Дали Василию Ивановичу задание в Японию на розведку ехать. Сидит учит японский, тут приходит к нему Петька и кричит:
-Василий Иванович, Василий Иванович, ваша жена вам изменяет!
-Уйди, Петька, мне японский надо учить!
2 раз прибегает Петька:
-Василий Иванович, Василий Иванович, Ваша Кобыла здохла!
-Уйди, Петька, мне японский надо учить!
3 раз прибегает Петька:
-Василий Иванович, Василий Иванович, Водка на пол-тора рубля подорожала!
-Сикоко, сикоко?


Бегут ВИ и Петька от белых
Видят колодец. Ну прыгнули в него.
Белые в колодец заглядывают:
-Тут никого нет
Петька(эхо):
-Тут никого нет...
Б.:
Они дальше побежали
П.:
они дальше побежали...
Б.:
А может гранату бросить?
П.:
А может они дальше побежали...


Моются Василий Иванович, Петька и Анка в бане. Вдруг белые напали. Тут Иваныч и Петька через трубу вылезли, а у Анки таз застрял. Те кричат: ты бы ещё ванну с собой прихватила.
 

Было дло в войну.
Словили белые Петьку и Чапая. Петька помоложе был да побыстрее - залез на дерево, а белые стали дубасить Чапая. Отошли белые оттдохнуть, петька слез с ели, подсадил Чапая на ель и лёг вместо него, чтоб боевого командира выручить...
Возвращаются белые с обеда и говорят:
"Ну чё, теперь того, что на дереве..."
 

Ползут по пустыне две черепахи, обе в будёновках, с саблями. Одна из них с пулемётом наперевес, другая - с пулемётной лентой на плече. Выкарабкались на бархан, решили отдышаться. Видят - Змей-Горыныч сидит, колечки из дымка пускает. Та, что поменьше, говорит большой черепахе:
- Ну что, доеб@мся к Горынычу?
Взрослая черепаха со вздохом отвечает:
- Да ну тебя, Петька, на х@.., вчера уже к Старику Хотабычу доеб@лись!!!


Cидят Петька и Василий Иванычь, вдруг
БЕЛЫЕ на танке. Петька думает: "Все пропали!" А Василий Ивановичь ему и говарит:
- Петька возьми гранату на полке, отпугни их, а я пока ванну пряму.
Петька хватает гранату, бегом во двор и кидает ее в танк, танк на куски!
Заходит обратно в дом, идет в ванну и говарит Василию Иванычу:
- ОТПУГНУЛ!!!
- Молодец Петька! Полож гранату на место...


Петька смотрит на развалины небоскребов:
- Василий Иванович, а может зря они у нас 10 тонн магнитов с доставкой на 80 этаж заказали?
- Да ну их Петька, нам еще в Пентагон 15 тонн доставлять...
 

Петька влетает к Чапаеву в штаб.
- Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали...
- А седла к ним есть?


Петька с Василь Иванычем бегут от белых. Забежали в избушку Петька прячется под кровать, а Василь Иваныч залазиет в шкаф. Белые прибежали и увидели торчащую из шкафа ногу, офицер подбежал и схватил Чапая за ногу. Василь Иваныч всаживая пару пуль из маузера:
- Пошел на х"й, я еще не спрятался!


Приезжает Василий Иваныч из командировки. Петька его спрашивает:
- Где был, Василий Иваныч?
- Да понимаешь, Петька, забыл я название. То ли х%й в песке, то ли песок в п%$де. Ага, вспомнил, Мангышлак.


- Василий Иванович! А рация у нас на лампах или на тразисторах?
- Повторяю для идиотов. Рация - на бронепоезде!


- Петька, скоро Олимпийские Игры, как ты думаешь, возьмут меня в сборную по плаванию?
- Нет, Василий Иваныч, вот в сборную по сексу - возьмут, у тебя как раз один раз в четыре года получается.


Идет конкурс проститук. Василий Иванович с Петькой решили отправить Анку, но с условием, что та вернется с первым местом. Анка не долго думая согласилась. И вот она возвращается...
- Ну что какое место?
- Второе...
- Как так, давай расказывай!
- Ну вот... Она рачком - я рачком, она бочком - я бочком, она х#й в рот - а я не могу.
- Да как так, сейчас научим...
Отправляют второй раз....
- А теперь какое место?
- Первое!
- Ну вот! Давай рассказывай!
- Она бочком - я бочком, она рачком - я рачком, она х#й в рот - а я ДВА, да еще как свистну!..


Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!


Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.


Приходит Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо твечает всегда в тему.
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем:
- Кому не спится в ночь глухую?
- Х%ю - х%ю - х%ю...
- Кого е*ем мы спозаранку?
- Анку - анку - анку...
- Кто с*издил хомуты?
- Ты - ты - ты...
- Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.


У Василия Ивановича спрашивают:
- А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
- Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?". Я говорю: Хочу. А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил.
- А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
- Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?". Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?

 
Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает:
- Что пишешь?
П: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете"
Ф: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка маловязких жидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит?
П: Круто!А где Василий Иванович?
Ф: Да во дворе что-то пишет.
Петька пошел во двор к В.И., спрашивает:
- ЧТо пишешь, командир?
В.И.: Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь священнослужителей", Фурманов подсказал.
П: А раньше как называлась?
В.И.: На х..я попу гармонь....


Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха. Приходят и смотрят рядом комната секса.
- Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется, тому я отдамся". Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает. Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает.
- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.


Встречает Петька Василь Иваныча:
- Ты откуда?
- В библиотеке был, книжку вот взял.
- А что за книжка?
- "АС Пушкин". Про летчиков, наверное.
- А кто написал?
- Еврей какой-то - Учпедгиз.


Василий Иванович говорит:
- Петька, даю тебе задание - доставить сюда десять девочек, но чтобы они все были девственницами! Понял?
- Понял! Через неделю ждите.
Через неделю Петька приводит десять девочек.
- Петька, раздевай всех, буду осматривать.
- Да кого ты мне привел, Петька! - кричит Василий Иванович, - они же все попорченные.
- Не может быть, сам проверял.


Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...
Шмяк об землю. Публика, аж пищит - ниже земли не упадешь!
Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.


В вагоне поезда, с трудом найдя среди толпы мешочников место, Василь Иваныч залез на полку, снял сапоги и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентная дама его спрашивает:
- Любезный, вы носки-то меняете?
- Только на сало!


Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке. Вдруг у Василия Ивановича ломается весло.
- Петька, греби одним!
Петька гребет, вдруг и у него ломается весло.
- Петька, гребем ху...ми!
Гребут. Василий Иванович:
- Вода х-о-лодная!!!
Петька:
- И дно каменистое.


- Василий Иванович, ты бы бросил курить.
- Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.


"Всем - большевистские приветы!" -
Василь Иваныч пишет в штаб.
"Пришлите свежие газеты...
А нет газет, так свежих баб!"


Петька с Василием Ивановичем рассматривают карту и читают "Пустыня Сахара". Василий Иванович говорит:
- Петька, иди, самогона нагоним.
Петька возвращается и говорит:
- Василий Иванович, там один песок.
- А я тебя что, за рафинатом отправлял?


Приходит к Василию Иванычу Петька и спрашивает:
- Василий Иваныч, как это у тебя получается белых на допросе раскалывать?
- Айда, Петька, покажу.
Заходят в сарай, Василий Иваныч зажимает Петьке @йца в тиски, и говорит:
- Петька, вот скажи, ты - белый?
- Ты че, Василий Иваныч, какой же я белый?
Василий Иваныч (закручивая тиски на один оборот):
- Колись, Петька, ты белый!
- Да не белый я, Василий Иваныч!
Василий Иваныч (закручивая тиски еще на один оборот):
- Ну белый ты, Петька, белый!
- Да белый, белый, хватит!
Василий Иваныч (закручивая тиски до отказа):
- Так я и знал!!!


Пьют Василий Иванович с Петькой горькую.
Водка закончилась а взять больше негде. Петька говорит:
- Василий Иванович, давай попробуем ракетного топлива!
Попробовали ничего... Зашибает! Накрякались и расползлись по домам. Утром Петька звонит Василию И.:
- Василий Иванович, ты в туалет ходил?
- Нет Петька, не ходил!
- Тогда и не ходи нахр@н, я тебе из Америки звоню!!!

 
Вбегает Василий Иванович в штаб, а там белый офицер Анку %бет. Чапаев достает маузер и прицеливается в офицера.
- В лежачего не стреляют, Вася - говорит офицер и закидывает Анкины ноги себе на плечи.
- Анка, ты красная пулеметчица и должна выполнять мои приказы - кричит Василий Иванович, - Подмахни ему так, чтобы взлетел повыше, а я его влет, как утку бить буду!


Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.


Отправил Василий Иваныч Петьке во Францию посылку: коньяк, красной икры. Получает от Петьки письмо:
"Hу, самогон мы выпили, а клюкву пришлось выбросить - рыбой провоняла."


- Василий Иванович, танк лезет!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.


Петька, после спора с Василием Ивановичем (раздраженно):
- Ну и дуб ты, Василь Иваныч!!!
Василий Иванович (гордо):
- Да-а-а, Петька, я могуч, глубоки мои корни...


Василий Иванович наблюдает в бинокль за наступающей цепью "белых", хочет подпустить их поближе. Наконец кричит Анке, находящейся в засаде:
- Анка, очередь!
В ответ тишина.
- Анка, очередь!!!
Пулемет молчит...
- Анка, &&*&&$&$*$$&, ОЧЕРЕДЬ!!!
Из кустов, застегивая галифе, выскакивает Петька:
- Ваша очередь прошла, Василий Иванович.


Василий Иванович идет, понуро опустив голову. Фурманов участливо интересуется, в чем дело.
- Да вот, моемся сегодня всем отрядом в бане, вдруг в парную врывается Анка. Мы все шайками прикрылись, а она достает маузер и командует: "Руки вверх!". Ну, мы шайки отпустили, руки подняли - так у всех шайки на месте остались, а у меня упала...


Василий Иванович спрашивает Петьку:
- Петька, это че это у тебя в штанах шевелится?
- Это, Василий Иванович, мой пейджер вибрирует.
- Ну, пусть себе вибрирует, главное - чтобы стоял.


Петька и Василваныч.
П: - Васильваныч, рассказать анекдот?
ВИ: - Да-ну тебя! Ты же опять щас начнёшь про русского и татарина.
П: - Да нет! Чесслово!
ВИ: - Ну рассказывай!
П: - Идут по степи два негра. Один - русский, другой - татарин...


Василий Иванович выходит из бани, завернувшись в простыню. Проходивший мимо Петька замечает:
- Василь Иваныч, ты прямо как Джавахарлал Неру!
Василий Иванович недовольно отвечает:
- Во-первых, не Неру, а Нюру. И во-вторых, тебе какое дело, кого я "джавахарлал"...


У Петьки и В.И. выпивка была, а на закуску денег не хватило. У Петьки идея - собрать харчи, что за окном в общагах вывешивают. Так и сделали. Петька на лестнице, а Ваиль Иванович внизу придерживает. Только П. забрался - мент появился. Что, да как, да почему? В.И. говорит:
- Дед Морозы мол, подарки развешиваем.
- Вы что олени, до Нового Года еще почти месяц.
В.
- И я про то же, Петька снимай все нахрен!!!


Петька пригласил Василия Ивановича к себе на новоселье. Объяснил, что ехать надо на 63-м автобусе. Сидит, ждет... Уже к ночи заявляется Василий Иванович. Петька:
- Василий Иванович, почему ты так долго ехал?
Василий Иванович:
- 62 автобуса быстро подошли, а вот пока 63-го дождался, весь вечер прошел!


Вбегает Петька к Василию Ивановичу.
Петька: "В.И., я только что колобка зарубил."
В.И. "Ты, что Петька дурак или сказок начитался?"
П.: "Вот тебе крест В.И., я иду, а он в огороде мечется туда-сюда, туда-сюда, ну я хрясь шашкой и пополам".
В.И. "Дурак ты Петька, это же я Котовского послал траншею копать."


Петька с Анкой купаются в реке. Петька предлагает:
- Давай поиграем в морской бой. Ты будешь крейсером, а я -подводной лодкой. Только чур! Перископ не кусай!


Василий Иванович спрашивает у Фурманова:
- Что-то я не понимаю - на каждом построении вижу, что бойцы выпимши, а запаха нет!
Фурманов:
- Василь Иваныч, так это же алкогольная клизма - и забирает быстро, и запаха нет. Попробуй сам!
На следующий день Фурманов интересуется у Василия Ивановича:
- Ну, как?
Василий Иванович:
- Отлично! Но с огурчиком пришлось повозиться...


Попал один человек в рай и видит сидят за столом известные личности, выпивают, закусывают. Подсел и он к ним. Всё вроде нормально но иногда ни с того ни с сего кто-то из соседей делает один оборот на стуле. Не выдержал он и спросил, - что бы это значило.
- Понимаешь, когда о ком то из нас на Земле расскажут анекдот, ему здесь приходится один раз повернуться. Вон видишь в углу два вентилятора. Так то - Василий Иванович и Петька.


