"Boooring, boooring" (c) любой американский мульт.

Скучно было. Так сильно закрутить сюжет над простой замутой "два чела решили наебать две корпорации". Скучно. Джулия Робертс...да и не только она, заметил что почти все галивудские мадамы чёто такое делают с лицом, что после они похожи на монекенов, роботов, восковую фигуру. Такой эффект можно наблюдать у Рене Зельвегер в "Замёрзшая из Майами", у Дженифер Анистон в "Марли и я" (я её ваще кстати не узнал в этом фильме, тока када титры пошли), особена чётко это видно у  Мэг Райан в "Новый парень моей мамы" - видно было что она пытаеца играть с чуством, но только глаза маргают а еблет недвижым. Хатя оно и понятна, еблет для них - залатая жила. Но с другой стараны, у них такие ганарары что вполне можно накопить на безбедную старость и жить как нормальный человек.....на своём остраве :).

Кстати, пасарел трейлер фильма "Джонни Ди." - там буде снимаца Джони Деп, Кристиан Бейл и Мишель Катьяр чтоли. Фильм должен быть быть ахуенным потому что
1. снят по реальной истории
2. про ограбление банков,а я люблю такие фильмы :).
3. актёрский состав

Поэтому ждём к лету следующие фильмы: Гари Потер, Трансформеры 2, Джонни Ди.


Ах да, фильм - гавно! Не ведили? Ничо страшнава.

Наконец-то остались позади экзамены в автошколе и волнительная поездка с инспектором ГИБДД, и вы уже сжимаете в руке заветную пластиковую карточку с вашим фото. Новенькая машина поджидает Вас около дома и призывно моргает фарами, приглашая в поездку. Голова полна теоретическими познаниями об оказании медпомощи при ДТП и правилах обгона гужевого транспорта, а сердце наводнено решимостью отправиться в первую самостоятельную поездку.

Я - новичок

Полезные советы начинающим водителям Для повышения уверенности в себе и своем автомобиле проверьте все ли в порядке у Вас с полисом. Страховка ОСАГО сейчас обязательна, но если есть возможность, застрахуйте свою машину и по КАСКО "ущерб + угон". Так же рекомендуется наклеить на заднее стекло опознавательные знаки "У" или "70". Разумеется, они не освобождают от ответственности, но дают начинающему водителю небольшую фору, ведь такие наклейки подскажут водителю, стоящему за вами на горке, не прижиматься слишком близко. Если вы заглохните, то, скорей всего, окружающие водители отнесутся к этому с пониманием. А вот неадекватные действия водителя без опознавательных знаков может вызвать раздражение других автолюбителей.

Не стесняйтесь признать свою неопытность. Автошкола дает только необходимый минимум, всему остальному вы научитесь в процессе! Очень хорошо, если у Вас есть возможность взять несколько уроков уже на своей машине у опытного инструктора. Если денег на инструктора нет, а страх перед первой самостоятельной поездкой есть, то начинающему водителю следует попросить друга-водителя посидеть с вами рядом на пассажирском сидении. На следующем этапе пересадите помощника на заднее сидение и попросите молчать, представьте, что его нет с вами, вы в авто одни. Если этот этап освоен успешно, но небольшой страх все же остается, МирСоветов советует сделать следующее. Попросите хорошего друга с автомобилем сопроводить Вас на машине сзади. Потом непременно расспросите о допущенных вами ошибках. Так постепенно Ваш страх перед самостоятельным передвижением пройдет.

Если Вы работаете в одном месте и ваша деятельность не связана с постоянными разъездами, то следующим этапом будет разработка оптимального маршрута до работы. Опять же, подключайте друзей и знакомых, или сами продумайте такой путь, который вы сочтете комфортным, избегая того, чего вы больше всего опасаетесь, будь то пробки или особо оживленные центральные проспекты. В ближайший выходной день постарайтесь проехать по выбранному маршруту, подмечая все особенности пути.

Не переживайте из-за того, что сначала Вам будет доступен только один маршрут "дом-работа-дом". С опытом к Вам придет понимание того, что все дороги одинаковы, и вы будете чувствовать себя вполне уверенно в абсолютно незнакомых частях города.

Готовность номер 1

Не забываёте пристегнуть себя привязным ремнем, пусть это станет хорошей привычкойИтак, боевой настрой получен, осталось подготовить машину. Садясь в автомобиль, обязательно нужно отрегулировать зеркала и настроить под себя сидение и руль. Посадка должна быть абсолютно удобной и не стесняющей движения. Разумеется, не забудьте пристегнуть себя привязным ремнем, пусть это станет хорошей привычкой.

Сейчас стали очень популярны панорамные зеркала. Но начинающему водителю МирСоветов не посоветовал бы их устанавливать. Новичку очень тяжело будет переориентировать свое восприятие пространства после обычных зеркал. Потом, когда немного окрепнете в водительском мастерстве, панорамные зеркала смогут Вам оказать хорошую услугу. Начинающему водителю в первые поездки лучше не брать пассажиров, особенно тех, кто не имеет отношение к вождению автомобиля, но чрезвычайно словоохотлив. Если пассажиры все-таки оказались на борту, постарайтесь все разговоры за рулем сократить до минимума.

Разумеется, эти предостережения касаются громкой музыки и разговоров по сотовому телефону. Вопреки распространенному мнению, о том, что музыка успокаивает водителя, тем не менее, поначалу откажитесь от нее. Главная музыка для начинающего водителя - это двигатель и все звуки машины в целом. А за разговоры по телефону вполне можно схлопотать штраф. Не стоит новичкам пользоваться и системами беспроводной связи за рулем, ваше внимание должно быть полностью сконцентрировано на дороге, а совмещение важного разговора с управлением автомобилем приведет, если ни к аварии, то к серьезному перенапряжению.

Парковка

Все основные приемы парковки Вы изучали в автошколе, но самое главное - это понять, что все манипуляции на парковке с машиной основываются на том, как хорошо вы чувствуете габариты собственной машины, ведь авто - это ваша железная рубашка.

Правильно припарковать машину - это одна из основных задач водителя, и не только начинающего. Здесь нужно помнить не только о том, чтобы ваша машина была припаркована, так как удобно вам, но и не забывать об окружающих. При выборе места парковки убедитесь в том, что ваша машина не загораживает путь уже припаркованным машинам.

Для лучшего взаимопонимания с габаритами машины МирСоветов предлагает несколько простых, но действенных способов. Вам нужно обратиться за помощью к друзьям и знакомым. Начните с плотного подъезда к вертикальной стене, помощник будет останавливать вас в нескольких сантиметрах от стены. Вы, как начинающий водитель, в это время должны полностью сосредоточиться на самой стене. Посидите минут 10 и четко запомните расстояние до препятствия, затем нужно отъехать от стены и снова подъехать, но уже самостоятельно на то расстояние, которое вы считаете максимальным. Далее выйдите из машины и посмотрите, насколько точно оказалось ваше ощущение пространства. Такое упражнение нужно сделать из 6 точек: подъезжая к стене передом, задом и всеми четырьмя углами.

Мне море - по колено!

Где-то после полугода вождения или на 3-10 тысячном пробеге у начинающего водителя резко повышается самооценка. Ему начинает казаться, что он лучше всех, больше всех знает и вообще прирожденный автогонщик. Это самый опасный период в процессе формирования хорошего водителя. Именно в это время возможны самые сложные аварии, так как водитель только-только начинает переводить часть навыков на автоматическую основу. Если вы начинаете фиксировать в себе подобные мысли о превосходстве, не стоит думать, что вы гений, просто продолжайте совершенствоваться. Через завышенную водительскую самооценку проходят практически все. Следующий такой всплеск неадекватной самоуверенности сотрудники ГИБДД выявляют у водителей с двухлетним стажем.

