хе-хе) забавно.
p.s. И тебе привет :) Джаниро Дари

mutalisk, прикольно ) давай еще)

доктор по моему мой сын - наркоман
- почему вы так решили?
-  он в последнее время не ходит в школу и носит свитер с длинными рукавами
- понятно. вот направление в психушку
- сыну??
- нет, вам!
- ???
- сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!


жесть=))

mirindinka,  отжиг))

мужик жалуеться приятелям:
- у меня подруга - проводница. Это ужас какой-то! приходиться всю ночь кровать раскачивать.только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ закрывает..

Страшный сон Зураба Церетелли : мэр Москвы - эстонец.

встретились как то Иван царевич и бэтмен. встретились и поженились. а что? Иван то неприхотливый - ему что лягушка , что мышь летучая...

самые выносливае военные - генералы Российской армии. они вынесли всё.

я понял: нас заранее готовили к чернобылю. иначе, откуда бы взялся добрый мутант Чебурашка?

mirindinka написал(а):

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

ПОЛНЫЙ ЛОЛОЛОЛ))))))ВАХАХАХАХАХХА

SkyWatcher написал(а):

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -
ведро с гайками !!!!!!!!!!

улыбнуло

Выкрал Американец комлект для сборки русской атомной подлодки....
Приехал, значит, на родину и начал собирать...
Собирает - вертолет!
Американец невпонятках.... перечитывает инстукцию...
Собирает и, хлопс, опять вертолет!
Досконально изучает инструкцию...
В третий раз такаяже фигня...
Решил сгоря в кабак сходить.
Пришол. Видит русский сидит...
- Мол, так и так, помоги собрать за ящик водки...
- Да не вопрос... приходи через неделю...
Приходит американец через неделю, смотрит - подлодка стоит...
- Ты как так собрал то??
- А ты инструкцию читал???
- Обижаешь, 3 раза от корки до корки...
- А вот тут мелким шрифтом читал "После сборки обработать напильником!"

смотрите новый телепроект " звёзды  на панели"! добиться успеха в нём представителям шоу-бизнеса поможет опыт, приобретённый на пути к сцене.

жена - мужу:
- дорогой, у меня такое предчувствие,что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. как ты думаешь?
муж:
- открой рот, высуни язык
жена показала язык. Муж:
- нет, это ещё не скоро случиться
- ???
- у тебя язык ещё не начал раздваиваться.

- миша, скажи " мама"
- дай!
- а я говорю скажи " мама"
- дай!
- миша, я тебе сейчас так дам!!!
- МАМА!!

учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему " происхождение моей семьи" . дома вовочка спрашивает у бабушки"
- а ты откуда на свет появилась?
- меня аист принёс.
- а мама?
- её тоже аист принёс.
- ну а я?
- а тебя в капусте нашли.
вовочка сел за стол, нахмурился и начал писать : " вот уже три поколения, как наша семья размножаеться вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни".

чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько испачкаться. Это был уже 21-й сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...

19-й век. светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно ваш автограф?
- конечно! как вас зовут?
- татьяна
- татьяна! я вам пишу. танюша... чего же боле? что я могу ещё сказать?
- ой, спасибо!
- нет, нет подождите. теперь я знаю, в вашей воле меня презреньем наказать.
- спасибо! хватит.
- да пошла ты нафиг! господи! наконец-то попёрло!

Исправлено mutalisk (29.05.07 14:11)

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!

Телефонный мастер

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.

Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.

5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и мочой.

Побывала недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов - макет поселения древних людей.
Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром... На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2!
А самое интересное - там был найден еще и лошадиный череп...

За"""тесь читать!)))


- Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выебу и съем. То есть, нет: Выебу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала выебу, затем убью, а потом
съем Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую выебу. А выебанную Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется - выебу. Блядь!
Что тут ебать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и
съем НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!!
ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ
КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, выебу, убью и съем!
Шапка. ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою
съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!.


- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..


Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга


Хочешь славы Дон-Жуана? Иди к подруге на чай. Просто на чай. Чтобы все знали.
А потом хотя бы кого-то попробуй убедить, что ничего не было.


