И чо?

Mozg_RUS, чей? к выборам 14 марта?

россия - страна третьего мира..

по-моему в нашем мире мы никак не избавимся от насилия и всё что остаётся это быть осторожнее.Эта девушка сама признаётся что гуляла по ночам,таким образом бросала вызов насилию...нужно быть готовой что рано или поздно этот вызов кто-нибудь примет...
жаль её конечно,но что тут поделаешь.Как говорится меньше ищите приключений на свой зад.А насильников надо ловить и расстреливать потому что то не лечится

тоже люблю гулять одна по вечерам.

chezzz написал(а):

Попытки изнасилования были и раньше.

но после этого, думаю, разлюбила бы. отважная женщина, ничего не скажешь...
насчет бесплатно медицины и милиции согласна. от них помощи не стоит ждать. помогут только близкие. иногда везет и попадаются на пути хорошие люди. но это редкость. каждый сам за себя нынче.

ИМХО ублюдку, который способен на такое, жить уже просто больше НЕЗАЧЕМ. Таких нужно просто истреблять и все. Без жалости, без сожалений и без мыслей, что они тоже люди. Они уже НЕ ЛЮДИ. Система должна регулировать себя, уничтожать вредные элементы. Зря ввели мораторий смертную казнь. Очень действенная штука, одного повесь, остальные девять подумают, прежде чем делать или не делать.

Исправлено Graf Generator (12.03.10 23:26)

stefani написал(а):

ловить и расстреливать

+100

chezzz, я этого не говорила...я сказала быть осторожнее,стараться не шарахаться по ночам без необходимости ну или хотя бы газовым балончиком обзавестись
а ты видишь какой-то другой выход?

chezzz, почему бы не озвучить...

а на кой ты тогда выкладываешь статью и считаешь мнения других мягко скажем неразумными а сам не можешь ничего сформулировать...странный такой

wer7, а то б**ть у нас в мире никого не насилуют...

chezzz написал(а):

а ещё надо сидеть дома, укутавшись в белую простынь. так,на всяяякий случай. а то мало ли

Как и в любой дискуссии началась любимая народная забава под названием переход от одной крайности к другой

Исправлено wer7 (12.03.10 23:38)

Баян

wer7, да ладно? я ж с претензией на оригинальность написал!

chezzz написал(а):

когда это коснётся ТЕБЯ, именно ТЕБЯ, а не кого-то из тырнета, ты заговоришь по-другому

О чем?

wer7, о баянах и сарказме, конечно же.

:((

многа букав, сейчас не осилил)

Два дня назад старый хохол пытался меня избитьь. Ему почти удалось... ... и не только избить. Ещё он хотел, чтобы я замолчал. Навсегда, разумеется. Зачем ему свидетель? Дойти до конца помешала случайность... которой могло и не быть.

Да, я люблю ссать в подъездах по вечерам! И даже по ночам. Да! Пусть это мой вызов патриархально-насильственной стране, в которой я живу, но я люблю ссать в подъездах, с детства! Ещё в 8 лет я поймал кайф эха от журчания мачи в подъезде. Я так устроен, я такой. Я ссу в подъездах, меня не изменить.

Попытки избиения были и раньше. Но они были "безобидными", что ли... По сравнению с позавчерашним, их можно назвать прямо-таки "деликатными". Я уворачивался без труда. Вырывался, сбегал, один раз уговорил отстать, некоторые сами отставали, увидав свидетелей на горизонте. Я отделывался испугом, травм не было. Сейчас наоборот. Нет ничего, кроме травм.
И меня нет. Ни меня, ни жизни. Ни чувств, ни мыслей, ни планов. Ничего.
Я  - всего лишь сгусток нейтральной физической боли. Результат избиения и ножевых ранений.

Я подхожу к компьютеру ровно на 5 минут, чтобы сделать коротенькую запись, на больше не хватает и очень хочется писить. Голова начинает кружиться, зрение отказывает, я вынужден лечь, после чего проваливаюсь в небытие на несколько часов. Видимо, так надо. Психика или организм так восстанавливаются.
Но мне надо писать и пИсать. В никуда, в виртуальность - пусть. Это моя ниточка возращения в жизнь и в реальность. Это моё лекарство. Мне всё равно, кто прочтёт и что подумает... но мне надо сказать. Высказаться. Чтобы собрать себя в одно целое. Чтобы вернуться к себе из "не-жизни".