Не уверен - не обгоняй

Первая длительная поездка - это всегда волнительно, будь это хоть путь на дачу. Перед дальней дорогой нужно проверить подкапотное пространство, все ли жидкости на месте в нужном объеме, проверить щупом уровень масла и давление в шинах. Посмотреть под низ машины спереди и сзади, не течет ли масло или не капает ли охлаждающая жидкость. Обгон воспрещён В автошколе Вам вряд ли рассказывали о том, как перевезти холодильник, стол и несколько мешков картошки одновременно, поэтому МирСоветов поделится некоторыми полезными советами с начинающими водителями и на эти случаи:

1. если Вы везете груз, очень важно распределить его равномерно по весу и закрепить так, чтобы груз не катался и не ударялся о стенки багажника, чтобы не отвлекаться на этот звук;

2. если Вы используете багажник на крыше, то при погрузке старайтесь, чтобы масса груза не превышала показатель, установленный заводом-изготовителем этого багажника. Обязательно просмотреть все крепления, чтобы багажник на кочке не сорвался и не повредил вам крышу или не слетел на проезжую часть;

3. распределите вес по поверхности багажника равномерно, крупногабаритным вещам нужно уделить особое внимание. Не уподобляйтесь водителю, крепящему бочку днищем назад.

Начинающий водитель, выезжая на трассу в "дальнобой", если совсем не чувствует себя уверенно, должен выбрать ведущего, уютно пристроиться за какой-нибудь фурой или за неспешащим пожилым водителем на комфортной дистанции. Не забывайте, что на трассе дистанция всегда намного больше, чем в городе, за счет больших скоростей.

Совершить свой первый обгон - это всегда страшно, кто бы вам ни говорил, что не боялся - он лукавит. Для первого обгона лучше подойдет пустое шоссе, со 100% видимостью того, что на горизонте нет ни одной машины. При обгоне риск совершенно не оправдан, здесь уместен только холодный расчет. Бытующая фраза "не уверен - не обгоняй", как нельзя лучше подходит для движения по трассе, и для начинающего водителя в частности.

Когда Вас обгоняют, держите скорость стабильной, и не в коем случае не увеличивайте ее, это может стоить жизни обгоняющему водителю и Вам, а лучше всего немного сбавить скорость.

Если у вас есть небольшой опыт вождения на трассе, то не поддавайтесь стадному инстинкту - во что бы то ни стало обогнать всех, кого только можно. Обратите внимание на профессионалов - водителей большегрузных фур, они стараются на всем протяжении пути держать одну стабильную крейсерскую скорость. Поступайте и Вы так же, выигранные на трассе 5 минут могут стоить вам слишком дорого. К тому же после нескольких часов такой поездки вы будете себя прекрасно чувствовать, у Вас не разболится голова, и Вы не будете валиться с ног от усталости. Зачем экономить время, чтобы потом тратить его на длительное восстановление после утомительной скоростной поездки.

Спокойствие и только спокойствие

Сделайте этот призыв Карлсона своим девизом на дороге, чтобы ни случилось. Найдите свое место, не играйте чужие роли, оставайтесь самим собой. Постарайтесь полюбить всех участников движения. Если это слишком сложно, то хотя бы поймите и отнеситесь с уважением к чужим ошибкам. Если Вас раздражают пенсионеры или юные девушки за рулем, то задумайтесь над собственной компетентностью. Всегда входите в положение другого человека. Если кто-то едет медленно - возможно у человека отказали тормоза, или кто-то мечется из одного ряда в другой - может быть, человеку стало плохо. Не поддавайтесь стереотипам, постарайтесь понять окружающих водителей. Относитесь с пониманием к другим начинающим водителям, не стоит непрерывно сигналить в спину, когда трясущийся "чайник" не может завестись. Вспомните себя!

Не отвечайте на грубость, не ввязывайтесь в бездумные гонки, уступите. Если хотите стать по настоящему хорошим водителем, то ведите себя так, как хотите чтобы поступали с Вами! И все у Вас получится! Удачи на дорогах!

Вопрос: "а подходим ли мы друг другу?" наверняка задавала себе каждая пара влюбленных. Не вдаваясь в подробности астрологического анализа, мы можем предложить вам один из самых простых, но достаточно информативный способ определения вашей совместимости. Вернее, речь здесь пойдет не о том, насколько вы совместимы, а какой тип взаимоотношений характерен для такой пары, как вы, какие сферы жизни для вас являются общими, и в каких из них вы способны достичь максимального взаимопонимания.

Для этого необходимо определить, каким по счету от вашего зодиакального знака является зодиакальный знак вашего партнера. При этом свой знак нужно считать, как первый. Напомним, что знаки Зодиака располагаются в следующей последовательности: Овен, Телец, Близнецы, Рак, Лев, Дева, Весы, Скорпион, Стрелец, Козерог, Водолей, Рыбы, после чего вновь повторяются.

Рассмотрим определение типа взаимоотношений на конкретном примере. Предположим, вы родились под знаком Льва, а ваш партнер - Скорпион. Начинаем отсчет от себя. В этом случае: Лев - 1; Дева - 2; Весы - 3; Скорпион - 4. Находим эту цифру ниже и читаем рекомендации.

Можно рассмотреть вашу пару и с другой стороны, определив, как партнер воспринимает вас. Для этого произведем такой же отсчет, но уже от знака партнера. В нашем примере это будет выглядеть так: Скорпион -1; Стрелец - 2; Козерог - 3; Водолей - 4; Рыбы - 5; Овен - 6; Телец - 7; Близнецы - 8; Рак - 9; Лев - 10.

В том случае, если вы принадлежите к одному и тому же зодиакальному знаку, - читайте характеристику ваших взаимоотношений под номером 1.

Для каждого типа совместимости мы приводим ключевую фразу, позволяющую лучше понять, на чем же основана ваша связь.

1 - Этот человек - отражение меня самого.

Вы слишком похожи друг на друга. В первые минуты знакомства вы можете почувствовать удивительное взаимопонимание. У вас окажутся одинаковые вкусы, мнения и поступки. Но, когда вы вместе, ваши достоинства и недостатки проявляются вдвое ярче. Трудности вашей связи могут заключаться в том, что у вашего партнера такие же недостатки, как и у вас, хотя это же позволяет вам лучше понимать мотивы некоторых его поступков. Также такие люди не умеют посмотреть друг на друга критически и указать на совершаемые ошибки. Обычно астрологи советуют в случае одинаковых знаков не проводить слишком много времени вдвоем. В семейный союз такая связь может перейти лишь в том случае, если у обоих партнеров много выдержки и терпения. Более всего паре одинаковых знаков подходит вариант "визитного" брака, когда партнеры живут каждый своей жизнью и встречаются лишь изредка (проводят вместе отпуск, путешествуют, оказывают друг другу необходимую помощь). Деловое сотрудничество и работа такой пары также хороши в случае если не слишком регулярны.

2 - С этим человеком у меня не существует материальных проблем.

Со стороны может показаться, что ваши взаимоотношения построены на расчете и вы соблазнились благосостоянием партнера. На самом же деле вас гораздо больше может привлекать его отношение к материальным ценностям, домовитость, хозяйственность, работоспособность, а также умение решать имущественные и денежные проблемы. Человек, представленный для вас вторым знаком способен оказать вам существенную помощь во всех сферах жизни. Он многие из ваших дел он возьмет на себя и поможет довести до конца. Взаимоотношения с ним отличаются стабильностью и со временем переходят в прочные семейные. Но ни в коем случае нельзя обманывать его доверие, равно как командовать или давить на него. Вы можете также излишне ревновать своего партнера. После нескольких лет совместной жизни у такой пары формируется сильная привычка друг к другу, и если даже в их союзе наметится трещина - прервать свои отношения сразу им будет очень тяжело.

3 - С этим человеком можно наконец-то выговориться.

Хорошее сочетание для совместного творчества, дружеских встреч, развлечений и любви. Такие люди чаще всего знают друг друга уже давно. Они либо живут по соседству, либо вместе учились. Также они могут познакомиться в гостях у своих общих знакомых, случайно на улице или благодаря объявлению в газете. С первых же минут вы можете начать непринужденно общаться и в этом находите общие для себя интересы. Общение с партнером представленным для вас третьим знаком, является основой ваших последующих взаимоотношений. В союзе с ним вы можете сгладить часть своих недостатков, а ваши достоинства усилятся. Но не стремитесь всегда и во всем быть первым, ваш союз - союз равных. Впрочем такие связи обычно легкие, ни к чему особо не обязывающие. Они лучше подходят для любовников, чем для брачных партнеров, связанных общими бытовыми проблемами. Однако, если ваш брак все же не сложился, вы все равно остаетесь хорошими друзьями.