Заходит супружеская пара на прием к сексопотологу:
-Помогите доктор мой муж активный импотент!
-за все время работы о таком впервые слышу, станцуйте для него стриптиз.
Жена станцевала, снимает с него трусы, там офигенный стояк.
-Чтото он не похож на импотента.
-Доктор, а вы попробуйте эту херню от пупка отодрать.


Дорогой ресторан. Заходит мужик и говорит официантке:
Официантка, водки мне...Водки..Сегодня я впервые узнал, что значит миньет..
Официантка:
-так это же прекрасно!!Может быть, шампанского?
-нет, шампанским этот вкус не отбить...


- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!


На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?


Приходит мужик к хирургу и жалуется на то, что у него опухли яйца. Хирург мажет яйца зелёнкой и отправляет мужика с запиской к терапевту. Тот мажет
йодом, что-то пишет и отправляет обратно. Мужику стало интересно, и он прочитал записку: Исус воскрес Иван Петрович! Во истину воскрес Василий Николаевич!


Утро. Он и она в постели. Он задумался. Она курит.
- Слушай! Мы ведь давно уже вместе! Может поженимся?
- Да кому мы с тобой уже нужны? – говорит она с грустной улыбкой.


Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты када-нить видел нашу маму голой?
Тот:
- Ммм.....эээээ
Мальчик:
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!


- Вась! Наш кот в тапки нахезал!
- Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!!!!!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки...


- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!
- Это грибы, Маугли!


Выходит мужик(М) из казино, проиграл все к "?;%. Подходит к такси
возле казино и говорит таксисту: - Слышь, братан, подкинь до дома,заплачу
100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
Т: - Ну, садись.
М: - Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
Т: - Да пошел ты тогда на ?";!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в
казино, он выигрывает кучу денег.
Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В
последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и
говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
... смотри выше (диалог повторяется) ...
Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.


Встречаются два друга.
- Ну как дела?
- Плохо!
- Что так?
- Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочь!


В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович..
Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились ее демонтировать.


Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "Виагра" как-то по-другому должна действовать...



Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак
не может купить презервативы. Ну второй, естесственно, дает
ему мудрый совет - подойти к прилавку, достать деньги, достать
свое орудие, положить все это на прилавок, продавец, мол,
и поймет. OK. На следующий день встречаются. Ну что, купил ты
себе презерватив? Нет??? А что случилось-то???
Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал член,
положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже положил
на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал деньги.....


Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь..


Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...


Стоит на светофоре 7 BMW, в нее с зади врезается Хонда...
Из 7-ки выходит водитель, подходит к Хонде, вытаскивает водителя и начинает *****..
Мужик из Хонды:"ух-ух-ух-у Хонды руль справа..."



По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ёб…и.


Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!


Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -
ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и
лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или
нет!"...


Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать обеими руками!"


Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!

Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"


-Чего к телефону не подходил?
-Пресс качал...
-Ну и как? Скачал?


Посмотрел тут передачу, и выяснил что всего через 3 миллиарда лет наша галактика столкнется с галактикой Андромеды и мы все погибнем...
Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?...


Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот... мы разошлись...
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!
-?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном....


- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...


Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!!!


- Девушка, у Вас сало есть?
- Неа.
- А я нащупал!


Мои родители всегда хотели внуков, но как они не старались, у них всегда получались дети


- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.


Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.


Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!


-Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...


Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!... С-с-с... Чпок!...", характерный такой "С-с-с". Один другому:
- Что это там?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит... Вскоре слышится звук : "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".


- Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.


Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".


Мужик(М) у любовницы(Л) после "дела" на кухне чай пьет.
Л: - Поточи ножи, а то мужу некогда...
(М) точит и думает: " Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"


Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица.
- Ага, попалась, эсэсовская морда!
- Да вы что, я же полковник Исаев!
- Молчать, курва немецкая!
- Я русский разведчик..
Получает прикладом автомата по яйцам.
- Бля, да вы че охуели!!!!
- Извините, не признали, товарищ полковник.


Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию
попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка
сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи
есть...


Бежала мышка хвостиком махнула - её как занесет, как еб№ет об стенку


- Доктор, я во сне храплю.
- Громко?
- Еще как!
- И это мешает вашей супруге, так?
- Нет, я не женат.
- Значит, вы спите один?
- Да.
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили!


Лежит отпетый полиграфист в шезлонге на югах, попивает мартини из
соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх,
произносит:
- Циан 75%, маджента 10 - красотаааа...


Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.


Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить.
Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место
на шикарном кладбище.
Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка.
Теща:
- Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
- Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним
подарком так и не попользовались...


Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.


В цирке выходит конферансье и объявляет:
"Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью"
На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает
кричать и высказывать свое недовольство. Тут опять выходит конферансье
и говорит: "А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд" Все сидящие
на втором ряду подрываются, и начинаю убегать. А конферансье говорит:
"Я же говорю - убегать бесполезно - мальчик с феноменальной памятью!"


- Мам, а у 10-летней девушки могут быть дети?
- Нет дорогая.
- Так мальчики, продолжаем!


Два мальчика гуляли во дворе. И тут на них напала большая собака, она вцепилась в одного из мальчиков и стала его кусать. Но его друг не растерялся: он схватил палку, просунул её под ошейник собаки и удавил её. На следующий день к этому мальчику пришёл корреспондент из газеты, чтобы написать репортаж о таком смелом поступке. Поговорил с мальчиком и думает, какой заголовок написать к статье.
- Заголовок будет такой: "Отважный болельщик ЦСКА спас своего друга от бешеного пса!"
Мальчик возражает:
- Я за Спартак болею!
Статья вышла с заголовком: "Озлобленный спартаковский болельщик убил несчастную собаку"


А ты где служил?
- На подводной лодке.
- Вот прямо так - на подводной лодке?
- Да!
- А тебя что, внутрь не пускали?


Мужик своей бабе...
-Ну чо орешь?! Чо орешь дура?!!!! Чо просила, то и принес... Откуда я знал что дамские пальчики это виноград?!


С девушками всегда так пристаёшь- нахал ,не пристаёшь- придурок!


Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....


Встречаются два наркомана: парень с девушкой. Парень у девушки спрашивает:
- Ты чё сегодня какая-то странная, помятая, побитая?
Она отвечает:
- Да вот, по эскалатору ехала и задумалась...
- Ну, и чё?
- Три круга проехала...


В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне тоже энергия есть.


Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что
вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится
ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после
моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.


Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать…
- А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!


Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода…


В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!


Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?

Супер предложение от МТС GSM -тарифный план - "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она
раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

Пэдди и Син сидели напротив местного борделя в Дублине и превозносили добродетели католической веры. Внезапно к дверям приблизился местный раввин Гидеон Гринберг и, оглядевшись по сторонам, взбежал по ступенькам.
- Видал? - взревел Пэдди. - Как я рад, что я католик.
Через десять минут у дверей появился англиканский священник, быстро огляделся по сторонам и бросился вверх по лестнице.
- Еще один лицемер, - рассмеялся Пэдди. - Слава Богу, что я католик.
Еще через несколько минут Син толкает Пэдди и говорит:
- Эй, погляди-ка! Вон идет Отец О'Мерфи.
В ошеломленном молчании они смотрят, как католический священник исчезает в лестничном пролете борделя. Внезапно Пэдди вскакивает на ноги, осеняет себя крестным знамением и кричит Сину:
- Где твое уважение? Встань и сними шляпу! Наверное, в этом доме кто-то умер!

Беорн, самому-то смешно?

Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот, кто покупает сухарики, вряд ли ел черную икру, а тот, кто ест черную икру, сомневаюсь, что купит сухарики...

Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи№дяя. И только после этого вступить с ним в рукопашную схватку.

Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....

Девочка, которая хотела счастья....
поселилась у военной части.

Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим)... Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл, но привет я ей обязательно передам.

Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!

Поздравлять удачно закосившего призывника с Днем Защитника Отечества, все равно что поздравлять трансвестита с 8 марта.

Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, нахер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- Ебитесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко насрать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в жопу даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных пиздецов, я думаю.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

Сидит пьяная компания, скучает...
-Чо-то как-то скучно чего-то...
-Да...
-Может сыграем во что-нибудь?
-Да во что?..
-А давайте в молчанку?!
-Ну давай...
Сидят молча... Часа через четыре голос проигравшего:
-Ох*еть, как повеселело!

mutalisk, тьфу тьфу тьфу только не сглазить )))))

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума.
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.

Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

- Ты спал с моей женой???!!!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Моя жена работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и, услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа: "Guten Tag, Herr Meier", и т.д.
На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"Еб твою мать, хайль Гитлер!"

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.

Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично

Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп*зделась»

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб*ло Это вас обязательно успокоит.

Я вчера напился и пошел в крутой ночной стриптиз - бар. А утром обнаружил в своих плавках 600 рублей...Мелочью... А приятно...

Если девушка говорит "Бл* буду..." - сразу верьте.

Билайн - тариф "Простой".
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и".

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета хуёвая, значит жену на воле ебёт кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное чтоб она там в носу не ковырялась.

- а у народов Крайнего Севера мафия есть?
- ага, Якутса...

(комментарии к выложенной hentai-игре)
- Поясните как играть?
- Берешь член в левую руку...

В предверие очередного Нового года администрация нашей организации решила закупить для своих сотрудников елочки и сосны по супер дешевой цене - 100 рублей за штуку. Слух дошел и до производственных мастерских, где работают около пятидесяти мужчин и одна женщина-нормировщик. Вышеупомянутая женщина решила проявить инициативу и ничего другого не придумала, как вылезти из своего кабинета и на всю мастерскую крикнуть:
"Мужики-и-и, кому надо... сосну за 100 рублей... обращайтесь ко мне-е-е!" Мужики покатились со смеху и выстроились в очередь.

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще"

- Мне нравится эта повальная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...

Сиськи — это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

Хороводная фраза на день рожденье мальчика, когда вокруг танцует пять девочек: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 20.

В подводной авиации есть такой термин: "Если таракан без лап не слышит, но при этом резьба у него левая, то диаметр его усов прямо пропорционален квадрату скорости двухкамерного холодильника в вакууме. Причём трава должна быть свежей". Но учитывая, что козырь бубна, то всё вышесказанное следует понимать с точностью до наоборот.

GlagIus написал(а):

Houl жги еще!!! Хоть и попадаюца уже известные, но всё равно прикольные анекдоты)

И цитаты с БОРа..

Нашел прикольную пьесу на тему Гамлета.
Она достаточно большая, чтобы выкладывать ее здесь полностью. Начну с действующих лиц и самого начала, а остальное в моем архиве.


ГАМЛЕТ, модератор датского портала
(Чат на сайте Датского портала)

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Клавдий - админ Датского портала.
Гамлет - модератор, сын покойного и племянник действующего админа.
Фортинбрас - модератор Норвежского портала.
Полоний - спонсор портала.
Горацио - друг Гамлета.
Офелия - дочь Полония.
Розенкранц, Гильденстерн - пользователи Датского портала
Марцелл, Бернардо – модераторы
Франсиско - человек из службы поддержки сайта.
Прочие посетители сайта.

Место действия – Сайт Датского портала.
Большая часть посетителей сайта пишут одни только смайлики, которые в тексте для удобства читателей опущены.

Сайт датского портала. Чат. В чате присутствует Франсиско. Входит Бернардо.

БЕРНАРДО
Всем трям!

ФРАНСИСКО
Угусь! Приятных суток!

БЕРНАРДО
Ещё ты не забанен?

ФРАНСИСКО
Нет пока!

БЕРНАРДО
А я считал – от всяких пошлых шуток
Забанили тебя наверняка!

ФРАНСИСКО
Сейчас придут Горацио с Марцеллом

Входят ГОРАЦИО и МАРЦЕЛЛ.

ГОРАЦИО
Приветки всем!

МАРЦЕЛЛ
Пхай-пхай, друзья!

ФРАНСИСКО
Наздар!

МАРЦЕЛЛ
Что личка у тебя порозовела,
Как будто болт макнул ты в скипидар?

ФРАНСИСКО
Уже который день на этом сайте
Как будто порезвились вируса!

МАРЦЕЛЛ
В чем проявлялось?

ФРАНСИСКО
Выплывает баннер.

МАРЦЕЛЛ
Не Гамлета?

ФРАНСИСКО
Ничуть! Его отца!

БЕРНАРДО
Всплывает баннер бывшего Админа,
Чей комп давно и навсегда убит?

ГОРАЦИО
Престранная, скажу я вам, картина!..

БЕРНАРДО
А, может, кто-то под него косит?

Появляется БАННЕР ОТЦА ГАМЛЕТА.
.......

Кому интересно продолжение - http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.gianirodari  за 7 июня.

Исправлено Джаниро Дари (11.06.07 00:51)