Племянник с одной стороны представляет собой одну сплошную исключительность - читает (пусть и по слогам), считает (с ошибками, но только если счет больше десяти), активно осваивает английские слова, превосходно усваивает новые вещи - разучил животных, растения, планеты солнечной системы, и т.д., вовсю рассуждает вполне так логично по абстрактным вещам, ловок, с опять-таки не по годам развитой моторикой...
Но при этом он совершенно не знает слова "нельзя". То есть если он что-то делает не то, и не желает слушать или понимать объяснения, почему так делать нельзя, - тушите свет. Мой опыт говорит мне, что родители совершают ошибку, разбаловав так ребенка, и не приучив его к необходимости делать не то что хочется, а то что говорят родители. В детях малых очень много есть от диких зверей, и подчинение инстинктам "дай", "хочу" очень велико. Мой опыт говорит мне, что зверей в детях нужно дрессировать, как бы суть дела не звучала дико и грубо. Это естественное положение вещей - накопление негативного и позитивного опыта. Сразу скажу, что я не сторонник "пороть, пороть и пороть". Но если слово не действует на малыша, когда он кидает в людей кубиками, то должно быть действие. Если ребенок делает это из зарождающейся подлости, то его нужно "ломать", и выбивать, отучать от дурного. Но это очевидное, сложнее, если ребенок чист и наивен, и просто не понимает сути. В таком случае стремление воздействовать только словом опасно, пока он поймет, что это плохо, все в округе будут с синяками. Отсутствие реакции на "нельзя" вредно. Иногда долго рассуждать нет времени. То есть, у родителя должен быть некоторый авторитет. И тут то меня внезапно посетила мысль, от которой я и решил зафиксировать мысли по этому поводу, с подводкой сначала рассуждений и представлений.
Ведь по сути, это всё означает, что в ребенка нужно внедрить мысль о непременном подчинении авторитету родителей. Для блага ребенка, родителей, семьи и окружающих. Но как это отразится на ребенке в дальнейшем? Не оттого ли в нас склонность к слепому следованию авторитетам. Возможно, что эта "временая" мера, необходимая для сладу с ребенком пока он дик, когда уже становится не нужна, и ребенок сам понимает, что взрослые знают и умеют больше, может она всё равно остается отравленным жалом? Может родители племянника правы, не увлекаясь дрессировкой его, не приучая к слепому повиновению, а я - нет?
Возможно, что если они перетерпят, и он станет больше, им удастся сохранить зарождающуюся неординарность (в лучшем смысле этого слова). А возможно, все-таки это испортит ребенка окончательно. По крайней мере мне это неизвестно, но несмотря на это я буду продолжать играть свою роль без изменений. А кто был прав - покажет время.

нон грат написал(а):

Возможно, что если они перетерпят, и он станет больше, им удастся сохранить зарождающуюся неординарность (в лучшем смысле этого слова). А возможно, все-таки это испортит ребенка окончательно. 

вот я знакоа со вторым примером. у друзей нашей семьи 2 ребенка. Девочка - моя подруга детства, ровесница и ее младший брат, которому лет 11 сейчас, если я не ошибаюсь.
Девочка выросла довольно-таки послушная, воспитанная, пусть и со своими недостатками (у кого их нет) но тем не менее, весьма хорошим ребенком, а ныне уже взрослой женщиной. мальчик же - это сущая катасрофа. родители запустили его воспитание до такой степени, что это становится невыносимо. он не только не знает слово нельзя, но и не берет на себя никакой ответственности! все валит на кошек,собак, других людей - да на кого угодно, лишь бы самому не попало. когда они приезжают к нам, то всегда берут его с собой (вроде как другой город посмотреть и тд) но каждый его приезд для нас - это испытание. ибо слово "нельзя" в его лексиконе тоже отсутствует.  и самое страшное, что сейчас я вижу в нем злобу, много злобы, обиды - правда на что?!и раньше ее не было. сейчас уже ощущение, что он пакостит назло. так вот, например в прошлый его приезд, он перелазил во всех моих шкафах, пока меня не было, залез в мой комп - благо додумался только гаджеты со стола убрать (теперь он на пароле всегда - на всякий %) ), открутил голову антивируснику на родительском компе, поворовал у меня наклейки (мне не жалко, но если бы он спросил - было бы цивильнее и не осталось бы гадкого впечатления %) ), втихушку разбил емкость для эфирных масел и просто молча положил обратно и просто всем надоел нытьем, капризами, жестокими рассказами, вызывающими смущение под его звонки ржач... и это за 2 ДНЯ! за 2 дня он успел натворить столько и это не первые его проказы в гостях. что он творит дома вообще уму непостижимо) может, конечно, я преувеличиваю, но интуиция говорит мне принимать все меры предосторожности, когда я его вижу %)

