В последнее время стала ощущать тоску по Омску. Вообще бывшие города для меня практически как бывшие парни. Новосибирск скажем, как первая любовь, как первые серьезные отношения, которые за 8 лет изжили себя. И последний год я начала изменять ему с Омском, а в конце вообще ушла к нему. С Омском мне было очень хорошо, но, к сожалению, быстро закончилось, и его я променяла на более красивый Сочи, тоже предварительно с ним попробовав. И вроде бы и хороший он город, этот Сочи, и красивый, как картинка, и всем нравится, но как-то я несчастлива с ним. И всё чаще вспоминаю Омск с его милыми старыми домами, и даже Новосибирск, где была та стабильность, которую мне не дал Сочи, и даже Белово, мою детскую любовь.

Полтора года сюда не писала. Полтора года. Охренеть.
За эти полтора года Настина жизнь изменилась более чем полностью.
С проблемами, но все же переехала в город своей мечты, казалось бы, все должно бы теперь быть прекрасно, но нет.
Повзрослела, это да.
Разочаровались в некоторых вещах, это да.
Посадила на 4 года некогда  близкого человека, сменила 2 города, поросла кредитами и бытовухой.
Взрослая жизнь это очень весело, теперь и я это знаю

Весна пока совсем не чувствуется.
С сентября я поменяла 5 мест жительства, и с каждым переездом у меня всё менялось более чем полностью. 4 месяца апатии, алкоголя и интернета. Месяц, полный приятностей и самообмана, этой прекрасной видимости, которая однако доставляла.  2 месяца в Сочи, насыщенных до предела, причём месяц опять же приятностей и месяц хуйни (ну вот и я теперь знаю, что такое френдзона), и вот Настя снова в Нске. Новая квартира, новый район, и, наверное, новая жизнь. Ещё не понятно, хорошо всё или не очень, дальше будет видно.
Как-то быстро я стала всё отпускать, расстояние лечит и ещё как.
Пиздострадания остались в Адлере, это радует. Больше я себе такого не позволю. Надеюсь.

Неделю назад я переехала на площадь Маркса. Наша квартира совершенно не соответствовала моим представлениям об идеальном для меня доме, но других вариантов на тот момент не было, а сроки поджимали. Поначалу было тяжело, я не могла понять, моё это или нет, и чувствовала себя в гостях. Мне было необходимо только моё, личное пространство, а этого там не было. Но недели хватило, я уже привыкла, и меня практически все устраивает. Из плюсов могу выделить душ и приход в любое время (после общаги норм), адекватных соседей, большую, практически трехспальную кровать,которая после общажной ячеистой херни меня очень радует, и удобную транспортную развязку, а из минусов - первый этаж, постоянную суету и мерзкую псину, которая всё подряд грызёт и гадит в коридоре. Сёдня этот хуй сгрыз мой цветок, лекарства и мешок с сухофруктами, который я собиралась домой увезти. Неприятная, невоспитанная собака.
Надеюсь, привыкну к ней

Так вышло, что в этом году я каталась исключительно с молодыми людьми. Везло мне на них через раз. В первый рейс со мной поставили стажера Кирюшу, на 6 лет младше, а по мозгам на все 10. Я никогда в жизни так не орала на парня. Если бы я не знала, что при приеме на работу проводники проходят жесткую медкомиссию, я бы подумала, что он аутист. Жил в своем маленьком мире, с людьми общался очень
Вторым напарником был Димасик, мальчик на 5 лет младше, мягкий и податливый, но в целом очень даже хороший человек и напарник, за восемнадцать дней, что мы были рядом, мы ни разу не поругались, и у нас по ходу рейса не было ни одного косяка. Да, а еще он не умел пить, на мои именины он изрядно насинячился и обблевал полвагона. Но это уже совсем другая история.
Третьего моего напарника звали Саша, он был простым омским гопником, ходил по составу с телефоном, на котором играл шансончик и крысил у пассажиров еду. Озлобленный и вечно хмурый, детдомовский Саша раздражал меня неимоверно, и это было взаимно.аа потом допишу

Как-то уже устала от этой суеты, мотания туда-сюда, невысыпания, недоедания, постоянных стрессов и перемещения. В поезде ты выпадаешь на неделю-две из времени и пространства. Хрен знает, где ты, какой щас день недели, да еще и время это московское. Опять осенью буду ложиться под утро. Из плюсов только однодневный, но всё-таки отдых на юге, впечатления, незначительные личные переживания какие-то и то, что похудела на 5 кг. Впереди поиски работы и жилья. На смену неопределенности приходит необратимость.
И вообще, была бы возможность, переехала бы в Сочи. Или Ростов. Там никогда не бывает зимы и очень красиво.

