Сложно, один, среди множества голодных людей. Их взгляды устремлены на плоть. Они желают, страдая и упиваясь собственной болью, рисуют иллюзии кистью воображения, преследую лишь одну сакральную цель - плоть. Да, плоть, да, именно твою.

Мил, обаятелен, смазлив и доступно непреступен. Со всеми и ни с кем! Крепость с тысячью дверьми.. и все на стальных засовах!
Как голодные вурдалаки, милые маленькие создание штурмуют бастион своих детских фантазий. Они не желают знать исход своей военной компании, они в нем уверенны. Как великие полководцы, столь же великой Европы, они веруют в свое могущество, силу своей армии. Их действия стремительны и хаотично беспечны. Власть, полная обладания - это то, что они почерпнули из невинных детских сказок, сломившихся о гнусную силу бытия. Они жаждут совершенства, всегда, во всем! Но сами того не подозревая, они уже совершенны, без оговорок, без желания искать изъяны. Совершены уже в одном своем желании.

А ты?! Ты топишься в своем страхе так и не найти цель. Незаметно передвигаешься по жизни тенью, с единственным желанием - дышать свободно. Безмолвно завидуешь ветру и ловишь его небрежный всплеск в волосах, тихо наслаждаясь. Не питаешь иллюзий о завтрашнем дне, но все еще иногда украдкой поглядываешь вверх - *быть может?!..* И к счастью, не питаешь фанатичной тяги, нацеленной на растерзание чужой плоти, как к средству обнажить чью-то душу. А быть может, просто опасаешься, что ее там нет.



"...а потом вернулся в гостиную, налил себе камры, закурил и принялся грустить. Давно такой ерундой не занимался, но талант, как говорится, не пропьешь, все у меня превосходно получилось. К сожалению."
(c) Макс Фрай

Одиночество - это когда ты окружен людьми, которые любят тебя и понимают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты...(с)

Мне страшно..страшно как будто вокруг призраки, лешие и черти. Да, я боюсь.. боюсь, как боятся дети того момента, когда мама поцелует в лоб и выключит свет, уйдя в другую комнату.. Я боюсь, как ребенок, которого  уже оставили в темной комнате одного. Боюсь, как боялась Жанна Д`арк, в последние мгновения перед сожжением: со слепой верой и осознанием, что это мгновение - последние, что осталось.. Боюсь, как старый волк - вожак стаи, чувствуюший утрату силы и приближение неизбежной встречи со старостью..

..боюсь потерять волю и сломить характер..

Так и жуву: между "до" и "после", между "да" и "нет".. теперь мне хватает одного знания..

Больше не верю в единство душ...теперь точно знаю: так оно и есть..

Критик должен быть готов и способен в любой момент и по первому требованию занять место критикуемого им и выполнять его дело продуктивно и компетентно; в противном случае критика превращается в наглую самодовлеющую силу и становится тормозом на пути культурного прогресса.
© доктор Йозеф Геббельс

И у него совершенно не было ощущения, что сейчас он не является собой. Напротив, он чувствовал, что это он, но обретший небывалую значительность. У него пропали все страхи, опасения, исчезли сомнения и неуверенность.
Зато он всегда и во всем был прав.
Какое-то мгновение он упивался этим чувством. И начинал понимать, что людям может хотеться как можно чаще устраивать себе подобное состояние.
Особенно слабым или тем, кому необходимо ощутить силу или, по крайне мере, сыграть сильного. Достаточно нескольких грамм химического соединения, хорошо функционирующей слизистой оболочки, и ты оказываешься безмерно значительным, мудрым, сильным, остроумным, приятным, красноречивым, обворожительным, сознающим свою силу человеком, именно таким, каким тебе всегда хотелось быть. Длится это обычно не более двадцати минут, стоит десятки долларов, является противозаконным, скверно действует на сердце и мозг. А к тому же через некоторое время ты чувствуешь чудовищное похмелье, какого не было бы даже после гектолитра браги.
Кокаин не вызывает никаких галлюцинаций, разноцветных снов и ощущения, будто ты паришь над росистым летним лугом, где порхают бабочки и бегают нагие нимфы.
Это совсем другое химическое соединение.
Он слишком дорог, чтобы тратить его на банальные состояния, к которым в общем-то могут привести хорошая музыка, бутылка вина или влюбленность.
После кокаина человек видит сны о могуществе. После кокаина у него куда лучше гены. После кокаина он дитя куда более доброго Бога. Этого человеку не подарит никакое вино, никакая музыка и ни одна женщина. 