так что автоитет воспитывать надо! и не стоит на него сетовать. ибо без него будет анархия. разумеется, бывают и "плохие" взрослые, но это не значит что ребенку не надо слушаться вообще никого! и далее этот авторитет взращивается и перерастает пределы семьи. появляется уважение к учителям, старикам, властям. а юные хамы редко чего-то добиваются кроме проблем)
такие дела)

охохохо, вот это AtSTSkiY_ZoMBie, про нашу семью рассказала. Ну, мой брат и я в частности. Ну не суть.
Мне кажется, что любая крайность в воспитании - плохо: пережмешь с деспотизмом - вырастишь хлюпика и неудачника. Недодашь авторитета - лгуна и просто не очень хорошего человека. Как выдержать золотую середину - одному Богу известно.
И вот меня еще какой вопрос сильно беспокоит во всей этой теме воспитания: как и не задавить индивидуальность и социализировать одновременно? Научить играть роль в обществе? Лицедейство и, как мне кажется приведет к психическому расстройству. Дать быть таким, как хочет? Общество отторгнет, во всяком случае большая его часть + есть риск того, что ребенок заиграется, а-ля "я могу делать со своим телом все, что хочу, значит пойду и сделаю татуировку на лбу в 15 лет а потом напьюсь".
Вообще поднятая тема мне нравится. 

тут дело-то не столько в деспотизме, сколько в авторитете, нужно ребенка воспитывать не только силой и психичеким насилием, но и пряником, на мой взгляд.  в виде пряника нужно давать уважение, ласку, кнут же - наказания (какие уж - не будем распространяться, ибо у каждого родитея будет свой подход, особенно сейчас, на солвах мы все идеальными родителями будем, но тем не менее...), именно наказания, но не пустая ругань. Ио если ребенок будет делать плохо и на него будут просто кричать - вскоре, он привыкнет и не будет воспринимать ее верьез, а если, скажем, за каждый проступок будут следовать действия, то будет понятнее что хорошо, что плохо....

ну а подростковый период самый жуткий, ибо у большинства возникает желание:

Кодзин написал(а):

пойду и сделаю татуировку на лбу в 15 лет 

а если не возникает, то я бы побеспокоилась %) ведь юношеский максимализм, гормоны, все дела %)

в общем, главное, опять же на мой взгляд, сначала ребенку  подселить в голову уважение к старшим, а затем тщательное, мучитеьное, сложное, разнообразное, но в конце концов стоящее результата объяснение что хорошо, что плохо.

могу ошибаться, но мне кажется, что если сын себя ведёт так плохо, то виноват папаша

AtSTSkiY_ZoMBie, твой пример донельзя каноничен, традиционен, думается мне, что основные ошибки, совершенные родителями таковы:
1) Мысль о том, что всё пройдет само, что мол, и мы такими были, и ничего, выросли (очень опасная и ложная мысль, кстати), и как итог - не боролись со склонностями, вот оно и не проходит. Тот самый случай, когда нужно "ломать", т.е. перевоспитывать ребенка, в исконном смысле этого слова - менять сложившееся воспитание.
2) Непоследовательность. Наверняка этот грех тоже присутствовал. Когда наказали и тут же пожалели, когда один раз наказали, а другой раз простили, а то и вовсе потакали, что впрочем, и в третий отдельный грех можно выделить.
Кодзин, вообще - "деспотизм", не тот термин на мой взгляд. Ребенка останавливает не наказание, а страх перед наказанием. И если наказывать чрезмерно часто и жестоко, то иммунитет не заставит себя ждать, - взять например битие ребенка. В результате, озверевшие родители лупят со всей силы, чтобы хоть как-то дискомфорта доставить. Значит, наказывать нужно крайне редко, именно в этом случае тяжелый взгляд отца уже будет звучать предупреждением для дитя, потому что он чувствует, что будет нехорошо, но что именно он не знает. И вот если при каждом удобном случае так давить, то вот он, пожалуй - деспотизм. Соответственно, авторитетный, тяжелый и пугающий взгляд/окрик/жест - должны быть крайней мерой, когда иначе нельзя, и доводами не достучишься. А уж реализация угрозы - это вообще крайний из крайних случаев, когда совсем уж ясно, что без этого никак. И вообще - не угрожайте детям тем, чего не можете сделать.
Другой, кстати, оборотной стороной ежедневного лупцевания/наказания детей является их тот самый иммунитет. Такие дети вырастают более жестокими не потому что некий садизм закладывается, а потому что для них удары и побои являются вполне такой нормой, своеобразная закалка и начальная школа, увы-увы, гопников, и верный путь к окончательному статусу "неблагополучная семья" - сын, взрощенный на побоях, затаенно ждет того момента, когда же он сможет дать отпор папаше. И вообще, чуть ли не Эдипов комплекс во всей его красе.
Кодзин, а почему вот ты устати выросла нормальной, а брат - нет?.. В чем была разница воспитания?..
Palero, знаешь, ты пожалуй что прав, если говорить про племянника...

