Пролила кофе на клавиатуру.

Ароматный предвещавший бодрость (что после бессонной ночи очень кстати.) крепкий кофе. Марагаджайпская арабика.
Он мог бы стать мне даже завтраком, но увы - ему больше оказался по нраву мой стол, клавиатура, телефон...платье, накануне забранное их химчистки.

Я,конечно, не из тех, кто сразу сдается: пошла в приемную просить еще чашечку! Кофе машину при мне отключили от электросети и отправили на чистку. Хм!

Может выпить растворимого?!? Альтернатива не очень заманчивая. Но..Я уже говорила,что не спала этой ночью? Беру кружку, вливаю в нее пару упаковок порционных сливок, две ложки кофейного порошка, кипяток. Интересно, надолго ли наш отдел лишили кофе-машины?! Беру кружку, направляюсь в свой кабинет. Ого, сливки разве должны превращаться в "снежные хлопья"? Кофе сразу расхотелось...

Пью теперь зеленый чай/

P.S. Все же в мире есть баланс- сотрудница наша подарила мне сегодня горький шоколад. Просто так без повода)))

Чет настроения сегодня нет

- Отправьте меня в Чечню.
- у Вас зрение -4, какая Вам Чечня?
- У Вас вообще какая-нибудь работа есть?
- Сынок, сейчас время такое - безработное..
- Если я умру, мои дети буду получать какие-нибудь деньги?
- Будут...

На следующий день его нашли повешанным на чердаке хрущевки,где жили его родители. Дети получали деньги.

Лет до 20 мне хотелось,чтоб у меня был Папа, пусть не родной, но любящий маму, делающий ее счастливой, оберегающий ее от лихой реальности 90-х, да и вообще...

Все разговоры сводятся к писькам, влагалищам, Ратмиру и Мэрилин...
За всеми этими строчками, фразами, позерскими образами недостаток Любви...

пролила кофе на клавиатуру опять..

**ушла варить кофе

трава, когда же она появится?!?!

Скоро день рождения.. Как обычно хочу пригласить только самых близких людей. Парни моих сестер не близкие люди и видеть на своем празднике их нет желания... Сёстра не понимают, почему я их без второй половинки приглашаю...

Черт его знает, как быть

решила ходить в бассеин..в пять утра..

Черт, что так грустно то!!?! Думала уже такого никогда не будет... Скорей бы прошло

Твои пальцы на моей шее. По сонной дороге кровь пульсирует в мозг. Вдох… Выдох… Вдох… Не хватает кислорода. Легкое головокружение, и мысли затерялись в лабиринтах Вселенной. Мне бы хотелось сделать дыхание более глубоким, но твои пальцы…
Ты подчинил меня своей воле. Мое тело меня не слушается – и, сколько бы усилий не прилагала, не удается пошевелить даже большими пальцами ног… Мои мысли в ореоле твоего прерывистого дыхания, в котором растворилось мое.
Дрожь на коже выдает мое желание. Закрываю глаза, чтоб не встречаться с тобою взглядом, скрыть смущение, чтоб только чувствовать… Что я в твоей власти.
Ты скрываешь свою страсть, пытаешься держать эмоции и чувства под контролем. Надолго ли тебя хватит? В тебе больше жара, чем в лаве бунтующего вулкана. В тебе заперта страсть.
Твои пальцы на моей шее. По сонной дороге кровь пульсирует в мозг. Вдох… Выдох… Вдох… Наш первый поцелуй.

Что я здесь делаю? Точнее, почему сижу здесь и ничего не делаю. Шум скейтерских колес не приглушает мои мысли, а даже наоборот делает их более отчетливыми... Я не слышу о чем слова в полутора метрах от меня. Я не слышу себя иногда... Но сейчас... Сейчас я в той реальности, где ничего не делается бесплатно. Ничего. Всегда есть умысел. К счастью, не всегда корыстный. Но в большинстве случаев он сосредоточен на деньгах и сексе. (Да, прав был дядюшка Фрейд). Я в той реальности, где минуты промедления ведут к более серьезным взвешиваниям "за" и "против", где на кону качество собственной жизни. Я уверена, что поступаю вопреки всем установкам, которые аккуратно втюхивали мне с юных лет, называя их благими намерениями.. И теперь ( все верно!!) вымощена моя дорога в эту реальность. Мне страшно. Мне страшно вступать на эту дорожку. Что я здесь делаю? Я уговариваю себя сохранить в себе себя.
Десять километров спринта выбьют из меня эту дурь.