На все происходящее гляжу
и думаю: огнем оно гори;
но слишком из себя не выхожу,
поскольку царство Божие — внутри.

    "Приходя к мысли о самоубийстве, ставят крест на себе, отворачиваются от прошлого, объявляют себя банкротом, а свои воспоминания недействительными. Эти воспоминания уже не могут дотянуться до человека, спасти и поддержать его. Непрерывность внутреннего существования нарушена, личность кончилась. Может быть, в заключение убивают себя не из верности принятому решению, а из нестерпимости этой тоски, неведомо кому принадлежащей, этого страдания в отсутствии страдающего, этого пустого, не заполненного продолжающейся жизнью ожидания."

    Самоубийца не обязательно накладывает на себя руки или живет в особенном тесном общении со смертью. Он просто смотрит на свое "Я" - не важно, по праву или не по праву, - как на какое-то опасное, ненадежное и незащищенное продолжение природы... кажется себе чрезвычайно незащищенным, словно стоит на узкой вершине скалы, где достаточно маленького внешнего толчка или крошеной внутренней слабости, чтобы упасть в пустоту...

    "мысль, что он волен умереть в любую минуту, была для него не просто юношески грустной игрой фантазии, нет, от этой мысли он находил опору и утешение. Да, как во всех людях его типа, каждое потрясение, каждая боль, каждая скверная житейская ситуация пробуждала в нем желание избавиться от них с помощью смерти."

    Когда нет самого важного, все становится неважным, и все неважное становится важным, и любое может стать смертельным.

    Обидно сознавать, что для полнокровной жизни необходимо выстраивать внутренние барьеры и как можно дальше бежать от сдавливающего образа того, кем "должен быть".
    Сложно запретить себе понимать другого, чувствовать то, что чувствует он..скрывая искренность за фасадом защиты...Но еще сложнее понять для чего это так необходимо и убедить себя.

Ветер ночной суров.
И далеко рассвет.
А у меня любовь
Вечно меж "да" и "нет".
Снова не как у всех -
Сердце не приневоль.
Горькое слово "смех",
Сладкое слово "боль".
Белой бумаги лист,
В баночке черной тушь,
Музыку дарит Лист,
Веря в единство душ.
Вялы движенья рук...
Но уж сложилось так:
Мутное слово "друг",
Ясное слово "враг".
В гриву вцепясь, держись! -
Бурных дней круговерть...
Так же жестока жизнь,
Как милосердна смерть.
Но из последних сил,
Стоя, как на краю:
Прошлое - "я любил..."
Вечное - "я люблю!"

А. Белянин

Судя по всему La2 - есть точная (ну почти точная) копия нашей жизни..что там, бегают "людишки", набивают лвл апы, получают профы, все время чего-то крафтят, спойлят...некоторые бьют морду РБ, дабы урвать свою порцию дропа, захватывают, перезахватывают и переперезахватывают замки...и так до бесконечности, никакой видимой и глобальной цели..так, ради непонятного удовольствия..Так и в жизни, чего-то носимся, ищем, строим, добиваемся, воспитываем себя, совершенствуемя..а толку со всего этого? только удовлетворяем свои амбиции, свои желания и все. (  Прожила 1\4 своей жизни и так и не уяснила в чем суть..что должно получиться в итоге?! И речь идет не о результате нужном лично мне (с этим уж точно разбирусь)..Скорее не понятно предназначение жизни как таковой..Неужто действительно живем только для себя: и искусство творим воимя себя и войны тоже..? В таком случае, зачем мы вместе? Что общего в нас?

..не хочу только для себя, нафиг-нафиг такое...должно быть что то еще, то главное...если оно есть - я найду ;)

Вот так, один телефонный звонок и все перевернуто с ног на голову:
- о, привет.
- привет, Тань.  домой хочешь??))
- хочу!!
- прям сегодня?)
- хочу!!!
- собирайся, через час заеду..
- шутишь?)
- через час заеду...
              *гудки*
незапланираванная радость..что может быть лучше?? еще минут сорок на сборы + около 5 часов дороги и дома..а все остальное сейчас обесцвеченно, обезжизненно и не имеет никакого значения...все остальное - только в понедельник.

столько хочется сказать, но...то ли лыжи не едут, то ли со мной что не так, то ли еще фиг знает что...