4 - Роднее человека мне встречать не приходилось. Нам очень хорошо вместе.

К партнеру, представленному для вас четвертым знаком, вы можете с первых минут знакомства проникнуться нежностью и самыми теплыми чувствами. Именно ему вы более других склонны пожаловаться на проблемы, так как интуитивно ощущаете, что он склонен вас пожалеть, попереживать вместе с вами, проявить к вам участие и заботу. Иногда в нем вы можете видеть черты, которые присущи вашим родителям. Интересно также, что в случае такого типа совместимости между партнерами нередко бывает значительная разница в возрасте. Часто отношения такой пары начинаются с сострадания, когда один плачется друголму в жилетку. Эта их фаза нередко затягивается и партнеры, несмотря на то, что знают друг друга уже давно, тем не менее не решаются на оформление отношений. Брак такой пары стабилен и продолжителен. Нежные чувства в таком союзе с годами не ослабевают и даже наоборот - усиливаются. Единственное, что способно разрушить вашу связь, это излишне капризное поведение вашего партнера.

5 - Как я его люблю! Вопреки всему и несмотря ни на что!

По пятому знаку, считая от своего собственного, в большинстве случаев возникает яркая и романтическая связь. Такие люди скорее вечные любовники, чем супруги, добрые знакомые или деловые партнеры. В человеке, отстоящем от вашего знака на пять, вы всегда находите неиссякаемый источник удовольствия и любви. С ним приятно проводить время, развлекаться и отдыхать, а секс с таким человеком - чистое волшебство. Познакомиться вы можете на дискотеке, в кино или на праздничной шумной вечеринке у общих знакомых. Общий язык вы можете найти в таких сферах как искусство и творческое самовыражение. После непродолжительной фазы "встречаемся" ваши отношения плавно и незаметно переходят в фазу "живем вместе". При этом с официальным оформлением брака вы можете вовсе и не спешить. Иногда случается, что роман такой пары развивается словно по сценарию бразильского сериала: с наигранными страстями, сценами ревности, измен и прощений. Семейный союз такой пары чаще всего хорош лишь в первые годы. Со временем партнер может к вам привыкнуть и у него возникнет соблазн несколько поразнообразить свою любовную жизнь. Устойчивый брак здесь возможен, лишь в том случае, если вы сумеете не подавлять свободу и независимость вашего партнера и не будете требовать, чтобы он посвятил вам себя всего без остатка.

6 - С этим человеком меня связывает взаимное чувство долга.

В этом случае для того, чтобы отношения были длительными и прочными вам следует проявлять максимум такта и учтивости. Яркая, романтическая связь здесь редко имеет место. Ваш партнер может иметь трезвый взгляд на жизнь и не склонен к сантиментам. Возможно, он уже состоял в браке и теперь осторожничает. Его чувства нельзя назвать теплыми, скорее он даже несколько расчетлив. Основой вашей связи может стать, как указано в ключевой фразе - взаимное чувство долга. На каком-то этапе взаимоотношений вы поймете, что теперь уже, как порядочные люди, просто обязаны вступить в брак. Со своим партнером, если он представлен для вас шестым знаком вы можете познакомиться на работе или в медицинском учреждении. В принципе такого рода совместимость хороша не столько для любовной и семейной жизни, сколько для делового сотрудничества. Это очень хорошая пара в плане : начальник - подчиненный.

7 - Мы такие разные, но этот человек для меня лучший партнер во всех сферах жизни.

В данном случае в паре противоположные зодиакальные знаки. Вы и ваш партнер - две стороны одной медали. В его поведении проявляются черты, которые есть и у вас. Одновременно он обладает качествами, напрочь у вас отсутствующими, и именно этим вы дополняете друг друга. Длительные взаимоотношения и брак возможны только если вы оба терпимы и не стремитесь лидировать. Следует помнить, что ваш партнер склонен смириться со многим, но лишь в том случае, если вы представите ему это ненавязчиво и гармонично. Малейшее давление с вашей стороны, частые ссоры и скандалы побудят вашего партнера искать для себя более комфортного спутника жизни. Прочные семьи при таком сочетании складываются в более позднем возрасте. Обычно противоположным знакам удается удачно сотрудничать в сфере бизнеса и общей работы.

8 - Нас неудержимо влечет друг к другу.

При первой же встрече между вами может возникнуть сильное влечение, на уровне неосознанной страсти и сексуальные контакты установятся в самом ближайшем времени. Окажется, что у вас очень хорошая сексуальная совместимость. Но, как часто бывет, одно только это вас и связывает. В остальных областях жизни у вас может быть мало взаимопонимания. Из-за этого вам постоянно придется приспосабливаться друг к другу и все ваши проблемы будут повторяться как по кругу, вновь и вновь. Для людей не терпящих единообразия и воспринимающих напряжение в межличностных взаимоотношениях как норму, такая связь вполне приемлима. В этом случае секс может являться определенным клапаном для выхода накопившегося напряжения. После акта любви такая пара на время успокаивается, их раздражительность по отношению друг к другу снижается и отношения гармонизируются. И так до следующего раза. Для прочного союза вам требуется здоровое чувство юмора и определенная снисходительность на резкие высказывания своего партнера. Иначе, вы скоро почувствуете, что не можете больше его видеть. К сожалению, именно эта пара более других склонна расстаться врагами.

9 - Этот человек расширил мои представления о мире, я могу его слушать часами.

Прекрасный дружеский контакт. Совместные занятия, беседы, размышления, прогулки, путешествия - лучшие сферы вашего взаимодействия. Может возникнуть яркая любовь, но продолжительная связь возможна в случае, если вы чувствуете нужду в человеке, который будет постоянно направлять вас и руководить вами. Ваши отношения могут начаться с какой-либо необычной его фразы, которая весьма заинтересует вас. Побеседовав с таким человеком вы поймете, что мир вокруг вас совсем не такой, каким вы его представляли до сих пор. В дальнейшем общение с партнером, отстоящим от вашего знака на девять, будет значительно подпитывать вашу связь. Помимо этого вы можете обратить внимание на такого человека по причине его необычной внешности или манер поведения. Довольно часто он может оказаться иностранцем, приезжим издалека или представителем иной национальности. Устойчивого брака здесь можно добиться лишь при условии неплохого материального обеспечения. Если же ваш партнер, являясь непризнанным гением-философом, не в состоянии обеспечить бытовую сторону жизни, ваши отношения с ним могут остаться на уровне дружеских, но никак не семейных.

10 - Этот человек вывел меня в высший свет.

Этот знак для вас хороший помощник и даже может помочь вам определиться в жизни, так как смотрит на все трезво и очень рационально. Приоритетом для такого человека является социальная жизнь, общественное положение и уважение окружающих. Для делового партнерства это один из лучших вариантов. Правда во всех совместных делах с ним требуется высокая ответственность, большая точность и аккуратность. Отношения с ним редко бывают нежными, яркими и романтичными, так как он весьма сдержан и осторожен. Его расположения и доверия придется добиваться долго. Периода ухаживания в такого рода связи почти не бывает. Ваш партнер, когда посчитает, что он уже состоялся в жизни постарается незаметно ваше сотрудничество перевести в отношения более тесного плана. Брак с ним обещает быть стабильным, а семейная жизнь спокойна и неплохо материально обеспечена.

11 - Благодаря этому человеку сбылись мои несбыточные мечты.

В первую очередь, люди отстоящие от вас на одиннадцать знаков зодиака, являются надежными друзьями. Они всегда готовы оказать вам поддержку и открыть перед вами новые перспективы. Зачастую вы и сами не можете сказать, какие между вами установились отношения - любовные или дружеские, так как такие партнеры не разделяют эти понятия. Взаимоотношения с таким человеком отличаются независимостью, свободой нравов, оригинальностью и демократичностью. Ни о какой ревности не может быть и речи. По этим причинам с таким партнером часто живут в гражданском браке. Прежде чем официально оформлять ваши отношения, подумайте, достаточно ли у вас терпения выносить беспокойный и вечно меняющийся стиль его жизни, а также способны ли вы сквозь пальцы смотреть на весьма необычные отношения с его многочисленными друзьями и подругами. Любые проявления ревности с вашей стороны и стремление навязать свой образ жизни такой брак очень быстро разрушают. С вами просто перестанут жить, хотя по прежнему вы останетесь друзьями и всегда сможете рассчитывать на его помощь.

