Когда мы ждали лифт в  корпусе, подошёл странный слащавенький мужчина в костюме, нервно поигрывая раскладным ножом. Он бегло посмотрел на нас и выронил нож, причем тот отлетел метра на полтора. В лифте он начал проедать нас маленькими маслянистыми глазками и усмехаться. Вероятно, это был препод, т.к. с ним один из студентов поздоровался. После пары пришла домой и он мне приснился. Жуткий тип.

телефон спиздили. суки, чтоб им пусто было!

я обязательно напишу, как готовить самый лучший плов на свете. но это будет завтра.

хомячки слиплись :( теперь она таскает его за собой. разнять не могу-кусаются :(
вот затейники

Потом я снова начал писать и так увлекся, что забыл обо всем. Теперь уже рассказ не писался сам собой, теперь его писал я, не поднимая головы, забыв о времени, не думая о том, где я нахожусь, и мне уже было не до рома "сент-джеймс". Мне надоел ром, хотя о нем я не думал. Наконец рассказ был закончен, и я почувствовал, что очень устал. Я перечитал последний абзац и поднял голову, ища глазами девушку, но она уже ушла. "Надеюсь, она ушла с хорошим человеком",-- подумал я. И все же мне стало грустно.
     Я закрыл блокнот с рассказом, положил его во внутренний карман и попросил официанта принести дюжину portugaises (3) и полграфина сухого белого вина. Закончив рассказ, я всегда чувствовал себя опустошенным, мне бывало грустно и радостно, как после близости с женщиной, и я был уверен, что рассказ получился очень хороший, но насколько хороший -- это я мог узнать, только перечитав его на следующий день.
     Я ел устрицы, сильно отдававшие морем, холодное белое вино смывало легкий металлический привкус, и тогда оставался только вкус моря и ощущение сочной массы во рту; и глотал холодный сок из каждой раковины, запивая его терпким вином, и у меня исчезло это ощущение опустошенности, и я почувствовал себя счастливым и начал строить планы.


я к тому, что внезапно захотелось однажды попробовать устриц.

Полтора часа ехала со студяги до сгупса. Пиздец, ну зачем стоять на каждой остановке по 5-10 минут?
Ненавижу опаздывать => ненавижу тормозные автобусы.
----------
Да, кстати там очень классно внутри. Всё так величественно, колонны, резные дутые перила, огромные аудитории, портреты, потолки высоченные, лепнина.. Красота.

каждый вечер семечки. как наркотик. я не знаю, как с этим покончить(

http://taniafrolova.tumblr.com/page/3
читать со 2 февраля.
Мне еще вот вдруг что подумалось: хорошо бы было сделать "Живые книги" http://5-tv.ru/news/46800/ (смотреть здесь) в качестве театрального перфоманса. Мне даже кажется, что я знаю, как бы это выглядело. Именно свести из диалога в театральную постановку с реальными людьми. Короче. как всегда в голову пришла какая-то хрень, которая будь хоть на минуточку более целеустремленной и работоспособной воплотила бы.

скорей бы уже всё высохло, достала эта чёрная склизкая хуйня.
и коньюктивит достал, глаза эти страшные краснющие, брр.
а ещё достала ебучая комната с суетящимися перваками.
и да, хомяки ночью бесят и заложенный нос.

поэтому и злюсь постоянно. пиончика, что ли попить..
как обычно. сезонное

Не знаю, все в голове мешается, спутывается, одно остается нитью - пусть все, кого я люблю будут счастливы. Может в этом желании есть что-то недостойное, может что-то паденческое, может от этой ебаной Наоко, но оно есть и я не могу не сказать - будьте счастливы. Хотя бы потому, что я ради этого живу.

спустя 2 года я вернусь. надеюсь, оно того стоит.

