id:infinity, просто для цитат с башорга другая тема создана...

Мужик(М) приходит в кассы, брать билет на поезд, спрашивает у кассирши(К):
(М)-У вас билеты на 13-ый поезд есть?
(К)-Есть
(М)-В 13-ый вагон??!!
(К)-да, в 13 тоже есть
(М)-Верхняя полка????
(К)-да
(М)-Возле туалета есть?
(К)-конечно,есть.
(М)- Беру!!!!
покупает билет, вытаскивает сотовый и говорит:
-Фуу, теща, еле успел взять тебе билет....

Новая акция от Би Лайн! Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

Новость дня:
В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве

Письмо из детского спортлагеря:
"Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".

В университете на лекции по экономике. Преподаватель:
- Если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне правильно ответить!
Удивлённая студентка:
- А почему вы должны ночью меня разбудить?!

Вдруг из маминой из спальни кривоногий и хромой выбегает умывальник и окончательно ломает неокрепшую детскую психику

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю
внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как
ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня....

Мужик приходит в магазин.
- Дайте мне вот эту бутылку водки, и вон ту бутылку шампанского, и вот эту большую коробку конфет, и презервативы.
- Простите, но презервативы кончились...
- Тогда ничего не надо!

Телефонный разговор:
- Алёна, это Яна!
- Вы ошиблись, это не Алёна.
- А это не Яна... Это я так говорю на...

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я как отыграюсь - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами.
Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому:
- За 100 баксов до дома докинешь?
Таксист:
- Hет проблем, садись!
Мужик:
- А отдашься?
Таксист:
- Ты че? Ох$ел? Hет, конечно!
Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
- За 100 баксов до дома довезешь?
- Довезу, нет проблем.
- ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно...

- Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
- Надо перевернуть табуретку

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт - короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе!

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно…

Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать:
- Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль для мебели,
а ты ему даешь полиpоль и "секунду" (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает
- зачем мне "секунда", я не пpосил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а
стекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и
спpашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полиpоль для мебели. Он
говоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы стекла
почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет и
заpаботок увеличивается. Понял?
- Понял!
Hа следующий день "молодой" стоит один за пpилавком, подходит девушка и
спpашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полиpоль. Девушка:
- Зачем мне это, я не пpосила?
"Молодой":
- Тp#хаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?

Три мента скучают на посту. Карты, домино- всё уже достало. Один:
-А давайте сыграем в гольф! Я знаю правила. Для этой игры нужны клюшка, мяч и дырка. У меня есть клюшка.
Второй:
-Во! А у меня как раз мяч есть!
Третий:
-А я не буду играть в эту мерзкую игру!

Звонок по телефону:
- Алло, Иванов есть?
- Нет.
- А в цеху его нету?
- Овцех$ев есть.

90-60-90- так заядлые автолюбители проезжают мимо поста ГИБДД...

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

Исправлено Borets (25.08.07 20:42)

она: вот есть такое, что говоришь какие-то важные для тебя мысли человеку, а он вроде выслушал, а в ответ "ясно" или "бывает". и сразу становится понятно что ему похуй, и насрать на тебя и на всю твою историю, и так обидно становится...
я: ясно, бывает...

Новость: Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским-то морда наверняка треснет.

В купе молча едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание:
- Позвольте представиться - Иванов. А вы?
- А я - нет!

Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик то обычный. Это я - физик-ядерщик...

Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х@и пинаю...

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами.
Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

Исправлено Borets (27.08.07 19:37)

1969 год. Высадка человека на Луну
- Маленький шаг для одного человека, но огромный скачок для всего
человечества
2023 год. Высадка человека на Марс
- ПЕРВАНАХ!

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!..
- Ну, дык чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было...


- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущенно оправдывался бизнесмен Пинов перед своей секретаршей...

Исправлено Беорн (02.09.07 21:55)

На стройке Ксюша говорит:
— Берем молоток в правую руку ,а гвоздь в левую.
— А где левая? — спрашивает Бузова.
— Оля, ты что, дура? Левая рука — эта та, на которой большой палец справа!

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Исправлено Беорн (03.09.07 17:13)

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем,
что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды
товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает
жалкую критику.


А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы
пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить
и по3,14здеть!


Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пид@рас какой-то.


Идет оргия у Пьера Безухова. Из-под груды голых тел вылезает поручик Ржевский и кричит:
- Господа, я призываю вас к порядку! Я беру в рот уже третий раз!!!

Исправлено Беорн (09.09.07 17:25)

Суслики очень внимательные и осторожные животные. Они встают на задние лапки, вытягиваются во весь рост и смотрят в даль, не ползёт ли змея, смотрят высоко-высоко вверх, не летит ли какая-нибудь птица. Самые внимательные суслики первыми получают бампером по морде

Совет дня: Знаете ли вы, что в коробке из под шмали, можно хранить спички?