нон грат, вообще, мне очень нравятся передачи про нянь, которые приезжают помогать таким горе-родителям. ибо, по сути, вышеказанному они и учат)

Да, тоже видел, и ужасался - какие бывают всё таки дети. Самое интересное, что у родственницы двое детишек, давших мне кучу впечатлений о том, "как не должно быть", так вот эти двое достаточно испорченных сорванцов также видели выпуски подобных передач, и заявляли, с крайней уверенностью - "ну мы-то, мол, не такие, мы себя так не видем".
И тут конечно дело не в "бревне в глазу", а в том, что вывихнутое поведение становится нормой, и соответствующая обстановка вокруг - также. Например, в твоем примере "плохой" ребенок ведет себя так поганенько потому, что просто не имеет других моделей поведения в запасе, привыкнув врать, пакостить, красть он так и будет это делать, как ты перед ним не распинайся, пока силой не заставишь "попробовать вести себя по другому", так всё и будет катиться по накатанной.

да много причин. 1) мной очень много занимался мой дед, многому меня учил, много гуляли. К тому времени как брат подрос, дед состарился, ему было не до того, потом еще и заболел.. 2) меня не баловали. ну точнее баловали, но не квохтали надо мной - это дало самостоятельность и умение постоять за себя 3) после школы отправили в НСК. У меня был выбор остаться дома, но особо никто так не думал, меня "выталкивали" из родного гнезда, за что им спасибо. 4) самое главное - я просто другая. Абсолютный интроверт. брат экстраверт, для него важны внешние факторы -отсюда много лжи, как мне кажется. Соврал - все похвалили, ну и что, что завтра вскрыв вранье все разочаруются, это же будет завтра.
Я сама над этим голову ломаю, мне бы хотелось как-то ему помочь, но я не знаю как, мы больше 10 лет не живем под одной крышей, по сути дела я его не знаю, он вырос без меня.

Ты подтверждаешь мою теорию - корень вашей разницы в том, что тобой занимались, а братом - нет. Пожалуй это одно из самых важных дел - воспитывать ребенка. Предоставленный сам себе он неизбежно скатится в хаос, ибо всё идет в этой жизни по пути наименьшего сопротивления, например, зачем что-то делать, когда можно соврать что сделал?.. Поэтому нельзя пускать дело на самотек.
Правда потом нужно суметь вовремя предоставить ребенку самостоятельность, "вытолкнуть из гнезда", так сказать.
Иногда мне кажется, что дикари больше понимают в воспитании детей, чем люди современные.

нон грат, у них просто понятия проще. например: видишь большую кису? плохо, съест. видишь сопеменника? хорошо, поможет.
а у нас?  понятия усложняются, усложняя тем самым и понятия. так, например "сопъеменники" уже не все хорошие, а кисы не все плохие.
ребенок (как, собственно и секс, его порождающий) - это большая ответственность. и заводть ребенка, чтобы просто не было скучно, когда первый ребенок покинет "гнздо" - крайне безответственно.

