"раньше ты писала лучше..." очень приятно слышать это ото всех, конечно смешно, я ведь и сама знаю, что это так...не знаю, что случилось, как будто перекрыли чакру и информация не поступает, теперь я пишу не так как раньше, в плане того, что я просчитываю ударения, и слоги, а получаеца кошмар, а так информация не идет ...и вообще я напилааааась...( странные люди на моей кухне. кто я? мне плохо...блин, хочется плакать, это всего лишь алкоголь в моей крови...( даже не знаю...сцуко ИДрам позабавиться новым постом...но нме пох...такак пьяна...


зима...холод...январь...( или нет? мне кажется?

Я сегодня - дождь.
Пойду бродить по крышам
Буйствовать, панели полоскать
В трубах трахтеть
И никого не слышать.
Никому ни в чем не уступать
Я сегодня буду самым смелым
Самым робким -
Буду сам собой!
Разноцветным,
Синим,
Рыжим,
Белым
Радугу открывшим над рекой!
И никто меня держать не будет
Разве что, штанишки засучив
Детвора курносая запрудит
Ржавых крыш упругие ручьи
Я сегодня - дождь
И я тебя поймаю
Зацелую золотую прядь
Захочу до самого трамвая
Буду  платье плотно прижимать
Буду биться падать на ресницы
Молниями сам себя терзать
Буду литься на чужие лица
Буду злиться на твои глза
Я сегодня - дождь
Обиженный и жалкий
Перестану, стану высыхать...
А наутро свежие фиалки
Кто-то ей положит на кровать (((((((((((((((((((((((((((((((((((((( (с) Виктор Гончаров

когда уже меня на болтовне кто-нибудь будет искать, а? 8)

толкалась в первом ряду, ругалась с милиционерами, за то что они парня который не ПЬЯНЫЙ просто прыгал, сразу скрутили и по почкам...орала: Коллини! )

потом снова прыгала...клево. И дождь - это клево...и я наверное тоже дождь.

это хорошо, что хоть что-то чувствую, просто ломаться, и строчки не лезут в голову. Я не псих, а в этот день я должна быть счастлива. Я верю в Бога, это точно...ведь зачем-то он меня создал...

смотрела на заставку рабочего стола...там девушка нарисованная, закат и даль...и внезапно оказалась где-то там...в этом рисунке...а потом вернулась и подумала...раньше я мечтала, очень много и была счастлива там...потом я была несчастлива от того, что в жизни всё по другому....а сейчас просто никак, я не мечтаю, а может боюсь, что когда нибудь кто-нибудь подсмотрит мои мысли и рассмеется над самым дорогим что у меня есть...над тем, что  я хочу...ведь это так стыдно, мечтать о мире во всем мире, о улыбках на лицах людей и просто о счастье...это не круто...а круто быть распиздяем и нести в мир железное равнодушие...

просто никак

   Идти, а город будет наступать тебе на пятки. Так хочется остановиться, или побежать и запеть, ну или закричать, а город всё равно рядом. С его девушками на каблуках, парнями в шубах, маньяками и извращенцами, бабушками с тростью и бизнесменами. И все как один – холодные. Даже бабушки стали какие-то странные. Вместо привычного подсмотренного в старых фильмах: «Внученька, вот тебе пирожок с картошкой», я слышу: «Смотри, Петровна, очередная блядь идет». Они, конечно, далеки от истины. Да, у меня дырявые и к тому же порванные колготки, да из под моей куртки не видно шорт. Но ведь никто и никогда так и не увидел моё сердце. Я не плачу по этому поводу, стараюсь держаться. Да никому сердца не нужны. Сердца сегодня – всего лишь жизненный орган. Да ну и хрен с сердцем. Оно тут не при чем. В глазах равнодушие. Пробегаем мимо. И уже даже не оборачиваемся в надежде с мыслью «А вдруг судьба»? Да ну и хрен с судьбой. Пробежали. Красный проспект – как тривиально идти вниз до площади Ленина. Дорога – всё опять по старому. Витрины ни о чем, смотрят всякие вывески, они мне кажется, живее вон того мужчины, стоящего на остановке.   Лысый гоп прогыгыкал вслед. Если бы я была парнем, я бы давно всех побила. Вот так и рождаемся с мужскими мозгами, но в женской оболочке. Только слёзы – пожалуй, единственное, что дано было мне природой. Хотя, кто сказал, что мужчины не плачут. Клуб. Клуб. Клуб. Три пьяных дяденьки что-то орут между собой. Сжимаю кулаки, злюсь, сама не знаю чему. В плеере музыка, разрушающая мой мозг. Страшно быть никем и идти по улице, осознавая, просто так что ты никто. Но знать, что все вокруг НИКТО, еще страшнее. Вот бы встретить человека, который был бы идеальным, я бы питалась им, ну просто брала бы и ела на ужин, для того, чтобы чуть-чуть отдохнуть, от отдачи себя миру. Может просто нескончаемая весна, а может просто я чуть-чуть устала…

мне иногда кажется, что на этом сайте у людей мозгов вряд ли больше чем у курицы.

