Стоит растаман в очереди.
Подходит металлист:
- За чем стоишь?
- За сыром.
- А это тяжелее металла?
- Не знаю, я его еще не курил...

Сажают чела в камеру к зекам. Паханы спускаются и говорят ему:
- Слушай сюда, такой расклад: либо мы тебе глаз выкалываем, либо мы тебя вы@#%м!
Мужик срывается, подбегает к двери и стучится в неё с криком:
- Заберите меня, я не хочу сидеть с этими пид@#%ми!
Заходит охранник:
- С чего ты взял, что они пид@#%ы?
Ну, мужик ему всё рассказывает.
Охранник: - И что?
Мужик: - Так вот что-то ни одного одноглазого я здесь не вижу!

Едет мужик на мерене, смотрит в зеркало - сзади него Ока едет. Он тормозит на светофоре и удар, прям в зад - бам!!!! Мужик вылазит злой из машины, видит там гелик стоит. Мужик, офигевший, у водилы гелика спрашивает:
- Ты откуда взялся? Здесь же Окушка только что была?
- Тише ты, она между нами!

- Смотрите, это Неуловимый Джо!
- Он Неуловимый потому, что его никто не может поймать?
- Нет, просто он никому на@#й не нужен!

Индейцы сидели в тюрьмк 4 дня и сидели бы ещё дольше, если бы Индеец Зоркий Глаз не увидел, что у камеры нет задней стенки!

Анекдот про перспективу:
Далёкая деревня , скажем Задрищенка, колхоз там вооще убитый. Идёт ощипанная курица (К), вся убитая горем, навстречу ей овца (О), вся ободранная.
К: - Знаешь овца, я тут подумала, надо съ@#ать с этого колхоза, а то нифига не кормят, всю общипали, жп полная(
О: - Да, я тоже подумываю о том же, не кормят, всю шерсть содрали, пошли всместе?
К: - Пошли!
Идут они вместе, тут навстречу свинья (С), вся худая, кости одни. Ну, курица с овцой всю ей канитель рассказывают.
С: - Да, я тоже валю, в колхозе ничё нету, не кормят нихрена, пошли вместе!
Идут они вместе, тут им навстречу Шарик (Ш). Они ему говорят:
- Шарик, пошли с нами, свалим с этого колхоза!
Ш: - Не не пойду, у меня тут хорошая перспектива!
К: - Какая перспектива?
Ш: - Да я вчера слышал разговор директора колхоза с главным агрономом и он сказал, что, если всё так дальше пойдёт, то мы все дружно у Шарика отсосём!

Исправлено Хранитель (02.10.05 12:30)

На ту же тему
Приходит мужик к врачу и показывает свой маленький член.
Доктор:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, бл?, хвастаюсь!

Теща что запор, и в себе оставить мучительно и без крови избавиться никак.

Семейная пара приходит к сексопатологу.
- Доктор помогите нам!
После обследования доктор говорит.
- Вы - указывая на мужа – берёте виноград,
засовываете его во вла…..е супруги. Потом достаёте
его языком.
- А вы – указывая на жену – берете бублики.
Набрасываете их на х.й супругу. Потом едите их.
Тока после этого занимаетесь сексом.
Через неделю они приходят.
- Доктор спасибо вам огромное, вы на очень помогли!
Через неделю приходит другая пара.
- Доктор вы помогли нашим знакомым, значит, и нам можете помочь.
Док их осмотрел и выдаёт вердикт.
- Извините! Не чем не могу помочь!
- Ну, доктор вы же помогли нашим знакомым!
- Хорошо, вы – указывая на мужа – берёте яблоки.
- А вы крендельки для пива.

Исправлено Шмытик (04.10.05 01:32)

- А моя собака вчера из дома ушла.
- Куда?
- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию.

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

Криминальная хроника.
Вчера в 23.00 в парке на прохожего напал
Витас и спел ему свою песню

Иностранные корреспонденты (ИК) интервьюируют сибиряка.
- Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
ИК: - Как у вас в Сибири с питанием?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!
ИК:
- Как у вас в Сибири с одеждой?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.
ИК:
- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
Мужик:
- Холодно, мля !!!!

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул...


на Новый Орлеан с вертолета в рваной майке, босый и небритый был сброшен Брюс Уллис.
- Он там всех спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.

Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека.

Богатство - это когда у человека пальто - это одно, а одеяло - это другое.

Шерлок Холмс: Ватсон, на каблуке вашей правой туфли пыль, значит вы 3.14....рас.Ватсон: но почему Холмс!?
Холмс: а почему бы и нет ?

Недавно ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не всегда попадает по насекомым, зато деревья валит с одного удара.

Муж звонит жене с работы:
- Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одной бабе...
- И куда тебе надо к ней заехать?
- В бубен!

Две подруги болтают по телефону:
...- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!......................... ..... Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Урок химии. Химик смешал белую жидкость с красной и получил черную. Дети подумали, что он колдун и сожгли его.

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, @ля. Нам же потом смотреть.

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

Сын маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

Танк? А чего его бояться ? Его достаточно перевернуть, и он вам ничего не сделает?

...у нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот...
Ее можно было бы назвать некрасивой... если бы не улыбка: она делала
ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ!

