Тут я себя поймала на мысли, что у меня уже ничего святого не осталось нет некоторых табу, которые явно прививали с детства. К примеру:
-собаки друзья, их не убивают для еды, а те, кто так делает - нехорошие люди (а коровы, например, чем не угодили? Не попали в друзья? Сами виноваты, дуры...)
- хлеб нельзя выкидывать (угу, а куда его?)
- маме нельзя перечить и надо слушаться (дадада, конечно)
- книги нельзя рвать, вырезать из них картинки, выкидывать их (у меня есть уважение к авторам книг, а бумага-то тут при чем?)
- атеизм это плохо, бохнакажэт, лучше ничего про Него не говорить, даже если Его не существует, просто на всякий случай (эдакое лицемерие в квадрате)
Может еще что-то вспомню потом.

Стэнфордский университет в Калифорнии выкупил литовский архив Иосифа Бродского. Общий вес бумаг из архива составил около 50 килограммов. Помимо личных бумаг, рукописей и машинописных листов, в коллекцию вошло 900-страничное самиздатовское издание стихов Бродского, написанных до отъезда из СССР. Также в литовском архиве находятся документы, которые поэт собирал для того, чтобы ему позволили эмигрировать, в том числе копия письма Леониду Брежневу:

Уважаемый Леонид Ильич, покидая Россию не по собственной воле, о чем Вам, может быть, известно, я решаюсь обратиться к Вам с просьбой, право на которую мне дает твердое сознание того, что все, что сделано мною за 15 лет литературной работы, служит и еще послужит только к славе русской культуры, ничему другому. Я хочу просить Вас дать возможность сохранить мое существование, мое присутствие в литературном процессе. Хотя бы в качестве переводчика – в том качестве, в котором я до сих пор и выступал».

Смею думать, что работа моя была хорошей работой, и я мог бы и дальше приносить пользу. В конце концов, сто лет назад такое практиковалось. Я принадлежу к русской культуре, я сознаю себя ее частью, слагаемым, и никакая перемена места на конечный результат повлиять не сможет. Язык – вещь более древняя и более неизбежная, чем государство. Я принадлежу русскому языку, а что касается государства, то, с моей точки зрения, мерой патриотизма писателя является то, как он пишет на языке народа, среди которого живет, а не клятвы с трибуны.

Мне горько уезжать из России. Я здесь родился, вырос, жил, и всем, что имею за душой, я обязан ей. Все плохое, что выпадало на мою долю, с лихвой перекрывалось хорошим, и я никогда не чувствовал себя обиженным Отечеством. Не чувствую и сейчас. Ибо, переставая быть гражданином СССР, я не перестаю быть русским поэтом. Я верю, что я вернусь; поэты всегда возвращаются: во плоти или на бумаге.

Я хочу верить и в то, и в другое. Люди вышли из того возраста, когда прав был сильный. Для этого на свете слишком много слабых. Единственная правота – доброта. От зла, от гнева, от ненависти – пусть именуемых праведными – никто не выигрывает. Мы все приговорены к одному и тому же: к смерти. Умру я, пишущий эти строки, умрете Вы, их читающий. Останутся наши дела, но и они подвергнутся разрушению. Поэтому никто не должен мешать друг-другу делать его дело. Условия существования слишком тяжелы, чтобы их еще усложнять. Я надеюсь, Вы поймете меня правильно, поймете, о чем я прошу.

Я прошу дать мне возможность и дальше существовать в русской литературе, на русской земле. Я думаю, что ни в чем не виноват перед своей Родиной. Напротив, я думаю, что во многом прав. Я не знаю, каков будет Ваш ответ на мою просьбу, будет ли он иметь место вообще. Жаль, что не написал Вам раньше, а теперь уже и времени не осталось. Но скажу Вам, что в любом случае, даже если моему народу не нужно мое тело, душа моя ему еще пригодится.

1972г.

здесь несколько фото с документами http://mi3ch.livejournal.com/2440086.html

Ммм, друзья, новый год же скоро!
не стесняемся, делимся своими мыслями по поводу того, что дарить родным и близким, как справлять, что написать Деду Морозу в письме в качестве своих пожеланий?
Пару слов о моих задумках: маме дарю плЭд в клеточку с кисточками из Икеи (офигенский я придумывальщик, да?), двум бабулям и в семью дяди - сварила вишнево-шоколадное варенье, разлила опять же по Икеевским банкам, теперь это все хозяйство нужно украсить как-то. Не знаю абсолютно что придумать в подарок мужу. Точнее я знаю, чего он хочет, но у меня столько денег нет, ыыыы :( Так что придется импровизировать и рукоблудничатьдельничать.
А себе  в подарок хочу поход в спа. Ибо спина, шея, руки - все болит, ничо не помогает. Как правда этот час выкроить между кормлениями - Бог знает.
А, и еще жутко хочу игрушку, ну ту, которая в сансити на втором этаже с приятнннным наполнителем внутри. Кота какого-нибудь. Вотъ. Ага, в детство впала. Есть такое.