12 - Больше всего на свете мне хотелось бы остаться с этим человеком на необитаемом острове.

В любовных взаимоотношениях с таким человеком вы склонны терять голову и часто принимаете желаемое за действительное. С вашей стороны здесь возможна жертвенность, отказ ради любимого от многих вещей с которыми он не совместим, слишком уж идеалистическое к нему отношение и сознательное ограничение вашей связи от внешнего мира. Причем во всем этом вы склонны находить определенное удовольствие. Но его мир фантазий и уход от проблем реальности негативно влияют на вашу совместную жизнь. Бытовая сторона такого брака также весьма слаба. Также ваш партнер весьма подвержен негативному влиянию извне. Чаще всего такие союзы держатся непродолжительное время, а затем распадаются (иногда по совершенно непонятным причинам). Бывает и так, что своим образом жизни партнер, представленный для вас двенадцатым знаком, во многом ограничивает вас.

С каждым годом/месяцем/днем все меньше и меньше желание видеть друг друга,общаться,веселиться,помогать в чем-то.Нет общих тем для разговора,нет минутки даже покурить постоять.Теперь  со мной выпить даже не хотят.Мол "Ты алкаш и все такое,а нам учиться надо и строить светлое будущее". Ну че тут скажешь7Пусть живут дальше,а мне пожалуйста еще пару-тройку литров жигулей и сигарет пачку.сам виноват.
з.ы.чет как-то по эмарьски звучит,или мне кажется7

уныние настигает чуть более чем полностью с каждым днем,а деньги на пЕвО(для лечения) кончаюцца все быстрее и быстрее.

гламурное-педантное заведение для эстетов :)

ебаное гавно111с 1 местом согласен полностью,со вторым,там подмазано все понятно,но с 3 ояебу1111какого хуя ебаная аблитирация его заняла777 37 и мы в пролете.да в принципе похуй, главное что реп-точка за нами осталась)))ей ей в пятницу едем в Бердск на рок-фест.Впереди Бродячая Собака и Арт-Дача))

как бы это парадаксально не звучало но получаеца офигенское блюда.
Инградиенты:
1. свинина, желательно мяса, поменьше жира иначе получица каша. гдето хз, ну 1 кг
2. 4-10 апельсин
3.  сливачнава масла хз , грамм 100
4. Вино, красное сладкое
5. Специи: карри,корица, лук, имбирь, паприка, красный перец. Можно сразу купить "Набор для глинтвейна",в нём всё есть

Накатываем винишко, курим, общаемся, чистим апельцины, ржом. Свинину режем на парционые кусочки, что бы были не большие но и не маленькие. Бирём глубокое кастрюле и кладём кусок мяса а сверху дольку апельцина и так выкладываем всё мясо покрывая его апельцинами сверху каждый кусочек. В двух стаканах вина размещиваем специи (всё делать по вкусу, тут врпинципе незя испортить ничего),давим туда же адин апельцин и заливаем свинину, что бы жижа чуть чуть прикрыла мяса. Лук режем кольцами и плачем, посыпаем лукам залитое мяса. Ложим мяса под гнёт: специальная для Жени обьясню каг - берём крышку меньшее диаметром чем кастрюля,ложим на мяса, сверху ставим литровую банку воды, причём тем чижилее будет груз тем сочнее буде мясо. Ставим в прохладное место мяса, но не в холод. Пока мяса маринуеца продолжаем пить винишко,ржать и курить. Спустя час ставим скаварадку на сильный огонь, кладём в нёё масла сливачнае и вынимая мяса из маринада кладём его на сковородку, КРЫШКОЙ НЕ ЗАКРЫВАЯ жарим мяса. Когда оно уже почти готово, заливаем его маринадам и тушим С ЗАКРЫТОЙ КРЫШКОЙ ещё минут 5. Блюда готово. На гарнир можна подать рис или картофельное пюре, но лучше просто похавать мяса.

Неожиданно, сегодня с утра, посоветовала мне одна девушка посмотреть фильму Даун Хаус. По словам советчицы: "Фильм такой....своеобразный. вроде смешной...а вроде и грустный. экранизация идиота достоевского на современный лад."
Решительно сказав - будем посматреть, таки посматрел.
С самого начала увидел знакомое лицо, то, которое недавно отжигало в роли прокурора в стразах. Он там мылся еще, как-то наполовину одетый, типа хотел сделать своеобразный кадр, а все подумали: "Пидорас?" Ну и отношение у меня к нему, точно как мысли народа.
И значится,  вот он и здесь светится, только на пяток годков помоложе. Отчего-то, отношение мое еще сильнее осело в голове. Но, не об этом сейчас.
По ходу просмотра, складывается впечатление, что режиссер оригинал "Идиота" не читал. Действительно, зачем это? У нас же своё мегакино, и свой взгляд на мир.
Скорее всего, не читал и душещипательные рассказы детей-выпускников, которые собраны в таокй синенькой книжке "100 золотых сочинений". Мне в свое время повезло - я читал, поэтому мнение имею.
Вместо обещанного "трэша", видим какой-то сумбур. Сюжет не выразителен, из-за чего пришлось уснуть два раза, и перематывать в последствии. Это еще хорошо, что фильм ш0л 1ч и 16 минут, а то мог заснуть и все 3 раза.
Вообщем, на экране все теже лица, что и в книге, но с поправками режиссера. Дескать, фильм же у нас современный, поэтому и образы должны быть все современными. Ну а раз, современный - значит все ругаются матом, пьют, дерутся и ширяются. Таким видит режиссер современную молодежь и население своей страны.
Некоторые моменты, особенно озадачивают. Так, например, некто Фердыщенко постоянно наровит пукнуть в ответственный момент. Следует понимать, что Фердыщенко созвучно Пердыщенко, и фамилия непременно должна отражать действия?  Или 3 вагона тушенки Настасьи, для чего они здесь? Фильм снят уже в 21м  веке, что это за шутки про голодающий народ? Почему по ходу фильма, не показали ни одной банки, почему не было ни одного обеда с макаронами по-флотски? Почему никто не продал эти вагоны, и не уехал жить на Майами-Бич? Как всегда, вопросов много - ответов почему-то, намного меньше.

Местами конечно проскакивают интересные фразы, потипа:
- А пойдемте потрахаемся на крыше, там же гудрон - мягко.
- С превиликим удовольствием!

Но таких фраз я и сам могу на 6 томов написать, поесть бы только давали.
Интересен и факт того, сколько данный фильм заработал в прокате. А то у Федьки карма какая-то нехорошая.

P.s.: в разговоре с порядочными людьми об этом фильме лучше не упоминать.

В IX веке один арабский путешественник, посетивший Китай, был шокирован: "Китайцы совершенно не заботятся о чистоплотности, - писал он, - они не пользуются водой, а только вытираются бумагой".

Первые упоминания об этом продукте датированы 589 годом н.э., когда китайский ученый Янь Чжитуй писал: "Я бы предостерег от использования в туалетных целях бумаги с цитатами из Пятикнижия (У-Цзин) или с именами мудрецов".

В XIV веке объемы производства туалетной бумаги в Китае были уже вполне промышленными. Одна из записей 1393 года гласила, что для нужд императорского двора было произведено 720 000 листов туалетной бумаги (формата примерно 50х90 см). Лично для императора Хунъу и его семьи были изготовлены 15 000 листов особо мягкой, ароматизированной благовониями туалетной бумаги.

В это же время в средневековой Европе в ходу всё ещё были сено, солома, трава и старое тряпьё.

В книге Франсуа Рабле великан Гаргантюа подтирался молодым пушистым гусёнком.