Он зашел в Ростове, подал билет и документ, посмотрел на меня так, что внутри что-то сжалось. Как только поезд тронулся, он подошел и больше не возвращался на место. Мы стояли у окна и разговаривали. Обо всем и ни о чем. О черном море, о птицах, о детских страхах, о будущем, про которое не хочется думать, о каких-то деревьях, об учебе, мы собирали все подряд, переходя с одной темы на другую. За эти 12 часов до Адлера хотелось рассказать ему все-все. Не знаю, почему. И все эти нелепые темы он поддерживал, предлагая еще и свои, не менее бредовые. Все подряд. Мы во многом с ним были похожи. И это казалось чем-то необычайным, восхитительным, что за тысячи километров есть человек, настолько близкий по духу. В Адлере он вышел, мы тепло попрощались, позже он нашел меня вк, и мы не менее тепло начали переписываться. А через неделю он удалил меня и остальных из друзей, а потом вообще удалил страницу. Тем все и закончилось. Мимолетное наваждение прошло, и, скорее всего, я все идеализировала, в жизни он наверняка бы оказался другим, но в тот момент, у окна, за которым было черное влажное небо, которое сливалось с морем, он был для меня идеальным.  Такие дела

Свой третий рейс я запомню надолго.
Меня поставили в военный эшелон, перевозить солдат, срочников и контрактников на полигон на учения. Вообще военные эшелоны - это палка о двух концах. С одной стороны, почти двойная ставка, и часов ставят больше. Мы, например, день были в Барнауле и день в Алейске, а деньги капали, как будто бы мы катались. Ну и никакого начальства, никакой документации, никаких билетов, продавать ничего не надо, вагон убирают дневальные, и форму можно не носить. Солдаты сухпайками кормят. А с другой стороны полная неопределённость. Могут угнать в любую точку страны (когда мы подписывались на это, то собирались ехать на полигон в Капустин Яр, это под Волгоградом), а я уехали в Юргу. Никто ничего не знает, ни куда точно едем, ни где будет перестой. В нашем вагоне ехали вперемешку срочники и контрактники. Контрактники это малый пиздец, им можно вообще всё - и курить в вагоне, и бухать до синьки, и над срочниками издеваться. Вобщем мы с напарником, тоже студентом, решили в Нске с рейса соскочить, сымитировав болезнь. Однако всё  случилось иначе - рано утром мы прибыли на мою малую родину. Кто-то сказал, что мы будем стоять несколько часов, и я решила скатать до дома. Ну и в это время мой поезд уехал. Пришлось ехать в Нск на автобусе, причём без всего, как была, в тапочках. Все документы и личные вещи остались в вагоне. Ни дома, ни документов, ни вещей. Хорошо хоть кошелек с телефоном взяла.
А мой поезд стоит на полигоне в Юрге. Напарник пишет, что военную технику разгрузили и ночью они уедут. Неизвестно куда. Надеюсь, в депо про мой внеплановый отпуск не узнают.
Я не могу без приключений

защитилась на 5. это было очень неожиданно для меня и приятно. я даже передать не могу, как я сейчас счастлива.
даже не верится, вышка...

В системе всё-таки случился сбой. А в поликлинике сегодня выходной. В дурку позвонить, что ли

За два дня я сдала шесть зачётов, три экзамена и диплом. ощущение, что я могу вообще всё.
За выходные прочитала около 10 повестей и романов. Теперь в мыслях у меня идет повествование о происходящем, причём в третьем лице, в стиле прочитанных мной романов. Не спала двое суток.
Завтра госы, через неделю диплом, а дальше какая-то непонятная пустота
Скоро ебанусь, наверное.

Охуенный просто шанс. Я не могу его проебать.
Не знаю ещё, как у меня получится всё это разгрести за пару-тройку дней, но я это сделаю

Новая форма ржд - это феерический пиздец.
Светло-серые пиджаки с какими-то ебанутыми завитушками.  Нет теперь ни птичек, ни погон. Знаки отличия теперь на манжетах - по количеству цветочков. А младший персонал носит какие-то бесформенные вязаные жилетки, полосатые серые рубашки и красно-серые в полосочку галстуки. Идешь например ставить подпись у какого-нибудь там начальника вагонного участка, а он сидит  в светло-сером костюме с четыремя розовыми цветочками на рукаве. Пиздец же.
.Вобщем у нас такая же форма, только светло-серая
<изображение>
<изображение>
<изображение>
Как блять можно было такое придумать?


