Я бы не сказал, что жизнь меня потрепала. Да, были очень тяжёлые моменты, ну а у кого их не было! Кто-то ломается, кто-то становится сильнее. А я поступил по-своему. Я научился забивать.
Забивать на происходящее. Практически всю мою жизнь (начиная с 4 лет и заканчивая переездом в Новосиб) у меня были непрятности в семье. Именно в семье, и от этого было особенно плохо. Но с самого раннего возраста я учился не обращать на них внимание. Потому что меня ждали друзья, школа, музыкальная школа. Иногда я просто боялся идти домой. Просто боялся... И после школы старался идти в гости к кому-нибудь из одноклассников. Вот помню случай один был... Где-то в классе во втором одного из одноклассников я считал лучшим другом. Зовут его Максим. И очень часто после уроков шел именно к нему. И проводил у него всё время до того как папа придёт с работы (т.е. с часу до пяти где-то). Нам было весело. Мы придумывали разные свои игры (хе, помню у него был мини-баскетбол)) маленькое кольцо мы вешали на шкаф и кидали туда мяч. Я никогда не был хорошим спортсменом, я музыкант. Разумеется, я часто промахивался. Однажды я разбил ему люстру, прибежала его мама стала спрашивать, что случилось, а он всю вину взял на себя. Сказал, что это он разбил. Вот какой был хороший друг. тогда еще...). Однажды я у него задержался больше, чем обычно. Вдруг слышу - мои родители куда-то поехали (у нас тогда был запорожец, да еще без глушителя, а дом Максима стоял напротив моего). Смотрю - выехали из двора. Они редко куда-то ездили в это время. Я понял что тут что-то не так... Когда они через полчаса вернулись, я пошел домой. Прихожу, а родители стали на меня кричать, мол, где я был! Они в милицию ездили меня искали! Больницы обзванивали... С тех пор я старался придти домой перед самым их приходом.
Но я отвлёкся. В общем, постепенно я учился не обращать внимание на то что происходит дома. Даже не то что не обращать внимание, не расстраиваться из-за этого. Друзья практически ничего не знали о моих проблемах. Я, в общем-то, не люблю о них рассказывать. Да и здесь я ничего о них писать не буду, блог не об этом. Я не хочу и не люблю жаловаться. Что было - то прошло. Мне не приятно вспоминать об этом, и уж тем более рассказывать. Так что опустим это.
Где-то к классу к десятому я научился забывать о своих проблемах дома. Не только забивать, но и забывать. И так было долго, очень долго. Но со временем это полезное в некоторых случаях умение сыграло со мной злую шутку. Я стал забивать не только на проблемы. Я смог забивать на окружающих, на школу, на муз. школу, на всё то, что мне было дорого до этого. Моя жизнь стала сужаться до компьютера - причем я использовал его только для того чтобы играть. (обоажаю всю серию Героев. Начинал с первых. В пятую не играл практически, не очень нравится. Четвертые - довольно оригинальны, мне понравились. Но разумеется предпочитаю третьи). Игры стали занимать меня всё больше и больше. Но я никогда не отдавался им полностью. В этом мне отчасти мешали возмножности моего компьютера (333 целерон у меня стоял до... 1-го курса). Я любил проводить время с друзьями, мне нравилось учиться в музыкальной школе. После того как я её закончил (в 10-том классе) я стал играть в группе. Играли мы вдвоем и с тех пор этот человек стал моим самым лучшим другом. но моё "умение" прогрессировало. Я не уделял учёбе и друзьям столько времени, сколько они того стоили. Если бы я не увлёкся играми, я бы был отличником - факт. Но мне было всё равно... Мне нравилось быть тем, кем я был. Пусть я не достиг много в музыкальной школе, не достиг много в группе, потерял большую часть тогдашних друзей (на сегодня), меня всё устраивало. Лишь бы я мог прийти потом домой и поиграть...
Всё изменилось когда я переехал в Новосиб. Но об этом напишу в другой раз. Сейчас в рамках моей борьбы с ленью я должен идти спать. (еще 20 минут назад должен был пойти). Но не пойду ведь - я знаю. Сяду читать. И как долго я буду читать, сказать не могу. Пока что я проигрываю самому себе. Но постепенно я иду в наступление, и кто знает, чем это закончится. Либо я так и останусь конченным лентяем, либо накоец-то стану тем, кем хочу быть.

Клавишник, ты пишешь сейчас более-менее откровенно. Не боишься, что кто-нибудь ради праздного любопытства решит залезть к тебе в душу?

Tallulah, Хм... интересный вопрос. Каким же образом залезут ко мне в душу? Кому интересно будут читать (если конечно я сам буду сюда более-менее регулярно заходить))). Я здесь пишу в общем-то для себя. Не для других. Это мой дневник. Просто я хотел бы, чтобы люди не повторяли мои ошибки. Слишком тяжело они мне обошлись. К сожалению, в последнее время эта "болезнь" поразила слишком многих. Всем стало на всех пофигу. Реально. Я это обнаружил и решил с этим бороться. но я отвлёкся от вопроса...

Видишь ли, у меня практически нет знакомых на хостеле или в общаге (не считая друзей моего соседа да одной одногруппницы))  А то что это будут читать незнакомые мне люди - это их дело. Это мой дневник.

Вообще я мог бы много интересного рассказать о себе. Для других. Но, начал однажды, я буду придерживаться этой тематики. Сейчас как-то нет времени продолжить свой... рассказ. Будет время напишу дальше.

Ясно. Спасибо за ответ, будем читать.

["Интересный ты человек," - лениво промямлил внутренний голос]

Согласна я с Tallulah.... Интересный ты человек =) ... и это уже НЕ лениво говорит мой внутренний голос, а он (поверь мне) никогда не ошибается... прочитала всё что ты написал, даже не знаю почему.. совершенно тебя понимаю... сама пережила многое.. мне просто захотелось тебе написать.. вот и всё... ...

Клавишник написал(а):

К сожалению, в последнее время эта "болезнь" поразила слишком многих. Всем стало на всех пофигу. Реально.

то же самое. Уже год-полтора стала замечать, что реально всем пофиг друг на друга. И это даже  не про незнакомых людей, а про близких. ты в больнице - а пофигу. Что у тебя, как ты - тоже пофигу. Даже подруги, когда у них что-то интересное происходит - фиг вспомнят про тебя.  А как скучно станет - тогда может быть. Да и дружба ненастоящая пошла. Искренняя - еще может быть, но никто не готов сделать что-то для друга, что ему будет не очень удобно.
Да и по себе замечаю, что уже не так интересуюсь жизнью. Радует лишь моментами.