пинок под зад. Буду благодарна за таковой, ибо целыми днями хожу и смотрю на Креветку, пока она спит. Толку от этого ноль.
А еще с наступлением холодов я стала похожа на гоблина - кожа на на руках и лице сохнет, жуть какая-то творится одним словом.
Досмотрела до середины "сад слов", завтра добью остальное, а пока пора собираться на прием в поликлинику. Уф. Уф.

Самые злобные враги - это наши близкие.
Волки в овечьей шкуре.
А Кашива Дайсуке очень хороший композитор и музыкант.
Я кончила.

14го октября меня прооперировали и на свет появилась самая красивая девочка на планете - Элечка Максимовна. Мррррр. Мрррр. Ми счастлива.

http://sib.fm/columns/2013/10/02/kto-zdes-oppozicija
Не то, чтобы я пламенно люблю Лену Шкарубо, но не признать правоту невозможно. Увы.
Я к тому, что Каин недавно в Барнаул собирался. Да и я грешным делом подумывала о возможно некоторой сопричастности делу компартии. Но, чето взглянув на все это со стороны так паршиво делается. Пошли бы они в жопу, простите, со всеми этими выборами, с отменой второго тура и проч.
Ах, да, кстати, второй день идет съезд ЕР. Молодцы, чо, готовятся. С них бы и остальным пример взять. А хотя...

Ну короче несладкие мысли меня посетили уже после того, как мы посетили берлогу Михалыча. И эти люди еще удивляются тому, что я мизантроп. Бл, да у меня желание было уйти в лес жить после такого похода в гости. Так о чем же шла речь?
1) "кормить младенцев надо так и эдак. А укачивать вот так. И вот еще докорм кашей в двухмесячном возрасте просто, блять, ужас как необходим, иначе мамаша-ехидна."
2) "а вот у Насти бла-бла-бла" (ну короче перечисление того, что у этой бедной Насти не так и что она делает не так).
3) "а если не будешь делать так, как я говорю будет то и се и это" тут идет мрачный перечень бед вплоть до невъебенно умного диагноза "синдром внезапной младенческой смертности". Чесслово, никто про этот синдром из медиков ничего умного сказать не может, но вот родня и "друзья" всецело в курсе, что от памперсов этот синдром обязательно накрывает поголовно всех младенцев до 6 месяцев.

Короче, дабы не тренировать и без того мою расшатанную голову решила поступать следующим образом:
- минимум информации. Этот ход, с другой стороны, может вызвать бурю фантазий и обид, но над фантазиями хоть поржать можно.
- буду с видом бабушки Ванги останавливать "впадать в транс" и пророчить смерть злобную от рака проклятучего каждому, кто хоть еще раз скажет мне о "бессонных ночах, коликах, болезнях, недовесе, пропадании ГМ, вреде слингов и вообще жизнь теперь изменится и будет то и се и пятое и десятое".
В общем и целом бесит то, что навязываемый опыт поступает от кумушек, вырастивших одного, ну максимум двух потомков 20-30-40-50 лет назад. Младенцеведы времен Очаковских и покоренья Крыма. Честности ради могу отметить, что женщину, растящую 7ых детей (младшей 2,5) слушала с удовольствием - и опыт вроде как статистически верный и опять же образование врача-акушера располагает.
А вообще с креветкой клево :) Квартира постепенно приобретает вид уютного и чистого гнезда, балкон застеклен, утеплен, обшит вагонкой, положены теплые полы и ламинат. Осталось присобачить несколько полочек. Мы с креветкой расслабляемся и заняты ничегонеделаньем, а Макс в это время, к примеру, домывает окна.
Ммм, Элька пнула. Уже почти обед, пора съесть куриную котлетку. Бонн апетит, мон ами, если и вы готовитесь к обеду :)

Я вот слушаю Цоя и героически планирую выползти на улицу.
Мне тут внезапно пришло в голову: какой бы момент в жизни стоило бы считать переломным? Как там у Достоевского, "память безошибочно выберет"? :) Для меня это приезд в Новосиб. Даже не учеба как таковая, а именно приезд, до сих пор помню купе, какая была погода и вокзал. Кстати, вокзалом связано и второе воспоминание, уже гораздо позже в августе 2009 года. Но там был чужой отъезд, какие-то странные проводы  поеданием бутера из Подорожника, пивом у Военного комиссариата и корявым похлопыванием по плечу перед вагоном.
Третье, пожалуй, когда я увидела на УЗИ, как шевелится Эля. По ощущениям это было похоже на прыжок в прорубь с разбегу. Эдакая точка невозврата.