У моих хомячков появилась баба. Одна на двоих, но это нестрашно. Будут трахаться по очереди :3

У моего сводного брата в прошлом году умерла бабушка. Сим-карту с ее телефона отдали ему, он ее периодически вставлял, когда у него деньги кончались. Как-то пишу ему смс: " Как дела? " или что-то в этом роде. Не отвечает минут 30, потом перезванивает. Слышу гул, шум, а потом голос бабы Нади (его покойной бабушки): " Алло! Кто это? Алло! Кто мне писал? " . Я в шоке, конечно, ложу трубку. Вечером звоню отцу, спрашиваю, на каком номере брат. Он сказал, что на номере бабушки, и что телефон дома оставил, а сам в это время в школе был. Дома в тот момент никого не было.
что это было?хз

С авы на меня смотрит толстая тёлка с ребенком. В статусе стоит следующее:
Говорят я пополнела,изменилась.Мне на эти глупости плевать! Главное я титула добилась:ЛЮБИМАЯ ЖЕНА И МАТЬ!!!

Ахуеть титул. Ну просто жизненная цель. Добилась. Срать теперь на себя, живу для ребенка.  Сука ненавижу этих овуляшек

Как же заебало жить в большой комнате, вечный срач этот...свет по ночам... Хочу в маленькую :(

Уже четвёртый день снится пошлятина. Причём в главных ролях я и мои знакомые. Четвёртый день просыпаюсь в холодном поту. брр

теперь меня радует маленький хома. он классный. полосатые бока и глазки-бусинки.
правда, сбегает, сука, второй день. Откуда-то натаскал зерна целую кучу и спрятал у меня под кроватью =_=
а так норм. может, потом еще одного к нему возьму

тихо-тихо. и снежок. когда я на каток уже выберусь(

Зиллах завел кота. Кот из дикого уличного наконец-то превратился в полудикого домашнего, презрительно поглядывающего на хозяина...
...и прячущегося за спину этого хозяина при виде шприца на приеме у ветеринара ))  Такого отчаяния на кошачьей море я еще не видел. Кот стоически перенес уколы, не поцарапал даже, хотя не смог устоять перед соблазном тяпнуть меня зубами за палец. Облюбовал холодный подоконник и мое кресло.

Я не люблю, чтобы музыка у меня играла фоном. Если я слушаю, то зачастую определённую песню, которая для меня что-то значит и чувствую я в тот момент то, что играет. И непременно в наушниках. Или без, когда я одна. Для меня музыка + переживание - это настолько личное, что я не хочу этим делиться, мне начинает казаться, что все вокруг читают то, что у меня внутри, что ли. И от этого некий дискомфорт. Понятное дело, никто про это не знает, но ощущение открытости души мне неприятно.Так же, если бы кто-то залез мне в плеер. Как будто в душу влез.
Да, и про то, что я слушаю. Я могу слушать редкостное говнище(редко, но бывает), и не потому, что мне эта песня нравится, а потому, что у меня с ней что-то связано. То, про что я хочу подумать.
Вот так. Музыка для меня вещь интимная.

Вчера утром Зиллах с весьма нецензурными воплями прокатился по гололеду.
Сегодня утром Зиллах, отчаянно прихрамывая, обещался как-нибудь потом поймать и сделать что-нибудь нехорошее с Аше.
Аше долго смеялась и пожелала выздороветь как можно скорее. А сегодня принесла страдающему мне кучу ништяков и зачем-то - зеленку.
Horror-вечер, на сегодня - пересмотр "Кошмара на улице Вязов", старых частей и ремейка; чувствую, никуда Аше утром не уйдет...

Мотаясь по съемным квартирам весьма проблематично завести постоянную регистрацию (ее "покупку" не рассматриваем). И из-за этого мотания мне отказались выдавать справки о том, что я не наркоман и не псих.

Итого:
- по словам нарков я хрен знает где мотался последние два года, а потому ничего они мне не дадут.
- психодиспансеров МНОГО! О_О Расположены они черт знает где и добираться до них порой черт знает как. Причем даже несмотря на эдакое "распределение обязанностей" среди всех диспансеров, они очень любят отправлять тебя на следующий адрес ))
- в наркодиспансере очень прикольная регистратура. Сидел развлекался тем, что читал карточки и сравнивал даты.