Они должны приехать с минуты на минуту. Минута на минуте вне времени. И я жду, когда же лучи фар пробьются сквозь черные фигуры постояльцев Караканского бора. Около часа ночи. Темнее темного. ЧЕрно. Развилка дороги – три нити сходятся на мне. Куда же ведут они? Кто-то нашептывает о светлой и темной сторонах выбора, подталкивает на Ту дорогу... А я стою одна (одна?) среди хвойных великанов и не могу сдвинуться с места. Уж слишком темно…Лес говорит со мной, его слова проглатывает ветер. Но я знаю, что мне нельзя идти дальше: Кто-то уже чувствует мое присутствие здесь, Кто-то снова нашел меня…
Где же они?
Делаю несколько шагов навстречу темноте. Каждый шаг длиною в вечность. Ноги проваливаются в землю. Мысль в голове «уже не слышен бит музыки Main stage», хотя еще секунды назад пальцы отбивали такт.. «Уже не слышен шелест хвойных веток». Я, Темнота и Тишина. И от детских страхов, тех, что возникают во время грозы, спасает звездное не-черное-синее небо. Кто-то очень близко, и если бы Это умело дышать, моя кожа чувствовала холод… Моя кожа чувствует холод. Всматриваюсь в Темноту, подавляю панику, которую жаждут обрушить на меня. Во мне свет. Ищу его. Нет, нужно уходить. Ноги слушайтесь меня! Нужно уходить! Возвращаться. «Там тоже Темнота». Лес охраняет меня. Скрывает мой запах, мой свет. Но этого мало… Я на развилке. Я Там, где не хотелось бы быть. Рядом с Кем-то, от кого уже который раз спасаюсь бегством…
Свет фар.
Они рядом. И я безумно счастлива.
***Не ходите ночью по лесу гулять.

когда засыпаю, просыпаюсь...

Под рукой нет бумаги и ручки. Зато есть компьютер и принтер. Отправила множество сообщений друзьям и подругам, просила их приехать, но у всех дела. И я их понимаю – сама бываю в рутине.
Спала. Соседи включили музыку – вернули из той другой моей комнаты в общаге, в которой я спала – выдернули из кошмара. Даже не знала, что сплю. Опять. И никто, никто Там не мог мне помочь. И теперь, когда я открыла глаза, Здесь тоже никто не может помочь.  Сама себе не могу помочь.
Сегодня целый день не выхожу на улицу, даже в коридор. Писаю в фильтр для воды. Завтра до 10 утра нужно купить новый – приезжает соседка. Хотя есть фора в полчаса. Но это не успокаивает.
Лежала на кровати. Смотрела в потолок. Он белый. Такой как в больнице, потом уснула,  стук в дверь, пришла Оля, соседка. С сумками.  Проспала. Вот черт. ФИЛЬТР. У нее хорошее настроение, и это радует. Позвонил Леша, говорит, что опять развожу детские сад, еще что-то там говорит… А я наблюдаю за Олей. Странная она, как будто и не она совсем… Провал… Голос Леши в телефонной трубке.. что-то говорит и говорит – такое редко бывает – он взволнован, и это волнение передается и мне. Сморю на Олю, вытряхивает вещи из сумки, немного нервная...  Леша говорит, чтоб я убиралась из общаги, мне тут делать нечего… и еще что-то про цепочки: про подарок сестры – серебряную цепочку с лазуритом, и еще какую-то тоненькую золотую. Говорим, и приходим к выводу, что дело в золоте… Я быстро начинаю доставать коробки из под кровати. Кажется, что это цепочка в коробочке для побрякушек. Откуда она у меня? не помню. Была одна цепочка золотая, я нашла её, а потом сдала в ломбард. Она толстая была, а это тоненькая. Да, где же эта коробка?! И почему я знаю, что она там, когда её у меня нет? Смотрю на Ольгу, и вижу старуху из моего кошмарного сна. Нет, оболочка, Олина, но это не она. Это ОНА.  Главное, сейчас сохранить спокойствие… Так, чтоб она не поняла, что я поняла… Леша еще висит на телефоне, договариваемся о встрече. Натягиваю шорты, куртку, сапоги… говорю соседке, что Леша уже ждет. Хотя уже знаю, что мы не встретимся. Выхожу в коридор, и лестница, привычной хрущевки становится бесконечно длинной. Целую вечность спускаюсь по ней.. А в спину дышит ОНа.. Где же Леша? На вахте не выпускают… Провал… И вот я уже на улице. Башни. Лужи. Какое-то существо не отпускает меня. Завораживает. Леша не приехал в назначенное время на это место, где много луж… Существо напоминает птичку, знаю это лень. Кто её подослал ко мне? Кто-то подослал… Щипаю себя, чтобы проснуться. Знаю, что сплю. Но не просыпаюсь. Щипаю себя до синяков, но не просыпаюсь. Нет, это не сон. и ОНА рядом, я чувствую… Нужно идти, но куда? Кто мне может помочь мне здесь? Никто, кто может, того не пускают: они зрители. Потом погони, я не помню детали, и что-то упускаю – мозг подчищает информацию – все то, от чего кожа покрывается мурашками и я дрожу. ОНА курит, поставив одну ногу на кровать, оперившись местом руки от локтя и запястья. Аватар тетки из «Карлсона», которая говорила по телефонной трубке из душа.  Еще сущность скуки рядом, я не вижу её, но чувствую. Кто же ОНА? Музыка.. Откуда она? все сливается, и белый потолок. . .