Петька показывает Василию Ивановичу попугая.
- Василий Иванович, попугай, - говорит Петька протягивая попугая.
Тот взял попугая, открутил ему голову и говорит:
- Попугал...


Петька поймал белогвардейского казака и ведет его под дулом винтовки к своим. Вдруг у казака из кармана выпадает какая-то маленькая финтифлюшка и начинает противно пищать. Петька направляет на всякий случай винтовку на пленного и недоверчиво спрашивает:
- Что это за фигня такая?
- Да то брат Митька помирает... Ухи просит.


Спасаются Петька и Василий Иванович от белых. Видят впереди пруд. Василий Иванович:
- Петька, прыгаем в пруд и сидим там сколько можем!
Прыгнули. Прибегают белые. Видят - нет никого. Ушли. Вылезает Василий Иванович. Видит - нет Петьки. Подумал, что Петька утонул. Приходит через год помянуть Петьку. Из пруда вылезает Петька:
- Ну что белые пробежали?


Чапаев, Фуpманов, Петька пьют поpтвейн. Чапаев наливает себе и Фуpманову полный стакан а петьке пол-стакана остается. Квакнули, pазлили 2-ю бутылку -аналогичная фигня. Тут фуpманов возмутилса:
- Василий Иваныч! 2-й pаз можно бы и pуку набить!
Петька (злобно):
- Да че там pуку, за такое можно и моpду...


Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, Анка мне вчера комплимент сделала...
- А что такое?
- Ну я ее трахнул 2 раза, она сказала, что это было очень профессионально.
- Видно, Петька, ты ее куда-то не туда тр@хнул...


Поджёг Василий Иванович пороховой склад...
То-то было копоти...


Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
- Куда это они подевались? Может, они в лес пошли? Петька из колодца откликается:
- ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...
- А может, они уже удрали и мы их не найдем?
- ...дем, дем, дем...
- А может, гранату в колодец кинуть?
- ...А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?


Любил Василий Иванович своего верного четвероногово друга... свой походный диван...


Бойцы привели к штабу ишака, и спрашивают:
- Василь Иваныч, скажи, что за зверь?
Василий Иваныч с видом знатока обошел вокруг ишака, и говорит:
- Да... Этому зайцу лет триста!


"А жизнь-то налаживается",- подумал Василий Иванович пересекая форватер Урала.
 

Прочитал Петька объявление: "Меняю однокомнатную со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь." Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:
- О, Петька! Заходи, смотри квартиру.
Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.
- Василий Иваныч! Че дверь-то не открывается?
- А ты, Петька, свет-то включи - она сама и откроется.
Петька свет включил - дверь открылась. Фантастика! Зашел, сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.
- Василий Иваныч, как дверь-то открыть?
- А ты смой за собой - она и откроется.
Петька смыл - дверь открылась. Петька просто обалдел.
- Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?
- Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...


- Ну всё, хватит бухать, пора и делом заняться,- сказал Василий Иванович, взял ёршик и пошeл мыть бутылки...


- Василь Иваныч! Умер беляк, тот, которого Анка допрашивала!
- ???
- Да она ему, дура, вместо ваших портянок, свою прокладку дала понюхать!


Чaпaeв плывeт c paнeнoй pyкoй. Гpeбeт-гpeбeт oднoй, a нaд ним opeл кpyжит. Kpyжит-кpyжит, cпycкaeтcя нижe, cмoтpит внимaтeльнo нa B.И., взмывaeт oбpaтнo. Чaпaeв дaльшe плывeт. Гpeбeт-гpeбeт oднoй, a opeл вce кpyжит-кpyжит.. Kpyжит-кpyжит, cпycкaeтcя нижe, cмoтpит oпять, взмывaeт oбpaтнo. A Чaпaeв вce гpeбeт-гpeбeт.. A opeл вce кpyжит-кpyжит.. Cнoвa cпycкaeтcя, cмoтpит.. Чaпaeв y нeгo cпpaшивaeт:
- Cлышь, a ты чe cмoтpишь вce?
- Cдaeтcя мнe, мyжик, чтo ты дp#чишь...


- Все эти звезды я дарю тебе,- сказал Петька и ударил Анку железным тазиком по голове.