2 Yoga:   ты вернулся))

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

не знаю может этот анегдот и слышали...
вообщем сидят два препода-козла и хвалятся друг другу
один говорит: вот если я поставлю на потоке хоть одну 5 то мне все аплодировать будут
второй говорит: это фигня вот еслся поставлю хоть одну 4 то мне все цветы дарить будут...
тут подходит декан и говорит:
а если я вас двоих до..ов уволю то меня весь факультет на руках носит будет

Arthur написал(а):

Раскольников, вы зачем старушку зарубили.
А, че, 10 баксов то не лишние.

rofl )))

Пеpеполненный автобус. Откуда-то из центpа толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза...
Заинтеpесованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?



Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня."

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.

Экзамен. Предмет - что-то про программирование, точно не помню (мне, впрочем, простительно, ибо я препод). Сдает славненькая девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие отовсюду (ну, прячешь шпоры под юбку, так надень юбку подлиннее. Или, может, это самая длинная?) Однако шпоры ей не помогают, ибо она не в состоянии найти нужную информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но должна она хоть на один вопрос ответить. В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос:
- Сколько бит в байте?
И иду курить. А заодно и обедать. Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает:
- Восемь!
"Слава Богу", - думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет:
- А в каждом четвертом - девять!
- Почему?!
- Потому что каждый четвертый - високосный!
Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины-то нужны?). Мальчик отзывчивый попался...
Р. S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. она, правда, так ничего и не поняла.

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
- А почему бы не похоронить его в черном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро.
- Нет, нет! Я заплачУ! После похорон она с благодарностью подходит к директору:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только переставить головы.


у женщины две пары губ- одними они говорят глупости, другими просят прошение

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой
супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? - А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!

Forum "Crack.Ru"
z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
z1c> спасибо тебе большое
Corsair> да не за что, я просто клаву чистил

Шокирующая новость! У директора «Мегафона» - Би-Лайн!

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!

- Дорогая, ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной.
- Ты чё му#ак? Чё за ху...ю ты несёшь?

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?»
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. Не западло!

В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Двое голубых усыновили ребёнка. Гуляет себе мальчик во дворе, тут один из "родителей" в окно высовывается:
-Вася, иди домой!
-Сейчас иду, папа.
-Я не папа, я мама!
Мальчик зло, под нос:
-Да кто  вас бл"ть, пидаров, разберёт !!!

* * *

- Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный [бан за маты]! И всю твою ферму смывает [бан за маты], всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки сынок, утки!

* * *

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе уже играет, а второй нет...

- Дорогой, вынеси мусор...
- Гудок
- ???
- Good, говорю, OK...

Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

У меня было все: хорошая работа, квартира, машина, дача, любящая женщина, пока врачи не поставили страшный диагноз.
- Что СПИД?
- Hет, ГОДЕH!


В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А нах#я ты сгоревших кидаешь?

Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро:
- Товарищ генерал, еще один "СУ" выработал свой ресурс. Пора на
списание.
Генерал, задумчиво:
- На какую страну списывать будем?

Как быть хорошей женой?
Все очень просто, нужно «Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!»


Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

Проиграв все деньги в казино, новый русский подходит к таксисту и говорит:
- Слышь, братан, я все бабки спустил, довези до дому? В сейфе возьму и сразу отдам...
- Не-е, -отвечает водила. Без денег не поеду. А то сбежишь еще.
И пришлось новому русскому пилить до дома пешком... На следующий день он деньги отыграл и даже остался в крупном плюсе. Выходит на улицу -там вереница такси, клиентов ждут. Н.р. подходит к первой машине:
- За 200$ поедем?
- О чем речь! - загораеться водитель. - Но у меня одно условие: ты у меня отсосешь.
- Ну нет не пойдет...
Н.р. с таким предложением обходит все машины - и все таксисты отказываются. Тогда он обращается к вчерашнему:
- За 100 рублей до Стачек поедем?
- Садись! -Только у меня одно условие: сначала мы мимо всех таксистов проедем, так медленно-медленно...

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмед экспертизы.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Исправлено Знакомый (30.10.05 09:23)

У Абрама сын - настоящий хулиган, вся семья уже с ним намучилась. Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую школу. Но через некоторое время к нему пришел раввин и сказал:
- Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу ? Он очень хулиганит, и другие дети с него пример берут.
Тогда, от безысходности, отдал Абрам своего сына в русскую православную школу. Через неделю приходит узнать, как дела.
- Зря вы на своего сына наговаривали, он у нас самый лучший ученик, и ведет себя лучше всех.
- 8-( )
Подошел Абрам к сыну и тихо спрашивает:
- Как же так, Мойша, мы же с матерью так с тобой мучились, что случилось ?
- А я зашел в ихнюю церковь, а там на стене висит распятый еврей. И тогда я понял, что здесь не шутят.

Дай Бог нам иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.По предварительным данным, грубо говоря, жертв нет.


"Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное".


Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.


Не хочешь эту мелодию? Отправь "не хочу" на 4242


Программист ищет работу, in team не предлагать.


И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...


Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.


В русском языке есть синоним слову "нет", который тоже состоит из трех букв, но пишется совершенно не так


Если вам третий день подряд не хочется работать, значит сегодня среда.


Если вас четвертый день подрят клонит в сон, значит сегодня четверг!!