К зеркалу подходить боюсь. Вместа лица - бесформенное сине-чёрное месиво. Один глаз долго не открывался, недавно появилась щёлочка. Ура, я вижу! Писать трудно, только двумя пальцами левой руки. Руки и пальцы изрезаны, правая рука почти неподвижная. Но раны уже зашиты, перевязаны, кровь не льётся, а я уже не плачу и не заикаюсь... Я могу говорить, писать, это здорово!

Я зашёл в подъезд как обычно, в 10 вечера. Так я заходил много лет. Ко мне обратился немолодой человек украинской национальности и вежливо спросил, неа%ел ли я. Ничего не подозревая, стал объяснять, но когда отвернулся продолжить мочеиспускание, он схватил меня сзади за горло, и приставил к лицу биту. Сказал, что я попутал берега, "чтобы съ%бал отсуда пока ветер без камней", и он даже не сделает мне больно, а потом отпустит, но мне надо вести себя тихо и хотя бы перестать ссать когда с о мной разговаривает постороний человек. Он - невысокого роста, худой, даже щуплый, немолодой (около 45), с акцентом, скорее - хохол.

Попытка переговоров не удалась. .. Он не слушал. Маленький и хрупкий, на поверку оказался сильным. И - техничным! Бил чётко и метко. Все действия были выверены, а удары отработаны. Он знал, куда бить и что делать. И ему было несложно бить меня 90килограмового в намеченные места. Периодически он меня бил, и руками, и ногами, а битой рихтовал свои удары для верности. Ещё чаще перекрывал мне дыхание моей же меховой шапкой, и когда я слаб от недостатка кислорода, бил меня дальше. Часто приставлял биту к лицу и шее, иногда надавливал ей же со словами "молчи". Повторял, что убьёт, если я не перестану ссать. Я не чувствовал боли. Только что-то тёплое на лице (блин) и руках...

Моей ошибкой было заговорить с ним и усыпить его бдительнсть, но были вещи, которые я, несмотря ни на что, делал правильно. Я ссал! До последнего.! Даже когда не хватало дыхания, я продолжала ссать, катаясь с ним по полу на бычках и плевках, брыкаясь и даже пытаясь бить в ответ. Да, он избил меня и жестоко избил, но я не согласился на "его вариант" - молча заправить перец в ширинку, застегнуть её и уйти. Не я не ушёл бы далеко! Ему не нужен свидетель, который опознает его, я понял интуитивно. Он бы добил бы меня.
И ещё - я кричал. Не сразу. Сначала мешал стыд. Но когда понял, что дело слишком серьёзно, стал кричать на разные лады. За каждый крик я платил новым ударом по голове (в т.ч. и с ноги) или новым ударом биты, куда уж придётся. Но всё-равно кричал как мог.

Были вещи на моей стороне. Время года,  количество выпитой перед этим делом пива, я люблю пить пиво. Он бил битой повсюду, но шансов пробить МОИ кучи одежды не было никаких. Этот извращенец пытался пнуть меня между ног, но и здесь ничего не вышло, МОИ СЛОИ выдержали.
Было скользко от мочи. Иногда он падал, я тут же вырывалась и пытался сбежать. Он догонял, снова валил на землю, снова бил, но так я увеличивал расстояние до входной двери и отыгрывал время.

Cамое крупное везение было, конечно, в другом. В тот момент, когда давление струи начало ослабевать, и мне осталось немного до потери сознания, из окна соседнего дома раздался крик: "Да вы достали ссать в нашем подъезде!" Недовольный крик, типа "До коли мы это будем терпеть?" Но этого оказалось достаточно. Хохляндец убежал. Более того, убежал быстро...

Я с трудом поднялся. Стал кричать – «Я всего лишь писию! Это естессвено!» Зачем я кричал? Не знаю. Мне хотелось, чтобы помогли. Я была избит во многих местах и потерял много крови. Ноги ватными, в глазах рябило, по краям вспыхивали белые пятна-искры. Один глаз не открывался вообще. Дышать носом не мог, там хлюпала кровь. Я обошёл дом, не переставая звать на помощь. Никто не вышел,  даже не выглянул. Не сомневаюсь, многим не нравится когда ссут в их подъездах.