как же одиноко мне здесь и сейчас...

Сижу одна...как здорово было бы, если бы парочка знакомых позвонили мне сейчас и позвали бы куда-нибудь в клуб или на концерт. (в клуб определенной тематики конечно)...Вместо этого я сижу одна и не моюсь уже третий день - это как будто чистка - отказаться от всех благ цивилизаций. Я всегда не умела ценить людей. Всегда они казались мне безразмерно глупыми и недальновидными. Я мало понимала их наигранность, при этом соседствующую с жесткокостью мысли. Я отказываюсь играть в эти игры. И если мне жалко будет преступника, я всегда скажу это, вызвав возмущение, а если меня будет раздражать всемирный герой - я так же не оставлю за собой право на отмалчивание, а выскажу всё, что о нем думаю. И опять будет шквал возмущенных криков. Что же наверное одинокие люди так и одиноки ... Им даже не собраться вместе, потому что собравшись рядом они будут раздражать друг друга...


проведу вечер в обществе интернета, всё так и должно быть.

как клево..было бы...если бы незнакомый парень подошел...притянул меня к себе и поцеловал...(ну конечно, тот, с которым я бы не стала сопротивляться)

всё плохо(

Мало того, что меня высмеяли все мои знакомые на пл.Ленина за мой ободок и вообще сказали, чтобы я не стояла в их обществе, так как напоминаю им ЭМО...так потом я ревела на плахе, потому что один дяденька сказал мне гадость в лицо ни с того ни с сего...а это для меня больная тема...я выглядела вообще просто тру наверное...потом  я поругалась  с мамой...и вечером...еще прочитала кое...что...


я никогда что-то не была так одинока вплане людей, как в феврале 2008...и сейчас этот кошмар продолжается... я боюсь на улицу выходить...и стала бояться людей...потому что они мне гадости говорят, а я настроена по-доброму и не поворачивается язык что-то ответить...я только плачу...(((



хочу сидеть с тобой в обнимочку и плакать...только знать бы ...кто ты есть... 


если дело так дальше пойдет, то я точно пересплю на Днях Энергии с первым встречным...потому что я всегда гадости вытворяю, когда мне плохо...то накурюсь, то еще что-нибудь...(((

ааа я со сплина и я счастлива...ура!!!!!!!!!!

...мои крылья всегда будут со мной...


ведь я родилась ангелом...ты это слышал? 8) правда я ангел...

учусь я на гитаре играть с 6 класса, как помнится...

и все не могу научиться...) капец какой-то...ничего не происходит...((((
жизнь течет течет, прям как вода с сегодняшней крыши...всё тает...

потом исчезнет...я останусь и тоже потом исчезну..

хочу снова бегать по крышам в кедах...просто бегать и клево...а люди снизу будут тыкать пальцами, а вообще...как клево..обрыв горы...а внизу море...сейчас мне 19, я думаю, что обязательно увижу это. а вдруг никогда нет? вдруг я всю жизнь буду здесь, ведь наши родители тоже думали, что весь мир у их ног, а потом появились мы...да и мир стал другим?

грущу...

Началась паника, что никуда не успеваю...даже не знаю...вроде все так быстро и так медленно тоже.

...боюсь...если бы можно было ходить в университет и не учиться, а просто ходить и сидеть там, было бы гораздо легче жить...

за два месяца - жизнь.
что дальше? - скучно знать...

не знаю...себя...не узнаю...всё по-другому иначе...
теперь..поверила...и кажется...была счастлива...два месяца - так мало? МНОГИЕ не бывают счастливыми за ВСЮ жизнь. Быть свободной... грустно вечером, но будет день? и солнце и все будет теплым..скоро лето...весна...или наоборот...теперь...

хочу, чтобы don't cry мне посвятили ... было бы здорово... теперь я и в этом запуталась...старое или новое поколение?  Они были более жизненными...всякие там Guns'n'roses здесь сегодня по-другому...слишком много эффектов...а внутри зачастую нет звука...