Удирают Чапай с Петькой от немцев. Впереди арбузное и кукурузное поле. Петька в кукурузном спрятался, а Чапай в арбузном. Нашли немцы Петьку и стали пытать - кукурузу в задницу пихать. А он то смеётся, то плачет. Его спрашивают причину поведения. А он и отвечает:
- Плачу я, т.к. мне больно, а смеюсь, т.к. представляю, как Чапаю будут арбузы в ж#пу пихать.

 
Василий Иванович пожил в городской квартире, возвращается, рассказывает Петьке:
- ЗдОрово там у них, Петруха! Техника! Хотя и недоработки имеются: есть, например, такой белый умывальник, так вот, если голову в нём моешь, надо очень быстро наклоняться, когда дернешь за цепочку. Непорядок.
 

- Василь Иваныч, а что такое безопасный секс?
- Ну это, Петька... Ну вот видишь маузер... Ну так то же самое, только с глушителем!


Забегает как то раз Петька к Василию Ивановичу. И говорит:
- Там Анка на мине подорвалась.
- Да я знаю!
- Откуда?
- ТАМПАКС в форточку залетел.


Kупaлись, знaчит, Василий Иваныч и Петро в озере. Вышли нa берег, a кто-то шмотки спер, и остaлись только шинель, сaбля, портупея дa сaпоги. Василий Иваныч:
- Петькa, я кaк стaрший надену шинельку, ну a ты все остaльное.
Оделись, знaчит, идут по селу, нaрод со смеху нaдрывaется. Василий Иваныч:
- Петро, это с тебя смеются.
- Дa не, это с вaс.
- А это почему?
- Дa вы шинельку-то нa яйцо зaстегнули.


Однажды Петька с Чапаевым отправились к белым. Они замaскировались под корову. Петька был спереди, а Чапаев сзади. Приходят они к белым. Те увидели, какая она худая и дали ей сена. А Чапаев над Петькой смеётся:
- Ешь, Петька, ешь.
Петька всё съел. Белые принесли корове помои. Петька съел и это. Слышит Чапаев кто-то смеётся и спрашивает:
- Петька это ты?
- Да, Чапаев, к нам быка ведут!

 
- Петь! Сыграем в очко?
- Нет, Василь Иваныч, без вазелина больше играть с вами не буду!


- Петь, кто это в нашем сортире постоянно г@вном неприличные рисунки на стенах делает?
- Василь Иваныч - это ж Фурманов!
- Откуда знаешь?
- Да он один после туалета руки моет!


Василий Иванович и Петька пошли в заповедник. Василий Иванович говоpит Петьке:
- Давай белкy yкpадем?
- Да вы что, Василий Иваныч?!
- Давай, давай, Петька. Клади ее себе в штаны!
Hечего делать, положил. Идyт дальше, вдpyг Петька говоpит:
- Ой, Василий Иваныч, не могy!
- Теpпи, Петька, теpпи!
Дальше идyт:
- Ой, Василий Иваныч, не могyy...
- Теpпи, Петька, теpпи!
Чеpез некотоpое вpемя:
- Ой, Василий Иваныч, не могyyy!!!
- Теpпи, Петька!
- Hе могy теpпеть! Сначала, когда она пpиняла мою ж@пy за дyпло, я еще теpпел. Потом, когда она пpиняла мои яйца за оpехи, я еще теpпел. Hо сейчас она потащила оpехи в дyпло!!!


Собирают Василий Иванович (В.И.) и Петька на огороде грох. Петька в корзину складывает, а В.И. - ест. Петька:
- В.И. не ешьте столько гороха п@рдеть будете.
Но не слушался В.И. Петьку и продолжал запихивать горох в рот. Опять Петька говорит:
- В.И. не ешьте столько гороха п@рдеть будете - кишки повылазят!
Но не слушался В.И. Петьку. Пришли они домой. Легли спать. Как стал В.И. п@рдеть - нечем дышать. Сам спит, а Петька заснуть не может. Не выдержал Петька - засунул ему в задницу колбасу и спокойно уснул. Утром В.И. Петьку будет:
- Петька ты вчера был прав. Я сегодня ночью так п@рдел, что аж кишки повылазили. Еле обратно запихнул...