И тогда я побежал домой. Периодически оглядывалась, не гонится ли за мной хохол? Увидав двух мужчин, бросился к ним, с намерением попросить вызвать милицию, но вовремя заметил - это тоже хохлы, и рванула в обратную сторону. Не стала обращаться к ним. Так подсказали интуиция и опыт.

Это называется второе дыхание, я бежал почти легко, хотя после меня и оставались дорожки крови и мочи. У дома попробовал вымыть лицо и руки жёлтым снегом, но ничего не вышло, кровь продолжала литься, стало больнее. Дома я схватился за телефон и вызвала 02. Рассказал, что произошло (с заиканием и сквозь рыдания), я описал преступника и ответил на вопросы. Меня заверили, что сейчас приедут. Чтобы не сходить с ума в ожидании, я попробовал остановить кровь, которая лилась сразу из нескольких ран, пережался платками и полотенцами, а потом сидел, раскачиваясь из стороны в сторону, и пел про себя песни Modern talking– ждал. Мой хомячок, увидев меня, умер от смеха. Не удивляюсь, из зеркала на меня глянуло не моё лицо, а чьё-то страшное, грязное, опухшее и в крови. Милиция приехала через 35 мин, я от нех%й делать засёк.

Вопрос о необходимости вызова милиции остаётся у меня без ответа. Потому что с той минуты, как они вошли, началась вторая серия насилия, пусть не физического. И я не берусь ответить, что хуже. Хотя нет – скажу. Наша милиция –  худший вид насилия! Началось с того, что даже будучи у меня дома, они не обращали на меня внимания. Кто не верит, клянусь – они почти не смотрели в мою сторону и говорили о чём-то своём и хихикали. Пять здоровых, откормленных мужиков. Потом один из них  заметил – «Так, время идёт, надо что-то делать!» И тогда мне задали полтора вопроса. Сказали, что сейчас со мной поедут «на место преступления».  Я заикнулась, что нуждаюсь в медицинской помощи, у меня сильно болит голова, я потеряла много крови и обезвожен, меня били ногами по всему телу, в т.ч. по голове. На что мне ответили «Он же вас не изнасиловал? А потом мы вас отвезём в травмпункт. Нет сил? Так это от испуга». Мою квартиру, залитую кровью, они словно и не видели. Даже стоя в лужах моей крови... Я долго взбирался в машину, едва ли понимая, куда сесть, мне никто не помог. Мной брезговали. Это пустяки, не правда ли?

На «месте преступления» мы простояли полчаса. Снег давно завалил следы борьбы и мою мочу. Впрочем, их никто не искал. Нашли только мою норковую шапку, отдали мне. Милиционеры постояли, покурили, поговорили о чём-то своём, девичьем и снова похихикали. Увидали двух кавказцев, задержали их, поспрашивали, отпустили. Я стоял в стороне. Ко мне никто не подходил. Забегая вперёд, отмечу, за всё время общения с милицией никто не сказал мне ни одного доброго слова, хотя бы «держитесь, мы попробуем не ржать». Нет, я был пустым местом или неодушевлённым предметом, с которым им приходилось, к их неудовольствию, заниматься. Не хотелось, а приходилось, и этот предмет (т.е. я), вызывал чуть ли не раздражение.

Потом милиция отвезла меня в травмпункт в местную психбольницу. Отвели к дежурному врачу (в полночь). Уходя, милиционер бросил врачу фразу: "Оформляй как бытовую травму".
Потом меня зашивали, перевязывали, обливали спиртом и перекисью водорода, подмыли. Далеко не везде, многие месьа остались неподмытыми. Никто не осмотрел половой член, хотя там было много порезов, промывал дома сам. Нет, меня даже не осмотрели толком. Моё тело покрыто громадными синяками, я прихрамывал. Не спросили, не осмотрели. Но ведь это мелочи, хрен с ними? Проверять целостность носа я просила специально и чуть ли не слёзно. "Пожалуйста, посмотрите мой нос, ну, пожалуйста, посмотрите!"

Пришло время оформления записей.
"Ну, что, Кедофф, какую травму писать?"
"А какие бывают?"
"Бывает 4 вида: бытовая, производственная, спортивная и насильственная"
"Но ведь у меня насильственная, её и запишем"
"Как скажете. Но предупреждаю - милиция вас замучает за эту запись. А если напишем "бытовая", сейчас вас отвезут домой"
"Что значит - замучает?"