мне нужен был глоток свежего воздуха...я получила его...это здорово, получить то, чего ты хочешь? я не обижаюсь совсем...всё прошло... только одно меня пугает очень сильно...

раньше я думала, будет новая любовь...
...теперь так не думаю...теперь всё стало сложнее...во всем виноваты вечерние поточки НГТУ...ну почему в них такой легкий доступ для любви? ...
а вообще...не важно ничего... больше...

Всё у них получается, за что бы они не взялись, и вроде для них это неважно, но у них это получается, а ты идешь к этому всю жизнь...и ничего не достигаешь...

вчера начала рисовать аниме-комикс...лист А4 один кадр...таких нужно штук 50 на серию...я некрасиво рисую, зато я передаю эмоции свои...нарисовала уже два...в день решила по одному рисовать...уверена, что кто-нибудь кому это неважно нарисует красивее...а есть ли у меня то, что мне неважно??? ... наверное учеба...мне так легко учиться...но я не учусь.. 8(

наслушалась группу Мои любимые игры - сижу теперь депрессирую..(

я влюбилась в нарисованного парня...я всегла влюблялась в очень далеких парней, но ни один из них не был нарисованным...

всё достало...в универе некуда скрыться...везде знакомые лица...странно...хочется тишины...смешно смотреть в столовой на людей и знать их профиль ВКОНТАКТЕ. Достал интернет...скучно...


почему я не познакомилась с тем человеком раньше, чем с другим, теперь я думаю, он интересный, но не могу написать ему, потому что как-то неудобно всё это...да и не буду, нет смысла...но он красиво пишет. а пофиг...

хостел не грузится, так что редко теперь тут наверное буду...8) кто-нибудь в это верит?

почему у нас в стране такие глупые люди, а те кто умные, они постоянно страдают? Вот взять великих людей? все подвергались репрессиям, нелюбви и т.д...зато теперь их восхваляют, обидно, что всё так...(

куда бежать? а менять тебя? одной сложно, ну почему у меня нет брата близнеца, как в фильме Мечтатели...это было бы просто здорово, был бы у меня такой брат...

завоевать мир

хочется идти по дороге...идти и идти...а потом, чтобы подскользнуться...и упасть...а тут появится Он...и мы сразу полюбим друг друга...уедем куда-нибудь далеко далеко на остров...я буду готовить ужин,  а он ловить рыбу...стоп...я не буду готовить ужин, скорее буду ловить рыбу...

и вообще ! 

...Я не подскользнусь, а если кто-то предложит мне встать и протянет руку, встану сама, или только из вежливости приму помощь...

люди не умеющие любить любят деньги...как это тривиально

знаете, это гребанное лето унесло у меня одно...оно унесло и забрало у меня веру в любовь, а без любви - я никто, это серьезно...
и вот я никто сижу посреди зала в полном недоумении, как будто мне открыли глаза, или как будто я новая, совсем не такая как раньше, я не страдаю, что больше не пишу, писать ради того, чтобы писать - не хочется, заполнять формулы словами тоже...возрадуйтесь гнусные завистники литературного форума, вы упиваетесь желчью жрите её больше и больше...

так на чем я остановилась...да я не верю в любовь и это более чем странно, по-моему я полюбила деньги...

синее, и чтобы можно было достать рукой...и траву зеленую зеленую...и сидеть на ней...в восточной позе и дышать...

Медленно верно газ
Плыл по уставшей комнате,
Не задевая глаз,
Тех, что вы вряд ли вспомните.
Бился неровно пульс,
Мысли казались голыми
Из пистолета грусть,
Целилась прямо в голову.
Строчки летели вниз,
Матом ругались дворники,
Я выбирала жизнь,
Стоя на подоконнике.
В утренний сонный час
Час, когда все расстаяло,
Я полюбила вас
Марина Цветаева!

(с) Земфира

А! Какая жизнь говорю я вам и смеюсь в истерическом хохоте. Наркотики? я не знаю, слишком близко подобралась к этому, слишком много знакомых. А я ни разу...А не хочется...просто страшно...А вот так!  Просто страшно...не знаю...представляешь чуть-чуть и почти за двадцать. Когда я умела строить свою жизнь, жизнь не хотела, чтобы её строили...знаете, я жалею, сейчас только об одном, что не я сочинила песню ПРОСТИ МЕНЯ МОЯ ЛЮБОВЬ...

сейчас я вижу три, завтра увижу семь, а послезавтра восемь?


прости меня ВГ
прости меня ВК
прости меня ИК

а остальные? ну не обижайтесь ладно...а вообще раньше хотелось умереть, сейчас не хочется, странно, почему??? вроде навсегда понимаешь, что жизнь - сплошная пошлость...нет, правда, я видела, это так...а если взять написать то, что я видела, кто будет это читать? скучно и вот мы придумываем, а потом читаем и верим...