Проснулась. Хватаю телефон. Спала два часа пятнадцать минут. Дрожу. Голова ужасно болит. Хочется кушать. Отвариваю гречки. Отправляю сообщения с просьбой приехать ко мне. Но у всех дела.  Леша. Думаю о нем. О том, что мне бы хотелось, чтоб он сейчас был рядом…
До того как провалиться в кошмар, переписывалась с Винни, он предлагал угостить меня джинном как-нибудь. Я к алкоголю никак не отношусь, отказала. Зато сейчас бы выпила литр глинтвейна из хорошего шато. Смотря в белый потолок, просила Вселенную дать мне знак, если я усну… И что она? Она погрузила меня в другой мир… Так уже бывало однажды. И по иронии судьбы, в эти оба раза я долго не могла уснуть, и оба раза спала на Олиной кровати.

Если я скажу Тебе,что  собираюсь лечь в псих больницу, Ты ответишь: "Ты что?ненормальная!!!". И я отвечу,что да. Нормальные люди по собственной воле в психушку не пойдут. И получается,что я ненормальная.
А там по моим венам пропустят что-то, и меня перестанут волновать мысли,что все не так как в детстве... Меня ничего не станет волновать - Я стану нормальной

Иду по направлению к метро.И  Голый асфальт радует -- Весна! Иду, и вдруг этот запах, едва уловимый, от которого вшторивает. Остановилась, постояла пару минут. Насладилась. Иду дальше.Немного холодно, но это уже несущественно. Обращаю внимание на то, как рабочие красят синей эмалью мусорные баки.
голова немного кругом.
И теперь,когда уже в метро, думаю:"От чего так втавило: от краски или мусорных баков?".

вылезла из ванны полной молока..помолодела лет на пять

Проснуться и, не растеряв негу сладких снов, увидеть Его улыбку и глаза полные нежности и заботы. Проснуться и снова провалиться в сон, уже другой, реальный. И пропускной билет в этот, другой не иллюзорный сон, Его Любовь. Не одеваясь, готовить завтрак вместе. Вместе отправляться по делам.И непременно держаться за руки.. Быть рядом, на расстоянии дыхания, даже если Он на другом конце города, или я в другой стране. Ужинать вместе. И новую сказку на ночь, которая станет началом следующего дня.. А потом.. А потом каждый день как день влюбленных.