У Василия Ивановича свадьба он приглашает Петьку, а Петька ему говорит:
- Я приду, но если, что буду делать не так ты меня в бочку с огурцами сaжай!
- Хорошо Петька.
Свадьба. На утро Петька просыпается в бочке с огурцами, подходит к Василь Иванычу и спрашивает:
- Василь Иваныч, что произошло, я ничего не помню?
- Понимаешь Петька, когда ты мою невесту лапал обнимал, я сделал вид, что я не вижу, когда ты мою родню на х@@ посылал, я сделал вид, что я не слышу, но когда ты мою тёщу поставил на поддоконник, воткнул ей колбасу в рот, а в задницу веник и сказал: "Пусть этот аист принесет вам счастья" я не выдержал.


Петьку и Анку послали изучать английский язык. Училка спрашивает:
- Анка Пулеметовна, произнеси по буквам слово ДИКТАТОР. Анка встала и отвечает:
- Д-И-К-Т-А-Т-О-Р.
Училка:
- Очень хорошо, а теперь ты, Петька, употреби это слово в предложении.
Петька:
- Эй, Анка, как тебе мой ДИКТАТОР прошлой ночью?...


Подpядились Петька и В.И. покpасить 5этажный дом. Пеpвый этаж: Покpасили снизу. Втоpой этаж: Петька забpался на В.И. и покpасил. Тpетий этаж: Достали лестницу и покpасили. Пятый этаж: Покpасили с кpыши. Думают, как покpасить четветpтый. Петька говоpит:
- Давай я тебя с кpыши за подтяжки подеpжу, а ты покpасишь.
- Hу давай.
Кpасят они, вдpуг Петька засмеялся. В.И.:
- Чего смеешся?
- Потом скажу.
Кpасят дальше. Вдpуг В.И. засмеялся. Петька:
- Чего смеешся?
- Потом скажу.
Покpасили, В.И. спpашивает:
- Чего смеялся?
- Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки, ты вниз и еб$$%ся!
- А ты чего смеялся?
- Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки и тебе по еб$лу как тpеснут!


Приходит Петька к Василию Иванычу, а тот книжку читает. Петька:
- О чем книжка?
- О логике.
- А как это?
- Вот ты рыбу ловить любишь?
- Люблю.
- Потом засушишь и ешь?
- Да.
- Потом пивка к рыбке?
- Да.
- После пивка и водочку?
- Да, потребляю.
- После водки на женщин тянет?
- Да, тянет.
- Значит и $уй стоит?
- Да, стоит.
Понравилась Петьке книжка, взял ее почитать у Василия Иваныча. Сидит дома, читает, приходит к нему Фурманов.
- Петька, что читаешь?
- О логике.
- А как это?
- Вот ты рыбу ловить любишь?
- Hет.
- Значит, и $уй не стоит!!!


Василий Иванович учит английский. Вызывает Петьку:
- Петька! Ху из эбсэнт?
- Чё вы сказали, Василий Иванович?
- Чё-чё, балбес: Говорю, принеси мне мои сапоги, дубина!
Через полчаса, запыхавшись, прибегает Петька и орёт:
- Василий Иванович! Эбсэнт из х@й - сапоги спи$дили!


Прибегает Петька к Василий Ивановичу, а тот стоит около ямы и солдатам командует:
- Сидоров, руки по швам, пры-жок! Иванов, руки вверх, пры-жок! Петров, одну руку вверх, другую руку в сторону, пры-жок!
- Василий Иванович, белые наступают! А вы тут в "тетрис" играете!!!

 
Петька провалил экзамен по математике. Чапай его спрашивает:
- Как это было?
- Препод у меня спрашивает: "Сколько будет 0.5 плюс 0.5"? Нутром чую литр, а как математически выразить не знаю.


Петька изучает древнюю историю:
- Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?
- Да пьянка.
- Кто такие "гетеры"?
- Проститутки.
- Ну а "патриции" кто такие?
- А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы".


В чёрном-чёрном городе на чёрной-чёрной улице стоит чёрный-чёрный дом. У дома стоит чёрное-чёрное дерево, под деревом сидят два чёрных-причёрных человека. Один другому говорит:
- Да, Василий Иванович. Зря мы с вами РЕЗИНУ ЖГЛИ...

 
Петька - Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!


Стук в дверь. Петька открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеваный, избитый и пьяный в дупель.
- В.И., ты откуда?!
- Из анекдотов Петька, из анекдотов...


Петька прибегает к Чапаеву и орет:
- Василь Иваныч! Клинтон Монику тр@хнул! Что теперь делать - то будем?!
- Завидовать, Петька, завидовать...


