По случаю отъезда жены в село Дивные Ебени к теще, собрались, значиццо, у Лелика шесть мужыкофф у счастливчика на флэту с целью обсудить философские проблемы мироздания. Начали они размышление над парой пузырей беленькой, дальше - вынесли приговор красненькому....Ну и что за мужык-то, который пива не пьет? В итоге - в желудках царит ядерный коктейль, который камраду Жене срочно понадобилось отнести в жертву Белому богу в Храм воды. Но Женя, сцуко, оказался атеистом, и к тому же романтиком, вследствие чего его душа запросилась на воздух.

Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и приступил к любованию ночной природой. Красиво, бл@дь! Дрозды дроздят, луна светит, пьяные мужыки в подворотне блюют...И так стало Евгению обидно за то, что не может приобщиться к Великой Душе природы, что аж тошно стало...А надо сказать, что Женя - человек слова. Если сказал, что сблюет - значит так и будет. Сблевал. Все, что было в животе. Вниз. На свежевыстиранное белье, висевшее этажом ниже..

Стало до боли обидно. До боли, потому что сосед снизу был боксером и намечались нехилые усатые пизд@чки. Лелик, хозяин квартиры, где мужыки пьянствовали, заметался - надо что-то делать!

- Еб@ть, мужыки!!!, - возопило одно из тел, которого звали Андрюша, - А давайте мы это гогно смоем!!!
Не, ну а х@ли? Ниибаццо рациональная мысль. На душе стало пизд@ц просто как легко. Налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало.

- Х@ли, бл@дь!, - нашелся Андрюша, когда пятеро злых мужыков начали угрожающе на него надвигаться (а нех@й неконструктивные идеи давать!) - Надо просто повторить процедуру!

Повторили И еще раз. В общем, вылили мужыки на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись.

- Иноды-полоскуны, бл@дь! Ни хрена оно чище не стало., -вопил Лелик

- Ну х@й ли!, -снова нашелся Андрюха, - Зато глянь какой ниибаццо пруд образовался!

Пруд был и правда заеб@стым - х@ли, на литр пруда тридцать грамм "Ариэля" с ниибаццо "Ванишем"...
И тут сука Женя разразился идеей.

- Бл@дь, мужыки, пизд@ц все как просто!!! Берем самого легкого чувака, даем ему ведро и спускаем вниз по веревке! Он там все отстирает и отмоет!

Не, бесп@зды, умный чуваг! Все обрадовались, даже пизд@ не дали...По плечам его хлопать начали, вещать какой он ниибаццо умный...и ниибаццо ЛЕГКИЙ!

Женя понял, что попал...К тому же, Лелик уже обнаружил в доме оху@нную веревку... Главного блевальщика обвязали и ласково выпихнули с балкона.


Дальше начался самый ОН - т.е. пипец! - 3 часа ночи, пять пьяных долб@ебов, беспрестанно шикающих друг на друга: “ТИШЕ!!!”, толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный Женя, всем своим видом намекающий на "а еб@л я с вами больше бухать" с ведром мыльной воды и каким-то совком...

Фтыкатели прониклись??? А теперь представьте себе весь ПИЗД@Ц ситуации, когда, привлеченный странной тишиной, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И в придачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Женю, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки, страдающей запором....

Исправлено шмытик (24.04.07 01:48)