Наверно влюбился...а как я мог влюбиться? наверно только по уши.. велело, грустно, тепло и мило . все это одновременно. хм)

Белые рубашечки, с утра до 18:00 в офисе, за компьютером. Выходные дома. "Офисный планктон"
Спортивные штанишки. Кожаная кэпка. Семучки, естьчо? Эй, слышь братуха. "Гопники"
Розовые маечки. Брюлики, стразики, цепочки. Все выходные в клубе. "Гламурные кисы"
Все эти люди схожи одним качеством. Однотипностью, серостью и монотонностью. С такими людьми мне не по пути, но приходится сотрудничать иногда))))

"А я ведь уже живу в Томске. И вот значит, как это обычно бывает, я ложусь спать, все как обычно. Спустя некоторое время, неожиданно меня потянуло на улицу. Я одел свои черные джинсы и красную майку с длинным рукавом TVOE, видимо тупо не посмотрев на градусник. Выйдя из подъезда, я оказался на пл.Марка в Нск. Спиной к студяге. Было весьма холодно, я запомнил, что в лужах был темный лед, в кармане у меня было 50 рублей одной купюрой. Телефона с собой почему то не было, значит оставил дома. Я шел вперед к зданию, которое было недостроено, через серую аллею деревьев, которые в свою очередь были аккуратно подстрижены и не имели листьев. Было около 20:00, достаточно темно. Я шел за каким то молодым человеком, ну не смысле за ним, а втом же направлении. Он меня ащще не интересовал, и тем более его кожаная черная "кэпка". Мы приблизились к зданию, крыльцо его было недостроено, зашли в первые прозрачные двери.. было темно, тут резко мелькнули 3 яркие вспышки, как от проффесиональной фотосъемки, и я увидел, что на вторых дверях висят листы  формата А4 со стрелкой, направленной налево. Мол вам тут не рады). Я вышел из этих дверей и пошел в сторону, которую указывала стрелка, за тем же молодым человеком. Он наверно тоже тут впервые. Метров за 30-40 я увидел зеленую дверь (гранит т.е.), там был салон "Монро". Обувь у меня была. Только не помню какая. Ну и зачем мне ещё одна пара сейчас? Да и на полтинник не особо разгуляешься то, подумал я про себя. А молодой человек пошел туда, кстати ему реально не повезло со стилистом) А я решил, что я лунатик, чем и обьясню сове отсутствие дома. Причем домой мне нужно было ехать в Толмачево. Ну раз уж такая ситуация, а дойду-ка я до студенческой, посмотрю на 5-ю общагу и домой на 224 маршруте. Я шел по улице К. Маркса, по правой стороне. Было довольно безлюдно, и опять таки справа стороны я увидел замершую р.Обь, такой точно вид можно увидеть с "Горской" в феврале-январе. Было холодно все такие так передвигаться, меня даже немного трясло. Ну блин прально, в одной майке вышел погулять. Я решил зайти в метро, с целью погреца и перейти дорогу, посмотреть 5-е общежитие, м.б. случайно встретить Нину и посчитать этажи соседнего дома. (мля присница же)))) При входе в метро, со мной стали пытаца заговорить какие то гоповатые ребята .... (тут не помню о чем шел разговор, но мы вроде шли по подземке) Я помню, что одного бил очень долго, даже надоело как то, а потом уже (я видимо бил его, и шел одновременно. А он получал и дальше шел за мной. Вот настырный)) А потом уже, на выходе из метро, мы оказались в небольшой комнате, я лежал на полу и сопротивлялся, парень пытался меня бить куда то. потом достал маленький такой револьвер, направил его в район моего животега и 3 раза нажал на курок.  Но он не выстрелил. Далее он отдал револьвер мне, и вся их "братва" ушла.  Я встал, и понял, что уже в кожаной куртке, спортивных станах и туфлях. Причем носки были заправлены в штаны (гоп стайл)) Сразу захотелось понюхать оружие (самому смешно) Не помню нюхал или нет. Засунул оружие за пояс, я решил покинуть место, все такие ещё столько дел.  В этой комнате было 2 двери. Одна, с которой как раз мы и прибыли другая, напротив. Я заглянул в первую дверь и увидел не слишком длинный коридор отделения милиции. Поняв, что с пушкой мне ничего там хорошего не светит, я направился ко второй двери/ на улице было "светлее и осеннее", нежели раньше. Рядом с дверью стояла урна, куда я и положил револьвер. Мне то он не нужен, от одного моего нового прикида можно было испугаЦа. Около урны лежало ещё 4 револьвера, примерно такие же. " Я не первый" намекнул разум. Пройдя метров 10, я решил вернутся обратно в "метро", что бы посмотреть таки на 5-е общежитие. Я пошел в сторону двери, это было двух этажное деревянное здание, с вывеской над дверью "Новосибирский club #2" аккуратно сделанной на лакированной дощечке. Зайдя, я снова оказался в том небольшом помешенииЮ только появилось окно и площадь увеличилась немного. Слева на большом крытом мягкой бежевостью сидела девушка лет 18-20 с рыжими крашеными волосами и короткой стрижкой.
- Спасибо что помог ....(тут называется имя гопника, которого я бил. Не помню)
- За что? За то, что он теперь в 20 зубов будет улыбаца? Спросил я в недоумении от её слов.
-Да
Я подошел поближе, сев на стол рядом)
-"Подожди, не ходи туда. там занято." Сказала она, взглядом показывая на дверь в "метро"(оно же отделение милиции"
-Но мне нужно выбираца отсель и смотреть на 5-е общежитие, а ещё меня дома ждут
Тут я услышал, как за этой самой дверью скрипит кровать и ехидно улыбнулся в сторону собеседницы, поняв, почему туда нельзя.
-"Мороженое" сказала она мне.