Она: — Везет вам, мужикам, у вас месячных нету! Он: — А хочешь — и у тебя не будет?

Беорн написал(а):

Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу.

пацтулом :)))))))

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу
часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок,
советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот
увидите, у Вас получится!"

Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий
друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника
колбасу."

Заблудился мужик в лесу, кричит: - Ааауууууу! Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает: - Чего, мужик, кричишь? - Заблудился я, кричу, может, кто услышит... - Ну, я услышал: легче стало

Надпись в туалете 1 Вне зависемости от поставленных целей и достигнутых результатов смой за собой.
2. Если достигнутые результаты превзошли все ваши ожидания воспользуйтесь ершиком!

Тяжело в лечении, легко в гробу!

Лучше быть коровой в Индие, чем свиньей на украине.

...венчается раб Божий Василий и СТРАХ Божий Василиса...

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов, и услышал грубые ругательства. Он возмутился:
- Придержите язык, здесь женщина.
А из кустов:
- А я, думаешь, тут лису ебу?

Каждому светит своя звезда. Кому Альфа Лебедя, кому Эписилон Эридана,
кому Аденома Простаты...

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
У вас молдаване есть?
- Нету. Бежит во второй - есть?
- Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: молдаване есть?
Там говорят - есть.
Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!

Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать. Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под выдой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута, две, три... Девочка в чуство не приходит. Тут один из них отходит в сторону и говорит:
- Что-то тут не так.
- Почему?
- Мы же её на водных лыжах катали.
- Ну да.
- А у этой коньки.

Титаник тонет, люди в холодной воде кричат, просят о помощи. Бабуля проплывает на лодке: "Чай, кофе,пирожки, чай, кофе, пирожки!.

В тайге геoлoг и рабoчий идут пo узкoй трoпе. Неoжиданнo за пoвoрoтoм сталкиваются нoс к нoсу с медведем. Бежать пoзднo. Геoлoг выхватывает пистoлет. Бах, бах, бах! Медведь недoуменнo смoтрит, пoвoрачивается и ухoдит. Геoлoг, переведя дух, oсматривает местo сражения. Нo ни капли крoви на земле нет. Геoлoг пoвoрачивается к рабoчему:
- Слушай, не мoг же я с трех метрoв прoмазать?
Рабoчий (саркастически): - Стрелял бы - не прoмазал. А ты выхватил пистoлет и кричал: "Бах! Бах! Бах!"

Мужик звонит в реанимацию:
- Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
- Приготовьтесь к самому худшему...
- Она че, жива что ли, млин?"

Надпись краской на стене:
"Смерть хачу!"
Ниже приписано мелом:
"Смэрть нэ хачу!!!"

НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись: "Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги." Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им: - Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

- У меня мурашки от моей Наташки. - А у меня желтуха от Танюхи, диарея от Сергея и ангина от Регины!


Женщина пpосит похоpонить мyжа в синем костюме. - А почемy бы не похоpонить его в чеpном костюме, в котоpый он сейчас одет? - спpашивает диpектоp похоpонного бюpо. - Hет, нет! Я заплачУ! После похоpон она с благодаpностью подходит к диpектоpy: - Отличный синий костюм, сколько я вам должна? - Занятная истоpия - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы yшли, пpинесли дpyгой тpyп, котоpый был в синем костюме. Я спpосил вдовy, не хочет ли она похоpонить мyжа в чеpном костюме. Она согласилась... Мне всего то и оставалось что только пеpеставить головы...

Тpактоpист пpиходит к своей соседке и говоpит: - Слушай я твою дочь... ну это... то самое! - Hу тогда женись... - Да вообще-то, я ее тpактоpом пеpеехал...

Чёрный юмор, но думаю pассказать можно, так как все обошлось хоpошо... в общем у нас в училище случай пpоизошел: одна из пеpвокуpсниц замученая жизнью и личными пpоблеммами pешила покончить с этой pеальной жизнью, и взяв pезак пошла в туалет pезать вены.... в общем все обошлось благополучно. ей успели оказать пеpвую помощь и отвезли в общагу. а паpней с ее куpса назначили отмывать от кpови место ее незаконченного самоубийства. на следующий день я слышу их pазговоp, и фpаза одного меня пpосто убила: - блин, эта долбанная кpовь так и не отстиpалась со свитеpа. эта дуpа, что не могла повесится?!

- Подсудимый, расскажите, как было дело ? - Прихожу домой - они лежат (жена и любовник - AS). Я человек спокойный, пошел на кухню, взял во-о-от такой нож, сижу, чищу апельсин. Тут он вбегает, поскользнулся на корке и прямо на нож... И так пятнадцать раз. - Ваше последнее слово ? - Сорок тысяч и ни копейки больше ! - Суд удаляется на совещание. ... - Подсудимый, Вы признаете себя виновным ? - Hет, нет, нет ! - Hу на "нет" и суда нет.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...... Программист (небрежно): - А че они, бля, ночью не играют!

