К сожалению, на этом фронте нельзя всё решить одной битвой. Так, чтобы собрать все силы в кулак - и ударить. Правда, не факт, что я бы еще выиграл после этого... )) Скорее всего, я бы окончательно ушел... в другой мир. Беззаботный мир вечных развлечений. Где единственное, что тебе нужно - перевернуть страницы, да метко стрелять.

Ничего не хочу. Тяжко мне. После завтра экзамен, но мне абсолютно положить. Ничего не хочу. ничего

Сделаю небольшое отступление от темы. Напишу о сегодняшнем положении вещей.

Прошла зачетная неделя. Каждый семестр для меня это самый напряженный период (мало сплю, мало ем, трачу кучу нервов). И вот вопрос: из-за чего же это? да всё из-за того же... В начале каждого семестра я даю себе обещание: всё буду сдавать вовремя!!! Все лабы буду делать сразу!!! Рефераты сдавать заранее!!! И каждую сессию одно и то же. В течение семестра я пинаю балду /*этот семестр я наполовину просидел в WoW. стыд и позор. Но... я бы и сейчас поиграл. Видимо, чтобы избавиться от этой напасти, требуется изменить в себе нечто большее, нежели распорядок дня и привычки*/ А в зачетную неделю - кручусь волчком, лишь бы всё успеть. И что самое обидное: я всё успеваю. В этом-то и проблема. Пожалуй, я на самом деле, не самый глупый человек. Потому что чтобы подготовиться к экзамену, мне достаточно трёх дней (это если лютый экзамен, и три дня - и я сдам его на пять). Иногда одного вечера. Поэтому мне не надо тратить время на какие-то лабы и рефераты в течение семестра. Зачем? Я и так всё успею! И успеваю... /*конечно, я не один такой умник. Большинство студентов так и делают. НО ЭТО ПЛОХО!!!! ЭТИМ нельзя гордиться. С ЭТИМ надо бороться. */ Для этого я здесь и пишу. Чтобы помочь не только себе. В этом проблема России. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Я хочу изменить это. Хочу быть другим. И тут появляется еще одна проблема. Это вот мое желание... оно не постоянно. Иногда мне просто пофигу на него. И для того чтобы поддержать его, я тут и пишу.

И снова я за неделю сдал внушительный список долгов. За неделю до этого сделал два курсовых. На этой еще курсовой и ргз. И я успел. (осталось только защитить). Но ведь если бы я приложил хотя бы чуть-чуть усилий в середине семестра, у меня был бы уже один автомат, и осталось сдать бы всего два экзамена. А на зачетной неделе я мог бы отдыхать. А теперь еще хз как я экзамены сдам /*в смысле, не факт что на пятерку. На три я просто не имею права сдавать. Да и не было такого еще ни разу*/. А вот если бы готовился заранее, сдал бы.

И что же я делаю сегодня? 15-го у меня первый экзамен. Я еще не начинал готовиться. В рамках моей войны планирую начать завтра. А сегодня мне надо перестирать кучу вещей (ведь от стирки я обычно тоже отлыниваю всевозможными способами. Стираю только тогда, когда внатуре одеть уже нечего))). И я надеюсь, что справлюсь с собой. Пожелайте мне удачи.

Тему, затронутую мной в первом посте, продолжу позже. Сейчас... мне лень. (как ни стыдно это признать. И я внутри себя отговариваю, что вот мол мне надо поесть, надо постирать, надо погулять, а писать - это до-о-о-олго. И не пишу. Может быть, напишу после часу, когда воду отключат))). Всё, заканчиваю.