ахуеть вещий сон

одной проблемой меньше

А знаешь ли ты, что было с ней до тебя?

Кому она говорила о любви со слезами на глазах?
когда те были еще зелеными.
На чьих засыпала плечах,
кто любовался ею раздетой не только физически, но и душевно.

С кем падала с дивана,
встряхивая волосами, о кого ударялась головой во время секса.
Из окна чьей спальни видела море,
чьи глаза цвета зеленого инжира мечтала узнавать в своем сыне.

Кто мог так спокойно уехать,
оставив ее на вокзале ждать вечернего рейса.
Из каких городов она не могла выехать,
запутавшись в сплетениях улиц или собственных чувств.

Кто уходил первым,
какие города и мечты оставляла.
Имена всех тех, в чьих объятиях забывалась
и годами влюбленных в нее друзей-мужчин, которых к себе не подпускала.

О ком были ее первые мысли после комы,
по ком она делала свои первые глубокие затяжки.
Обезболивая никотином душевные надломы,
кто развил в ней повадки плаксы.

Кто никогда не увидит ее брюнеткой с голубыми глазами
и не узнает, что с момента их последней встречи она похудела и стала безумно красивой.
Без кого считала дни зарубками на венах,
о чем плакалась на качелях подругам пьяно-развеянным.

Как выглядела прошлая любовь,
с которой она себя устала сравнивать.
С дорогим мужчинами на холодном шелке постелей в кровь,
вмятины от столкновений с чьим прошлым на сердце выравнивать.

Кого любила, изнашивая сердце, себя…
в ком все эти долгие годы искала тебя.

Причем внезапно. Когда уже не веришь

Некоторые высказывания начинаешь понимать только спустя какое-то время.


Сидим мы со снявшимся с поезда "Москва-Хабаровск" Гарольдом, человеком-няшкой, у меня в комнате, пьем сок яблочный осветленный, смотрим какой-то древний черно-белый и, судя про переводу, полунемой фильм про вполне себе самураев. Какого черта нам взбрело в голову посмотреть ночью черно-белый фильм про самураев - никто не знает, даже мы.
В общем, сидим мы, никого не трогаем, жмемся друг к дружке, ибо темно, прохладно и самураи страшны аки ядерная зима; отворяется дверка комнаты, из коридора высовывается рыжая голова господина Виталия. Полминуты мы все трое тупим, смотрим друг на друга, затем под фразу "Вы, водолеи, все какие-то дохуя странные" рыжий господин Виталий закрывает дверь, оставляя нас наедине с черно-белыми самураями и яблочным соком.

А вот не вспомнил бы я об этом эпизоде, если бы не сегодняшний звонок от все того же Гарольда, что, учухав от меня на очередном поезде, пустился у себя в городе в нетрадиционные взаимоотношения со своей учебой. 
- Привет, ты не спишь, ты либо не ложился, либо я тебя разбудил.
- Угу, здравствуй. Чего хотел?
- Приезжай ко мне! Твоя очередь!
- А... Э... А ты где? - памятуя о любви Гарольда к путешествиям не мог не уточнить я.
- В Кита-а-ае!
- Какого черта ты там делаешь?!
- Не поверишь. Историю китайцам преподаю...

И ведь не соврал. Пусть по какой-то жуткой извращенной программе, но преподает. Я люблю своих стукнутых какой-то неведомой палкой друзей. С ними очень сложно соскучиться, хотя на первый взгляд - это как история про мумию, секс и сталелитейный завод - ничерта непонятно, зато виды красивые и движение присутствует.

Интересно... очень интересно. Как я уже однажды сказал. А-ля "хочется, но колется". Человек, изумительно хорошо построивший цитадель вокруг своего "я". Это я очень хрупкое. Но об этом никто не знает... слишком крепка цитадель,  хотя это скорее визуальный эффект, и он обманчив. Это лишь для тех, кто не умеет смотреть.

