снова в том же круге. снова такая же.
кажется ничего не поменялось.
и поменялось все.
расцарапываю себе руки. это даже хорошо.
чем хуже мне, тем тебе лучше.и лучше, чтобы лучше было тебе...

не ходил бы обутым по сердцу-
наследишь. это будет некстати.
ты уйдешь. погостишь и отчалишь.
я останусь в помятой кровати.

вдруг проснусь и тебя не увижу.
в одеяле к окну и взглядом
                       провожу.
и рукой свинцовой
легкий взмах. вот и всё. так надо.

это будут три самых грустных
полных болных боли немой...
                     секунды.
а потом? я заправлю простынь.
а потом? буду мыть посуду.

и как будто случайно, в спешке,
уроню твою кружку на пол.
уберусь. вот тебя и нету.
улыбнусь. да и ты б не плакал.

буду спать, буду делать кофе-
                   сымый лучший,
как не умела!
буду жить, хорошо ли, плохо-
мне неважно. мне лишь бы целой.

буду мастерски, чуть надрывно,
делать вид, что тебя не помню.
возвращать все, как было прежде-
в голове. и в душе. и в доме.
...
а однажды ногой босою
наступлю на твои останки
чертыхнусь и возненавижу!
убирая стекло из ранки.

представь, мою тень вчера задавил трамвай-
споткнулась о грязный рельс и на шаг отстала.
и не было полдня, а тень улетала в рай.
и не было полдня! а тень просто исчезала.

не глядя назад я шла, очень долго шла,
топтала в ногах цвета и проблем не знала.
все краски смешала, а серого не нашла.
и вспомнила тень. и панически заскучала.

так странно, всё стало безликим вдруг-
картонная жизнь, где и люди не люди-тени.
пустые они. и пустая до края я.
и серая грязь по грязи создает движенье.

всё клинит, рябит в глазах тот последний кадр-
свидетель моих утрат, погубивший пленку:
тень просит меня помочь. ловит взгляд, кричит,
срывается и летит.  и зовёт вдогонку.

***
вдруг мне повезло? тень запуталась в проводах..?
я снова иду вдоль рельс, через шаг дыша.
вот в общем и все. но черт знает, как дальше жить.
представь, то была не тень. а моя душа.


--------------------------------------------------------


Зимы присыпят солью
Кровоточащие раны...
Руки и души греют
Люди в чужих карманах.
Мысли от боли прячут
В книжные переплеты
И живут по привычкам
От среды до субботы...

Люди топчут друг друга,
Убегая от стрессов,
Нервы лечат глинтвейном
И двойными эспрессо...
Новостные программы
По центральным каналам
Смотрят, чтобы забыться...
И проснувшись, устало
Выдыхают проклятья
На холодные окна...
Будто зимы виновны
В том, что им одиноко...


-------------------------------------------------------

Удачно все же, что я курю.
могу хоть сейчас бросить.
Затягивать воздух машинных труб
без дыма сигар...Осень
встречать в прожилках желтой листвы
И руку в карман за тонкой.
Нащупывать орбит и, чертыхаясь, мятой лечить ломку.
и жить вдруг спокойней даже греша, как прежде. (если не больше)
вот бросил курить и теперь я себя могу убивать дольше.


--------------------------------------------------------

сцена. драные кулисы.
пылью луч софит рисует.
Вы пришли на представленье?
я на сцене. я танцую.

Темнота скрывает лица
странно, больше не волнуют
указательных прицелы.
я слепая. я танцую

у движений нет рисунка.
хаос. линии пустуют.
нет партнера. нет солистов.
я одна. но я танцую.

спотыкаюсь о подножку.
падаю. толпа ликует.
кто-то подает мне руку.
поднимаюсь. и танцую.

Свисты и аплодисменты,
тратят, тратят в холостую!
стук в висках. рука на пульсе.
я глухая. я танцую.

все быстрее повороты
выше взмахи. я рискую.
зал встает. но мне не важно.
задыхаюсь и танцую.

пластика души и тела
на пределе. шаг до края...
сердце- лучший хореограф.
я танцую. я живая.

получила зачет!!!!!!!!! На третьем курсе!!!!!!! счастью нет предела!!!!!!!!!!!!

моя жизнь, как кубик-рубик. никак не складывается, но такая цветная!!!

