Из отчета патологоанатома:
  На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп


Едет мальчик на велосипеде:
  -Мам, смотри, я еду Без рук!
  дыдышь
  -Мам, смотри, я еду беж жубов!


Медвежонок пристает к папе - бурому медведю:
  - Пап, а пап, покажи кукольный театр!
  Медведь - папа:
  - Отстань, спи, поздно уже.
  - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
  Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
  - (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
  - (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи. . .


- Какие у вас огромные арбузы!
  - Это не арбуза, а виноград.
  - А какие у вас большие кабачки!
  - Это не кабачки, а огурцы.
  - А как у вас соловей заливается!
  - Это не соловей, а счетчик Гейгера.


- Мама , у меня завтра контрольная!
  - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии ?
  - Берлин.
  - Столица Франции ?
  - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
  - Столица Польши ?
  - Берлин.
  - Какой ты у меня умный, Адольф!



- Пап, я серёжку в ухо хочу...
  - Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
  - Мне, пап, Серёжка не разрешает!




Один горец другому:
  - Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.




Хохол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
  "Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный. . .
  И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "



- Какую машину ты себе покупаешь?
  - Беру УАЗ.
  - "Патриот"?
  - Да нет, просто денег на нормальный джип нет.


Дочка:
  - Папа, мне нужна твоя помощь!
  - А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь , потом отт%%хал как шл%ху и бросил?
  - ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.


- Доктор, мне постоянно кажется, что я-мотылек!
  - Это не ко мне-вам к психиатру!
  - Так я к нему и шел, но у вас свет горит. . .


Селекционеры вывели,а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.


Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
  - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
  - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
  - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.


Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

Исправлено nikitos (21.06.09 14:24)

не, про мотылька смешной анек)

Ааа последний, просто отжиг))

баян, но все равно

Blaz написал(а):

отжиг))

- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Раскрыт секрет спецэффектов Матрицы — стреляли из эстонских пистолетов!!!

lim написал(а):

Петька сунул руку в карман и понял...... это конец!

- Ну, как, Анка, красные идут?
- Не волнуйся, Петька. Пошли месячные, пошли...

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
  подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое
существование...

Ресторан. Сидит русский и есть бутерброд с вареньем и мюслю. Подходит америкос и, чавкая жевачкой, говорит:
-вот вы, русские, хлеб полностью съедаете?
-полностью
-а мы едим только мякиш, а корки в Россию отправляем в контейнерах, там из них мюсли делают. А вот вы еще варенье едите?
-едим
-а мы только свежие фрукты, а огрызки в Россию отправляем, там из них варенье делают,- грит америкос, громко чавкая жевачкой.
Русскому стало совсем обломно.
-а вот вы американцы, после секса презервативы выбрасываете?
-выбрасываем-сказал америкос продолжая громко чавкать.
-а мы не выбрасываем, а в америку в контейнерах отправляем, там из них жевачку делают.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но чуть ошиблась – и ты уже в
заднице.

Мужик работает в своей автомастерской, как вдруг слышит громогласный голос откуда-то сверху: "Продай свою мастерскую!"
Мужик игнорирует голос и продолжает работать. На следующий день снова тот же голос: "Продай свой бизнес за три миллиона!"
Так повторяется каждый день, в конце концов мужик не выдерживает, находит покупателя, продаёт мастерскую, выручив три миллиона. Голос тут как тут: "Езжай в Лас Вегас!" Мужику боязно, но на следующий день голос снова появляется: "Возьми все три миллиона и езжай в Вегас!"
Мужик понимает, что просто так от этого не избавиться, берёт деньги и едет в Лас Вегас. Заходит в казино, голос сверху: "Иди к столику с блэкджеком и поставь все деньги зараз". Мужик, прифигев, делает как ему сказали. Крупье сдаёт, мужик поднимает карты - 18 очков. Голос: "Возьми ещё карту" - "Но у меня уже 18" - "Возьми ещё карту!" Крупье сдаёт карту, мужик открывает - туз. 19 очков. "Возьми ещё карту" - "Но..." - "Бери карту, кому сказали?" Мужик берёт ещё карту - снова туз. "Ещё!" Мужик с замиранием сердца берёт карту, дрожащими руками открывает... ТУЗ! 21 очко!!!!!!!
Голос сверху, после паузы: "Ох..еть можно!"


Махачкала, переполненный афтобус, заходит бабушка дряхлого вида, мент борода аля маджахед устапает ей место со словами:
- Садысь мать!
- Ой спасибо внучек, милиция у нас культурная такая!
- Да я мать на счет культур-мультур любого маму ротвыебу!

Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

-Официант! Почему в моей котлете волосы?
-Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит,
вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
-Представляю, чем он у вас перец фарширует!

Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.

Ez[e]t0r написал(а):

Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.

+1

Ирка: ну все, я пойду кушать. Мама говорит, что вырубит компьютер, если я не пойду.
lisnake: нууууууу! оставайся еще чуть-чуть!
Ирка: ну вот и все, она нажала на кнопку...
lisnake: а почему ты еще здесь?
Ирка: она сидишник открыла :)

SpikeRap написал(а):

Ирка: ну все, я пойду кушать. Мама говорит, что вырубит компьютер, если я не пойду.
lisnake: нууууууу! оставайся еще чуть-чуть!
Ирка: ну вот и все, она нажала на кнопку...
lisnake: а почему ты еще здесь?
Ирка: она сидишник открыла :)

башорг

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

Член не нос - назад не шмыгнешь


Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в НГТУ учили на руки не ссать!

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

Семейное положение - в активном похYе:)

Мама, я дура? – Дура, я папа!

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок


Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =))))

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"

SpikeRap написал(а):

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

хорош :)))))))

А тут жестко пошлые анеки мона писать? Или это в другую тему?=)

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет.
Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет!
Мужик отвел ее в комнату, возвращается,Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет?
Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же.
Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь?
Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосет!!!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

если было - извиняйте)

Исправлено KOSS (03.07.09 16:28)

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!


Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

+VoFFka+ написал(а):

-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

Ахахаха)))