Стоит наркоман обкуренный. Мимо пробегает маленькая девочка с белыми бантиками. Вдруг, нажимает на нос наркомана, при этом озвучивая действие:
- Пип!
И побежала дальше. Он через некоторое время нажимает себе на нос, удивленно еще раз и еще.
- Сломала сука.

ЗАХОДИТ ПАРУЧИК РЖЕВСКИЙ В КЛУБ ОФИЦЕРОВ И ГОВОРИТ
"ГОСПОДА ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ СЕЙЧАС ВОЗЛЕ КЛУБА ПОДХОДИТ
КО МНЕ МАЛЕНЬКАЯ ГОЛОДНАЯ ДЕВОЧКА И ТАК ЖАЛОБНО ПРОСИТ
"ДЯДЕНЬКА ВЫЕ#И МЕНЯ ЗА КОПЕЕЧКУ"
ГОСПОДА ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ Я ПЛАКАЛ !!!!!!!
Е#АЛ И ПЛАКАЛ !!!!!

на уроке ведется разговор про мужской и женский род, дети разбирают примеры, хуё-моё. Мариванна спрашивает у детей, есть ли у них вопросы, ну и Вовочка тянет руку "Мариванна, вот ручка - это женского рода, а стержень - мужского. так почему у них нет детей?" Мариванна "Вовочка, вышел вон из класса, и что б на следующий урок привел отца!" ну пришёл он домой, рассказал бате, что вызывают его в школу, рассказал почему, отцу тот же вопрос задал, мол "если ручка женского рода, а стержень - мужского, почему у них нет детей?". Батя долго сидел втыкал, крутил, вертел ручку, разбирал, собирал, потом такой "так йопты, там же спираль стоит!"

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Два канадца сидят, играют в игру: один загадывает слово, а другой должен вопросами, на которые мона отвечать только да/нет, угадать, что за слово. Дак вот, загадал один "Лосиный хер". Ну тот спрашивает:
- А это есть можно? Вапче съедобный предмет-то?
- Хм...Ну как....В принципе да...
- Лосиный хер что ли?

Исправлено стрижко (11.06.07 16:24)

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит, как папа занимается с мамой сексом.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться!».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кота вы*би, чтобы не царапался!

Мужик сидит на рыбалке с собакой...
Сидит час не клюёт...
Сидит два не клюёт...
Сидит три не клюёт...
Вдруг из воды морда сома вылазиет и говорит мужику - ну чё не клюёт?...
Мужик охуевший на собаку глянул...
А та ему - Чё уставился я сама о#уела!!!!

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе - лучше отполировать или новые поставить?

C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу.

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Исправлено стрижко (11.06.07 16:41)

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

Объявление в женской колонии:
- Сегодня на обед будет морковь.
- Ур-а-а-а!!!
- Тертая.
-А-а-а...

- доктор, я страдаю провалами в памяти
- давно?
- что давно?

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал,
что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Встречаются двое знакомыx:
- Слышь Вован, ты был вчера на Соцгороде в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, xотел подойти, потом подумал "Да пошел ты на х...й."

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

Исправлено стрижко (11.06.07 17:11)

Кто там?
- Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
- Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
- Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает:
— Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
— У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе


- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!


Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!


Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

Фразочки из школьных сочинений
Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

Houl давай еще. Нам тебя не хватает:)
стрижко   не зачет. Не смеялся ни над одним анекдотом.

стрижко написал(а):

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет…
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…
Она: (расстроенно) Ах… женился бы значит…
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: (тишина)
Он: б%я…

Ваще жизненно)

PS: С возвращением Houl

Блин..... народ вы меня растрогали )))))
С каждым разом все труднее и труднее оправдывать ожидания, так как уже просто тупо не запоминаешь, что писалось, а что нет. ((((

Ладно вот тут несколько подборочек - сильно не пинать, я тут попутно еще и к экзамену готовлюсь, так что лучше хоть что-то чем ничего ))))


Сегодня утром встаю с постели, жены рядом нет. Слышу готовит на кухне.
Захожу... на меня ноль внимания, ну я сразу понял, что что-то не так, а что не пойму. В уме вспоминал вроде все нормально, вроде рано пришел, в общем подозревать пока не в чем, а она все равно ноль, глаза сверкают как угли, если б могла метать молнии, то я бы уже сгорел и испарился. Я ей мол: " солнце чево не так?", а она мне: " все вы мужики казлы и гады редкостные, а ты в особенности."....
короче после разговора выяснилось, что ей приснился сон.. сон понимаете, где я якобы был с другой и она нас засекла.
Я думал мое ржание слышали все соседи.

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

Сидит компания, выпивает. Всем весело, всем хорошо. Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части, она просто слишком много пиzдит

Влажная киска и мокрая кошка это не одно и тоже.

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

Инструкция для биологов по проведению опытов над котятами:
1. Взять котенка.
2. Подготовить котенка к опыту.
3. Полученную кашицу...

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр...

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу — это сифилис, а как муж — убью, сука!!

- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - говно!!!
- Ну так берешь или нет?!
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...

- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Приходит муж домой - смотрит жена в туалете возится и ворчит.
"Ты чего там, жена, ворчишь?"
"Да Борька - сосед, сегодня насрал мимо туалета!"
"Вот казел! Завтра ему весь туалет обосру!"
Заходит в спальню - кравать разломана.
"А че с кроватью, то?"
"Да Борька раздолбал, прыгал как бешеный!"
"Вот казел! Завтра ему все пружины в диване полопаю!"
"Слышешь, а ты чего у Борьке завтра делать то будешь?"
"А чего он у нас сегодня делал?"