Грустно от того,что это лишь в моих фантазиях.И очередной день 14 февраля похож на другие, зимние... Может,мечта сбудется через год? Да,так оно и будет. Теперь очередное испытание - не расплескать остатки чуда.

Мысленно разговариваю с тобою. Задаю тебе вопросы, и сама на них отвечаю.Отвечаю так,как мне бы хотелось,чтоб ты ответил. Рисую иллюзию и утопаю в ней... Потом скандалы, нервотрепки, хлопанья дверью, битая посуда, и ты спокойный сидишь на диване, а меня это почему то раздражает... Нет, не просто раздражает. БЕСИТ.

еще только несколько часов мысленно разговаривала с тобою...

Алкоголь. Пару бокалов красного сухого или чего-нибудь другого. Полчаса на адаптацию. И всё, можно быть собою...

У меня мурашки по спине от твоего взгляда. Ты специально ТАК на меня смотришь? Дразнишь. Вызываешь желание. Проникаешь в мысли перед сном. Не даешь надежду. А я примеряю как одежду будущее,которого у нас не будет. А ты смотришь на меня вот так.И пульс становится чаще шестидесяти ударов в минуту.Отвожу глаза. Прячу смущение под слоем бежевого тона. Ты смотришь.Ты играешь.

оказывается человеческий мозг выглядит как куриное филе с "волнушками", украшенное синими ниточками-венами.

Любимое кафе. Рядом лица приятные и немного уставшие от трудного первого дня рабочей недели.  Пусть нам не удается всегда быть лучшими подругами, но мы научились воспринимать друг друга с теми чертами характера, от которых порою мозг становится плоским. Нам кажется, мы знаем о друг друге всё или очень многое..
Она удивительна!Она нарушила молчание,прервав мои грустные мысли о никак не наступающей весне.Её оживленность растягивает мои губы в улыбку,а непосредственность - обнажает зубы.
-- Девочки, а у вас есть причуды?
Мы все обращаем свои взоры на нее, девушку с озорными глазами и небрежными темными кудрями.
-- Ну, причуды,ну...- её брови поднимаются вверх.
Мы в недоумении.
-- А у меня кажется они есть!

-- когда я принимаю душ,не могу обойтись без резинки для волос.Но случается так,что я не могу найти её среди безделушек в коробке для украшений или, просто, вспоминаю о ней только в тот момент,когда мокрые волосы прилипают к спине.Это так противно!Однажды я нашла выход из этой "забывчиво противной" ситуации!Я сделала пучок из волос и закрепила его..... трусиками!


-- Я люблю чувствовать свободу тела,нежные прикосновения постельного белья, еще пахнущего морозной свежестью кондиционера.Люблю спать без белья.Когда я погружаюсь в ночную безмятежность хлопка, я снимаю трусики и оставляю их "болтаться" на одной ноге..Ну, чтоб не потерялись!


--Я люблю яркие вещи!Они разбавляют серость рабочих будней!При взгляде на свои ногти, лиловые, коралловые, фуксирующие, я улыбаюсь несмотря на то,что руководитель, вставший с постели не стой ноги или не с той женщины,придирается ко мне с самого утра.Вечером, после снятия макияжа, я беру свою любимую помаду.Ярко розовую и крашу губы.Они похожи на спелую землянику!всё, можно спать!!!

Это я думала о своей неординарности...НЕт, она оч_ удивительна!

Её мысли - мюсли, размякшие в нежирном молоке, те,что были оставлены на завтрак позавчера...
все как было До..Те же оправдания для отсутствия без телефонного звонка.

Еееее..ЙЙййаааа-ха!!!
это приятно - улыбаться незнакомым встречным и получать улыбку взамен...