Каждый экземпляр американской газеты Old Farmer`s Almanac был специально продырявлен - чтобы после прочтения повесить его в уборной и использовать по назначению.

Промышленное производство бумаги, предназначенной исключительно для использования в качестве туалетной, было начато в США в 1857 году Иосифом Гайетти. Имя Гайетти было напечатано на каждом листике.

Швабский предприниматель Ханс Кленк, основатель знаменитой теперь фирмы Hakle, тоже не постеснялся использовать свои имя. Его первым рекламным лозунгом были слова: "Требуйте рулоны Hakle, и вам не придётся произносить слова "туалетная бумага". И это в то время, когда англичане стыдливо называли туалетную бумагу "бумажными бигуди".

В большинстве европейских стран лучше всего продается белая туалетная бумага, а вот во Франции - почему-то розовая. Одна португальская фирма выпускает туалетную бумагу черного цвета.

Представьте себе, что вы едете по автомагистрали шириной метров шесть со скоростью в 110 км/ч. Вот именно так и производится бумага - 1800 м в минуту, 24 часа в день, 365 дней в году.

Несмотря на все достижения в данной области (существует ароматизированная, сверхмягкая и даже увлажненная алое вера бумага) туалетной бумагой пользуется менее 30% населения земного шара.

P.s.: Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Весь в сомнениях :(

Глупым я был, поступил не стратежно я -
С дурой связался себе на беду.
Знаете что, милая, нежная,
Я вам скажу? Да идите в пизду!

Сколько времени было потеряно!
Но ничего. Я другую найду.
В этом я четко и ясно уверен.
Что же до вас: Да идите в пизду!

Вы издевались, мне мозг компостируя.
Мучался я, словно грешник в аду.
Хватит. Достаточно. Не агитируйте.
Я говорю вам - идите в пизду!

Глупо все, муторно, жутко, противно.
В вас я влюбился, наверно, в бреду.
Пьяный, наверное, был как скотина.
Но все понял я - идите в пизду!

Я не хочу лелеять вас бережно,
Чушь говорить и нести лабуду.
Вы надоели мне, милая девушка.
Я говорю вам - идите в пизду!

Все. Отвалите. Вы отвратительны.
И навсегда от вас я уйду.
Плохо меня воспитали родители,
Я говорю вам - идите в пизду!

Жили бы с вами мы в халифате
В тысяча шестисотом году,
Я бы вас кстати бил и некстати.
Ну а сейчас: Да идите в пизду!

Может быть, вы - это проклятие,
То, что написано мне на роду?
Все может быть. Ну и плевать мне.
Я говорю вам - идите в пизду!

Не поваляемся с вами в кровати
И не пойдем погулять мы в саду.
Если еще непонятно - так нате:
Я говорю вам - идите в пизду!

Пнуть бы ногой вас, чтоб отпечатался
След от подошвы на вашем заду.
Что-то опять о фигне размечтался я.
Знаете, что? Да, идите в пизду!

Конец вторника получился серым и унылым: не прошла платёжка от клиента, не успел доделать заказ по работе, на конференцию не попал, гневный звонок боса по причине моего отсутствия на работе (блять, хатя предупредил два раза). Когда я таки пришол домой с одним желанием чёнить накатить и лечь спать, вспомнил что на работе оставил флешку, на которой макет, который нада доделать и утром в обяз показать клиенту, иначе выебут во всяких изращённых формах и смыслах. Выйдя с работы подскользнулся и уебался на жопу, аж искры из глаз посыпались. От падения на жопу мысли почему то смешались в голове. И вот я, матерясь и хромая, ковыляю к остановке, обиженный на весь мир. Ёбанный светофор как назло загараеца красным, когда я практически уже готов был перейти улицу. "Вот сука ты!" - сматерился я на злоебучий светофор, "да шоб на тебя постоянно собаки ссали и даже срали....еси смогут". От безисходности  и "от нехуй делать" решил закурить, но в пачке был одна сигарета. "Ну сука пиздец!", подумал я, но таки закурил. Тяжолый дым "парламента" медленно потёк в лёгкие, в кровь, в раздраженный мозг и казалось подействовал освежающе, мысли стали чётче и понятней. "Нормально. Тока бы не забыть купить сигарет в киоске" думал я выдыхая едкий дым...

- Вы не подскажете, где здесь остановка "Плановая" ?

"А? Чо? Кто здесь бля?" молнией пронислось в башке, "здесь рыбы нет!". Матерясь на светофор и обладая крайне хуёвым зрением, я не заметил как справа от меня откуда-то взялась девушка.

- Э...ну...это зависит от  того куда вам нужно попасть, - промычал я, приходя в реальность и децл в себя. Попасть? Пальцем в жопу можно попасть! На бабки можно попасть! В больницу можно попасть! Под машину, в конце концов, можно попасть! Ну можно же было сказать "доехать", например.
- Мне на площадь Калинина надо.
- Тогда вам в ту сторону, - показал я пальцем-огрызком в сторону остановки.
- Понятно. Спасибо.

Светофор тем временем продолжал моргать бляцкими красными цифрами, какбуто дразня и усмехаясь надо мной. Девушка отвернулась и стала смотреть в ожидании на светофор. Но её глаза врезались в мой и без того выебаный мозг, как пятно от лампочки если на неё посмотреть и закрыть глаза. "Не, Дима, забудь нахуй! Не до этого щаз совсем!" думал я, "оно тебе нада?". Тем временем глаза, загадочно-карего цвета ,в обрамлении пушыстых чёрных ресниц, не давали покоя. Если судить по выражению "глаза-зеркало души", то эта девушка безсомнений была ангел. "Ангел? Совсем уже что ли ебанулся?" твердил мой уставший и злой альтерэго по имени Л`гух. "Да пошёл ты в жопу!", ответил я.

Светофор тем временем загорелся зелёным и мы перешли дорогу, Ангел впереди, я почемуто смущённый, чуть сзади. Идти нам предстояло на одну и туже остановку. Мысли бешеной кавалькадой , адским галопом проносились в башке. За каких то 50 метров до остановки я раз сто повторил "не стОит" и столько же "а чё таково та?". Тут, скорей всего, сыграло роль моя ,в тот момент, озлобленность на весь мир. И я решил попробывать. "Но ты же трезвый бля! Не позорься сука!" неустанно твердило эго.

Тем временем мы пришли на остановку. Киоск, где я обычно покупаю сигареты, работавший круглосуточно, был закрыт. "@#$@!#%!@^#^!@#$@#%!" подумал я, "ну почему именно сегодня то, блять". Становилось прохладно. Ангел кутался в меховой воротник кожаной куртки, я докуривал сигарету, точнее уже фильтр.

- Девушка, пойдёмте пешком, тут недалеко, минут 10 ходьбы. Вдвоём веселее будет.
"Мдеееее, печальный номер, душераздирающее зрелище", не унималось моё эго, "ты блять на дорогу то посмотри,опездол! Фанарей почти нет,а у тя ебло бандитское!".
- А вон что-то едет, - ответил ангел. Мне показалось что я напугал её, что не удивительно.
"Что-то едет" в приближение оказалось камазом. Я ещё никогда с такой радостью и восторгом не втыкал на камаз. Наступило неловкое молчание...
- Пойдёмте, холодно же. Если вы боитесь то идите позади меня, я не обижусь.
"Приехали блять! Здрастье, Евгений Ваганович", острило эго, "давай сразу анекдот ещё пошлый мачи и добей её танцем. Ламбадой хули!".
- А я не боюсь, - сказал Ангел и мыло улыбнулся. Просто кажется что далековато идти.
- Если быстро идти то минуты три максимум. Здесь одна остановка до площади Калинина. Я просто живу здесь рядом и когда тепло хожу пешком.
"Ой пиздабол! Вот пиздун а! Када делать тебе нехуй вот и ходишь пешком, спортсмен-кинииец блять!", поправило меня эго.
- Ну хорошо. Только если не быстро, метро всё равно до 12 работает, успею...