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой б...... и слава Богу!

О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: "Он мёртв. Хорошо."

Книга Моники Левински: "Он капал мне на мозги".

Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна молодая сотрудница его спрашивает:
- Ну, как, Александр Васильевич, ощущения?
Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает:
- Ощущения не из приятных - как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?!
Сотрудница густо покраснела...

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
- Совсем охренел?! Это же еж!!!

Hочь. Кусты. Голос:
- Вась это твой член?
- Hет, я сру...

Парень с девушкой кувыркаются на диване, но до дела еще не дошло, просто так, дурачатся. Девушка:
- Ну прям камасутра онлайн.
Парень: - Скорее оффлайн, коннекта же нету.

- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая- "И", третья – «З»…
- Буква "Х"!
- Бывает!... Бывает эта буква в этом слове!

— Дорогая, как ты относишься к анальному сексу?
— Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
— Уфф... А я думал ты будешь против...
— Дорогой, ну это твое личное дело, как ты там общаешься со своими друзьями.

Нет, вы задумайтесь, начиная с этого года можно заниматься сексом с девушками, которые родились в 1990-м году.

Буш негодует:
- Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа - не женщина, не еврей и не черный!

Встречаются как-то две шлюхи. Одна у другой спрашивает:
-Ну чё,как живешь,подруга?
-Ой,x...,подруга...
-А чё так,подруга?
-Ты ж знаешь,я на вокзале е... вкалываю...А у нас там беспредел стоит,в натуре,что просто жопа...Все меня е...,бабло могут не дать,а по е... заполучу с полтычка...У мусоров приходиться сосать задаром...Бомжы все сифаком болеют...В КВД уже прописалась,б......
-Да,подруга, не повезло тебе...Я вот по заграницам летаю, сплю только с миллинерами, на тусовках только с богемой зависаю, мужички-лохи мне брюликами всю квартиру забили...
-Оx... можно...Живут же люди...Ну вот не пойму я,подруга,почему у тебя все так п... в жизни,а у меня п... полный...
-А все просто, подруга, мне предки реально помогли в этой жизни...
- Иди ты...А чем?
-Да фамилию классную подарили...
-И какую же?
- СОБЧАК...

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Молодая вдова вновь объявляет набор...

Горный туризм - лучший способ перезимовать лето!

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Пошел парень с маленьким членом на диско. Чтобы не стыдиться, привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит:
- Дорогой, пойдем...
- Да я, ну, то да се...
- Ну, дорогой, пойдем...
- Да у меня маленький...
- Ну, я же чувствую...
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит: "Ну, давай!"
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо. Девушка:
- СКРОМНЯГА!!!

Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Наташа, еще не подозревая, что сегодня вторник.

Подавился, нельзя такое за ужином читать, порвать может)))

Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой верхней полке - самый большой. Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает:
- А что это у тебя за мишки?
- Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки!

Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл.

Когда француз изобретал скрипку он думал о женьщине, когда итальянец изобретал арфу он тоже думал о женьщине, интересно о чём думал русский когда изобретал балалайку?

Houl, последний анекдот прям в тему ) пятница - конец рабочей недели, пора идти домой, может там повезет )

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

Houl написал(а):

Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!!

Houl, ты умница, чес-слово!!! Порадовал ;)))

Немного из моего сегодняшнего выпуска:

Экзамены в МГИМО. Преподаватель дает задание студентам:
- В одной африканской стране произошла очередная революция. В заложниках оказались специалисты из России. Нужно составить ноту протеста, приступайте.
Ходит по аудитории и читает написанное будущими политиками и дипломатами. Останавливается около одного студента:
- Тааааак… хммм… Ну что же, хорошо… только вот в Африке нет чернож*пых обезьян и слово "нахер" я бы все-таки написал раздельно...

*****

Президенту РФ
Владимиру Владимировичу Путину

от рабочего свинофермы «Светлое будущее»
Ивана Никифоровича Свистулькина
с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3

заявление

Уважаемый Владимир Владимирович!
Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза.
Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте.

С уважением,
И.Н. Свистулькин

*****

Остальное - здесь: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.gianirodari

Всем - удачной сессии!!!!!!!!!!

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Полностью поддерживаю предыдущего оратора ;-)))
******************

В понедельник 25-го у меня был выпуск про выпускные.
Вот немного из него:

В классе меня не любят.
Обзывают «чмом и уродом», подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами...
Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи.
А я думаю, что это потому, что я – учитель...

*****

Последний звонок:
- Ирина, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

*****

Остальное - как обычно - здесь: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.gianirodari

Всем - удачи!!!!!!!!!!
CERBER - респект :)))

Исправлено Джаниро Дари (27.06.07 06:48)

классно справил свой день рождения Буратино - с берёзовым соком и матрёшками.

ага, и мысли высказывать)

боянчег, дабы не офтоп)

Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит. Выходит HР.
- Предъявите права!
- Пожалуйста (предъявляет).
- Так это же не ваша машина!
- Вот доверенность (предъявляет).
- А почему у вас "Калашников" лежит на сиденье?
- Вот разрешение.
- Откройте багажник!
НР открывает, в багажнике труп.
- !!!!!
- Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!
- А почему у него в жопу паяльник вставлен?
- Вы не поверите, но вот его завещание!

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!

Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"
---
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
---
- Хватит! Ну почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Ну вот опять!
---
Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.
---
COCHI - было написано на куртках многих официальных лиц ратующих за олимпиаду в Сочи...

Гаролд написал(а):

- Хватит! Ну почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Ну вот опять!

+1

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?