Студент приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, презерватив. Современная продавщица:
— Вам натянуть или завернуть?
######

Профессор:
— Студент! Вы что, спите?
— Нет... Я медленно моргаю...
######

Спрашивают у студента филологического МГУ:
— За сколько китайский выучишь?
— Ну, года за 2.
— Долго...
Тот же вопрос студенту Иняза.
— Ну, за год.
— Долго...
Тот же вопрос МИФИсту. Он:
— Методичка есть?
— Да.
— Подожди, докурю, и сдавать пойдем.
######

Правило Лопиталя для студентов инженерных ВУЗов:
— Если ни х%я помножить на до х%я, то получится, х%й знает что.
######

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
#######

Филфак. Аудитория. Профессор весьма преклонного возраста, немножко шепелявый, читает лекцию:
— А сегодня мы с вами поговорим о таком писателе, как Феменгуэй.
Голос из зала:
— Не Феменгуэй, а Хеменгуэй!
— А сегодня мы с вами поговорим о таком писателе, как Феменгуэй!
— Не Феменгуэй, а Хеменгуэй!
— Да, пошли вы все нафуй!
#######

Пришел студент в женское общежитие. Там вахтерша сидит.
— Вы к кому?
— А Вы бы к кому посоветовали?
#######

На вступительном экзамене. Профессор-экзаменатор:
— И последний вопрос: почему вы решили поступать именно в наш университет?
Абитуриент:
— Не задавай глупых вопросов, пап.
#######

Институт. Экзамен. Профессор:
— Что делает компилятор?
Студент:
— Компилирует.
Профессор:
— Откуда куда?
Студент:
— Оттуда сюда.
#######

Студентку спрашивают:
— В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
— Между ректором и студентом — никакой, а под трамваем не была.
#######

Собрались три мужика пузырь хлопнуть.
— Кто разливать-то будет? — спрашивает старшой. — У меня, например, руки трясутся после вчерашнего, я не могу.
— Давай я разолью, — говорит его друган.
— Знаю я, как ты разливаешь, — говорит старшой, — одному недольешь, другому перельешь, туда-сюда начинаешь переливать, весь настрой уходит.
— А давайте, мужики, я разолью, — говорит новенький.
— Да ты ж студент, — говорит старшой, — да еще и с мехмата. Ты, поди, и пить-то, как следует, не умеешь, не то, что разливать.
— Не, я правда, умею, — уговаривает студент, — Я с одного раза разолью, всем поровну, никаких переливов.
— С одного раза? — удивляются мужики. — Ну давай, разливай.
Студент откупоривает бутылку и раз-раз-раз разливает всем поровну с одного раза. Мужики в восхищении.
— Как же ты это делаешь? — спрашивают.
— Очень просто, — говорит студент. — В пузыре 21 буль-буль...
#######

Табличка в студенческой кафешке:
Просьба студентов не бросать на пол остатки пищи, отравилось уже две кошки!
#######

Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают:
— Ты чего такой злой?
— Да программу вчера всю ночь набивал.
— И что не заработала?
— Да нет, заработала.
— Может, неправильно заработала?
— Да нет, правильно.
— А что тогда?
— Да на backspace уснул...
########

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
— Воды! Воды! — закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
— И хлеба.
########

Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
— Давай тебя трахну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы:
— Давай тебя трахну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент:
— Давай тебя трахну? — Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Ну, давай.
Вставил и лежит.
— Что лежишь?
— А больше денег нету.
########

Лучший завтрак первокурсника — бутерброд.
Лучший завтрак матерого студента — бутыльвpот
########

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
— Что-то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает:
— Ты завязывай с этой латынью!
########

Сидит студентка на экзамене. Совсем завалилась. Преподаватель собирается двойку ставить.
— Тебе даже тройку не зачто ставить. Вообще ничего не знаешь. Hеуд.
— А я болела...
— Справка есть? Hу ладно. Три.
— А я СИЛЬНО болела...
########

Сидит студентка на экзамене. Совсем завалилась. Преподаватель собирается двойку ставить.
— Тебе даже тройку не зачто ставить. Вообще ничего не знаешь. Hеуд.
— А я болела...
— Справка есть? Hу ладно. Три.
— А я СИЛЬНО болела...
########

Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:
— Сдал!
— Подождите! — говорит профессор, указывая на зачетку. — А отметить?
— Вечером отметим! — слышится из коридора ликующий голос студента.
########

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
!!!!!!!!!!!!!!!!!

Исправлено Ksubard (09.01.06 14:10)