Иногда полезно бывает просматривать дневники тех людей, с которыми общался в разные периоды своей жизни. Только вот пугает, что у всех у них проскальзывает одна и та же мысль относительно меня.
Только вот менять что-либо - совсем не хочется.

Очень часто в аську пишут азеры и цыгане. Всех, естественно, посылаю, и сегодня наконец-то поняла, почему они мне пишут.



412008794 (23:25:03 9/08/2011)
Я цыган мне 25. Ты цыганка? давай опшяца.

OCTATOK_TEA (23:25:21 9/08/2011)
с чего ты взял,что я цыганка?

412008794 (23:27:31 9/08/2011)
У тебя в анкете так написано. Как тебя завут?.

OCTATOK_TEA (23:27:47 9/08/2011)
где там написано?

412008794 (23:35:08 9/08/2011)
Ты девушка? Там написано .ЧАЙ.

OCTATOK_TEA (23:35:18 9/08/2011)
и что такое чай?

412008794 (23:37:22 9/08/2011)
Это значит девушка которая не разу не трахалась.

OCTATOK_TEA (23:37:36 9/08/2011)
это значит напиток епта


...........................................................................


вот жеж пиздец. У меня в инфе о себе написано- чай.

Кошку назвали таджикским именем Икрамжон. Потому что она чёрная и от нее дурно несёт

- Э, брат, ты это слышал? - рассеянно протянул Петр, оборачиваясь. Позади никого не было, что не удивительно: редкий гость посещает дом Петра. Но голос доносился точно не с улицы, а откуда-то сзади... Но никого не было, что за чертовщина!
- Брат? - чуть громче позвал он, словно бы и не ожидая увидеть на пороге Андрея Стаматина. - Дух? Ты вернулась? Почему голос такой... грубый? Я знаю, ты здесь, Дух, я слышал тебя...
Допив для храбрости плескавшийся на дне бутылки твирин, Петр протер глаза и уставился в потолок, будто разгадка этой жуткой "тайны" кроется в потрескавшейся штукатурке. Да, дом гениального архитектора выглядел хуже некуда, особенно изнутри: пыльный пол, грязные каменные стены, на которых еще местами наблюдались оборванные куски красных обоев. А мебель вообще была в дефиците: кроме широкого стола, заваленного чертежами и эскизами ("...и бутылками твирина..."), и запыленной ванны, не было больше никаких обыкновенных человеческих удобств. Вообще, это все подвергало сомнению причастность хозяина дома к искусству.
    В комнате витал неприятный резкий запах, от одного этого "аромата" уже хотелось бежать на край света, но Петр поклонялся твирину, он давно привык к этому дурману, что однажды вскружил ему голову.
- Нет, брат, не дух это, не дух совсем... Нет, правда. Вообще не дух, - пожимает плечами Петр и возвращается в свой укромный угол, из которого архитектора выбил чей-то настойчивый зов. Навязчивый, как люди Браги, что рыщут по ночам в Городе. Однажды Петру "посчастливилось" напороться на них, что ж, после того, как Петр за кружкой твиринового экстракта рассказал об этом брату им "посчастливилось" напороться на Андрея. Хороший все-таки у него брат. - Да, было дело... Больше не буду ходить по Дубильщикам ночью, обещаю, брат, - голос его слышен даже на первом этаже, только вот с кем обитатель этого странного дома говорит? В помещении никого нет ведь...

На вопрос знакомых: "А кем ты будешь работать после филфака?", Вы с
жаром рассказываете о своей бесконечной любви к литературе, потихоньку
уклоняясь от ответа. (с)

ебаное желе. На упаковке было написано засыпать порошок водой и в холодильник. Стояло там двое суток- вода водой. Только на дне чуть желировалось. Поставила в морозилку. Завтра буду есть мороженную хуйню. Не получилась вкусняшка...чтож...