Неделю назад я переехала на площадь Маркса. Наша квартира совершенно не соответствовала моим представлениям об идеальном для меня доме, но других вариантов на тот момент не было, а сроки поджимали. Поначалу было тяжело, я не могла понять, моё это или нет, и чувствовала себя в гостях. Мне было необходимо только моё, личное пространство, а этого там не было. Но недели хватило, я уже привыкла, и меня практически все устраивает. Из плюсов могу выделить душ и приход в любое время (после общаги норм), адекватных соседей, большую, практически трехспальную кровать,которая после общажной ячеистой херни меня очень радует, и удобную транспортную развязку, а из минусов - первый этаж, постоянную суету и мерзкую псину, которая всё подряд грызёт и гадит в коридоре. Сёдня этот хуй сгрыз мой цветок, лекарства и мешок с сухофруктами, который я собиралась домой увезти. Неприятная, невоспитанная собака.
Надеюсь, привыкну к ней

Осссподи, какая же я счастливая баба все таки. Меня сегодня очень сильно расстроило то, что нарезной хлеб, купленный буквально вчера издох, то есть на обед мне не достался бутер с сыром. Из чего делаем вывод, что раз это единственный дискомфорт, то, блять, жизнь таки достигла своего пика милости ко мне.
А, ну из пожалуй что минусов - я потолстела на 12 кг. Кхм, ну вот. Но дело это поправимое, мелочи жизни.
На курсы я уже отходила, осталось только 2 лекции, которые пропустила, посетить, ну и в принципе все - подготовка информационная считай закончена. А, естессно с Виталькой надо про прививки поговорить, и чтобы он научил меня отличать температуры и прочистил голову по фуфломицинам и антибиотикам.
Морально готова, настроена, даже рыдать перестала каждый вечер, что уже, безусловно, очень хорошо.
маленький танец радости6
тынц-тырынц тынц
тынц-тырынц тынц
лапу вверх
лапу вниз
тынц-тырынц тынц
тынц-тырынц тынц
хвостом-хвостом
нос вверх
нос вниз
тынц-тырынц тынц
пяточками шшшшорк

*можете не хлопать

Так вышло, что в этом году я каталась исключительно с молодыми людьми. Везло мне на них через раз. В первый рейс со мной поставили стажера Кирюшу, на 6 лет младше, а по мозгам на все 10. Я никогда в жизни так не орала на парня. Если бы я не знала, что при приеме на работу проводники проходят жесткую медкомиссию, я бы подумала, что он аутист. Жил в своем маленьком мире, с людьми общался очень
Вторым напарником был Димасик, мальчик на 5 лет младше, мягкий и податливый, но в целом очень даже хороший человек и напарник, за восемнадцать дней, что мы были рядом, мы ни разу не поругались, и у нас по ходу рейса не было ни одного косяка. Да, а еще он не умел пить, на мои именины он изрядно насинячился и обблевал полвагона. Но это уже совсем другая история.
Третьего моего напарника звали Саша, он был простым омским гопником, ходил по составу с телефоном, на котором играл шансончик и крысил у пассажиров еду. Озлобленный и вечно хмурый, детдомовский Саша раздражал меня неимоверно, и это было взаимно.аа потом допишу

Как-то уже устала от этой суеты, мотания туда-сюда, невысыпания, недоедания, постоянных стрессов и перемещения. В поезде ты выпадаешь на неделю-две из времени и пространства. Хрен знает, где ты, какой щас день недели, да еще и время это московское. Опять осенью буду ложиться под утро. Из плюсов только однодневный, но всё-таки отдых на юге, впечатления, незначительные личные переживания какие-то и то, что похудела на 5 кг. Впереди поиски работы и жилья. На смену неопределенности приходит необратимость.
И вообще, была бы возможность, переехала бы в Сочи. Или Ростов. Там никогда не бывает зимы и очень красиво.