хехе, по твоей логике, Zombie., я, будучи ребенком от залета должна была "не получиться", ан нет, когда родители были молодыми совсем, я помню, что они СТАРАЛИСЬ. Принимали деятельное участие в моей жизни, так сказать, так что причина заведения ребенка - чепуха. Вопрос скорее в том, как будет воспринято то, что ребенок появится.

Кодзин, я и не утверждала, что дети, получившиеся по безответственности однажды, не будут хорошо воспитаны) я говорила немного о другом. что сам процесс оплодотворения ныне просто развлечение и мало кто понимает всю ответственность содеянного. и хорошо, если могут опомнится после "залета". не всегда это получается просто. но чаще всего собираются,да) я сама такая же, залетная ;)

Zombie., я тут перестала опознавать тебя, ты адский зомби же?
Бастарды, вперед!

Кодзин, именно!)

Zombie. написал(а):

и хорошо, если могут опомнится после "залета"

просто тупни даже предохраняться по человечески не могут. чисто животные

Ну насчет "детей залета" вы и сами разобрались вполне здраво, как я посмотрю.)

Zombie. написал(а):

нон грат, у них просто понятия проще. например: видишь большую кису? плохо, съест. видишь сопеменника? хорошо, поможет.
а у нас?  понятия усложняются, усложняя тем самым и понятия. так, например "сопъеменники" уже не все хорошие, а кисы не все плохие.
ребенок (как, собственно и секс, его порождающий) - это большая ответственность. и заводть ребенка, чтобы просто не было скучно, когда первый ребенок покинет "гнздо" - крайне безответственно.

Zombie., немножечко не то я имел в виду, когда говорил о племенном строе. Речь шла не о сложности понятий, тут безусловно в наше время все сложнее в разы. Но вот что касается того, когда же все таки ребенку дать очередную долю самостоятельности (в том числе - когда окончательно "выкинуть из гнезда") - об этом сомнений не было.
Потому что у нас утрачен институт инициаций. За все племена я конечно не берусь говорить, но в некоторых древних достаточно племен, и у индейцев точно, существовали обряды, которые происходили ровно во столько-то лет, или ровно в такое-то время с каким-то там сакральным смыслом - когда мальчик переставал быть маленьким/ забирался у женщин и его воспитывали мужчины/он шел на первую охоту/считался воином/полноценным членом племени, - и так далее. И это знали и воспитатели, и весь социум, и сам член социума, что вот, через полгода я буду воином/у меня будет первая охота/(еще какой-обряд-экзамен-ритуал. И он готовился соответственно, и настраивался - всё детство кончается, меня ждет славное будующее.
В наше время естественно ничего такого нет, и молчелы и юндевы не видят порога, когда должен меняться их статус. Они его сами себе выдумывают, по вполне известному шаблону "пить-курить-в-клубы-ходить" - уже не ребенок. "Секс" - ну точно взрослый/ая, не малолетка, не детское дело ж, всё, я - взрослый/ая. В результате "во взрослые" щемятся дети с комплексами и прочими тараканами, внутрене к тому не готовые, отчаянно цепляясь за порочные атрибуты этой самой взрослости, ну а толку-то?..
Или же напротив, зачастую люди не осознают - что всё - это взрослая жизнь, остаются детьми и в 16-ть, и в 18-ть, и в 20-ть... Причем детьми - не в лучшем смысле слова.
Последним подобием такого института можно считать отношение в Сов. Союзе к Армии. Когда еще в нее хотели, естественно, и когда считалось - "не служил, - не мужик". То есть это и был рубеж, это и был тот ритуал, проходя через который ты и становился мужчиной. И то, если такое отношение и было, а не было показано в одном старом фильме...
Сейчас же и это исчезло, и человеку трудно сказать - в каком он этапе своей жизни. Особенно в пресловутый переходный возраст, когда акселерация, гормоны, соблазны, то нужно, а хочется того, а нельзя этого...
Кстати, в деревнях, есть некое подобие - когда отцы сажают юношей за руль машин, мотоциклов, и начинают учить водить, и юноши помогают по хозяйству еще и с машиной - вот он, маячок, по которому видно, что человек уже в чем-то вырос, ему больше доверия, и так далее.
Правда и это нивелируется большим количеством молодых дурачков, которые тянутся полихачить на всем что движется по вышеописаной причине "я взрооослый уже!..". А родители просто попустительствуют этому, по просту забивая болт на то, что их чада хватают прав, но не думают об обязанностях и ответственности. Вот как-то так.