Одно радует, до проводников эта хуйня пока что не дошла, переодели только фирменные поезда.
А мы продолжаем ездить в совкового образца рубашках и кителях, с птичками и погонами, шерстяных синих юбках и пилотках, которые я не умею носить.

Сдала 2 экзамена на железке.
Считаю, что мне просто сказочно повезло. На экзамен пришла на час раньше и сдавала не со студентами, а с опытными проводниками. На пожарку скинулись по 100 р и нам ее проставили просто так. А на электрооборудовании, когда подошли уже студенты, пошла отвечать первой. Билет ещё попался неприятный, про автосцепку и систему контроля изоляции, та ещё хрень. Думала, что завалят, однако всё сложилось по-другому. Комиссия чудом вспомнила, что я уже сдавала в том году, сказали, что я умненькая, красивая и хорошо проявила себя на работе. И поставили мне пятёрку просто так. Я конечно в ахуе, когда мне ещё такое на экзамене скажут, выхожу, говорю, что там сдать как нефиг делать. Ну все и расслабились.
А потом мальчик с потока написал, что из 34 человек ни один не сдал ни то, ни другое. Спрашивали на вопросы, к билетам не относящиеся совсем.
Ну просто мой день.
Если бы мне так в универе бы последнюю сессию проставили, я была бы самым счастливым человеком, наверное.

С чего всё началось, тем всё и заканчивается. Ну, я надеюсь, что заканчивается.
Когда я поступала в свой первый вуз, я до последнего дня не понимала, поступила я или нет. Проходной балл на мою специальность был 9, а я набрала 8. С этими баллами меня могли перевести на другую специальность, если бы там были места. А это было неизвестно до последнего дня зачисления, я была уже готова к худшему, однако поступила, причём узнала об этом в самый последний момент, перед отъездом домой, и ощущения некой победы у меня не было.
Щас вот хрен пойми, заканчиваю я или нет. Вроде и диплом пишется, а с сессией как-то не очень.
И бесит эта неопределённость. Ещё железка, экзамены эти, трудоустройство, беготня из одного депо в другое, очереди, очереди. Завтра электрооборудование сдавать, а в голове только мысли о тёмном будущем. В каком городе работать, тоже вопрос.
А впереди либо сессия, госы, защита, поиск жилья, переезды и прочая еботень, либо академ и ещё год в общаге.
Одно радует, как-то успокоилась, смирилась и больше не ною. Пока есть силы что-то делать, всё будет нормально.

С недавнего времени начала замечать за собой странные вещи.  Начала разговаривать сама с собой, например. Когда одна дома, представляю себе, что кроме меня в комнате кто-то есть, какой-нить знакомый там.  Рассказываю ему про себя, про своё прошлое, про свои проблемы.
Это пугает.

Младший брат переживает, что еще девственник. Говорит, одноклассники почти все уже трахаются, а ему никто пока не даёт, потому что надо минимум год с девочкой провстречаться, а желающих пока нет. Его лучший друг, азер Эдик, провстречался с девочкой 13-ти лет один месяц, потом выяснилось, что она не девочка, и бросил её.
Все темы братик сводит к ебле, говорит, что это очень важно для него.
Пытаюсь объяснить, что одноклассники пиздят, и никто еще ни с кем не спит. Не верит. Хочет поскорее вырасти.
Вообще, конечно, приятно, что он обращается ко мне за советами, доверяет, но как-то от его вопросов не по себе.
Сегодня написал, что трахнулся с одноклассницей. Я не поверила и он обиделся.
Моему брату 14. Такие дела

Чувствую, пролетаю я с дипломом на этот год. Очень грустно от этого.