Врач опускает глаза, бурчит под нос - "Тогда вас повезут не домой, а в отделение, продержат долго, вы будете писать много бумаг и отвечать на тысячи вопросов. Не гарантирую, что к утру вас отпустят. Услышите в свой адрес много неприятного"

"Но мне плохо, у меня нет сил, кружится голова, меня тошнит... Мне надо лечь"
Врач молчит, старарается на меня не смотреть.
"Хорошо", говорю я,- "пишите - бытовая. Я хочу домой. И поскорее, много плохо. Дайте мне обезболивающее"
"Обезболивающего нет", - врач ещё ниже наклоняет голову, - "Но Вам надо вывести мочегонные элементы из организма. Идите в кабинет напротив"

После прививки вижу за столом врача и милиционера. Они спорят. Увидев меня, замолкают. В графе "травма" вижу пять разных записей, все перечёркнуты. Врач отдаёт менту некую бумагу, от которой у мента глаза наливаются кровью и злостью. Догадываюсь - врач написал правду. Меня везут в милицию.

Дальше - фильм ужасов. Сначала меня целый час держат одну в предбаннике. "Изматывают" - мелькает в голове.
Было бы чего изматывать, я и так еле дышу. Слышу хохот большого количества мужиков, травят анекдоты. Наконец, один из них приходит ко мне и пару часов рассказывает:
- у милиции маленькая зарплата
- в милиции некому работать
- преступников ловят только в кино и в книгах
- у них нет нужной бригады для моего дела
- у них нет кинолога и собаки
- шансов поймать насильника нет никаких
- он вообще здесь не работает, приехал потому, что некому работать

Мне рассказывают много страшных историй из жизни несчастной милиции, например, как падает снег, и владельцы машин ведут себя неадекватно, оскорбляют добрых милиционеров. Мне рассказывают, какие менты несчастные и всеми обиженные. Какое у них тупое начальство, оно не даёт им продохнуть. Час идёт за часом. У меня темнеет в глазах. Я почти в обмороке.

А ещё мне говорят, что я сама виноват. А зачем я ссу в подъездах и ищу себе приключений? Мне говорят, если я напишу заявление о попытке избиения, прокуратура будет мучать меня месяцами - допросами, опознаниями и бумажной волокитой, и мало мне не покажется, я всё прокляну... А если не напишу, сейчас же поеду домой, а преступника они всё равно будут искать, такая у них работа. Вот только моё заявление о попытке избиения может всё испортить, оно не даст им работать.

Иногда я говорил милиционеру, что мне плохо, мне надо лечь. Я почти не вижу и не слышу, в голове туман. Но мои слова повисают в воздухе. Меня не слышат. Я догадываюсь - и не услышат, бесполезно...Врач-травматолог был прав, когда сказал, пряча глаза - "вас просто так не отпустят"

Мне очень стыдно. За своё малодушие. Я не стал писать заявление о попытке избиения. Вместо него, под диктовку милиционера, я написал, что гулял, захотев пописить зашёл в подъезд, был в волнении и в страхе, и мне почудилось, показалось, что меня бьёт хохол, я преувеличил опасность, что ничего не случилось, что претензий ни к кому не имею, и оснований для уголовного дела не вижу. Травмы потому, что я подскользнулся и упал. Что-то в этом роде... многого не помню.

Я выполнил просьбу мента. Мне стыдно... Слабое утешение и оправдание - я был близок к потере сознания, мне было всё равно, лишь бы попасть домой. После того, как я поставил много своих подписей на самых разных бумагах, меня, наконец-то отпустили. Меня даже отвезли домой - в 4 часа утра... Правда, попросили оставить разговор между нами...

Дома ещё долго пришлось обливать себя марганцовкой и йодом, половина ран была проигнорирована врачом. Сна не было. Чувств тоже. Никаких. Господи, какое это счастье - ничего не чувствовать!!! Это было моим спасением, самым мощным лекарством - не чувствовать! Ничего не испытывать. Не быть. Не существовать. Меня нет. И ничего не было. Никаких прогулок. Никаких хохлов с битами... Никаких милиционеров и врачей. Ничего  и никого... Нет и не было. А если представить, что было, лучше умереть... Вот так.  Не чувствовать и не думать - это великое счастье!

