больше не активная, странно, неудобно, но привыкаю помаленьку. Так надо.

Порой это так глупо... Порой слабости... Порой вспоминаешь, замерев и зажмурившись... Пожалуй, лучшее лето. А комплекс неполноценности уйдёт с наступлением выздоровления, думаю. Признать себя слабым сможет не каждый.
з.ы: и вновь под впечатлением, дурочка

Лето началось отлично - 1го же числа я лежу со сломанным позвоночником на вытяжке в 34 больнице. Первые дни было страшно. Очень страшно. Первые 2 дня было много слёз. От боли. От страха. От осознания того, что раз - и ты овощ,  жизнь перечёркнута. 21 год, а ты ненужная, неполноценная, ограниченная. Сама себе накручиваешь.
В коридоре лежать было жутковато - вокруг алкаши, бомжи, калеки... То умрёт кто-нибудь, то стонет по ночам от боли... Холодно и пахнет старьём.
Единственное, что радовало - что меня не забывали. Каждый день приходили и поддерживали друзья, и, возможно это не дало мне опустить руки... Ко мне за эти дни приходило порядка 20 человек, и я безмерно благодарна этим людям. Тем, кто не оставил...
Перелом пошёл на пользу: во-первых, переоценка ценностей. Многого раньше не замечала... многое воспринимала как должное... И дальше бы так продолжалось, если бы у меня это не отняли.
Я столько всего не замечала! Даже мелкие обыденности - знали бы вы, какое это счастье - лечь на бок или живот. Когда 11 дней на спине и нельзя шевелиться. Или сидеть... Мне месяцев 5 нельзя теперь сидеть, только стоять и лежать. А ходить... это так здорово - ходить! Во-вторых, сразу появилась чёткая черта между друзьями и знакомыми. На 11й день я встала на ноги. Адское головокружение, 2 обморока( это очень страшно- когда закладывает уши, глюки и очухиваешься, не понимая где...
Первое время ходить было сложно - по стеночке, чтобы не упасть, ибо голова кружилась неслабо.
На 11 день я уже гуляла, а 12 уже была в общаге. До 16 ходить снова нельзя, поэтому овощую в общаге в предвкушении вторника. Когда я встану на ноги и вернусь к нормальной жизни. Могло быть куда хуже. Могла быть операция. Могли отняться ноги, вероятность была большая. Мне повезло. Я почти выкарабкалась. Я выздоровлю. Я знаю. Я верю.

А ещё мечтать...мечтать...
Представлять, чего уже не будет...
А может быть, будет...
Улыбаться, как дура, без видимой причины...
Холод иногда всё же греет.
Кривая усмешка и тепло
От осознания того, что он есть.
Где-то. Неизвестно с кем.
Глупо, да. Может,не будет.
Ничего. Никогда. Но...
Оборачиваюсь назад и тепло...
Как свет, греет и в мае,
И в январе будет греть.
Я знаю. Я помню.
И верю, что вернусь.
Неуверенной, дрожащей походкой.
Возьмёт руку и прижмёт.
И свет, много света.
Белого-белого. Полупрозрачного.
И каждый раз улавливая
Табачный запах горький
Вспоминаю твои губы.
Чёрное небо и весну.
Ту самую. Больную и пьяную.
Скорее пьянящую...
И ту сладчайшую боль,
Ожиданием которой дышу...

Холод... Нет, я не объявляла войну...
Ветер, точно октябрь.
Нет, плакать не хотелось, не стоишь.
Это порывы воздуха раздражают глаза.
Сны... Моё спасение.
Длинные, зелёные, точно поезда.
Крики, прощание, облака.
Сжатые до боли зубы.
Во рту точно проволока,
Стальная, тобою натянутая...
Мерзкий, отвратительный май.
Поганая весна. Снег. Глотки алкоголя.
А ведь не хотелось. Была бы другая-
Счастливая. Солнце. Дышала бы счастьем....
Плакала, плакала от бесконечной любви к этой жизни,
А по вечерам - объятья, слёзы под фонарями,
И твои тёплые руки. Балконы и запах ночи.
А глаза открываешь - мутный свет,
Дрожь и факты, факты...Нет, не больно.
Пропускаю мимо. Апатия.
Убить бы желания... Жёлто-зелёные, оранжевые...
Вижу. Улыбаюсь, мне снова хорошо.
Все рады, всех всё устраивает...
И лишь ночью, с крошками зубов,
С холодными перекладинами, красными огоньками,
С необоснованной эйфорией, сладким привкусом
Всё тот же балкон. Я вернусь. Знай.

И не то, чтобы пара нудная...


Душевнобольная.

Длинные-длинные линии...
Взгляд в этот раз в никуда.
Глазки стеклянные, синие,
Точно из моря вода.
Яркие вспышки. Апатия.
Пофиг. Во мне валидол.
Не выхожу из кровати я.
Ты всё равно б не пришёл.
Может, уже не подняться мне.
Может, уйду, пропаду...
Руки за спинкой завязаны-
Весело в нашем аду.
Шрамы на венах невидимы -
Их закрывает рукав.
"Я сумасшедшая, видимо"-
И усмехнулась, сказав.
А за окном зарешёченным
Неба квадратик висит.
Тусклым, лежалым, просроченным
Веет луна. И визжит
Кто-то за стенкой бетонною-
Видимо, ставят укол.
Мне тоже сделают. Сонная.
Хоть бы врач мимо прошёл!
Грязные ржавые волосы,
Белый слепой потолок,
Длинные-длинные полосы,
С именем старый листок.
Привкус овсянки и гадости
Всё-таки помню тебя.
Слёзы как память о радости,
Здорово сдохнуть любя...