....вечер начинал налаживаться :)

Вот допустим я знаю что земля круглая, всё ок. И вот однажды мне говорят "Слышь, Диман, а земля то круглая!Прикинь чо!" и я такой прям ахуеваю, кабуто до этава я не знал этава никада :). Это лечица? :)

шутил по асе с подружкай целый день, что типо приеду к как-нить ней с вещами жить...дошутился хули :), прихожу домой хозяйка грит типо "живёж до 26го, потом будь добр сьебать отседа". В ахуе :)..Блять, завтра нада будет шутить про захват вселеной, бабло и большие сиськи.

ацтой, как по ценам ацтой так и по обслуживанию: мне стапарь водки и стакан сока несли каждый раз минут по 30, хатя в зали кроме нас НИКОГО не было. Водка была тёплая и бадяжная. Обстановка какая-та бамжацкая. Провода прям по полу идут,об них можно спаткнуца и ёбнуца.Единственый плюс - когда я разбил плафон,кстате изза проводов, попросили всего 100 рублей за него,хатя обычно за каждую мелочь разбитую бирут 1000.

ацтой, как по ценам ацтой так и по обслуживанию: мне стапарь водки и стакан сока несли каждый раз минут по 30, хатя в зали кроме нас НИКОГО не было. Водка была тёплая и бадяжная. Обстановка какая-та бамжацкая. Провода прям по полу идут,об них можно спаткнуца и ёбнуца.Единственый плюс - когда я разбил плафон,кстате изза проводов, попросили всего 100 рублей за него,хатя обычно за каждую мелочь разбитую бирут 1000.

Ну вот вчера ездили в Бердск выступать,приняли на удивление хорошо,организаторы даже пЕвО поставили.ну вот собственно и всё.коротко и по делу

С утра поднял чей-то звонок. Оказалось, одна мадемуазель яро хотела увидеть меня в 7.22, к чему бы это? После недолгих препираний, решительно перенес встречу на после обеда.
Далее заснуть не мог, ибо дико мучила совесть за вчерашнее. Пришлось незамедлительно погасить это чувство, благо, есть чем.
Вчера, по роду своей деятельности, приходилось общаться со многими. Таки, после каждой беседы, остался некий осадок.
Удивительно, насколько люди меняются, буквально, с последней встречи. Многие уверены, что по жизни можно творить много всякой херни: беспричинно наезжать на других, поливать их грязью с головы до пят, не отвечать на вопросы, мычать как блядина, ну, и в конце концов, просто ебстись направо и налево.
Причем, если желание ебстись еще можно как-то оправдать, то все остальное вызывает сильное недоумение. Откуда это, зачем и для кого/чего это все? Казалось бы загадка. Ну, так и есть!
Загоревшись острым желанием решить её, был задействован старый проверенный метод. В ходе беседы, вскрываются все слабые стороны оппонента, при этом нужно тонко чувствовать, в какой момент тактично надавить на них, открыто это показывая, а когда необходимо - уменьшить натиск.
Очень смешно наблюдать за реакцией. Вот указал человеку на ошибку, критично объясняешь/разъясняешь, что не нужно так делать. И вместо того, чтобы банально выслушать извинения и увидеть понимание происходящего, выслушиваешь в свой адрес килограммы говна. Типа, я такой ебачёс, сижу гружусь, нужно мне потерпеть ещё месяцок, и меня отпустит. Сидя по ту сторону, так легко рассуждать, правда, оппонент сам не понимает, для чего он там сидит и пишет подобную херню. Ничего не зная про меня, можно делать тысячи догадок, но ведь это не главное, главное - знать за себя. А он, оппонент этот, он нихера не знает, и более того, он не хочет знать, он просто тупеет с каждым днём.
Порой, меня это очень веселит. Собственно, вчера из-за этого не мог уснуть до двух часов, очень уж было смешно.
Вот так вот бывает, я же не со зла помогаю, а исключительно пользы для. А в ответ всё равно льётся одно гавно. Идиотам сразу может показаться, мол одна херня: делаешь добро - в ответ гавно, делаешь зло - в ответ ничего. Так как добро делать намного тяжелее, чем зло, то следует делать только зло, ибо так проще. Идиоты часто так думают. Но в жизни так не бывает. Сделай херню - получай пиздюлей, может не сразу, и не равноценных той херне, кою ты натворил, но ты их выхватываешь. Толковые люди сразу понимают, чего и как можно делать, идиоты же предпочитают получать пиздюлей, причем чем чаще, тем для них лучше, на то и идиоты.

Выпив третий стакан чаю, сушняки прошли окончательно и совесть за вчерашнее более не мучила. Совесть вообще куда-то пропала, исчезла, испарилась, будто и не было её. А её и не было. Вот так выяснилось, что я бессовестный человек. Аккуратней впредь.

   Сегодня выясняется, что я ЗДОРОВ! Причем здоров  все 2 раза, как и должно было быть.
Как водится, тут же понеслись нелепые суждения о том, что так быть не может, и это всё фальцифицировано. Но, как говрил мой кореш Гриша: "Карте место, в жопу - так в жопу". Т.е. вот они все справки, пожалуйста - смотрите, изучайте. А уж где и чего там делали Вы, Вы так до сих пор сцыте рассказать. Оно, отчасти понятно. Непонятно другое, ну да ладно.
   После такого известия, немедленно пришлось пригубить 2 (два) стакана красного. Что, кстати сказалось на последствиях. Не в силах более сдерживать себя, пришлось рухнуть в койко-место, там и уснуть.
Допишем завтра.

Все пучком, Григорий.

Всё, да не всё.
Как только пришли результаты, Доктор Зло сам не мог поверить, поэтому:
позвонил - 2 раза,
уточнил - 2 раза,
всё чотко и точно - 4 раза.
Огласив сие, он сначала с опаской, а потом с некой долей сожаления посматрел в мои глаза. Смотрел долго, минуты две, а может и все пять. Точно не помню, потому как в этот момент я как бы был вне кабинета, отсутствовал в реальности. Голову посетило с десяток разных, ужасных и не очень, мыслЕй.
"Антон, Антооооон!" - донеслось до меня. Наконец, поймав мой взгляд, и спросив всё ли впорядке, он продолжал сидеть, сжав руки в замок, молчать и смотреть, лишь переодически разводя руками.
Я не знал, что сказать. А он, судя по всему, боялся. Ибо смотрел все также, с опаской.
"Ну чтож, - начал он, - Мдааа", - и снова затих.
Переглянувшись еще раз, все стало понятно и без слов. Да это было понятно и в первый раз.
- Может успокоительных прописать?! - внезапно оживился он.
- ?
- Ну мало ли. В горячке много всего можно натворить...
- Да все будет... все будет...
- ?
- До свидания... Спасибо, чтоли...

"Мда, бля... бывает же" - подумал я. "Блядь?", - вопрошал кто-то внутри.

Знач поборол я ддос, справился с подбором паролей, но всё оказалось тщетно.

Преамбула: на сайте есть раздел "Чёрный список", в него была добавлена одна пермская фирма, после чего и начались сии неприятности с сайтом.

Я то всё думал что это малолетние придурки шалят (хатя откуда у них мозгов и денег на почти 3х недельный ддос?). А оказалось что виной всему эта ёбаная контора. И вот сегодня случился апогей: информационному директору (ну как то так :) ) позвонил из Перми сам директор этой конторы ну и собвстено сыпал желчю и угрожал расправой. Можно подумать что это хуйня, но если учесть, что день среднего ддоса (поток в ~1гиг/сек средний наверное) стоит от 100 баксов, то было потрачено примерно 2к баксов. Из чего следует что приехать из Перьми в Нска и набить нам всем ебло(ну как минимум) им ничего не стоит :).

Чо делать хуйзнает :)

Однажды креативные ребята из Marvel (компания которая какбы заведует комиксами), покурив гашиша и пожевав веществ, вдруг решили "Нет мультяшным кинам по комиксам! Больше жизни! Секса! Философии!". Да будет так!

Давайте вспомним фильмы снятые по комиксам до сего момента, Бетмен, Супермен, Люди-Х и тд и тп - всё это какбы фильмомульт,много хороших эфектов, интересный сюжет - и всё, никакой жизни.