....

Если вы думаете, что все это было в реальности, то ошибаетесь, это всего лишь сон, который я записал на бумагу, как только проснулся. Лично меня удивляет сам маршрут: Томск - пл. Маркса - Толмачево. Удивляют мои рассуждения в моем же сне. Удивляет, что я проснулся в своем сне -- самое начало. И ещё. я отчетливо ощушал, что в кармане нет пачки сигарет, и это меня радует. Курить тоже не хотелось. Видать книжка о курении начинает действовать.
ps: Коментарии, что в скобках уже идут проснувшись и осознав все это)

Странное ощущение, меня посетило за последние сутки. Ну как странное, оно вполне обычное, наверно, просто усленое во сто крат. А дело в том, что сегодня в 3 часа ночи, далее в 12 часов дня и в 20:10 сердце как то сильно стало  биться. При чем биться, вероятно самое подходящее слово. Оно стало биться о грудную клетку, пытаясь вырваться наружу, словно дикий зверь запертый в клетку. Никогда ранее не испытывал такого чувства. Словно оно хочет выпасть перед мною, что то рассказать мне. А что именно? Но потом ведь не получится вернутся к истокам. Неет, к врачам я не пойду, это не мои принципы. Тем паче, что они обязательно что-то найдут новое у меня. Хотя кстати они могут решить мою дилемму, я ведь хочу бросить курить, не так ли? А тут поставят строгое условие - кури дальше, сокращаи ресурс. Но поверю ли я этому? 19 лет то как то рано для таких новостей. Но ведь сила мысли самая сильная. А Жизнь исполняет все желания но самым легким для неё путем.И правда, легко бросить курить, когда узнаешь такие подробности. Такс, что слишком глобальные размышления, хотя по сути ничего пока ещё ничего не случилось. Но ведь поводов то не было, что бы этому случится. Нет, я не говорю, что за последние  9 дней в моей жизни все произходило гладко. На самом деле нет.. Просто были моменты, когда все было ещё хуже, подобного не возникало. Очередной знак, который посылает Жизнь?
Не пора ли снова подумать и разобраться в себе?