Полумрак осени расстворит звездную пыль воспоминаний,очерчивая причудливые силуэты свободы,от которой сейчас почему-то хочется избавится. Капля разбилась о стекло троллейбусного окна, извиваясь, змеёй, ускользнула вниз, в неизбежность.
Ты говоришь,что тебе все равно. Но мне не хочется в это верить. И, извлекая воспоминания из памяти, пытаюсь найти хоть что-нибудь для подтверждения этой мысли..Но ты говоришь,что тебе все равно, и у меня нет причин тебе не доверять.
Почему я хочу,чтоб было все иначе? Ты единственный, с которым так легко было быть искренней, быть такой какая есть. Ты был одним из немногих, которых хотелось понять, которому хотелось улыбаться.
Время действительно все раставляет на свои места. И желание покурить с тобой угасло. Индейцы раскуривали трубку мира в знак дружбы.. Дружбы между нами нет.
Все канет в Лету.и я не буду думать об этом.
Мне приятно,что ты сохранил тот тополиный листочек.. Черт, опять ищу подтверждение..
все завязываю...

Вдох. Клубок дыма. Вдох - выдох. Еще затяжка. Губы сами растягиваются в улыбку, бессмысленную ускользающую. Сколько времени прошло? Никто не может дать вразумительного ответа. И вместо него глубокий вдох. Сползаю на пол. Закрываю глаза - так легче остаться наедине с собою. Ищу себя. Кто-то пытается вернуть меня в сознание. Но теперь все - отголоски эха... 

Мысли - дикая пляска старого шамана. Бум! И хочется выть. Бум! В оцепенение все тело. Бум!  Движение  перекрыто - нет кислорода в крови. Бум! Бум! Бум! Я уже не здесь...
Не хотела об этом думать. Но теперь, когда сознание уподобилось сито, легче пропустить это через себя. Пропустить и отпустить. Бум! Вермут по бокалам. Слова, брошенные в воздух не аккуратно. Бум! Перестрелка взглядов. В его глазах вопрос, ожидание. Я не спешу с ответом. Молчание. Бум! Слова Боба "нет женщин - нет слез". Бум! Решаю, что нечего терять. Рискую. Бум! Бум! Бум! Потекшая тушь. Три часа в душе...

Отголоски все громче. Поднимаю ресницы. Растянувшиеся улыбки. И в них столько смысла...
Первый раз в жизни покупаю забвение...

ну не хотела же я есть эту печеньку...Не лезла она уже! повелась на эти орешки,темный шоколад с кокосовой крошкой!
аааа....
Вот теперь тошнит,неее килограмм за один присест -- это слишком

СДАЛА ТЕРВЕР!
ура!ура!ура!!!!!

от квартиры потеряла,ключи..
ты меня не ищи..

второй корпус.Пара на пятом.Смотрю в окно.Через бело-серый стволы деревьев,которое образуют практически однородную массу,проскальзывают   полоски движущихся машин. Яркие пятнышки в серости. Кусочки фруктов в овсяной каше.Снег на крышах хрущевских пятиэтажек сползает к карнизам.Я во всем ищу проявление весны.. А люди спешат куда-то.Все. Интересно они знают куда спешат? Мне не хочется никуда спешить. Жизнь стала такой размеренной.Даже слишком...

Да,я капризная вредина,которая отправит своего парня в магазин в 3 часа ночи за йогуртом,но которая встанет утром параньше,чтоб сварить своему мужчине кофе,приготовить завтрак..
Да,я считаю себя особенной,хотя,черт его знает, в чем моя особенность.Особенная и все тут.
Стерва ли я? нет.Но ужасно бы хотела ею быть.Но мама в детстве учила быть принцессой,доброй и отзывчивой.

Хочется сказать,что мне насрать на все,но это не так...

проснуться..немножко потянуться..кончики пальцев по гладкой простыне..

глаза немного щурятся-не хочется их открывать...мммм...может еще пять минут не впускать себя в эти будни?
переворачиваюсь на спину...Теперь подушка в моих обьятиях..
Запах свежести..Мне нравится как пахнут кондицеонеры для белья...
ММммм вот можно нежится вечность...
Я снова дома.Снова в гармонии...

минус еще одна подруга...
и опять даю себе обещание ни к кому не привязываться...

