SpioN, а-а-а-а я под столом))))))))

SpioN, красава :))))))))

Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

Исправлено Kletsyk (05.04.09 12:21)

Вовочка приходит в школу с оочень распухшей губой.
Однокласники его спрашивают:
- Что случилось?
Вовочка:
- Да я вчера с отцом на лодке катался, и мне на губу оса села.
- Что же ты ее рукой не смахнул.
- Я не успел. Папа ее веслом убил.

Гаролд, красавчик!!)))

и видит, что в его комнате какой то бомж спит

а бомж ему грит: "Отдай мою заначку, сска!!! Я первый нашёл!!!"... и тут мальчик сделал невозможное:

хАХАХА)

и съел еще один палец

упала на ногу бомжу и отсекла еще парочку

а старший брат, который наблюдал за всем этим под кроватью, продолжал потреблять свой Ягуарчик.... оглянувшись, бомж увидел его и заорал: "КТО ЭТА?!?!?!"

Поспорили американский и русский президент чей спецназ круче, спорили , спорили и решили на деле выяснить. В общем поставили задачу для спецназовцев и стали смотреть кто лучше с ней справится.
  Первыми начали американцы. Прыгнули из самолета с парашутами 10 матерых бойцов, у всех морды разукрашеные, все организованно приземлились, закопали парашуты, быстро окопались и ждут. Тут к первому спецназовцу (С) подбегает репортер (Р), сует микрофон в лицо и спрашивает:
  Р: - Какую задачу перед вами поставил командир перед прышком.
  С(встал по стойки смирно и четко произнес):
  - Занять круговую оборону и держать позицию.
  Настала очередь наших бойцов. Прыгнули, приземлились кто как, и побежали в кусты пока никого нет, что бы остограмится, а духа с пулеметом поставили на шухере стоять.
  Бежит тот же репортер (РК) и видит духа (Д) с пулеметом возле кустов, ну он к нему и задает свой вопрос:
  Р: - Какую задачу перед вами поставил командир перед прышком.
  Д(запугано и протяжно):
  - Не проеби пулемет, уёбище.



- Ты не знаешь который сейчас час ?
  - Знаю.
  - Спасибо.


Старого лётчика спрашивают:
  - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
  - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
  - Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . .
  - Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
  - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
  - А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
  - Ну, а посадка? ? ?
  - Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! "
  Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .



Стоят две блондинки на автобусной остановке :
  -Ты какой ждёшь?
  -Я 25.
  -И я 25.
  Подходит 50.
  -О! Вместе поедем!!!

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
  - Любимая , давай займемся сексом!
  Жена (сонным голосом):
  - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
  Муж:
  - Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .


Дорогая, ты где
  - Я в норе.
  - В какой норе
  - Как в какой, в той что ты мне купил!
  - Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.


Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место . Петька ему говорит:
  -Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
  Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
  -Как мужики к#нчают видела. Но как заправляються первый раз!!!


Наркоман садиться в такси :
  - Шеф, на вокзал!!!
  - Так мы ж на вокзале...
  - На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!


Степан Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
  Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
  Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
  Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
  - Вам там что, б%%%ь, совсем делать нехуй? ! !


- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
  - Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
  - Издеваешься, с@ка? ! ! !


- Как тебя зовут?
  - Анастасия.
  - Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
  - Ира.

Исправлено nikitos (17.04.09 12:11)

Мдее, пичаль...

d@em()n, из этой же серии:
дочка:
- мама, мама, а почему меня во дворе все экскаватором называют?
- закрой рот, дура! всю мебель поцарапаешь!

Дашунька, АЙС!!!

ахаха)))))) зачёт!)

Знаете ли вы, что: Уже через три-четыре года генномодифицированные продукты догонят вас и надают пиздюлей за то, что вы не стали их покупать.


Муж стоит около салона красоты , ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
  - Ну, как?
  Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!!


В утреннем троллейбусе :
  - Девушка , Вы замужем?
  - Нет, это я просто накраситься не успела!..

Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!

Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский:
- Наташа,Вам приятно?
- Нет.
- Семен,посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
- Наташа,а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа,а теперь вам хорошо?
- Да,очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...


Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла."


Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна 3-го этажа, дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Ez[e]t0r написал(а):

там ВАЛЕРА!

ахахах))) норм норм норм)))

В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в люльку совнархоза и прямиком в соседнюю деревню. На следующий день история повторяется. Третий по счету день суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
-Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
-Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!

Йа_БыДла написал(а):

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиzzдишь..

+500

Norco написал(а):

но он уже надел шлем и сидит в люльке!

блин, жесть картинка))))))