Он зашел в Ростове, подал билет и документ, посмотрел на меня так, что внутри что-то сжалось. Как только поезд тронулся, он подошел и больше не возвращался на место. Мы стояли у окна и разговаривали. Обо всем и ни о чем. О черном море, о птицах, о детских страхах, о будущем, про которое не хочется думать, о каких-то деревьях, об учебе, мы собирали все подряд, переходя с одной темы на другую. За эти 12 часов до Адлера хотелось рассказать ему все-все. Не знаю, почему. И все эти нелепые темы он поддерживал, предлагая еще и свои, не менее бредовые. Все подряд. Мы во многом с ним были похожи. И это казалось чем-то необычайным, восхитительным, что за тысячи километров есть человек, настолько близкий по духу. В Адлере он вышел, мы тепло попрощались, позже он нашел меня вк, и мы не менее тепло начали переписываться. А через неделю он удалил меня и остальных из друзей, а потом вообще удалил страницу. Тем все и закончилось. Мимолетное наваждение прошло, и, скорее всего, я все идеализировала, в жизни он наверняка бы оказался другим, но в тот момент, у окна, за которым было черное влажное небо, которое сливалось с морем, он был для меня идеальным.  Такие дела

Последние новости, достойные записи пожалуй следующие:
- я продала диван! Ура! Ну и ура и не ура одновременно, потому что на самом деле я не планировала с ним прощаться, но так уж получилось, прости, старый друг.
- машину после ДТП с моей помощью почти починили. На выходных нормально съездить за покупками так и не удастся - Макс уезжает в Кемску волость на ВВП. Буууу. Но работа есть работа, придется потерпеть.
- я сегодня сдала кровь аж 4 (!!!) пробирки и потом перед лекцией в Сан Сити практически упала в обморок (разлеглась в коридоре на полу, честно говоря, даже голос подать сил не было). В это время мимо меня прошли как минимум 3 человека. Нормально, чо))) отдыхает человек, зачем мешать?)) да не, я не в претензии на самом деле. Ну да, сама бы так не поступила, но мало ли дураков на земле - на всех обижаться - обижалки не хватит. Да и не за что обижаться.
- а еще у меня дома с некоторых пор зоопарк: долгоносики откуда-то прут дурниной и моль разлеталась - гнездо так и не могу найти. вчера около кровати нашли дохлого таракана. "В мире животных", млять. и вся эта живность размножается с дикой скоростью и скоро меня поработит, если я не найду, откуда они лезут.

... но я хочу перенюхать почти все запахи из коллекции и парочку заказать)))
если вдруг у кого-то есть инфа о том, где в Новосибе есть пробники, плиз, скажите.
http://www.demeterfragrance.com/58083_1 … cents.html
особенно интересно запах древесины, чистого белья, чистой кожи, булочки с корицей, шоколадного печенья, фейерверка,франжипани, травы, ооой,меня порвет от такого большого разнообразия. Собаки, они высылают только в Штаты и на Аляску. Надо на Ебэе будет пошариться.

http://www.mediaport.ua/staraytes-uvazhat-zhizn
Не могла не поделиться. Статья Бродского. Написано мастерски. Нужно еще прочитать раз 5. Фотография, на которой он трет пальцем глаз под очками просто потрясающая.

Свой третий рейс я запомню надолго.
Меня поставили в военный эшелон, перевозить солдат, срочников и контрактников на полигон на учения. Вообще военные эшелоны - это палка о двух концах. С одной стороны, почти двойная ставка, и часов ставят больше. Мы, например, день были в Барнауле и день в Алейске, а деньги капали, как будто бы мы катались. Ну и никакого начальства, никакой документации, никаких билетов, продавать ничего не надо, вагон убирают дневальные, и форму можно не носить. Солдаты сухпайками кормят. А с другой стороны полная неопределённость. Могут угнать в любую точку страны (когда мы подписывались на это, то собирались ехать на полигон в Капустин Яр, это под Волгоградом), а я уехали в Юргу. Никто ничего не знает, ни куда точно едем, ни где будет перестой. В нашем вагоне ехали вперемешку срочники и контрактники. Контрактники это малый пиздец, им можно вообще всё - и курить в вагоне, и бухать до синьки, и над срочниками издеваться. Вобщем мы с напарником, тоже студентом, решили в Нске с рейса соскочить, сымитировав болезнь. Однако всё  случилось иначе - рано утром мы прибыли на мою малую родину. Кто-то сказал, что мы будем стоять несколько часов, и я решила скатать до дома. Ну и в это время мой поезд уехал. Пришлось ехать в Нск на автобусе, причём без всего, как была, в тапочках. Все документы и личные вещи остались в вагоне. Ни дома, ни документов, ни вещей. Хорошо хоть кошелек с телефоном взяла.
А мой поезд стоит на полигоне в Юрге. Напарник пишет, что военную технику разгрузили и ночью они уедут. Неизвестно куда. Надеюсь, в депо про мой внеплановый отпуск не узнают.
Я не могу без приключений

очень сильно хочется ругаться матом. Много и громко. Блять, это еще меня тормознутой называют, ага. Не волнуйся, угу. Успокойся, ща.
И еще я очень сильно боюсь. Не, не родов и сопутствующего медицинского обращения, хуй с ним, перетерплю. Я боюсь, что совершила самую большую ошибку, какую только  могла. И чето подсказывает мне моя совесть, что изменить я уже ничего не смогу. Во всяком случае настолько, чтобы откатилось назад на все 100%. Айл би бэка не будет.