Решила тут покататься на велике. Он у меня с осени находился в камере хранения.  Пошла к заве, забрала, заодно и узнала, что теперь у нас в общаге запрещено велики хранить внизу, как раньше. Можно только у себя в блоке, если соседи против не будут. Лифт очень кстати не работал, дотащила 18 кг до 8 этажа, поставила велик в блок. Соседи смирились, казалось бы всё хорошо, катайся-не хочу. А нет.
В этот же день позвал меня один знакомый покататься. Вытащила, значит, велик, доехали до Станиславского - отлетело крыло. Отвёртки не было, ладно, хрен с ним. Едем дальше, слетает цепь. Поправляю. Через минут 5 опять слетает. И так четыре раза. Когда поправляла четвертый раз, заметила, что спустило заднее колесо, причем очень сильно. У приятеля был насос, он минут 15  безуспешно пытался накачать, потом сказал, что насос херовый, поехали до меня, благо недалеко, накачаю нормальным насосом, заодно и крыло приделаем. Ну, думаю, что терять, поехали. Доехали, встали возле подъезда, он вынес из дома насос, и в течение часа пытался накачать. По ходу этот насос тоже не особо был. Пытались найти автомобильный насос у соседей, но как назло никого не было. Вобщем решили велик оставить у него.Еду значит на трамвае, всё тело болит, нахер, думаю, мне сдался этот велик, продать эту хуйню старую, добавить и купить нормальный. Наверное, потом так и сделаю.
Товарищ сегодня колесо накачал, завтра поеду забирать. Как представлю, что придется с ГБРом разговаривать насчет прохода, да еще и тащить эту байду на 8 этаж, настроение падает.
Нет, ну почему не сдалать возле крыльца, например, велопарковку? Место есть, камеры стоят.
Печаль вобщем

По вечерам мне холодно и неуютно. Дует сквозняк из окна и в наушниках печаль одна. И становится так одиноко, что не по себе. Конечно, это все временно, надо с достоинством пережить сей этап, но мне все чаще кажется, что это начало конца. Что я никого себе не найду, не закончу универ, не уеду в большой красивый город, не устроюсь на хорошую работу. Что опущу руки, и опущусь в самое днище. От этих мыслей становится еще хуже.
А внутри так пусто, что кажется, что этот сквозняк из окна проходит сквозь меня. Когда я засыпаю и просыпаюсь, мне некого представлять рядом.  Никто мне не говорит приятностей, ничьим сообщениям я не радуюсь.
Круг общения становится всё уже и уже.
Когда кто-то удаляется из друзей в контакте, я даже радуюсь. Да если бы я создала щас новую страницу, большинство из тех, кто у меня щас в списке, туда бы не попали.

И да, первая я никому практически не пишу. Не покидает это странное ощущение, что я навязываюсь.
-------------------------
Я не вижу будущего. Ну да, закончу я щас универ, получу диплом. Ну и кто меня где ждет? А никто. И город этот серый, мерзкий... Ощущение, что я из него выросла, что ли...

Я ничего не успеваю, мотаюсь по учебным корпусам, больничным очередям, трамваям и маршруткам, вокруг сыро и грязно, сука, я каждый день плачу, и даже плакать долго я не могу, потому что начинает болеть голова, а лицо распухает, нос отекает и круги, эти сраные круги под глазами становятся еще больше.
Я не люблю смотеть в зеркало, я себе очень не нравлюсь, внутри меня каша и я не знаю, что мне делать дальше...

что-то накатило
мб это сезонное? хз

<изображение>

Неделю назад я проснулась от странного ощущения в ухе - острая боль сменялась сильным шумом, будто феном в ухо подули. Я дотерпела до десяти утра и пошла в больницу. Вобщем у меня там оказался таракан. Причем он был большой, дополз до перепонки и вытащить его было проблематично. Вдобавок  он был живой, кусался и дергался. Ни водой, ни пинцетом его вытащить на смогли, закапали перекись и отправили домой. Самое мерзкое ощущение было, когда он умирал. Он вгрызался в кожу, дергался, и каждое его движение очень больно отдавалось в голове. Ко всему еще и отекло там всё и пропал слух. К вечеру таракан наконец-то сдох,  на следующий день лор опять-таки не смог его оттуда вымыть и сказал подождать недельку. Неделя прошла и вчера наконец-то врач мне его вытащил. Таракан был действительно очень большим и мерзким. И да, теперь я ненавижу этих рыжих тварей ещё больше. И давлю их теперь не просто хлопком, а с наслаждением, растирая. Надеюсь, они тоже испытывают боль.

Надоел этот сраный город.

как и планировалось.
поменяла кровать. закрыла сессию. купила ёлочку. всё заебись

я не знаю, чего я хочу. унылость. всё как-то мимо проходит

Когда-нибудь я закрою сессию и уволюсь. И поменяю кровать. И всё будет заебись.