все так странно... новые лица вытесняют что-то уже пережитое...многое забывается...надолго. насовсем? и почему-то хочется просто жить, не задавая глупых вопросов и не получая глупых ответов.  что-то постоянно делать, куда-то бежать. постепенно вырабатывается иммунитет к страху. и ты понимаешь, что забиваешь на то, что наверное должно тебя беспокоить... так было в прошлом. но ты уже здесь, сейчас. в настоящем. живешь.  это так...странно...?

А вдруг я смогу? Нет,правда, вдруг я смогу и все-все сделаю? Сделаю так, как действительно надо. И может тогда мне станет хорошо. Я уверена,что все и будет хорошо. Потому что слишком долго было плохо. И пора бы уже случиться в моей жизни чему-нибудь хорошему. Самое время!! И тогда я смогу спать нормально. И буду гулять. И веселиться. И ходить на пары) Вдруг,так все и будет,а?

<изображение>

Хочу уснуть и не проснуться.
И видеть сон. И жить во сне.
Хочу уйти и не вернуться.
Пускай одна, но насовсем.
Шагнуть в толпу и раствориться.
Искать себя и не найти.
Хочу сбежать и потеряться.
Всё потерять! И обрести.
Хочу дышать-не задыхаться.
Молчать. И молча оглушать.
Все плачут? Я хочу смеяться!
Смеются? Я хочу рыдать!
И выбрав только те дороги,
Которые ведут вперёд,
Пройти всю жизнь. Чтобы увидеть,
Где он рождается-восход?
И мокрыми, как дождь, следами,
Оставленными на песке,
Хочу измерить океаны
И утопить в своей тоске.
Пропахнув дымом сигареты,
В ночи забывшись, при свече,
Хочу, в слезах найдя ответы,
Уснуть у друга на плече...

я заболела. мне хреново. физически и морально. не люблю болеть дома и одна(( еще всегда не вовремя. помню всегда обычно болела на новый год. все уходили на утренники, потом,став старше, в клубы на дискотеки, а я лежала дома. все ели шоколад и конфеты, а я ничего не хотела есть. почти сразу после 12ти мне ставили уколы. было нереально больно. и потом я так и не вставала с кровати. наверное, плакала..
накануне прошлого нового года я шаталась до ночи по улице. было холодно и я была очень легко одета. меня не искали. кто-то смотрел телевизор. кто-то просто не хотел. а кто-то покупал продукты к новому году. чтоб не замерзнуть  и скрыться от пьяных компанй я заходила в аптеки. и покупала доктор мом. клубничный. нафиг он мне был нужен?
и нафиг я это вспомнила? а-а.. я же болею и соро новый год. ассоциации,блин))

вот решила окончательно угробить свое здоровье)) вообще последнее время я с себя фигею.. знаю, что косячу. причем  косячу нереально, но по-моему еще никогда не была так уврена в том, что делаю и не испытывала такого удовлетворения! один фиг-никто на меня щас повлиять не может..ни положительно, ни отрицательно.. да здравствует профигизм! да здравствую я!! вот такая дурная!  впрочем какая есть!))))

мне пох,что почти всем на меня пох. потому что по большей части мне пох на всех!
я живу так как хочу,точнее как умею.и ненавижу слово надо!
я не умею разговаривать с людьми и не умею рассказывать о своих проблемах, а если они[люди] не могут мне помочь,то зачем лезут?? разве это круто-из-за банального любопытства портить кому-то жизнь? им же на меня пох!? но это неважно,потому что мне..............

ты не дождешься здесь записи о том,как я напилась до потери памяти на какой-нить вечерине и вытанцовывала на столе)))))))))  а если(!) что-то подобное будет в мойм настоящем дневнике,то ты это тоже не увидешь))

Все я закрыла сессию! За курсач-четверка! Пол года можно жить спокойно...ух ты!..целых пол года!!

Как моя судьба может находиться в руках другого человека? А вдруг она ему, этому самому человеку, на фиг не нужна? Завтра, в последний отведенный мне день, я сдаю курсовик..А если не сдам-прощай универ! да..если даже предки и друзья говорят "да ладно тебе, не в учебе щастье" , значит дело совсем плохо)))) Одна надежда на Романенко...Поставьте мне хотя бы троечку..ну пжалста!!! 

Шла сегодня под дождем. Все как дураки под зонтами, а я под дождем)) Промокла насквозь и счастлива!!!