Сидел на холодном полу и смотрел в пустоту. Нет, комната была не пустая, просто...  Пытаясь вспомнить взгляд, цвет волос. Но в память упорно сопротивлялась, как будто специально. Сколько времени прошло с того момента, как он последний раз видел её?! День?! Два?! Два. Месяц. Теперь уж больше Он не помнит вкус её губ, потому что никогда и не знал, но точно знает, что хочет это испытать. И пусть потом будет ещё больнее, пусть даже мысли о ней причиняют боль. Хочет просто увидеть её, вспомнить его запах, наконец то узнать сильнее и заглянуть в её глаза. Глаза с поволокой.. Глаза зеркало души... Они у неё как океан, в котором можно утонуть. Утонуть в океане её глаз, наверное было бы слишком сладкой смертью. Её душа закрыта.  Для меня.  "Конечно не забуду.." Помять хранит эти слова, а сердцу становится теплее, только разум не дает покоя. И все громче кричит, что это ложь. Не может то сердце любить, которое заставили молчать, из которого выгнали все эмоции, а на их место поселили логичность и рационализм. Причем по собственной воле. А так хочется верить, и ведь знает же, что ничего не получится, но поздно... Плохая особенность, дурацкая случайность, что перевернула его жизнь и её улыбка. Он первый раз встретил такую... Завораживающая улыбка, в которой хочется раствориться и не возвращаться.  Почему же не смог разбудить чувства?! А что вообще есть чувства? Прекраснейшее, что дано нам Богом, что наполняет смыслом серый шаблон существования, окрашивая его в яркие цвета, превращая его в жизнь. Почему они спали в тот момент, когда были важнее всего что происходит во всем мире. А что есть мы и мир? И нужен ли тебе он такой? Для целого мира, ты просто один человек. До для одного человека, ты целый мир.
Так зачем каждый день чего-то ждать. Зачем во что-то верить и надеяться. Почему разум понимает, что это бесперспективно, а сердцу которому больно и плохо верит и ждет от неё чувств?! Как наивный маленький ребенок. который ещё ничего не знает. почему всегда тянет к тому, что может принести лишь боль...?! Может в этом и есть весь смысл?
А ведь никто не сможет ничего посоветовать, когда станешь лицом пере последней своей дверью(с) Но там кому-то не нужны советы ведь?
Надо (?) понять и перестать ждать, забыть и вычеркнуть из жизни, пока все не зашло дальше, потом же будет больней. Но как бежать от себя?! Он слаб. Да! Я слаб перед чувствами, но именно в них моя сила. Любая ничтожная капелька чувств делает нас богаче.  Нельзя жить в полном смысле этого слова без чувств.
Неужели нет сил опомниться?
Неужели вернуть нельзя?
Неужели так вечна бессонница?
Неужели мы "просто друзья"?
p.s. Ко мне не имеет отношения, просто как то написалось само.. Никогда не думал, что смогу так писать, хотя перечитывая нашел весьма дурацкие ошибки. Shit Happens?
Берегите тех, кого любите

Э. Суббота была вчера) Вобщем выспаца не успел, лег же в 2 ночи, ну бывает. Сегодня огласили резалты контрольно работы по вышке. 5, хотя я был уверен что написал на 3-4, но пришлось себя запрограммировать на  5.. Сила мысли очень сильная штука. Закончились тренинги по коммуникативным навыкам. Какие выводы?
Ну во первых само утвердился. Особенно упражнение пересмотри человека. Спецом выбрал неформального лидера группы, и вышел победителем. Для себя.
Во вторых развил сильнее навык вампиризма. Психологический еще слабо, а вот энергетический уже на уровне. При чем научился не только забирать энергию, но и отдавать ее. Ессна только тем людям, которым необходимо. Этакий "Робин Гуд".
Ну а в третьих, убедился, что я не такой уж эгоист, как сам себя считал. Самобичеванием конечно уже не занимаюсь, но иногда проскакивает мысль.
Потом фитнес, с плохим тренером - домой - посмотрел Гришковца "ОдноврЕмЕнно" поспал даже немного. А кстати, дома не реально жарко. 30 жары(батареи на минимум включены), приходиться включать кондиционер.