защитилась на 5. это было очень неожиданно для меня и приятно. я даже передать не могу, как я сейчас счастлива.
даже не верится, вышка...

В системе всё-таки случился сбой. А в поликлинике сегодня выходной. В дурку позвонить, что ли

даже не верится, кажется Скратч называл это гАдовщиной) Время подвести итоги.
Ю ноу, айм хэппи. Через немогу и через нехочу мой муж делает меня счастливой, не смотря на то, что я порой кусаюсь и отбрыкиваюсь. Максимовна растет хорошо, на снимке УЗИ сущая Клеопатра, как выразился доктор: "Благородная девушка у вас")
Иногда есть "немного поныть" про то, что нужно чем-то жертвовать, что меня уже как таковой нет, есть кожа, скинутая как питоном. Шкура, под которой меня нет. Но... если об этом не думать, то пудинг в голове замещает все пустоты. И млять, ну как в Дом -2: "Мыыыыыы счастливыыыы!!!!"

За два дня я сдала шесть зачётов, три экзамена и диплом. ощущение, что я могу вообще всё.
За выходные прочитала около 10 повестей и романов. Теперь в мыслях у меня идет повествование о происходящем, причём в третьем лице, в стиле прочитанных мной романов. Не спала двое суток.
Завтра госы, через неделю диплом, а дальше какая-то непонятная пустота
Скоро ебанусь, наверное.

Охуенный просто шанс. Я не могу его проебать.
Не знаю ещё, как у меня получится всё это разгрести за пару-тройку дней, но я это сделаю

Новая форма ржд - это феерический пиздец.
Светло-серые пиджаки с какими-то ебанутыми завитушками.  Нет теперь ни птичек, ни погон. Знаки отличия теперь на манжетах - по количеству цветочков. А младший персонал носит какие-то бесформенные вязаные жилетки, полосатые серые рубашки и красно-серые в полосочку галстуки. Идешь например ставить подпись у какого-нибудь там начальника вагонного участка, а он сидит  в светло-сером костюме с четыремя розовыми цветочками на рукаве. Пиздец же.
.Вобщем у нас такая же форма, только светло-серая
<изображение>
<изображение>
<изображение>
Как блять можно было такое придумать?


Одно радует, до проводников эта хуйня пока что не дошла, переодели только фирменные поезда.
А мы продолжаем ездить в совкового образца рубашках и кителях, с птичками и погонами, шерстяных синих юбках и пилотках, которые я не умею носить.

Сдала 2 экзамена на железке.
Считаю, что мне просто сказочно повезло. На экзамен пришла на час раньше и сдавала не со студентами, а с опытными проводниками. На пожарку скинулись по 100 р и нам ее проставили просто так. А на электрооборудовании, когда подошли уже студенты, пошла отвечать первой. Билет ещё попался неприятный, про автосцепку и систему контроля изоляции, та ещё хрень. Думала, что завалят, однако всё сложилось по-другому. Комиссия чудом вспомнила, что я уже сдавала в том году, сказали, что я умненькая, красивая и хорошо проявила себя на работе. И поставили мне пятёрку просто так. Я конечно в ахуе, когда мне ещё такое на экзамене скажут, выхожу, говорю, что там сдать как нефиг делать. Ну все и расслабились.
А потом мальчик с потока написал, что из 34 человек ни один не сдал ни то, ни другое. Спрашивали на вопросы, к билетам не относящиеся совсем.
Ну просто мой день.
Если бы мне так в универе бы последнюю сессию проставили, я была бы самым счастливым человеком, наверное.

Пусть у меня будут хорошие результаты анализов плиз-плиз-плиз.
Я щас очень хорошо понимаю, почему вполне так себе спокойные и разумные люди начинают верить в бога.