"Хранители" же пошатнули собой всё индустрию фильмокомиксов. В фильме есть интрига, философия, ёбля, мужской хуй (синий правда ну и чо, девачкам понравился:) ), алкаши, дегенараты, больные раком - вообщем всё как в жизни.

Но создатели не забыли про эффекты и сцены драк, соответсвующие фильмам по комиксам: фильм получился оч красивым, насыщенным, ярким. НО БЛЯТЬ ОЧЕНЬ ДОЛГИМ, фильм идёт почти 3 часа! И эти три часа можно разбить на следующие составляющие: 55 минут драк, 5 минут ёбли, 2 часа философии. Под конец фильма я ждал титры как оазис в пустыне, как зарплату, как бутылочку карачинской с бадуна. И я таки дождался. Все из зала выходили с охуевшо-осоловевшими глазами!

Если пойдёте таки посмотреть (а я советую посореть), то купите побольше попкорна, побольше пепси, возьмите комплект чистава белья на всякий случай :).

ЗЫ: видел трейлер Трансформеров 2 - это будет круто.

Он все также суров и беспощаден :`(
Может еще поживу... скоро увидим.

  Наверняка, многие в своей жизни задумываются над тем, что же такое "любовь", как, зачем и для чего нам это. Попытаемся найти ответ в фильмЕ "Любовь в большом городе".
  С первых же минут, фильм кажется нудным и скучным, и самое важное - неопнятным. Все известно наперед: все роли расписаны, все движения знакомы, все слова уже были сказаны.
  Напрягают и актеры: финн - Вилле Хаапасало, что он делает в российском кино, кому он нравится, кто его нашел - непонятно. Филимон, он же Филипп Киркоров, кто вспомнил про него? Вроде как лет 5 назад забыли, и жили себе спокойно, тык нет - кто-то раскопал, и зря. Актер из него никудышный, таже манера высокомерного гонора при разговоре, теже понтливые движения, что он делает в кино за 3,5 миллиона долларов - загадка.
   Здесь же видим актера Чадова. Толи он гид, толи студент-архитектор, также неясно.
С первых же минут, он ведет себя неподобающим образом, изменяет своей жене, тоже студентке(?), причем не просто жене, а бывшей солистке небезызвестной ВИА "ГРА", Вере Брежневой, которая все также радует глаз, и не только формами.
   Ну и тут начинается всякое: финн,  оказывается знатным куник-мейкером; стоматолог, видимо учился параллельно на гинеколога, так ему нравится заглядывать под юбки; ну а студент - просто ебанько, потому как, так нагло врать такой жене, которая для многих просто идеал и верх совершенства - это надо быть большого ума человеком (дибилом. прим. автора)
Также выясняется, что Филимон - колдун, и звать его святой Валентин, и переродился он под Тамбовом (скорее всего, режиссер небывалый поклонник творчества Задорнова и прочих мегаисториков). Ну и вот, минуте на тридцатой, ему подрисовывают скупую слезу, и он открывает нам глаза на жизнь: любовь, она оказывается, не в открытках с сердечками, это что-то более сложное и непонятное, и простыми цветами,конфетами и прочими подарками ее не выразить. Ну и заодно решил он спасти пацанов методом любовной импотенции. Хитрый ход, проверенный годами, никогда не подводил.
  Вдруг герой Чадова понимает, что он женился-то по любви, и жена у него умная и красивая, и спать без нее как-то холодно и одиноко. Стоматолог, западает на своего же секс-психолога.
  Здесь кино резко начинает двигаться в гору. Психиатр этот, вроде бы, первый раз вижу эту актрису, Светлана Ходченкова ее зовут. Очень она радует глаз. И красивая, и говорит приятно, и двигается как надо. Все при ней. Была даже смешная шутка в ее исполнении: "Когда сверло сломается, обращайтесь в другой ремонт".
  Кино, даже, начинает как-то цеплять, начинается действие: поход в макдональдс с распитием Балтики девятого номера; полет на шаре, вокруг небоскребов; глупая библиотекарша и неугасающе убогий финн.
  И вроде все хорошо, все разруливается, но нет - не хватает "хэппи энда". Кто его придумал? Кажущийся угон туристического автобуса; погоня четырех полицейских машин, которые почему-то едут за автобусом; американский чернокожий полицейский, который отродясь не слыхал русского, но вдруг смеется над русскоязычной шуткой; братские объятья трех горе-угонщиков со всем отделом полиции. Ну и вдовесок финальная песня Филимона, пришлось незамедлительно дислоцироваться, закрыв уши.
  Отдельным местом является музыка в фильме. Единственная песня к месту - "Батарейка" Жуков, все остальное просто мимо, Земфира, Жана Агузарова, а особенно песни Киркорова - этим певцам не место в любовных фильмах. Я так и не понял, был ли Филимон сопродюсером, либо просто отрабатывал за долги.
  В итоге имеем несуразную картину: толстый фитнесс-инструктор с хорошо поставленной русской речью; загадочные студенческие молодожены, где супруга годится на роль мамы; красноволосая Настя Задорожная; невысокий стоматолог с высокой избранницей; постоянные шутки про стоИт-не стоИт; выход фильма к 8му Марта (хотя, по ходу фильма засветился Валентин, и раз уж на то пошло, следовало выпускать фильмУ к 14 февраля, но видимо все постельные сцены с Брежневой необходимо было снимать по два, а то и по три раза); где же ответ насчет любви - ничего не понятно. Специально все это сделано или нет - остается загадкой.
Как позже оказалось, режиссер сие - небезызвестный нам Марюс Вайсберг, режиссер мегагавнохита "Гитлеркапут", кое-что стало понятным, но многое все равно - осталось загадкой.

Пристально начинаем следить за творчеством Светланы.

Внатуре - значит без обмана.

Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!! Я ВЕЛИКИЙ КУКУРУЗО!!! МНЕ НУЖНА БУМАЖГО!!!

Сегодня был в гостях. Странные ощущения...

  Давеча, прислали знакомые дамы мне письмо, как водится, про любовь. Других мне дамы и не шлют. В основном, шлют письма всякие дегенераты, с неперестающим желанием увеличить все части моего тела, кроме самой главной - левой руки.
  Долго и пристально читал, часа 4. Обычно столько мне требуется для полного проникновения. При большем разборе, смертоносность моих выводов может достигнуть 95%, но обычно хватает и 63%.
  Как оказалось, вся поэма, действительно, про любовь. Так мол и так, типо, из моих синих глаз текут бездонные соленые реки, смывая всю грязь моих серых ресниц; а у меня, тут следует обратить особое внимание: не у какого-то замухрылого васи с верхнего этажа, который всегда  срётся со своей женой, и которая изменяет ему со всем подъездом, а у меня: человека чистой воды, крайней степени доброго и порядочного, удивительного и замечательного и так далее и тому подобное, в общем у меня, дескать - половое бессилие и гангрена обоих, я извиняюсь перед девушками, яичек.
  Я шутник конечно неибацо, но заносит иногда, не туды заруливаю. Перешучиваю и народ не фкуривает, гда она, та самая правда-матка, и где же другая, точно такая же правда. Ибо шутки все мои, они все реальны, как кукуруза. Та самая кукуруза, как в фильме "дети кукурузы", где дети гасили своих родителей, из-за этих сраных початков. Элегантно так отрезая руки и ноги, но этож в Америке, не все там были, не все значит и видели.
Так вот, дял тех кто не вкурил, вся история - это правда. От и До.

  А я ведь просто хотел борща поесть, и жениться на этих бабах. Теперь только членом им по жопе, а не мендельсоновский марш.
  Кольцо вот, козырн0е было, подарочное. Было и будет.

Я подарю тебе
Платье из бабочек
Белых и пестрых,
Я подарю тебе зонтик
Из ласточек -
Мне это просто.

Я подарю тебе
Домик из музыки
Самой красивой,
Будет в нем мебель
Из солнечных лучиков,
Мебель на диво.

Я подарю тебе
Песню из жемчуга
И изумрудов...
Ты навсегда моя
Вечная женщина
Вечное чудо.