Она сидела напротив. И мне было неловко.Я рассматривала ее ровно подстриженную челку,чуть-чуть прикрывавшую брови: она ей не идет. Мысленно прокручивала варианты причесок, которые бы смогли сгадить слишком резкие черты лица, практически мальчишеские. Я никогда не осмелюсь ей сказать,что эта челка ей не идет -- меня пошлют на х*й.
Она сидела напротив, медленно пила пиво из чашки для чая. И мне было неловко от её присутствия. Я чувствовала, что мое присутствие её не нравиться,и что-то мне подсказывает:когда Они уходили курить, она высказала свое недовольство.
Мне в первый раз за много лет стала неловко.
Я ушла, ничего не объяснив.

Я-- герой.Быть героем легко. Если у тебя нет рук или ног -- ты герой или покойник. Если у тебя нет родителей -- надейся на свои руки и ноги. Если у тебя нет ни рук, ни ног, а ты к тому же ухитрился появиться на свет сиротой, -- все. Ты обречен быть героем до конца своих дней. Или сдохнуть. Я герой. У меня просто нет другого выбора.

я выворачиваю себя наизнанку, но все равно только ты можешь видеть всю меня...
а тебя нет рядом... и мне не хватает твоего понимания... твоей заботы

ты был прав,когда говорил,что мне нужно чтоб был кто-то рядом заботившийся обо мне...

и не совсем важно кем он будет..

у Хеллен есть очень вкусный кисель, я не любитель киселя, но этот --  что-то особенное...


сидим на кровати, Оль'ка вяжет шарфик, я пью кисель, экран бука что-то показывает.. непринужденно так и спокойно.
оля нарушает наше гармоничное молчание:
-- Знаешь, все это фигня -- Адам и Ева...

он
будет обгладывать кости твоей морали, чтоб потом выплюнуть их остатки тебе в лицо.Тебе ничего не останеться сделать, если только... сменить мораль...

Это,
может быть, довольно просто -- съесть мораль другого человека...
обнажая безупречно белые зубы и поднимая уголки губ вверх..

психбольные и душевнобольные...
больная психика и больная душа...
пропасть...  в одной палате..

если хотите меня убить, то сделайте это медленно, чтоб я успела почувствовать... а то только замершие пальцы ног напоминают мне о жизни.

Минус два градуса по Цельсию. Бирюзово-серый шарф обвивает мою шею как питон.Я иду. просто передвигаю ногами, чтоб чувствовать что я есть.
мысли в голове провоцируют на панику.Я паникую.Ужас тенью покрывает мое сознание... Я уже ни Я...

Просто иду..И никто из прохожих не скажет, что у меня что-то не в порядке...

--Девушка, составите компанию?
-- Боюсь, что не смогу:сейчас из меня никудышный собеседник.
-- Будем молчать.
-- тогда хорошо,- Я улыбаюсь.
..........
-- может по пивку?
-- не пью пива.
-- совсем?
-- совсем.
-- а что пьете?
-- кофе, терпкий.
-- можно и по кофе!
-- у меня общага через полчаса закрывается.
-- можно договориться с комендантом
-- нельзя.у нас у него нет.
-- в нэти учитесь?
-- да.
--на первом курсе?
--да.
-- и не куришь?
-- нет.
--молодец какая! а малыши пьют сок?
-- да, малыши пьют сок.
-- тебя Новосибирск за год многому не научил,не испортил.
-- Он может многому научить, но учиться этому не обязательно.
-- так куда пойдем?
-- у меня общага скоро закроется.
-- так можно и не ходить..
-- можно, но я пойду.
-- значит мы не будем..
-- нет
-- ладно, я пошел тогда.


прошла еще пару метров под пристальным взглядом другого мужчины..
А ведь меня могут убить...

наигранный смех. что может быть омерзительней?

Расползается. Как нитки шелка от некачественной машинной строчки. Но даже эти миллиметровые зазоры пропускают свет. С жадностью поглащаю эти пару люминов света... Свет во мне, или мне хочется, чтоб так было.

Череда дней и ночей уносит в рутину. И если не отрывной календарь, забыла бы сегодняшнее число, день недели... Иногда забываю отрывать лист.
Не просыпаюсь утром, но встаю, чтоб куда-то идти.Не хочется мучать свое тело одеждой,и пока кружка горячего чая греет ладони,я наслаждаюсь свободой,свободой своего тела...
Расползается. Мое представление о мире.