Ахуенно. Идеально. Знаете, такая тишина в комнате, в другом конце её горит лампа, за окном гроза, постоянные сполохи. А дома тепло и уютно. Лежу в майке и трусах, пью грушёвку и думаю лечь спать. Впереди сессия ебучая с кучей долгов, а я спокойна. Ибо не раз уже переживала это. И вывозила. Главное, как известно, верить в себя и стараться. А остальное приложится. Пускай вокруг грозы и хер пойми что - в моей маленькой комнатке всё равно тепло и спокойно.

Чуть не убили бутылкой будущие медики

как мне хочется щас оказаться
на ночной тихой тёмной улице
чтобы верить или верить пытаться
что все тайное точно сбудется

чтоб идти, запрокинув голову,
смотреть в черное небо сквозь слезы
как же все-таки хочется нового
но ведь поздно, уже, слишком поздно

а потом в сонный дом и плакать
не скрываясь. взахлеб. так по-детски
не боясь своих старых страхов
раскрывать перед сном занавески

да. мучительно больно порою.
но никто не узнает про это.
кроме улиц ночного города
и десятой за ночь сигареты

Хочу на природу. Хочу летним утром, часов так в 9 дойти до станции Жилмассив, что за Горским, сесть в электричку и уехать куда-нибудь в Чик или того дальше. Оттуда на какое-нибудь поле. Лечь на траву, раскинуть руки и смотреть в небо. Оно того стоит, да.

А ещё хочу съездить в Академ. И погулять в прибрежном лесу. Одна.

Хочу, чтобы некоторые вещи в моей жизни оставались такими же как и есть, не менялись, та самая сложноуловимая хуйня, которую все ищут, а когда находят, боятся на неё дышать.

Хочу перестирать наконец все свои шмотки. Вот прям щас схожу и разберу. И снесу горы разноцветного шмотья в прачку.

Хочу себе велик. Уже 11 лет хочу.

Хочу пересталь болеть каждый месяц ( нодляэтогонадоудалятьминдалиныблеаттть)

Хочу себе зеркалку. Или хрен с ней, с зеркалкой, хотя бы хорошую мыльницу. Чтобы снимать то, что я вижу на своём пути.

Хочу вернуть 2006 год, и на дне первака на вопрос Юры: "кто у вас староста?" ответить не "Я!", а "Пошёл на хуй".

Хочу в Ульяновск. Чтобы ещё раз почувствовать, насколько же близок мне этот город

Хочу купить себе всевозможной стеклянной посуды. Я люблю цветное стекло

Хочу на коробку, поиграть в волейбол, как в том году.

Хочу быть лучшей не только для себя

Интересно, какую тупость я совершу следующей?

Он меня бесит. Предложили же когда-то такую хуйню. Вот блин

"Тринадцатая сказка" читается. Кроме яростного стремления авторши показать, что она молодец, читала "Джен Эйр" и прочие произведения Бронте - ничего внятного не проглядывает.

                                                         Вопрос: отчего по этой книге такая шиза прошла?.. 

Со скрипом вновь перечитан "Атлант расправил плечи". Можно было обойтись только первым томом, далее - только сахарные сопли, мерисьюизм и "прекрасные, высокие, стройные" прЫнцы, влюбленные, естессно, в главгероиню. Все скопом, ага. Хотя напиши про этих принцев какая-нибудь няшечка с днявочек - наверняка был бы слэш (канон, благо, к этому в определенной мере способствует Xp )
Отыскал Айриновский же "Гимн". Читать боюсь - а вдруг там тоже "высокие и стройные"?


Категорически не пишется Зим, хотя придумывается - только так. Ужасно хочу ввести Змеелова и девочку с бзиком всей жизни, что она должна погибнуть от молнии в грозу.


Играем-с в "Мор. Утопия". Братья Стаматины - это ня кавай и куча извращений. До одури кого-то напоминают ))

теперь абсолютно

Ае. Старославянская грамматика оказалась не такой уж и сложной, как я думала. Вычеркнули из приказа на отчисление за полчаса до подписания. Я остаюсь.