ну вот пью 5 сутки(а может больше) подряд.почему и зачем не знаю.просто привычка уже походу.хвалиться не собираюсь да и нечем собственно...спасите меня люди...
з.ы.папко устаааалллл111

и вроде бы первое марта,первый день весны,а гобяжит после пьянки как в любой другой день.Где связь спросите/не спросите вы7А я даже ответить не смогу,поскольку к тому моменту уже ушел за минералкой.пурум пум пум

Ахуенный фильм. Очень красочно показана жисть индусов..индейцев...кароч жителей Индии :).. и любовь там ещё, настоящая такая любовь, искренняя, хоть и киношная :). Дибров отлично справился с озвучкой, прям молоток.

зы: фильм обязательно нада добавить в копилку.

Вечер в разгаре.

вообщем посидели,погудели,покутили,покурили,полвторого,понедельник,поле гречки,ПОЛУШУБОК111

сука, мой блог не пашет, посиму сюда, а то забуду

sh# cd /usr/share/ssl/certs
sh# wget -O Equifax_Secure_Certificate_Authority.pem \
         https://www.geotrust.com/resources/root … hority.cer
sh# chmod 644 Equifax_Secure_Certificate_Authority.pem
sh# openssl x509 -in Equifax_Secure_Certificate_Authority.pem \
                 -fingerprint -subject -issuer -serial -hash -noout
MD5 Fingerprint=67:CB:9D:C0:13:24:8A:82:9B:B2:17:1E:D1:1B:EC:D4
subject= /C=US/O=Equifax/OU=Equifax Secure Certificate Authority
issuer= /C=US/O=Equifax/OU=Equifax Secure Certificate Authority
serial=35DEF4CF
594f1775
sh# c_rehash .
sh# file 594f1775.*
594f1775.0: symbolic link to `Equifax_Secure_Certificate_Authority.pem'

чёб заработал c_rehash

cd /usr/local/
wget http://www.openssl.org/source/openssl-0.9.7e.tar.gz
tar xvfz openssl-0.9.7e.tar.gz
mv openssl-0.9.7e openssl
cd /usr/local/openssl/
./config ; make && make test && make install
cp -p /usr/local/openssl/tools/c_rehash /usr/local/bin/c_rehash
chmod a+x /usr/local/bin/c_rehash

нада поменять fingerprints

# openssl s_client -connect smtp.gmail.com:995 -showcerts
скопировать всё между строк (включая строки)
-----BEGIN CERTIFICATE-----
-----END CERTIFICATE-----

вставить скопированное в путь_до_серти-ов/new_gmail.pem
№ c_rehash путь_до_серти-ов

и получаем фингерпринт
# openssl x509 -fingerprint -md5 -noout -in new_gmail.pem
MD5 Fingerprint=44:A8:E9:2C:FB:A9:7E:6D:F9:DB:F3:62:B2:9E:F1:A9

заменяем его в /.fetchmailrc

Забавный фильм, забавная шатенка Айла Фишер(играет главную роль "Реббека"), забавно преподносятся гламур и бренды, забавно обыгран вопрос о такой болезни как "зависимость от кредитов". Забавно прозвучала фраза аля Вадик Рембо Галыгин "Алисия - сука длинные ноги" :). Вообщем забавная комедия на твёрдую 4.

Айле Фишер(Isla Fisher) 33!!! года, но ей трудно дать даже 21.

ps: Да, чуть не забыл. Как гром среди ясного неба прозвучала фраза в фильме "Американская экономика много кому должна но ещё дышит". Быть сука беде полюбой :).

квест под названием "Пустите меня обратно,я из академа уже как неделю вышел" был с упехом пройден,хотя нервы и мозги были выебаны и высушены вполне неплохо

Твоим строкам гореть сквозь темные века.
И песням долететь по белу свету.
Становится легка душа проводника и солнце к лету.

Из двух сердец - одно, из месяцев - февраль.
В игольное ушко укрылась нитка
Нас тянет в города, где на болотах сумрачно и зыбко.

На маковых полях дурман и благодать.
А в городах так просто потеряться.
Повиснуть на ремнях в разбитых "Жигулях" и целоваться.

Стоит маяк, тревожно глядя в даль.
Я весь перед тобой, я ничего не скрыл.
Я сделал так, что небу стало жарко.
Все письма разорвал, все имена забыл -
И мне не жалко.
Я весь перед тобой, я ничего не скрыл.

Фильм какбе комедия, забавная и смешная но не до истерии. Фильм примечателен тем что в нём практически нет рекламы, ну тока форд и миллер ито как то так ненавязщева. Больше сказать нечего, нормальный такой фильмец, сареть можна.

зы: Рене Зельвегер канешно кросотко в свои то 40 лет, худенькая и стройная, но еблет видно что напильником обработан, но это лана.

Наверное так,urban spamer, стоит назвать таварищей, которые ходят по бинес центрам и втюхивают всякое мелкое гавно, начиная от бижутерии и книг заканчивая пылесосами! Чесное слово, заебали блять. Причом некоторые настолько охуевшие что просто пиздец. Заходят пару таких спамеров, и спрашивают какбы у всех, есть ли у кого маленькие дети, и новенькая девочко у нас,застенчивая корова, нет сразу сказать "пошли нахуй! торговцы гавном!" ,так нет же сказала что вон у той девочки кажеца есть,а та девочко общалась по телефону.любопытно было смотреть как два чела стоит по середине офиса и 15 минут ждут пока девочко попиздит по телефону и в конце скажет "мне ни нада нихуя,пошли вон". В другой раз заходят снова двоя (кстате, заметил что они всегда группами ходят,по два три человека, наверное чёб защищать друг друга еси чо), и типа грят вот пасарите каталог каких то бля нажей, я ему типо не нада тут нихуя ни каму,пшол прочь,а тот ну я всё таки покажу всем и щимица такой в наглую через весь офис в директору,у которго в этого время сидела шишка какаята :), пришлось прямым текстом сказать "пашёл нахуй!" (дословно), на что спамер скорчил обиженое ебло и уходя произнёс "я к вам ещё зайду", хам сука.

Но бывают и интересные случае. Опят таки два типа заходят в офис и один грит "Мы были сейчас в соседнем офисе и нам посаветовали обязательно зайти к вам.Вот тут у нас...", он был тоже послан в жопу, но начало таки интересное, типо "я не спамер,мне просто посаветовали к вам зайти". В другой раз, заходит типчик и спрашивает "Извините,у вас Фаина не работает", нет не работает, "СТранно,у меня пасылка для неё,она у нас бусы заказала.Кстате не хотите посмотреть каталог?".

Ещё заметил что в большнистве своём они выглядят както нерашливо и нищеёбско. Я понимаю, работа нервная и временами опасная, но блин я никогда не киплю ничего у продавца который выглядит как алкаш, ещё и гавном таргует када :).

Everywhere you go you shout it
You don't have to be shy about it, no
And you'll never be alone
Come on now show your soul
You've been keeping your love under control

U2 - Original Of The Species

-Здрасьте...
-Добрый день! А, это опять Вы?! Что на этот раз?
-Да, мне как обычно... Всё тоже, всё также...
-Ну чтоже, опять сначала?!
-Да!
-А сможете?
-Уже стараюсь.
-Хм...
-Что?
-А если опять?
-Я думаю врядли, по крайней мере, я от ваших грабель весь лоб расшиб.
-Ну, так не наступайте!
-Да, да... Забываюсь иногда...
-Ну чтож, держите.
-Держу.
-Крепко?
-Да.

-Что Вы молчите?
-А что я должен сказать?
-Обычно люди говорят Спасибо...
-А с прошлого раза не осталось?
-Не груби!
-Извини.
-Ну чтож, до свидания.
-Может, все-таки прощай?
-От Вас зависит.
-Только?
-Да.
-Кхм...

Закрылась дверь, и я ушел, и начал все сначала.

"Работаю за еду" :). Сёня за мои так сказать услуге получил 3 кг сыра, TILSITER 45%, брусок такой . Забавно бля :)

Таки пожрал суши на выхах, до этава как бе всё уравкаме и непонятна. Чёт как-то не айс. Может быть я ещё не распробовал всего, но показалось что все суши на один вкус, хоть и не обычный, хатя вполне возможно что с вассаби переборщил просто :).