С чего всё началось, тем всё и заканчивается. Ну, я надеюсь, что заканчивается.
Когда я поступала в свой первый вуз, я до последнего дня не понимала, поступила я или нет. Проходной балл на мою специальность был 9, а я набрала 8. С этими баллами меня могли перевести на другую специальность, если бы там были места. А это было неизвестно до последнего дня зачисления, я была уже готова к худшему, однако поступила, причём узнала об этом в самый последний момент, перед отъездом домой, и ощущения некой победы у меня не было.
Щас вот хрен пойми, заканчиваю я или нет. Вроде и диплом пишется, а с сессией как-то не очень.
И бесит эта неопределённость. Ещё железка, экзамены эти, трудоустройство, беготня из одного депо в другое, очереди, очереди. Завтра электрооборудование сдавать, а в голове только мысли о тёмном будущем. В каком городе работать, тоже вопрос.
А впереди либо сессия, госы, защита, поиск жилья, переезды и прочая еботень, либо академ и ещё год в общаге.
Одно радует, как-то успокоилась, смирилась и больше не ною. Пока есть силы что-то делать, всё будет нормально.

Эх, настроение не просто хорошее, а приотличнейшее. Собираюсь в Казахстан к родителям съездить, 12го уезжаю.
А еще мне начали сниться сны, причем очень реалистичные и офигенски разрисованные: то у меня глаза зеленые, как у Аватара; то умопомрачительный секс с бывшим (педофилия? Нет, не слышала), то я со стоматологом мир спасаю. Просыпаюсь и ржу. Настроение, как следствие, улучшается.
Но вот, друзья, что я вам сейчас скажу всерьез. Если Вы это читаете попробуйте запомнить и постарайтесь выполнять: всегда-всегда-всегда пропускайте машину скорой помощи, а уж тем более реанимации. Тем, кто этого не делает (водители ли, пешеходы - не важно), я желаю адских мук.

С недавнего времени начала замечать за собой странные вещи.  Начала разговаривать сама с собой, например. Когда одна дома, представляю себе, что кроме меня в комнате кто-то есть, какой-нить знакомый там.  Рассказываю ему про себя, про своё прошлое, про свои проблемы.
Это пугает.

За домом смотрела Прасковья, крепкая простая женщина шестидесяти лет, но расторопнее иной сорокалетней. Весело было наблюдать за ней, когда она, подбоченясь, стояла на заднем крыльце и оглядывала кур в мешковатых домодельных шортах и барской кофте, отделанной стразами.

Младший брат переживает, что еще девственник. Говорит, одноклассники почти все уже трахаются, а ему никто пока не даёт, потому что надо минимум год с девочкой провстречаться, а желающих пока нет. Его лучший друг, азер Эдик, провстречался с девочкой 13-ти лет один месяц, потом выяснилось, что она не девочка, и бросил её.
Все темы братик сводит к ебле, говорит, что это очень важно для него.
Пытаюсь объяснить, что одноклассники пиздят, и никто еще ни с кем не спит. Не верит. Хочет поскорее вырасти.
Вообще, конечно, приятно, что он обращается ко мне за советами, доверяет, но как-то от его вопросов не по себе.
Сегодня написал, что трахнулся с одноклассницей. Я не поверила и он обиделся.
Моему брату 14. Такие дела

- Я вам свечечки принес на ваш жертвенный алтарь.
- Вот спасибо, хорошо, расчлените петуха.

И спать хочется всю неделю из-за погоды гадской, надо позвать Иосифа. Кстати, у него сегодня день рождения.


Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
     Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
     За дверью бессмысленно все, особенно - возглас счастья.
     Только в уборную - и сразу же возвращайся.

     О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
     Потому что пространство сделано из коридора
     и кончается счетчиком. А если войдет живая
     милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

     Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
     Что интересней на свете стены и стула?
     Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
     таким же, каким ты был, тем более - изувеченным?

     О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
     в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
     В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
     Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

     Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
     догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
     эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
     Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

     Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
     Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
     слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
     шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

Ну короче че, как говорит Нельчатинка, кризис дня рождения прошу считать начавшимся.
Все бы ничего, мои одноклассники, заразы такие, вывесили именно сегодня фотку свежую. Нихрена они не изменились за эти 14 лет, какие были, такие и остались, шкодливые мальчишки) С Лехой я еще в садик ходила и его папа работал с моим дедом, поэтому мы виделись на утренниках. Кирюха всегда был долговязым и нескладным верзилой, в общем таким и остался, только с пометкой "кандидат наук", химия, Москва. Мишаня улыбается так же искренне, как и в 10 классе, когда мы остались с ним на уборку класса и конечно же вовсе не мыли класс, а ржали, как кони. И впятером (+ Юрка) оставались на химию дополнительно, часов до 8ми вечера.
Мне бы искренне хотелось надеяться на то, что и у меня на фотографиях глаза точно так же по-молодому блестят и вовсе не изменилась внешне бла-бла-бла.
А хуй.
А хуй.
А хуй там.
Не, не зависть, наоборот, я рада за них и разочарована в себе. И кагбе есть за что.
Не, серьезно, внешность - это полдела в вопросе "равности" себе прошлому. Скорее настроение, ощущение, что-то на уровне эмоций.
Хэпибёздэй блять.