Почему именно когда нету настроение и на душе тяжело, появляется желание что то творить. И даже иногда получается. Я хочу другими способами достигать результата. Вернее мне не результат нужен, а .. как бы сказать. Когда делаешь хорошую работу, появляется новая мотивация, сделать что нибудь ещё... соотвественно сам затягиваю период "серой милости" на душе.
Еще прикалюха сегодняшнего дня. Контрольная по высшей математике. И именно сегодня, те люди, которые путали мое имя, и называли Стасом (Алексей и Стас.... совсем похожие имена бл..) делали большие скорбящие глаза и спрашивали, "Алексей, а можно я сегодня буду с вами сидеть?" Ппц. При этом даже некоторые использовали в ход подкуп, шоколадками.... Я худею, почему все так наивны то... опять этот меркантилизм, уже просто начинает меня выводить.. Хотя может это сейчас свойственно для девушек 18 лет..
Я флегматик, вчера же узнал. Сильная нервная система (а мне казалось наоборот), лабильность к торможение и уравновешенность. Но то, что эмоции проявляются замедленно (трудно рассердить, развеселить) - я с этим не согласен. Не, ну нам же прально говорили, что не бывает 100% типного человека, бывают люди максимально приближенные к какому либо типу.
Хотел немного бы написать о любви, пока мысли в голове есть. Все таки прикольно потом читать, че написал несколько лет назад. У любви и влюбленности 3 исходящих проявления:
Страсть. Близость. Эмоции...Но...
Любви не страшна разлука, для влюбленности - это разрыв. В разлуке любовь может даже окрепнуть. Когда любимый человек вдали от вас, то вы лучше понимаете, как много он значит для вас (ваши отношения) и насколько люди вокруг отличаются. Влюбленность же умирает, стоит только человеку исчезнуть из виду. Как говорят: с глаз долой - из сердца вон. Поскольку влюбленность жива за счет физического влечения, то она не выдерживает проверки временем. А еще, если на неподготовленного человека "свалится" любовь.. то в лучшем случае, она скатится по нему, в худшем случае она его раздавит.. Такс, что то я мрачно заговорил. Блин. опять зашел написать пару строчек называется. Поперся спать что ли.

Вчерашнее посвящение было последней каплей, захандрил. А ещё очень изменилось мнение о многих людях из группы, фактически обо всех. Есть  воспитанные девушки, это радует, что в моем поколении не все потеряно, но к моему сожалению таких не больше 5%... И опять эта фраза у меня перед глазами: "Что имеешь сохрани, потерявший плачет". А время как я уже говорил не лечит, оно как мне кажется проверяет. Только зачем такие проверки? Сам видимо этого добивался. Что бы в жизни не происходило, я уверен в светлом будущем, потому, что я его достоин. Но лучше делать маленькие шаги к цели, чем строить большие воздушные замки/планы. Именно поэтому поехал я на пары:)

Я тут начал подумавать о написании книги. Возможно там будут одно афоризмы, как у литвака.
Вот придумал два, повешаю сюда. посмотрим на реакцию)
Если о твоем эгоизме тебе сказали больше трех человек, это уже эгоцентризм.
=======================
Будущее нельзя предсказать, хотя бы потому. что никто не знает, какое оно будет. Но его можно сформировать)