Вот так, открывая свою сумку с целью найти ручку и натыкаясь  первым делом на горсть коннэктеров, приходишь к выводу, что пора что-то уже менять в своей жизни..
а потом думешь: "да пох.. на все"...хм.. и на всех, да и коннэктеры - это круто...ну или как минимум -бывает полезно)))


но дело не в этом..просто скучно..
нет, фишка не в скуке...просто скучаю или даже соскучилась.....

все.

благодарю за внимание.

*занавес*

Наверное, мне скучно, просто скучно..От этого и ищу поводы для нагнетания эмоций, не важно каких..важен эффект.. "...играть смычком по сердцу и больно и приятно, ...  в минуты слабости  я делаю себе новую зарубку на сердце чтобы можно было вставить еще одну струну и увеличить резонанс звука...". Временами кажется, что сжигая себя изнутри, становишься сильнее, неуязвимее, и от того - более "вписанным" в жизнь.. но это только кажется, и только временами.

Разбитые осколки на полу
Бессмысленные звуки, отголосье...
Кричать? Не многие поймут
Молчать? Но сам никто не спросит...
Сорваться поцелуем с чьих-то губ?
Светить последним отблеском заката?
Дыханием ворваться в тишину?...
Иль все-таки, войной...
                                    пролиться...
                                                       беспощадно...?

Любовь, она не отделима от человека..она в каждом из нас на протяжении всей жизни. Вопрос лишь в том: видим ли мы ее в себе? Да, я вижу. И вновь тогда вопрос: любовь к человеку или любовь к идеи? Ни то, ни другое..Скорее всего, идейная любовь к человеку..или все же, очеловеченная любовь в идеи.. или вновь ни то, ни другое..Это может быть просто любовь к любви. Да, так оно и есть..мы любим не что-то или кого-то, мы просто любим испытывать это чувство, вынашивать его в себе..или нет?

"Это так, а не иначе,
ты мне, друг мой, не перечь
                                    ..."

В природе все четко продуманно. Я слишком долго жила не думая ни о чем. Все было просто, но поверхностно. Теперь-таки мысли поперли и даже не в колонне по двое..а хаотичным, многослойным потоком..Жить стало не скучно, но сложно, епт, что аж...)

"Пусть мысли, заключенные в книгах, будут твоим основным капиталом, а мысли, которые возникнут у тебя самого, - процентами на него."
          Фома Аквинский



------------------------------------
Разумным было решение не выключать комп, ложась спать пораньше..знала, что все равно не удастся )

Не люблю моменты, когда возникает ощущение отсутствия выхода. Когда все хорошо - это хорошо..когда все хорошо слишком долго - не знаю как тогда, я всегда нахожу способ это исправить. Когда все плохо - это тоже хорошо, ибо возникает потребность действовать.. А у мну сейчас круиз по лабиринту вопросов в поисках ответов, которых может и нет вовсе.. Сомнение в себе, сомнение в других...наверное тоже самое чувствует многоэтажка во время землетрясения, хотя она вообще врятли что-то чувствует, но если бы..то: "Рухну или нет?!"

... (12:15:11 17/04/2009)
ты никогда не идешь назад :)

ага..не иду, но это, к сожалению, вынужденное..стратег из меня более чем хреновый..о путях для отступления  думаю только в тот момент, когда так хочется бежать назад, но увы: мосты сожжены, дороги заминираванны.. Но это хорошо, владей я техникой тактики и стратегии - не видать было бы мне никакого развития..а так, потихоньку росту..)

Недавно мне сказали фразу: "хотел бы я относиться к книгам так же, как музыке" и я поняла, что хотела бы относиться к музыке так же, как книгам..Я слушаю только ту музыку, которая соответствует моим взглядам, отражает мои эмоции и etc. а книги, дают другой взгляд, порой в них находишь то, чего бы наверное никогда не смогла самостоятельно увидеть и понять..каюсь, я не справедлива к музыке и, должно быть, упускаю много гениальных вещей.

2 Гб слишком мало, чтобы нормально жить.

Люблю ночь..ночью все по-другому: чувства обостряются, разум притупляется..мысли летят как тополиный пух в июле..но ночь, не дает повода чувствовать себя психом, наоборот понимаешь, что псих живет днем..только ночью я могу чувствовать свободу и спокойствие..а это так приятно...даже учиться ночью легче..возможно оттого, что остаешься с информацией наедине..?!

и звуки особенные..
...сейчас есть только родственно-волнующая музыка, летящая через наушники куда-то внутрь..а все остальное - тишина..)


а утром все по-другому..приходит понимание того, что сон по 3-4 часа в сутки нефига не нормален.(

.. путь длиной в развитие.