Чувствую, пролетаю я с дипломом на этот год. Очень грустно от этого.

Вот чего понять не могу: почему на "привет" не ответить "иди нахуй, задолбала"? Ну или там "занят" (хо-хооо, парниша, мне это знакомо)? Или там "не могу говорить"?
Какого-то хера более верной стратегией является проигнорировать.
Да нахуй таких друзей.

Решила тут покататься на велике. Он у меня с осени находился в камере хранения.  Пошла к заве, забрала, заодно и узнала, что теперь у нас в общаге запрещено велики хранить внизу, как раньше. Можно только у себя в блоке, если соседи против не будут. Лифт очень кстати не работал, дотащила 18 кг до 8 этажа, поставила велик в блок. Соседи смирились, казалось бы всё хорошо, катайся-не хочу. А нет.
В этот же день позвал меня один знакомый покататься. Вытащила, значит, велик, доехали до Станиславского - отлетело крыло. Отвёртки не было, ладно, хрен с ним. Едем дальше, слетает цепь. Поправляю. Через минут 5 опять слетает. И так четыре раза. Когда поправляла четвертый раз, заметила, что спустило заднее колесо, причем очень сильно. У приятеля был насос, он минут 15  безуспешно пытался накачать, потом сказал, что насос херовый, поехали до меня, благо недалеко, накачаю нормальным насосом, заодно и крыло приделаем. Ну, думаю, что терять, поехали. Доехали, встали возле подъезда, он вынес из дома насос, и в течение часа пытался накачать. По ходу этот насос тоже не особо был. Пытались найти автомобильный насос у соседей, но как назло никого не было. Вобщем решили велик оставить у него.Еду значит на трамвае, всё тело болит, нахер, думаю, мне сдался этот велик, продать эту хуйню старую, добавить и купить нормальный. Наверное, потом так и сделаю.
Товарищ сегодня колесо накачал, завтра поеду забирать. Как представлю, что придется с ГБРом разговаривать насчет прохода, да еще и тащить эту байду на 8 этаж, настроение падает.
Нет, ну почему не сдалать возле крыльца, например, велопарковку? Место есть, камеры стоят.
Печаль вобщем

По вечерам мне холодно и неуютно. Дует сквозняк из окна и в наушниках печаль одна. И становится так одиноко, что не по себе. Конечно, это все временно, надо с достоинством пережить сей этап, но мне все чаще кажется, что это начало конца. Что я никого себе не найду, не закончу универ, не уеду в большой красивый город, не устроюсь на хорошую работу. Что опущу руки, и опущусь в самое днище. От этих мыслей становится еще хуже.
А внутри так пусто, что кажется, что этот сквозняк из окна проходит сквозь меня. Когда я засыпаю и просыпаюсь, мне некого представлять рядом.  Никто мне не говорит приятностей, ничьим сообщениям я не радуюсь.
Круг общения становится всё уже и уже.
Когда кто-то удаляется из друзей в контакте, я даже радуюсь. Да если бы я создала щас новую страницу, большинство из тех, кто у меня щас в списке, туда бы не попали.

И да, первая я никому практически не пишу. Не покидает это странное ощущение, что я навязываюсь.
-------------------------
Я не вижу будущего. Ну да, закончу я щас универ, получу диплом. Ну и кто меня где ждет? А никто. И город этот серый, мерзкий... Ощущение, что я из него выросла, что ли...

Я ничего не успеваю, мотаюсь по учебным корпусам, больничным очередям, трамваям и маршруткам, вокруг сыро и грязно, сука, я каждый день плачу, и даже плакать долго я не могу, потому что начинает болеть голова, а лицо распухает, нос отекает и круги, эти сраные круги под глазами становятся еще больше.
Я не люблю смотеть в зеркало, я себе очень не нравлюсь, внутри меня каша и я не знаю, что мне делать дальше...

что-то накатило
мб это сезонное? хз

<изображение>

Неделю назад я проснулась от странного ощущения в ухе - острая боль сменялась сильным шумом, будто феном в ухо подули. Я дотерпела до десяти утра и пошла в больницу. Вобщем у меня там оказался таракан. Причем он был большой, дополз до перепонки и вытащить его было проблематично. Вдобавок  он был живой, кусался и дергался. Ни водой, ни пинцетом его вытащить на смогли, закапали перекись и отправили домой. Самое мерзкое ощущение было, когда он умирал. Он вгрызался в кожу, дергался, и каждое его движение очень больно отдавалось в голове. Ко всему еще и отекло там всё и пропал слух. К вечеру таракан наконец-то сдох,  на следующий день лор опять-таки не смог его оттуда вымыть и сказал подождать недельку. Неделя прошла и вчера наконец-то врач мне его вытащил. Таракан был действительно очень большим и мерзким. И да, теперь я ненавижу этих рыжих тварей ещё больше. И давлю их теперь не просто хлопком, а с наслаждением, растирая. Надеюсь, они тоже испытывают боль.