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."

-Угадай, сколько у меня зубов? -28! -А в какой руке?

Исправлено Borets (12.09.07 22:50)

Приходит последний олигарх к Путину. Олигарх: -Владимир Владимирович, свой завод я вернул гос-ву, загородный дом подарил детскому дому, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать заграницу.
Путин: -А как же старая русская традиция- посидеть на дорожку

курорт. Дорогой - жуть. Прибамбасов - выше крыши.
Семизвездочный отель, 600-е Мерседесы - вместо такси.
Вино древнее. Короче, ``круче наших ваших нет``.
Однако, приезжающим сразу условие: ``Гуляете в кредит,
но если не сможете оплатить счет, отрезаем соответствующую
тарифу часть тела``.

Приезжает европейский магнат. У него куча заводов в Европе
и Америке. Деньгами сортиры в отелях обклеивает.
Гуляет 1 месяц. Приходит счет 50 000 000 $. Он смотрит
на счет, кладет палец на стол: ``Отрезайте!``.

Приезжает арабский шейх. Нефтяной промысел. Породистые
лошади, шикарный Roll Royce, куча дворцов, комнаты - хоть
в футбол играй. Гуляет 3 месяца. Приходит счет 200 000 000 $.
Начинает выписывать чек. Ему: ``Чек не берем``! Туда-сюда -
отрезали кисть.

Приезжает новый русский.
Гуляет полгода. Ему счет - 1 000 000 000 $. Он приходит,
вытаскивает х... Девушка смотрит, а на глазах слезы:
``Ч-что,... е-его... р-резать ???``
- Сосать, дура! Денег хватит!




Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.


Создал Бог Адама и Еву и говорит им: - Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор: есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому ?!!! - АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!! - Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось. - ЕВА: А что осталось??? - Что, что - мозги...

Беорн, малость не так я слышал этот анекдот......

вот как я его слышал... ну и этот вариант мне больше нравится ))))

Создал Бог Адама и Еву и говорит им: - Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор: есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому ?!!! - АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!! Бог слегка офигивает... - Ну на, забирай. Адам побежал испытвать своё новое чудо. Бог посмотрел на это, вздохнул и сказал. - Ну а тебе Ева, достается многократный оргазм.

Есть такая профессия-на работе сидеть!

Налоговый инспектор приходит в фирму.
-Так, чем вы тут торгуете?
-Услуги всякие. Винточки, лицензии на отстрел, киллеры на дом...
-Ага, а кассового аппарата нет! Мухлюете небось? Ревизоры то давно были?
-Недели с три, царствие им небесное...

Большие деньги развращают, маленькие озлобляют.
Хочу много много много средних денег!

Один предприниматель  интересуется у другого:
-как тебе удалось добится, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
-очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20

Мне 45 лет, у меня очень плохая память. Каким образом можно ее улучшить? Светлана, бухгалтер.
-Уважаемая Светлана! мы обязательно обратимся в налоговую инспекцию вашего района, и ваша память будет намного лучше!

Налоговый инспектор решил узнать доход нового русского. Пришел в офис и говорит:
-За сколько времени вы можете зароботать на "Волгу"?
Новый русский начинает рассуждать:
-ну , если меньше буду денег жене давать, если все долги соберу, если родственники помогут, то , думаю за неделю...
Разачарованный инспектор уходит, а новый русский, закрывая за ним дверь, говорит:
-Странный какой то...Ну зачем ине эта Волга со всеми причалами, баржами, пароходами?

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
-Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая  в этом году мы не сможем отдать точка. Верочка, я сказал -точка, а не двоеточие с тремя скобочками!

Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к
прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа
крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой)
продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают
книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не
бывавшие. Повторное вскрытие.
Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы
- и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться
ноги, руки тянутся к ране в груди...
Пацан с криком: - Б%я, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую
рукоятку в лоб.

Borets написал(а):

Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

)))))))) поржал, молот!

Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

Houl написал(а):

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

жестоко...

Поймал как-то раз Зигмунд Фрейд зайца. Посадил его в клетку, и не кормил три дня. На четвёртый день приходит к нему с утреца, и спрашивает:

- Ну что, заяц, рассказывай, чего тебе ночью приснилось.

Заяц тощий, голодный, шесть клочьми, глаза безумные:

- Что мне приснилось? Что мне приснилось? Мне приснилась МОРКОВКА! Красная, длинная, толстая, с густой пушистой ботвой! И я эту морковку осторожно засовываю себе в рот, слегка надкусываю, мне в горло начинает медленно течь живительный морковный сок, я просто таю от наслаждения...

Фрейд с восторгом так:

- Ну ты оказывается и п*дрила, заяц! Не ожидал, не ожидал! А с виду вроде нормальный!