Больше двух месяцев уже живу с новым мирровозрением, и другими взглядами на мир. А я и не думал, что лишь изменив мысли внутри своей головы, все вдруг изменится вокруг меня.
Знаешь, вот раньше было так: Сначала были деньги, но был дефецит всего (это 90-е). Потом все сразу появилось, но не стало нужного кол-ва денег (93 и далее). А сейчас. Вот смотрю по сторонам, вроде есть все. И деньги, и жить где есть, и даже работа. Но как то душевное состояние иногда все таки становится неспокойным, при всем поем оптимизме. Нет, это не депрессия не в коем случае, может осенняя апатия. Такая небольшая. Ну я же могу все сам изменить, это уже не сложно для меня. Я вот летом сделал себе установку, быть в центре внимания на новом месте учебы -- как и заказывали, получите. Хотел лучшего в домашней обстановке - получите.. К чему это я? А, это я про то, что все можно изменить, при желании. А ещё, эти два месяца, как то очень долго шли, нет, не тянулись, и были они очень яркими в моей жизни..
А ещё знаешь, говорят время и расстояние меняет людей. Время да. А расстояние каким боком? 
Мне вот друг в блокноте на проводах написал "Позитив - это раз и два: Взял себе - не отдавай никому". А ведь так и есть. Я например не собираюсь делиЦА с кем попало своим позитивом, даже не со всеми друзьями. Ну он же мне не с неба свалилса, правильно? Я 19 лет рос, учил себя, работал над собой, что бы просто так мною пользовались? Нет уж, извините.
Я перестал жить ради кого то. Держу свою душу при себе. Знаешь, проводили опрос где то. Мол,  для кого вы живете? и отвечали так: Ради детей, Ради родителей, Ради любимого человека. И только 8% ответили, что живут ради себя. Это я считаю самые счастливые люди. Эгоизм? Можешь думать и так. Я вот тоже, обычно не соглашаюсь сем, что мне не нравится, и автоматически ставлю это утверждение в неправду. Сложно как то обьяснил. Короче для меня правда - это то что обязательно мне нравится, и то с чем я могу согласится. Так я думал до 19 июля этого года.
Ещё хотел сказать о том, что мне не особо нравится. У меня в группе очень много девушек. 80%. от 16 до 18 лет. Я просто разочарован. Все такие мерконтильные, как дальше то жить собираюца? Это конечно не особо меня волнует, но обидно, что уже нет  того воспитания, что было раньше. А ещё обидно, кого тебя ценят по кол-ву бабла в кармане.
Ладно, чет я разошелся. Хотел небольшую надпись сделать, а тут сочинение уже вышло.
Я рад. что жизнь так благосклонна ко мне и заботится обо мне, и все что  я имею сейчас полностью соответсвует уровню моего развития. Хотя процесс духовного воспитания ещё не закончился))

Вот смотрю на некоторых людей, и вижу как они просто портят себе жизнь, и даже не хотят ничего менять. А жаль.. Жизнь же короткая

Все хватит такой жизни. Теперь я буду диктовать свои правила, а не жить по чьим то. Как интересно стало наблюдать за людьми, которые создают себе проблем и потом плачутся всем вокруг. не могут найти выход из положения и винят всех остальных в собственных неудачах. первоисточник всех проблем всегда находится в тебе. Не все просто хотят это признать. Есть люди которые неуверены в себе, и думают что они не смогут чего то добиться в своей жизни. Они ничего и не добьются, пусть дальше так думают) Жизнь исполняет любые желания, рано или позно. Удача улыбается позитивным людям. Чудес не бывает? Бывают, просто они с неба не падают, для этого нужно работать, постоянно. То, что сегодня для тебя кажется чудом, завтра станет обычной вещью. 5 лет назад я начал добиваться то, что имею сейчас: Я хотел уехать в Томск, мне хотелось жить обеспечено, иметь хорошую работу и поступить в институт. Но я боялся одиночества. Все что я желал, сбылось.
Я ясно и четко вижу перед собой свое будущее, я добьюсь своих целей, и никто мне помешает в этом. Я буду жить так, как я этого хочу. У меня будет все, что мне нужно, ессна не сразу. Я не жалею о том, что я сделал раньше. Я не считаю, что какой либо выбор, который был совершен мною неправильный. Мой выбор всегда верный и 100% правильный. Хочу сказать спасибо всем людям с которыми я общался/общаюсь, всем врагам и недругам, да просто людям с которыми я здоровался. Через некоторое время скажу спасибо и хостелу, за то что дал мне такую возможность, пока не буду торопить время и забегать вперед.
Выбор сделан, цели поставлены, отчет пошел. 19 июля 2007год, 15:41 Томского времени.

1 запись в этом дневнике, интересно как быстро мне это надоест=)
Вот и месяц я уже в другом городе. А тут скучно. Отсутсвие друзей, работы и прочих прелестей моей прошлой жизни навевают лишь тоску. Посмотрим что будет дальше. Главное что у меня есть цель, которую пока не добьюсь, не успокоюсь=) Будет дома компутер, будет проще выходить сюда, а пока приходиться довольствоваться интернет кафе.