никто и никогда не любил меня по-настоящему, да и вообще никак не любил и раньше я страдала, а теперь я радуюсь этому как ребенок. Ведь я свободна! Когда тебя любят - это большая ответственность..кем я была в ваших словах?

Просто Зоей...
Гением Жизни?
Чудом и Прелестью

И каждый раз что-то новое...каждые долбанные разы...а ты думаешь и ржешь, истерично...реально просто ржешь...и хочешь подсунуть пиявку...а потом посылаешь всё...

иди-ка вы все на...

цели...теперь будем ставить цели:

найти себе богатый мешок денег
прославиться
купить Пежо 407...

А у меня истерика! Это мои новые цели представляешь?
творчество? Детка, пиши на поздравительных открытках банальные фразы - вот твое творчество..и иди и сиди в прокуратуре...хахаха...я опять смеюсь...
я ненавижу и снова смеюсь...мост мост мост...почему? почему, когда хотела умереть, я не смогла, я ведь знала, что потом я перестану хотеть умереть и буду ставить цели...
цель:
стать успешной
и я ржу
цель???

завтра универ...прощай молоооодость...зачем мне прописали таблетки для 55 летних? диагноз - шизофрения? ну хорошо, что хоть это не поставили, а такое бывает?

и я ржу...

как хорошо, что на земле они есть. один вечер, хотя бы один и позитив, ах, я ведь не люблю это слово.

какой-то мужчина кричал в метро...я бежала бежала и забилась в угол...сидела и закрыла уши...а на самом деле я просто поехала домой...8(

не кричите друг на друга 8(

Действующие лица:
Три девушки в комнате, обычные девушки, но слушают пльтернативу
Девушка с другой комнате, ботанка
Растаман
Гоп
Баскетболист (живет в комнате с гопом)
2-а альтернативщика, над всеми стебутся.

1-ая серия (вкратце)
Три девушки вселяются в общагу в комнату, заходят в комнату, знакомятся друг с другом, тут же вбегают 2-а альтернативщика, у одной выхватывают сумку, оттуда валятся диски, они хватают диск KoRn и убегают. Девушки в шоке, отправляются их искать, с ними происходят всякие странности. Например, когда они зашли в комнату растамана, на них сверху какая-то тряпка странная упала, в итоге пока они носятся по этажам за альтернативщиками, сбивают девушку ботанку со 2-го курса, она на них кричит. У одной из 3-ех девушек от всего случается нервный срыв, она кричит, что и дня больше не продержится в этом дурацком месте, ночью собирает сумку и сидит на лестнице, ждет пока откроют общагу, но тут в тапочках смешных в туалет пошел один из альтернативщиков увидел её и попросил её остаться...она остается..

конец первой серии...

ты жива?

-и пустота...томленье...наступит завтра, а если никогда не будет его? то что тогда? кем ты хочешь стать. остановись, пожалуйста, остановись, не стоит...они богаты, да? дадададада...а стоит ли?
-любви - нет, а какая разница тогда, что стоит? это я поняла, мне ведь так много лет, чтобы верить в сказки и так мало, чтобы понять...
-Обидно, но по-моему ты камень...
-А мне все равно теперь, потому что теперь мне плевать и не больно, представляешь? я не пишу стихов...
-Не пиши...
-Ты знала, что это значит для меня?
-Я знаю...
-Это смерть?
-...
-Тогда что?
-Прости...прошу, пожалуйста прости меня...теперь мы чужие друг другу...
-Но нам прийдется жить здесь правда? а как?
-Просто ты убьешь меня...
-Прости, я правда не хотела делать этого
-Я знаю, ты не виновата, это они...
-Прости...:(


А если соединить вас в единое целое, что вы скажете?
Ничего все проносится перед глазами и особенно четко, хочется убежать от всех все кругом обманывают...почему? не умеют верить? я умела, а дальше ничего, плохо...обидно...хочется плакать, но не сегодня. Сегодня ты будешь ненавидеть себя...а завтра полюбишь...и ты опять надеешься...убей себя во мне

я нос закрыла и выпила бокал пива (или стакан) ...гадко было, стало хуже, но веселее под тремя дяденьками на пл.Ленина с ружьями и рядышком Ленин еще стоял, я пела. Конечно, странно. Нет ничего странного, и приходить туда с девушкой, ты же знаешь, что я там всегда, я же тебе рассказывала про это место, это мое место. Мне не было больно, совсем...просто было противно...может быть, это пиво виновато? больше пить не буду...это не мое...( зато есть билет на Психею, буду петь с ФЕО вместе, наконец-то он услышит мой голос...а впрочем...что это такое? Я хочу быть другой, конечно, как обычные тетеньки. Вчера тетенька, такая вся из себя на каком-то из муз каналов сказала: ДА ВСЕ ДЕВКИ ГРАНДЖ -это мусор. 8) Можно я буду этикеткой от лимонада, просто совесткого лимонада с шипучками?

