1. И для начала новости. Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный
выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от
неадекватно настроенных бобров и водолазов.

2. Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
-Лиса, где рыбу взяла?
-Наловила
-А как ты сумела?
-Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.
Отличная идея-подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро

3. Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку. В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди. Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренек в форме морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог: В(грозно):-Тебе чего? М(скромно):-У меня... эта... болит... В(также грозно):-Чего болит? М(тихонько):-Ну,... эта... %уй болит... В(ничуть не снижая голоса):-Не %уй, а член, а как болит? М(еще тише):-Ну,... эта... чешется... В(успокаивающе):-Вот я сейчас чай допью, а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!

4. сейчас шарюсь по интернет магазинам, выбираю папашке на день рождения бензопилу. не знаю, на что она ему, но, наверное, зря я его в DOOM научил играть))

5. не мое, конечно
Сижу тут я... в серверной. Жара, ппц... Тока включил кондишн... полусонный такой... нашол пакетик с пупырышками, в полудрёме их щелкаю...
Заходит бодрый и энергичный шеф и начинает что-то влечивать, какие то указания давать.. а я ленива щёлкаю пупырышками )))
Он ко мне подошёл, забрал пакет - бла-бла-бла...
Щас выхожу, гляжу он в директорской по телефону разговаривает и мой сцуко пакет дащёлкивает ;(

6. Еду в "Газели". Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки, юбочки СИЛЬНО выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек:
- Папа, папа! Смотри! Трусы!!!
Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
- Тише, тише! Я вижу!!!

7. Замечено, что фраза "пожалуйста, дочитайте это письмо до конца",
написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.

8. Светит, но не греет? – Открытый холодильник.

9. Особенности перевода
Наверное каждый хоть раз слышал из уст всевозможных журналистов,
политиков и других лиц термин "Силиконовая долина". В последнее время в
нашей стране он очень популярен.
В этой самой "долине" делают процессоры. Из чего? Если следовать логике
журналистов - то из силикона. С легкой руки некоторых "переводчиков" и
"журналистов" оказалось, что микропроцессор и силиконовый имплантант -
это одно и то же.
А проблема кроется всего в одной букве. Есть два слова silicon - кремний
и silicone - силикон. Так вот, Silicon Valley - это Кремниевая Долина.
Но "благодаря" какому-то "умному" переводчику все упорно повторяют
считают ее именно "силиконовой". Почему? Видимо, тоже очень "умные",
поэтому и не хотят думать.

Старый генерал морского флота  вечером на набережной снемает шлюху , идут они в хотел и там она пытаеццо у него отсосать .
Сосёт она десять менут, двадцать, сорок , а у генерала всё никак не встаёд .
Уже лоб и уши потом покрылесь, а х*й всё как весел, так и весит и не дёрнеццо .
Ну через час она бросает это гибое дело и говорит:
- Бл*, за*балась уже  - не стоит и пиз*ец, даже не знаю что делать 
- А он и не должен стоять . Он должен блестеть!!!

Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью.  Твоя Василиса.


Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"


Приближается весна: птички делают это, пчелки делают это и даже бабочки делают это... Забудь! Люди не умеют летать!


Новогодний прикол.
Проснулся в 19 часов утра... Сразу же сделал открытие века. Через полчаса сумел открыть второе веко...


Два "новых" разговаривают за жизнь.Один другого спрашивает:
- Ну как ты сегодня спал?
- Ты знаешь - как младенец...
- ???
- Каждый час просыпался и плакал!


Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять...


Идет мужик. На заборе висит объявление "Лечу от болезней".
Мужик подумал: "Лети, лети, все-равно от всех не улетишь!"


Футбольный комментатор (московский матч):
- Судья усмотрел в действиях футболиста Алании все мыслимые и немыслемые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию.


- Господин Илья Муромец, позвольте взять у Вас интервью!
- Ишь ты, слово-то какое мудрённое! Ну на, отс@си...


Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.


Здравствуйте, автоответчик временно не доступен, с вами говорит ПЫЛЕСОС, говорите, пожалуйста, медленее, что бы я успевал всасывать...


Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.


"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзья.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.


- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка.


- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже стул поломал!
- Блин, еще один дурак растет...

Приходит мужик к доктору :
- Доктор, помогите, у меня бессонница.
- Есть очень простой способ. Когда ложитесь, считайте до трех.
- Как? И это ВСЕ???
- Ну если вам мало, считайте до пол-четвертого...


Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповну все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?


- Доктор, меня укусила собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!
- Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

Чебурашка подходит к крокодилу Гене:
– Гена! Верни мне мои пять рублей!
– Пять рублей? Какие еще четыре рубля? А, та самая трешка? Ну хорошо, сейчас найду твои два рубля… Держи свой рубль.

Растут рядом мухомор и боровик. Заметив вдалеке грибника, мухомор говорит:
– Видишь грибника? Сейчас он тебя срежет!
– Это мы еще посмотрим, срежут меня или нет, а вот ты-то точно по шляпе получишь!

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, не снимая второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова! Теперь
на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят
великолепное чучело певца!

- Беляшики горячие! Беляшики горячие!..
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

- Вась, ты дверь закрыл?
- Закрыл!
- На ключ?
- На ключ!
- И на замок?
- И на замок!
- На два оборота?
- Да! Все как положено!  На цепочку тоже!
- Ребят, Василию больше не наливайте... Мы ж в палатке!


Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот
хозяину. Вот, например, чучело совы...

Дефчёнка на приёме у стамотолога, он ей сверлит зубы, у ниё в сумке мобила разрывается. Стамотолог невыдерживает поднимает трубку и говорит:
- Подождите, я щас кончю, она сплюнет и перезвонит!

- Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
- Похрюкать...
Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок

Мачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.
Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"

Супермачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

Какая же это все-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.


Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!

Обычный Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х@й во рту..., тьфу ты черт... а сыр в пи@де...
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня за@бали эти утренники"


Два вхлам пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выползают из бара поздно ночью. Посматрев на улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст... - на секунду замолкает.
- Нам педерастит... - опять замолкает. Усилием воли, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

Два админа сидят пьют пива, общаются, по комнате шарится кот
- Твой кот?
- Ага, Зухелем зовут.
- А чё так?
- Смотри - берёт веник, тычет им в кота - Зухель канэкт!
Кот: Кххшшшшшш
Смотpите на нашем канале:
- Hового дня глоток. Еще pаз о похмельном синдpоме.
- Hе место кpасит человека, а человек - место. Маляpы. Кто они?
- Косаpи. Пpоблема пpизыва в pяды Вооpуженных сил России по-пpежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик.
- Вpемя собиpать камни? Вновь огpаблен ювелиpный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты беpут взятки.
- Летят утки. Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице.
- По pеке плывет топоp. Hачалась навигация.
- Романтики с большой доpоги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут pаботать в ГАИ ?!..
Хозяйке на заметку:
Ваш котёнок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

Пропал оранжевый танк, особых примет нет.

Мужик поздно приходит домой. Находит записку:"Дорогой! Борщ на столе. Вытри..."

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

- Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа?
- Только эпидемия птичьего поноса.

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

- Ты жену свою по утрам будишь?
- Буду!

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж
практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но
перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем
первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe!
Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до
последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она
сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что
делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не
подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее.
На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает
газету, в рекламном разделе находит:
Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем
направлениям!

Девушка в магазине: — дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец — Вы наверное одна живёте?
— А как Вы догадались?
– Да ты бл"ть страшная шопесдец !!!

Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
-Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец: -Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

"Седни заяву на отгул писала. и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго". заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!"

)))))))

Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик.
Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне.
Cтаpик взиpал на это с ужасом — все это так не походило на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то — культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал:
— Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести — ужин остывает!
— Зочем ви тrавите?! — жалобно возопил дедушка. — Выпей йаду!
— Дед, я тебя не понимаю, — устало ответил внук. — Выpажайся ноpмальными словами, а?
— В Бобpуйск, жывотное! — заоpал на него стаpик. — Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

Помогите, кто знает!
Не могу пройти этот квест. От зайца ушёл, от волка ушёл, от медведя тоже, а на четвертом уровне меня все время убивают. Подскажите коды!
КОЛЯ БОК


- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!
- Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!..
- Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд.

Давка в трамвае, вoзмущенный девичий гoлoс:
- Да перестаньте Вы хватать меня за нoги!
- Ну я же старенький...
- ТЕМ БОЛЕЕ!!!


Как думают женщины
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А
потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я
опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала
в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

- Куда катится мир?
- Что именно тебе не нравится: направление или способ передвижения?

fugu, про волынку - )))

olega написал(а):

Как думают женщины

открыла мне глаза просто

Iso написал(а):

Вы наверное одна живёте?

))) люблю анекдоты на логику

жили-были 3 свиньи,НАФ-НАФ,НИФ-НИФ и зав.каф

nikitos написал(а):

- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

жесть

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.

Цитата из интервью:
...
- Какая реакция на историю с "Кодом да Винчи", на Ваш взгляд, была бы
  наиболее адекватной и успешной?

Диакон Андрей Кураев: - Мне представляется, что со стороны Московского
патриархата самым корректным ходом было бы связаться с Гоблином и
профинансировать скорейший выход гоблиновского перевода "Кода да Винчи".

...
http://www.interfax-religion.ru/?act=interview&div=84

Говорят, что:
- если ты пожираешь того, кто мельче тебя - ты Хищник;
- если того, кто крупнее тебя - ты Супер-Хищник;
- а если того, кто намнОГО крупнее тебя - то скорее всего ты просто комар.

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
- Так будьте мужчиной!

Пожилой майор читает лекцию в танковом училище:
- Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это - выдолбы, надолбы и вы, долбо@бы...

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

Девушка молодому челдовеку:
-Видишь у меня морщинки около глаз?
Ну, вот здесь! Вот
-Вижу.
Девушка отходит на десять шагов от него.
-А теперь?
-Не вижу.
Новое средство против морщин - "Десть шагов". 


-Я олениха, по мне пруться все олени в тундре. Приносят мне ягель и вообще...
Нет! Я верблюдиха! По мне пруться все верблюды в пустыне! Они приносят мне верблюжьи колючки и..
-Вы только что прочитали "Бред сивой кобылы"

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается грузин:
- А в 30-й номер - шампанского!

Снится как-то раз Петьке, что он сено ворует: Пихает в трактор, не лезет... Пихает в трактор, не лезет... Проснулся: пол одеяла в жопе.

otaku написал(а):

После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:

Где смеяться?

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
— Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
— …друзья приходили…
— А где РОЯЛЬ?!
— …послушать дала…


Парень пришел домой к девушке и видит - стена увешана многочисленными портретами.
- Это твои предки? - спросил парень.
- Нет, это твои предшественники.


Сейчас oдна девчушка-бухгалтер oтказалась угoстить меня шoкoладкoй:
- Ты себя в пятницу плoхo вел! (этo у нас празднoвание былo)
- Я ж к тебе вooбще не пoдхoдил?!
- (гневнo) Вoт именнo!!!


- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.

Народ не роскошь - а средство обогащения.
                           Правительство.

Свежо питание, да сериться с трудом

Пить спирт ведрами - пить верд с пидрами.

"...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему
паху.

Утро вечера дряннее.

Под лежачий камень мы всегда успеем