Tyger
     Тигр, Тигр, жгучий страх,
     Ты горишь в ночных лесах.
     Чей бессмертный взор, любя,
     Создал страшного тебя?
     В небесах иль средь зыбей
     Вспыхнул блеск твоих очей?
     Как дерзал он так парить?
     Кто посмел огонь схватить?
     Кто скрутил и для чего
     Нервы сердца твоего?
     Чьею страшною рукой
     Ты был выкован -- такой?
     Чей был молот, цепи чьи,
     Чтоб скрепить мечты твои?
     Кто взметнул твой быстрый взмах,
     Ухватил смертельный страх?
     В тот великий час, когда
     Воззвала к звезде звезда,
     В час, как небо все зажглось
     Влажным блеском звездных слез, -
     Он, создание любя,
     Улыбнулся ль на тебя?
     Тот же ль он тебя создал,
     Кто рожденье агнцу дал?

Уильям Блейк

А, и еще в МНТК сегодня проверили мое зрение - оно идеальное. Уххх, и такой аппарат и сякой и машинка с мигающими огоньками и закапали щиплющую дрянь, так что я потом долго видела размытые изображения. Но результат меня порадовал - идеально, лучше не бывает :-)

Короче смысл в чем - каждая сволочь, по сути своей тупое животное, мнит из себя охерительного профессионала, дует щеки и пытается наорать на меня в стиле: "Вы нихрена не понимаете, мы правы и вы будете делать так, как вам сказано". Млять, надо конечно успокаиваться и не нервничать, но так и тянет отругаться с выяснением отношений. С другой стороны успокаиваю тебя тем, что отращиваю дзен, и мыслями "Я не хабалка и умею решать вопросы не прибегая к крику". Но держаться очень сильно приходится.
Если будут советы о том, как себя сдерживать в разговоре с несдержанными людьми - буду благодарна за опыт.

подсела на оперы (вконтактике конечно, в Оперный ходить лень, да и денег надо + сидеть 3 часа устаю). Короче очень-очень нравится. Магомаев был просто чудесным Фигаро, его образ, попадание на все 100.
И с балетом тоже теперь любовь -Нуриев, ясен перец, Цескаридзе-лапочка, Ульяна-рыжуля, Захарова-летунья. Ах-ах. Так что, пока набираю свинский вес, мечтаю о прыжках, кручениях и прочем.
С коллегой Катькой хочу сходить на Юнону и Авось, почти наверняка знаю, что понравится, ибо уже 1 раз была. Максима Александровича не берем принципиально, пусть нас потом домой забирает, батон.

Михаил Барышников и Ана Лагуна - "Place" - хореограф Мат Эк, 2007 г. - обязательно к просмотру, Вконтакте есть хорошая запись. Ми аж рыдала.

Макс не смотрел "страх и ненависть в Лас вегасе". А еще претендуем га звание дома высокой культуры! Кстати рекомендую к просмотру сериал "викинги".

ОСВОЕНИЕ КОСМОСА

Чердачное окно отворено.
Я выглянул в чердачное окно.
Мне подоконник врезался в живот.
Под облаками кувыркался голубь.
Над облаками синий небосвод
не потолок напоминал, а прорубь.

Светило солнце. Пахло резедой.
Наш флюгер верещал, как козодой.
Дом тень свою отбрасывал. Забор
не тень свою отбрасывал, а зебру,
что несколько уродовало двор.
Поодаль гумна оседали в землю.

Сосед-петух над клушей мельтешил.
А наш петух тоску свою глушил,
такое видя, в сильных кукареках.
Я сухо этой драмой пренебрег,
включил приемник "Родина" и лег.
И этот Вавилон на батарейках

донес, что в космос взвился человек.
А я лежал, не поднимая век,
и размышлял о мире многоликом.
Я рассуждал: зевай иль примечай,
но все равно о малом и великом
мы, если узнаём, то невзначай.

Иосиф Бродский. 1966

Иногда так тынц!: "Структура всегда приспосабливается к функции."
Короче над этим утверждением думаю уже очень долго и мне оно кажется верным. Если увидите в чем-нибудь (в каком-нибудь примере) несоответствие, плиз, сообщите. Точнее так, в изначально "больной" системе, изначально неверной, это не действует.
Это утверждение может служить проверкой на верность любой системы?