20.05.2010

"Всё на свете из пластмассы и вокруг пластмассовая жизнь..."...Как верно...Что самое страшное - я стала такая же как они, из той же пластмассы, цветная, но неживая... Пресная...В чём-то даже пустая, возможно.. Пластик относительно крепкий и не может чувствовать. И я скоро разучусь...

С весной, именно на грани - когда только-только распускаются листья, - возвращается натянутое состояние. И уже хочется сорваться на полигон, все равно куда - в поход или на игру.

И в друзьях-знакомых просвечивает нечто эльфийское, а может быть, это все отголоски от давно прочитанной книги...
                                                                                               Все же эльфы - дикие расисты.

Какой-то нездоровый пофигизм... Я перестала переживать. Проблем как будто бы и нет, на людей не обижаюсь. Зато какие-то необоснованные приступы счастья находят по несколько раз на дню... Радуюсь без повода, просто радуюсь.  Чё к чему? Хз, хз.. В любом случае лучше, чем унылость...
Единственное, о чём я не хочу думать - будущее...

Знаешь... Напиться  и плакать навзрыд,
Вдыхать дым твоих сигарет.
Неведом мне страх и неведом мне стыд.
Ах да, и наивности нет.
Отчаянье - да, безразличие - да.
И ты не узнаешь про то,
Что я не забуду тебя никогда,
Что время и деньги - ничто.
Увидимся снова. Опять усмехнусь
И снова забуду про боль.
Тебе не понять. Да и я не решусь
Доверить от сердца пароль.
И будешь считать себя очередным,
Значения не придавать...
Но в сердце моём будешь точно один.
Хотя... Тебе незачем знать....


Написано в  январе... Опять...снова актуально....

Свобода... Высшая степень счастья... Когда ты гуляешь где-нибудь за городом в одиночестве, над тобой синее-синее небо, солнечно, ветер дует в лицо, в наушниках что-нить орёт, и хочется петь, плакать,  плакать от бесконечного счастья и дышать этой весной...

Апрель абсолютно не радует... Какая-то вселенская тоска ввиду осознания собственной ненужности и сжигающего изнутри одиночества... 3 дня без телефона (и как мы без них раньш жили?)
Впереди прогулка в одиночестве, в наушниках, по окраинам НсК... Весна...мляя...почему ж ты не радуешь?
З.Ы. Одно я знаю точно - этой весной я уж точно ни в кого не влюблюсь... * успокаивала она сама себя. наивная* нах, нах мне такое... поэтому выкидываю из головы запрещённые мысли о том, про кого не надо даже думать и ухожу гулять....

Тепло..У каждого своё тепло. Когда-то в моей жизни было одно неизменное тепло- кран с горячей водой. Каждый вечер, в течение многих лет, я садилась в ванну под кран и отогревала душу после холодного дня... Нынешний душ, в общаге, штука конечно приятная, но не сядешь же на пол и не расслабишься.. В общем, теперь у меня новый источник тепла- батарея. В углу, где моя кровать,их две. Они раскаленные и просто так к ним не прикоснешься. Я держу над ними руки, как над огнем, нагреваю на батарее кофту и одеваю горячую. И сижу, греюсь. В этом мире столько холода... Надо как-то спасаться

Пффф...да в принципе пофиг...Да, я научилась забывать... К лучшему ли? Хз,хз...Одно точно знаю - хуже у не будет)
А чистая, пустая память сохранит нервы. В чём-то так близко... 2 года пустоты - подумать только... Это так на меня не похоже...
*всё зашибись*
С нетерпением жду послезавтра. Этот день всё изменит.

Сколько людей каждый день пропадает без вести? Сколько от этого взрыва погибло в Москве? А если вспомнить, сколько людей в городе вообще проживает?
И все же я эгоистично беспокоюсь за двоих, оба не выходят на связь, оба обладают немыслимой способностью собирать на свою задницу приключения.
Весь мир крутится вокруг нас и наших знакомых. И рука в который раз тянется к телефону.
                    Нервы-нервы...

ssshhh... лишь бы с Ри ничего не случилось...
upd: все в порядке.

Да, наверное, надо относиться ко всему, что случается, с улыбкой.
Да, всё зашибись... В жизни всё просто супер, отношения со всеми отличные, счастлива до невозможности...
А если не обманывать себя...то холод...много холода.. мёрзну, скоро уже не смогу говорить.. и внутри будет лёд..., и я не буду чувствовать... Иначе никак.
Научиться бы пофигизму, мне это необходимо сейчас как никогда...

з.ы. опять подсела на Аматори) весёлое прошлое греет душу..хех)

Сегодня узнала, что в честь меня подруга назвала дочку... Даже не могу передать, как приятно.. Необычное такое ощущение... А ещё я буду её крёстной... Блин, как же это здорово на самом деле) Главное, чтобы девочка в меня не пошла...>_<  Таких детей как я и врагу не пожелаешь...

Весенний мокрый снег похож на кашу...
Тепло, и фонарей вечерний белый свет.
Смешались мысли, звуки. Наши, ваши...
На улице людей как будто нет.
За яркими квадратиками окон
Люминесцентных, жёлых, - жизнь течёт.
Порой до боли дико одиноко,
Весна... Она до жути медленно идёт.
А что останется? Смотреть на небо,
Пытаться, хоть и мысленно, взлететь,
С улыбкой вспоминать, кто был,кто не был,
И, как окурок выплюнутый, тлеть...


16.03.10.
*под впечатлением от нашей прогулки*