Не пошла сегодня на йогу. А зря. Ведь осень и пасмурно. А бывает стоишь так в позе собаки и все забываешь...людей, грязь, все вокруг, думаешь, опустить голову ниже и еще ниже с каждым разом. Хочется уйти на три дня, куда? а может быть в Нирвану? Представляешь? Да-да ты! мне сегодня подарили значок с Куртом, а я радовалась и еще надела три булавочки на джинсы. ...  а смысл? ...как будто сетью я задушена уже много лет, я бьюсь, бьюсь, как рыба? но некоторых ведь выкидывают из сетей? самых мелких, самых безнадежных, самых больных...а потом...потом они вырастают и дяди с аквалангом фотографируют их красоту...а остальные съедены еще три года назад...я хочу быть самым крутым дельфином (с)

разорвите сети...

Люди, предавшие меня, хотят стать мне другом?
А зачем тебе это? кто ты в моей жизни? знаешь, я любила тебя, я не знаю, как это любить у других, а я люблю...если я с человеком я отдаюсь ему полностью, я хочу, чтобы он был счатлив, я становлюсь единым целым...а потом? а потом приходить новый человек и я расцветаю заново. Так зачем ты мне в моей новой жизни? друг? что такое друг, когда он чувствовал меня? мне не нужны  друзья, которые целовали меня, а потом? в который раз я слышу: можно я останусь тебе другом?...
Я не умею дружить...зачем друзья? как ты можешь смотреть на меня и не вспоминать, что было?...

Зато ты можешь всю жизнь прострадать из-за своей старой любви, и так и умереть, потому что когда-то вы расстались? а мне? мне наплевать, потому что я знаю, что полюблю другого, и буду жить так, а если я не буду любить, то я превращусь в тебя, в холодный камень, я не хочу быть камнем. Я девушка, если прикоснуться ко мне, то я теплая, я не камень. Прости, что не смогла стать тебе той единственной, но знаешь, всё что я говорила тебе не было лицимерием, я говорю то, что чувствую...пожалуйста, не пиши мне никогда, зачем писать, если всё прошло? Ведь будет новый день?

Будет новая любовь

-как ты разделяешь людей на было и не быдло? Рокеры - не быдло, а все остальные быдло?

НЕ быдло для меня, тот кто умеет мыслить творчески, кто духовно обогащен, кто умеет смотреть за пределы систем, кто умеет чувствовать кожей, каждой молекулой тела других, кто умеет любить...кто не умеет зацикливаться? какая разница, что будет...главное, что есть сейчас...

мечтаете о квартире и машине? - да вы быдло материалисты, -заявляю я и мне совсем не стыдно. квартира и машина - это только условие жизни, а жизнь, - вот ради чего стоит жить, нести справедливость, не боясь при этом быть неудачников в глазах других...

а вокруг? быдло поток...быдло человек...обидно, а я бы могла их полюбить и стать другом...


А еще мое отношение к року обуславливается тем, что в основном рокеры они материально не богаты, а когда ты в самом дерьме, именно здесь видно тебя полностью, поэтому закройте все рты и идите спать, если я вас раздражаю мне плевать на вас и на ваши деньги, RNB вас ждёт, ведь там Rich&Beatiful? Так что же вы постоянно разговариваете со мной? я другая...не в том смысле, что я выше вас ставлю себя и зазналась, а в том, что у нас просто разные интересы, мир не строится на денежках родителей, богатеньких крутых чуваков да и вообще на материальности, есть чудеса и есть сказки, и есть любовь, просто однажды

откройте глаза шире

Сегодня рассказали...

Когда подходят познакомиться, нужно сразу говорить, что ты рокер...

-а ты нарокоманка?
-Да...

Сразу как ветром сдуло...

Так и надо. Осень. Попробую метод. Хотя и глупо.
...Ну почему люди в метро так жалки?...Обино, я такая же, все такие же...не общалась давно с гениями, обидно, гениев нет. МЫ...мы...мы...не важно уже...

...мы не будем с тобой больше никогда...