братцы, я не секу в воспитании детей и всё время переживаю из-за того что у меня родится упырь которому пофиг на всё будет, хотя вся психология которую я изучал говорит мне что этого быть не может если папаша и мамаша не конченые нули.
дак вот позавчера был случай который мне кажется ключевым в решении моих вечных сомнений и страхов.
я на спортплощадке один пинал мячик, в наушниках, на всех пофиг, и ко мне подошла бабуля, гуляющая с ребёнком. с бабулей как-то разговорился и оказалось что она нянька, а дитёнок проблемный. то что он проблемный я и так понял, так как он к нам не подошел даже и пока мы разговаривали всё ходил невдалеке и то рычал, то ругался как-то непонятно, вобщем мне даже показалось что он больной какой-то. бабуля сообщила мне по секрету что родители бизнесмены (я это и сам понял так как у нас там ацкие особняки рядом стоят и они из вот такого особняка судя по всему), дак вот в семье конфликт между отцом и тёщей, и вообще родителям совершенно некогда с малышом сидеть. ещё узнал что малыш этот топит кошку в унитазе, бьёт её головой о стену и т.д. Ну после такой инфы сомнений не осталось что передо мной законченый упырь и его только спартанский метод исцелит (кинуть со скалы). и всё-таки я решил сам с ним пообщаться. позвал его, мол давай попинаем мяч. он посмотрел на меня исподлобья и спрятался за кирпичное сооружение. я выждал, ещё раз его позвал, подошел, сказал ему мол давай пинать мяч, че боишься то, пнул ему мяч. ну и так вышло что начал с ним разговаривать нормально. дак вот он мне почти сразу выложил что хотел с няней вдвоем погулять, но она ко мне подошла, а он стесняется и от того так и ходил орал там. оказался милый мальчуган, сообщил что кошку любит и что не обидит её больше, пообещал что попросит у родителей футбольный мяч. глядел на меня восторженными глазами, особенно когда я ему пару финтов показал мощных. когда няня сказала что им  пора, малыш сказал мне спасибо и досвидания, взял её за руку. короче мальчуган пыжился изо всех сил чтоб показаться примерным. это на меня сильнейшее впечатление произвело. то есть как переменилось моё мнение о нём и вообще о проблемных детях за 15 минут. вобщем я вспомнил статьи одного известного детского психолога (психоаналитика), там именно об этом и говорилось, что проблемными детьми не насилием надо овладевать, не враньём, а именно заинтересовать их, показать магию, свое превосходство, чтобы они на тебя глядели как на высший идеал. у меня так вышло с помощью закидывания футбольного мячика на спину, потому что именно футбольным мячом я его завлёк к диалогу ).
этот детский психолог кстати в основу своих трудов положил тот факт, что в отличие от взрослых, дети совершенно зависимы от взрослых людей, у них нет самостоятельности и независимости, более того они не уважают ни самостоятельность ни независимость и вообще порой не знают что это такое. они наслаждаются своей зависимостью, отсюда и совершенно иные методы работы с ними.  история с малышом которую я описал действительно произошла позавчера, ничего не добавлял от себя и не преувеличивал.
я не уверен что могу точные выводы из своей истории сделать, по поводу того что надо наказывать если не слушается дак это очевидно. по поводу того что насилие физическое проявлять, тут я не знаю, Фрейд например говорил что никогда нельзя бить ребёнка, хотя он и не детский психолог (тем не менее у него по-моему 5 или 6 детей было + наблюдательность и пытливый ум :)

а ну и стоит добавить что вот я мальчишку не бил, а он на глазах стал воспитанным, пусть и на 15 минут всего. понятно что это мало чего значит, но.. ммммм может получится не бить? (это я прежде всего себе говорю), как нибудь может показывать что он очень тебя расстроил, и что ты очень хочешь чтоб он больше не расстраивал тебя и что ты разумеется его готов простить. понятно что на словах все орлы, а на деле хочется по жопе надавать засранцу, но всегда надо помнить что если уж для взрослого человека получить пиздюлей есть величайшая трагедия, то для ребёнка, в душе совершенно зависимого от взрослых, получить от них пиздюлей есть трагедия всей жизни. при этом ребёнок не имеет почти сознательных механизмов защиты от такого потрясения и основную часть работы берут на себя бессознательные механические процессы. то есть в итоге у нас ребёнок с патологиями: фобиями, неврозами и т.д.