очень грустно,что лето кончается. и очень радостно оттого,что я щас сплю в кровати,а не на ебучей поездной полке. сука,я ненавижу ржд..

да, а еще я обьехала всю страну. от Адлера до Владика. И пожила в Москве немножечко. и это было самое насыщенное лето в моей жизни. такие дела

Альпиша разродилась . Ураа!

сска, что свалило меня в постель с лихорадкой? хомячки или шоколад?

Когда мы ждали лифт в  корпусе, подошёл странный слащавенький мужчина в костюме, нервно поигрывая раскладным ножом. Он бегло посмотрел на нас и выронил нож, причем тот отлетел метра на полтора. В лифте он начал проедать нас маленькими маслянистыми глазками и усмехаться. Вероятно, это был препод, т.к. с ним один из студентов поздоровался. После пары пришла домой и он мне приснился. Жуткий тип.

телефон спиздили. суки, чтоб им пусто было!

хомячки слиплись :( теперь она таскает его за собой. разнять не могу-кусаются :(
вот затейники

Полтора часа ехала со студяги до сгупса. Пиздец, ну зачем стоять на каждой остановке по 5-10 минут?
Ненавижу опаздывать => ненавижу тормозные автобусы.
----------
Да, кстати там очень классно внутри. Всё так величественно, колонны, резные дутые перила, огромные аудитории, портреты, потолки высоченные, лепнина.. Красота.

каждый вечер семечки. как наркотик. я не знаю, как с этим покончить(

скорей бы уже всё высохло, достала эта чёрная склизкая хуйня.
и коньюктивит достал, глаза эти страшные краснющие, брр.
а ещё достала ебучая комната с суетящимися перваками.
и да, хомяки ночью бесят и заложенный нос.

поэтому и злюсь постоянно. пиончика, что ли попить..
как обычно. сезонное

спустя 2 года я вернусь. надеюсь, оно того стоит.

У моих хомячков появилась баба. Одна на двоих, но это нестрашно. Будут трахаться по очереди :3

У моего сводного брата в прошлом году умерла бабушка. Сим-карту с ее телефона отдали ему, он ее периодически вставлял, когда у него деньги кончались. Как-то пишу ему смс: " Как дела? " или что-то в этом роде. Не отвечает минут 30, потом перезванивает. Слышу гул, шум, а потом голос бабы Нади (его покойной бабушки): " Алло! Кто это? Алло! Кто мне писал? " . Я в шоке, конечно, ложу трубку. Вечером звоню отцу, спрашиваю, на каком номере брат. Он сказал, что на номере бабушки, и что телефон дома оставил, а сам в это время в школе был. Дома в тот момент никого не было.
что это было?хз

С авы на меня смотрит толстая тёлка с ребенком. В статусе стоит следующее:
Говорят я пополнела,изменилась.Мне на эти глупости плевать! Главное я титула добилась:ЛЮБИМАЯ ЖЕНА И МАТЬ!!!

Ахуеть титул. Ну просто жизненная цель. Добилась. Срать теперь на себя, живу для ребенка.  Сука ненавижу этих овуляшек

Как же заебало жить в большой комнате, вечный срач этот...свет по ночам... Хочу в маленькую :(

Уже четвёртый день снится пошлятина. Причём в главных ролях я и мои знакомые. Четвёртый день просыпаюсь в холодном поту. брр

теперь меня радует маленький хома. он классный. полосатые бока и глазки-бусинки.
правда, сбегает, сука, второй день. Откуда-то натаскал зерна целую кучу и спрятал у меня под кроватью =_=
а так норм. может, потом еще одного к нему возьму

тихо-тихо. и снежок. когда я на каток уже выберусь(

Я не люблю, чтобы музыка у меня играла фоном. Если я слушаю, то зачастую определённую песню, которая для меня что-то значит и чувствую я в тот момент то, что играет. И непременно в наушниках. Или без, когда я одна. Для меня музыка + переживание - это настолько личное, что я не хочу этим делиться, мне начинает казаться, что все вокруг читают то, что у меня внутри, что ли. И от этого некий дискомфорт. Понятное дело, никто про это не знает, но ощущение открытости души мне неприятно.Так же, если бы кто-то залез мне в плеер. Как будто в душу влез.
Да, и про то, что я слушаю. Я могу слушать редкостное говнище(редко, но бывает), и не потому, что мне эта песня нравится, а потому, что у меня с ней что-то связано. То, про что я хочу подумать.
Вот так. Музыка для меня вещь интимная.