Петька Анке:
- Хороший ты человек Анка, да и боец отличный! Василь Иванович говорит, что ты даже спишь с пулеметом!
- Ну это он о себе большого мнения...


Вернулась Анка из Парижа. к ней подходит Василий Иванович (В. И,) и спрашивает:
- Ну, как съездила, что привезла?
- Да вот, пояс там купила...
- А ну, покажи!
Анка поднимает юбку, В.И. смотрит и падает в обморок. Анка удивляется и идет к Фурманову.
- Слышь, Фурманов, я тут В. И. пояс, который в Париже купила, показала, а он в обморок упал...
- Ну, давай мне покажи, я парень крепкий. - Анка поднимает юбку - Фурманов в обморок!
Анка, расстроенная, подходит к Петьке:
- Петь, я В. И. и Фурманову пояс парижский показала, а они в обморок!!!
- Ну-ка покажь!
Анка поднимает юбку, Петька покачнулся, но устоял:
- Ань, пояс, конечно, классный... вот только эти штучки... они к чулкам пристегиваются!!!


Василий Иваныч подходит к Петьке и говорит:
- Давай возьмем лом, нагреем его одним концом и холодной стороной засунем в задницу Фурманову.
- А зачем нагревать?
- Чтоб высунуть не смог.


- Василий Иванович, ты "барыню" можешь?
- Могу, Петька, могу.
- А "цыганочку"?
- И цыганочку могу.
- А "буги-вуги"?
- А это что еще за бл##ь такая?


Петька спрашивает у Чапаева:
- Что такое перестройка?
Он говорит:
- Это когда у тебя и шапка новая, и сбруя, и конь.
- А что такое "гласность?"
- Это когда можно говорить что хочешь, и ничего не будет.
- И про вас Василий Иванович?
- И про меня. И ничего не будет, Петя, ни коня, ни сбруи, ни шапки!


За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают - хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
- Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
- Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке, что у акул очень острый нюх.
- Ну и что?
- Ну, мы и купались, не снимая портянок.


Сидят Петька с Василием Ивановичим за углом Водку распивают подходит Фурманов и говорит:
- Мужики, я третим буду?
Те:
- Не, Фурманов, четвертым, троих мы уже послали!


Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление: "Школа каратэ".
- Ну что, Петя, зайдем?
- Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
- Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...


Василий Иванович спpашивает Петьку:
- Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают?
- А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют, а коpыто отставляют все дальше и дальше...


Василий Иванович в грязных сапогах стоит на табуретке под потолком и прикручивает лампочку. Петька:
- Василий Иванович, вы бы хоть газетку подложили.
- Ничего, Петь, я и так достану!


Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
- Привез ли какую-нибудь картину?
- Да.
- Покажи.
Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
- Как называется?
- Негры ночью воруют уголь!


- Василий Иванович Анка к белым ползет!
- Не стреляй Петька, это наше бактериологическое оружие!!!


Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель, нy и Чапай отpyбился. Петька, ещё стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я, я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!


Сидят Петька с Василием Ивановичем на бревне курят. Проходит мимо старушка, посмотрела на них и говорит:
- Расселись тут, ГОВНО с ОРЛОМ.
Петька сидел, сидел, думал, думал и говорит:
- Ладно, Василий Иванович, я, пожалуй, полечу.
- Подожди Петька, сейчас лопатой подкинут, тогда и полетишь.


Петька Чапаеву:
- Василий Иванович, белого привезли!
- Та-а-к, сколько бутылок?!


Петька как-то раз отправился на курсы фокусников. Вот, презжает обратно в часть и говорит Василь Иванычу:
- Василь Иванович, хочешь фокус покажу?
- Давай!
- Подойди ко мне задом.
- Хорошо, Петька!
- Вот, Василь Иванович, палец в заднице чувствуешь?
- Чувствую, Петька!
- А ручки-то вот они!
Василий Иванович говорит:
- Давай теперь я тебе фокус покажу.
- Ладно.
- Подойди ко мне задом.
- Хорошо, Василий Иванович!
- Вот, Петька, гранату в заднице чувствуешь?
- Чувствую, Василий Иванович!
- А чека-то вот она!!!


Петька сидит на рельсах. Чапай подходит:
- Подвинься, Петька!


- Петька, что делаешь?
- Оперу пишу!
- А про меня напишешь?
- И про тебя напишу, и про Анку напишу, Опер сказал про всех написать!