Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.

Привела женщина любовника домой. Только у них дело подошло к постели, как вдруг звонок в дверь! Женщина выставляет любовника на балкон ,и он начинает в щель между шторами наблюдать за происходящим. В комнату входит ЧЁРТ. Только у чёрта с подругой доходит всё до постели, опять звонок в дверь. Чёрта на балкон. На этот раз уже муж пришёл. Чёрт недолго думая превратился в паучка и решил  спускаться вниз. Тут любовник говорит: "Ну ты помоги мне, к одной бабе всё-таки ходили..." Чёрт мужика тоже превратил в паучка и начали они спускаться, выпуская паутину. Но вдруг на уровне третьего этажа паутина заканчивается у мужика.
Он: "Чё делать??"
Чёрт:"Ты тужься посильнее и паутина снова выпустится!"
Мужик начал тужиться, сильно тужиться.... И тут справа ему прилетела оплеуха. И голос говорит: " Слышь, Иванов, ты совсем офигел! Мало того, что спишь на собрании, еще и пердишь на весь зал!!!"

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

CRYSTAL,  Это как с тараканом, типо ты за письку себя дерни превратишься  в таракана и убежишь, убежал как обратно превратиться? начал дергать за письку. И тут голос "Иванов мало того что спишь на уроке, еще и дрочишь)))

Исправлено Ez[e]t0r (21.12.10 01:12)

:) Весело

...Соблазнов много для разврата есть,
Но я не буду предаваться блуду.
Свою девичью,незапятнанную честь
Блюла,блюду и в будущем...БЛ*ДЬ буду!

Жена, которая любит играть в ролевые игры говорит мужу:
- Давай изобразим немецкий порнофильм. Сначала починим кран, затем
займемся любовью.
Муж: - Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, поп@здим и
спать ляжем.

patron, )))

Nexis написал(а):

www.proplay.ru/forums/brablay/37979/

есть местами ржаки)

цирк
объявляют выход:
-Встречайте летающие слоны! впервые на арене цирка! летающие слоны!
народ в замешательстве
выходят три слона, начинают усиленно хлопать ушами, и через несколько секунд немного отрываются от пола
народ в шоке,авации... слоны уходят
объявляют выход:
-Встречайте впервые в нашем цирке говорящая лошадь!!!
в зале тишина, гасят свет, выходит лошадь , берет стул, садиться, закуривает сигарету и говорит
- Нас здесь 3,14-3дят!
- Нас здесь 3,14-3дят! Но если бы вы знали как здесь 3,14-3ДЯТ СЛОНОВ!!!!!

Исправлено <Nur_Deine> (11.01.11 12:25)

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Еб4ть! Еб4ть!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел:
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е64ть!!!

про слонов норм ) наверняка старый, но не слышал))

Байкерское:

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку...
На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Давидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже, байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная гёрла пошла к повару.
Повар:
- Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц...
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за х#№я такая! Я чё просил?!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

Исправлено <Nur_Deine> (11.01.11 12:27)

Быдло написал(а):

Это были настоящие боевые пидарасы!

Вахахаха))))бойцы блин))))

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Исправлено Валек (31.01.11 21:47)

Хах) подстава)

Не анекдот, но смешно и грустно:

увидел притаившегося дилера одной из крупнейших компаний на рынке услуг связи. Подхожу и вижу табличку:

Модем — бесплатно.
SIM-карта — бесплатно.

— Какова стоимость интернета?
— Модем, SIM — бесплатно, 900 рублей на баланс, два месяца безлимит.
— А потом? Сколько будет стоить трафик?
— Говорю же: модем, SIM бесплатно, два месяца анлим.
— А третий?
— Кто?
— Месяц.
— Какой? Я вас не понимаю...
— Трафик сколько стоит?
— Трафик не ограничен.
— А абонентская плата тогда?
— Ну, 900 рублей.
— В месяц?
— За два.
— То есть 450 в месяц?
— Кто вам сказал?
— Вы.
— Когда? Я вас не понимаю.
— Сколько я буду платить за интернет после двух месяцев работы?
— Что вы хотите? Два месяца безлимит.
— Ладно, расскажите, сколько берёт денег ваш провайдер за использование интернета.
— Мой? У меня нет провайдера.
— Билайн.
— Что «Билайн»? Я вас не понимаю.
— Сколько стоит интернет у Билайна?
— Дорого.
— Б#я, да вы…
— Ещё раз объясняю: два месяца анлим с ограничением трафика в два гигабайта.
— Что-о?! По-вашему, это анлим? Два гигабайта!
— У меня так написано, я вас не понимаю.
— А если я выкачаю два гигабайта?
— Вы мне угрожаете? Я позову охрану, я вас не понимаю.

репост из http://zadolba.li/story/4119

попошлим чутка... )

Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот
- Копец! Это дуть в него нужно??!!

Шеф распекает подчиненного:
- Сколько можно бездельничать?! Когда вы начнёте работать? Я вас
постоянно вижу с женщинами - то вы в курилке флиртуете, то в
бухгалтерии, то с моей секретаршей заигрываете… Как только у нас в офисе
новенькая, вы её целый день окучиваете а потом тащите в постель и она
вскоре в декрет уходит! Вы пять раз женаты были, а вам всё мало! Я не
понимаю, что бабы-то в вас находят?!?! Идите работать, Сладкох@ев!

Встречаются две подруги и одна другой рассказывает:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на
кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф ка-ак ломанёмся!..

дна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Пожалуйста без, хрен отрежьте.

не то чтобы анекдот...:
Шрёдингер по всему дому искал котёнка, который написал ему в ботинки. А котёнок сидел в коробке — ни жив, ни мёртв

Три подруги загарают на пляже. Тут у одной остальные замечают синяки на бедрах. Сразу вопросы, мол что это, да откуда.
Она
- Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы прийдет, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься...
У другой подружки обнаруживают засосы на шее.
Она
- А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтером, вернется домой из шахты и сразу меня в постель тащит.
У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки.
Она
- Это тоже муж.... Он у меня младший научный сотрудник. Прийдет домой с работ, ткнет меня пальцем в плечо и говорит - Я тебя когда-нибудь трахну!

ZeRaX написал(а):

подруга жалуется на мужа...
-Храпит как конь спать невозможно...
та ей говорит: Возьми носок вонючий, положь туда селедку тухлую, как храпеть начнет перед носом поводи, как рукой снимет...
ну та делает все по рецепту...
муж только захрапит она ему селедку тухлую в носке перед нос.....
Муж сквозь сон:
-Дорогая ты когда через меня перелазиешь, П№зду ладошкой прикрывай...

предсказуемо, но все равно нормалек))