Kain написал(а):

сообщил что кошку любит и что не обидит её больше, пообещал что попросит у родителей футбольный мяч. глядел на меня восторженными глазами, особенно когда я ему пару финтов показал мощных. когда няня сказала что им  пора, малыш сказал мне спасибо и досвидания, взял её за руку.

Я восхищен, правда. Это ты очень здорово сумел сделать.
Но как ты правильно заметил, - это всё на 15 минут только, потому что дома натура его сама выпрыгнет, и может после разговора с тобой он от своих действий стыд получит, но ничего с собой сделать не сможет. Вот если бы ты его месяц так - он бы изменился, я уверен.
Насчет же живительных пиздюлей - повторюсь, трагедия это для тех, кто редко получает их. Это кстати, и для взрослых верно - матерые бойцы, или просто уличные отморозки не видят в этом трагедии, нисколько. Поэтому если родитель слишком часто лупит чадо, то он сам себя козыря лишает, последнего метода устрашения. Это, если пожелаешь, ядерная кнопка для взрослого в воспитании.

я вот всё думаю - чего кошка моя думает когда я ей живительных пиздюлей прописываю? под кровать прячется и сидит там долго нахохлившись. может у неё трава тоже, иначе какого фига там долго сидит? животинку жалко, но когда она прям бесится то совсем слов не понимает и угроз. может у ребёнка так же бывает? тогда придётся ему по жопе наподдать, как иначе? главное наверно не сильно и не унижать дитёху, может тогда и можно бить.. ыыы

о_О ) я описался и слово травма словом трава заменил, забавно ))
я не курю!

Kain написал(а):

вот всё думаю - чего кошка моя думает когда я ей живительных пиздюлей прописываю? под кровать прячется и сидит там долго нахохлившись. может у неё трава тоже, иначе какого фига там долго сидит? животинку жалко, но когда она прям бесится то совсем слов не понимает и угроз. 

Если вернуться к спорам, думают животные или нет, и согласиться со вторыми - то она не думает, а испытав страх, - прячется и пережидает - и всё.
Кстати насчет детей - бывает что когда они расшалятся, - призыв утихомириться подливает масло в огонь, они воспринимают это как некую игру новую, причем как дети малые, так и вполне взрослые. И вот уже взрослый пытается строгость изобразить максимальную, но ребенок усилий не замечает и тщетны усилия. Должен быть некий знак, который однозначно читается, который понятен ребенку - всё, теперь ТОЧНО пора успокоиться. Но ведь и излишне часто нельзя шлепки выдавать - иммунитет выработается... Когда я в отрочестве выдавал младшим братовьям подзатыльники, на возмущения окружающих о том что "детей нельзя бить" я назидательно и категорически заявлял: "Детей бить нельзя!.. Но воспитывать - нужно." Не помню как я до этого дошел, но мысль сейчас же так сформулирую - "Удар по ребенку не должен носить злобы, не должен от ярости лупиться, с остервенением и изо всей силы, ибо тот зверь, что из взрослого рвется наружу - он то и напугает его, травму оставит душевную (лицо у человека например в ярости часто искажается совершенно неунаваемо), удар по ребенку - это знак для ребенка, невербальное выражение родительского недовольства. Как дикие звери хватают своих детенышей клыками своими, без злобы и опасности для детенышей, - так и людям надлежит поступать.

Kain написал(а):

о_О ) я описался и слово травма словом трава заменил, забавно ))
я не курю!

Правильно писАть - "я описАлся", а то же фраза и вовсе крайне забавной вышла.)

хочется сказать: "Вот слышу речь не мальчика, но мужа". Наверное в мужчинах и вправду происходят довольно большие перемены в связи со вступлением в брак и ожиданим потомства. У меня какое-то приятно-урачщее чувство даже появилось.

Да толи еще будет.)

А вообще это вполне логично, с приближением некого события - начинать о нем задумываться. Поэтому перед свадьбой люди думают о том что такое семья, в детородную пору думают о том, что же с ними (детьми) делать, в предпенсионном возрасте - думать о пенсии.
"Всему свое время" ©
Другое дело, что иногда люди пропускают таковые моменты жизни, и не думают вовсе.)