Я бы не сказал, что жизнь меня потрепала. Да, были очень тяжёлые моменты, ну а у кого их не было! Кто-то ломается, кто-то становится сильнее. А я поступил по-своему. Я научился забивать.
Забивать на происходящее. Практически всю мою жизнь (начиная с 4 лет и заканчивая переездом в Новосиб) у меня были непрятности в семье. Именно в семье, и от этого было особенно плохо. Но с самого раннего возраста я учился не обращать на них внимание. Потому что меня ждали друзья, школа, музыкальная школа. Иногда я просто боялся идти домой. Просто боялся... И после школы старался идти в гости к кому-нибудь из одноклассников. Вот помню случай один был... Где-то в классе во втором одного из одноклассников я считал лучшим другом. Зовут его Максим. И очень часто после уроков шел именно к нему. И проводил у него всё время до того как папа придёт с работы (т.е. с часу до пяти где-то). Нам было весело. Мы придумывали разные свои игры (хе, помню у него был мини-баскетбол)) маленькое кольцо мы вешали на шкаф и кидали туда мяч. Я никогда не был хорошим спортсменом, я музыкант. Разумеется, я часто промахивался. Однажды я разбил ему люстру, прибежала его мама стала спрашивать, что случилось, а он всю вину взял на себя. Сказал, что это он разбил. Вот какой был хороший друг. тогда еще...). Однажды я у него задержался больше, чем обычно. Вдруг слышу - мои родители куда-то поехали (у нас тогда был запорожец, да еще без глушителя, а дом Максима стоял напротив моего). Смотрю - выехали из двора. Они редко куда-то ездили в это время. Я понял что тут что-то не так... Когда они через полчаса вернулись, я пошел домой. Прихожу, а родители стали на меня кричать, мол, где я был! Они в милицию ездили меня искали! Больницы обзванивали... С тех пор я старался придти домой перед самым их приходом.
Но я отвлёкся. В общем, постепенно я учился не обращать внимание на то что происходит дома. Даже не то что не обращать внимание, не расстраиваться из-за этого. Друзья практически ничего не знали о моих проблемах. Я, в общем-то, не люблю о них рассказывать. Да и здесь я ничего о них писать не буду, блог не об этом. Я не хочу и не люблю жаловаться. Что было - то прошло. Мне не приятно вспоминать об этом, и уж тем более рассказывать. Так что опустим это.
Где-то к классу к десятому я научился забывать о своих проблемах дома. Не только забивать, но и забывать. И так было долго, очень долго. Но со временем это полезное в некоторых случаях умение сыграло со мной злую шутку. Я стал забивать не только на проблемы. Я смог забивать на окружающих, на школу, на муз. школу, на всё то, что мне было дорого до этого. Моя жизнь стала сужаться до компьютера - причем я использовал его только для того чтобы играть. (обоажаю всю серию Героев. Начинал с первых. В пятую не играл практически, не очень нравится. Четвертые - довольно оригинальны, мне понравились. Но разумеется предпочитаю третьи). Игры стали занимать меня всё больше и больше. Но я никогда не отдавался им полностью. В этом мне отчасти мешали возмножности моего компьютера (333 целерон у меня стоял до... 1-го курса). Я любил проводить время с друзьями, мне нравилось учиться в музыкальной школе. После того как я её закончил (в 10-том классе) я стал играть в группе. Играли мы вдвоем и с тех пор этот человек стал моим самым лучшим другом. но моё "умение" прогрессировало. Я не уделял учёбе и друзьям столько времени, сколько они того стоили. Если бы я не увлёкся играми, я бы был отличником - факт. Но мне было всё равно... Мне нравилось быть тем, кем я был. Пусть я не достиг много в музыкальной школе, не достиг много в группе, потерял большую часть тогдашних друзей (на сегодня), меня всё устраивало. Лишь бы я мог прийти потом домой и поиграть...
Всё изменилось когда я переехал в Новосиб. Но об этом напишу в другой раз. Сейчас в рамках моей борьбы с ленью я должен идти спать. (еще 20 минут назад должен был пойти). Но не пойду ведь - я знаю. Сяду читать. И как долго я буду читать, сказать не могу. Пока что я проигрываю самому себе. Но постепенно я иду в наступление, и кто знает, чем это закончится. Либо я так и останусь конченным лентяем, либо накоец-то стану тем, кем хочу быть.