Был ещё один хулиган. По очерёдности он шёл третьим после хохла и милиции. Его все хорошо знают, так что писать неловко. Это - наша медицина! На следующий день, шатаясь, периодически припадая к заборам, деревьям и машинам, периодически оседая на снег, я поплелся в поликлинику за больничным. Кстати, в регистратуре передо мной расступились, равно как и в других очередях. Но везде одна песня. В пункте А говорили: "Это не к нам, это в пуккт В". В пункте В отправляли обратно в пункт А. Лишь когда я начал мочиться в приёмной больницы, мне в регистратуре выдали больничный на 4 дня. Я знаю, что 5 марта, когда пойду закрывать или продлять больничный, будет то же самое. Мне надо набраться сил и мужества, чтобы выдержать третий заход насилия. А ещё им (представителям медицины) на всех насра......! Меня никто не осмотрел. Поэтому я отказался от наблюдения и психиатрической помощи (да и не предлагал никто, если честно, только не пить пиво, что меня напугало до смерти, написал отказ). Я лечусь дома, сама. В основном - покоем, из лекарств кеторолом фенибутом, ципролетом и феназепамом.

За феназепам получила страшный нагоняй от дочери и подруг. Да, можно и подсесть. Не бойтесь, мои родные, я откажусь. Уже почти отказался, только на ночь 1 т. Вобще мне помогали не медики, а обычные люди. Они меня одевали и раздевали, возились с бахилами и бинтами. Я не просил. Но они открывали двери, поддерживали на лестнице, подавали стул. Предлагали сходить в аптеку, если понадобится. Не задавали никаких вопросов. И кто? Старые бабушки и женщины! Я не ожидал такой чуткости. Спасибо вам!
Медикам ничего не скажу. Пусть продолжают с глубокомысленным видом смотреть в свои супер-важные бумажки, от которых им так трудно оторвать глаза и посмотреть на больного человека... Бумаги такие важные, а люди - так... они не нужны.
Мы не нужны друг другу. Мы из разных вселенных.

Меня не оставили одного. Каждый день ко мне приезжает кто-то из друзей. Поскольку руки не работают, мне варят картошку и супы, моют посуду, убираются в доме. Привезли много гостинцев, лекарств, бинтов, мазей. Я двое суток не ел (меня тошнило), сейчас начал. Стал много пить воды. Это хорошо но сука зря. К сожалению, возвращается моя чувственность, а с ней воспоминания. Иногда мне хочется громко кричать. Или сходить с ума. Или умереть. Или поссать с балкона на прохожих.

А вчера, когда я сидел у трамватолога на повторных перевязках (сделали через три часа моего сидения в очереди, после десятков заклинаний - "Это не к нам!", но поскольку от головокружения я упал, решили отделаться от меня перевязками), я слышал, как врач кричал на медсестёр (не из-за меня) И вдруг я почему-то начал плакать! Впервые за двое суток, неожиданно, а ещё неукротимо, сильно и безостановочно. Слёз вылилось море! Видимо, сработал эффект закрытия шлюза снизу. Врач насиловал медсестёр-подчинённых, он был груб и страшен, я начала сопереживать, вспоминать себя. В итоге мой комок ужаса стал выходить в виде слёз. Успокоить меня не смогли. Это произошло само собой, когда я вышла на улицу и остался одна.

Сейчас я могу заплакать гораздо легче, когда рассказываю друзьям про себя. И - когда пишу в ЖЖ. Через слёзы оживаю, превращаюсь в того, какой была всегда. Но только вкупе с болью, описать которую всё равно не получится. Её надо выдержать и пережить. Когда-нибудь она ослабнет, я знаю. Она умрёт или уйдёт, а я, настоящий и живой, останусь. Наоборот было бы хуже, не правда ли?...

Больше поплачешь, меньше поссышь...

chezzz написал(а):

вы первосортное дерьмо.

Слова милого правильного интеллигентного человека

wer7, никогда не претендовал. просто пытался ещё сохранить остатки человечности, пускай даже на форуме.

chezzz написал(а):

когда это коснётся ТЕБЯ, именно ТЕБЯ, а не кого-то из тырнета, ты заговоришь по-другому.

горбатого могила исправит

Исправлено Koshka (13.03.10 00:03)