Открыли магазин, в котором продают мужей. Условия такие: на каждый этаж можно заходить только один раз, и если передумаешь, возвращаться нельзя.
Заходит женщина на первый этаж, а там написано :"Здесь продаются мужья, которые умеют зарабатывать деньги". Женщина думает -"Не плохо, но выше, наверное, будет лучше!" Идет на второй этаж, а там -"Здесь продаются мужья , умеющие зарабатывать деньги и любящие детей". О, как заманчиво, - думает женщина, но идет выше. На третьем этаже надпись :" Здесь продаются мужья с деньгами, любящие детей и романтики!". "Какая прелесть!- восклицает женщина, но движимая любопытством идет на четвертый этаж. На дверях красуется вывеска : "Здесь продаются мужья с деньгами, любящие детей, романтики и помогающие по хозяйству!" Не устоять? Но на верхнем этаже, наверное, будет нечто. Так раздумывает посетительница и с дрожью в сердце поднимается на пятый этаж. И что же она там видит? Огромными буквами написано: "Поздравляем! Вы посетительница номер 1 999 876! На этом этаже мужей нет, а этот этаж создан лишь для того, чтобы показать, что женщине невозможно угодить!"
А через дорогу открылся магазин для мужчин, в котором предлагают жен. На первом этаже надпись :"здесь продаются жены, любящие секс!". Что продается на остальных этажах -никто не знает, мужчины выше не поднимались!
ВОТ МУЖИКИ КАКИЕ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ,А МЫ ИХ ВСЁ ЖЕ ЛЮБИМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Гарна украинска дивчина проходит медосмотр. Дошла очередь до гинеколога. Тот ее проверил, написал что-то и она вышла... Через некоторое время возвращается и говорит:
- Дохтур, что же вы мене напысали "Здорова"? Hапысали бы "малэнька" или "така, як у всех"..


Две девушки идут по улице. Вокруг летает
тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного
пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И
ты могла бы подумать, что из такого вырастет
такая красавица, как я...?

Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка!
Открытие посетили: три "мерседеса" правым передним, два "БМВ" левым задним и одна "Ока" полностью!

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!


- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!


Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Нет, честно... клянусь!
Девочка:
- Ну ладно, скажи.
Мальчик:
- Не... не могу.
Девочка:
- Ну пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Ну ОК, ОК... дашь - скажу.

Суть национальной системы налогообложения:
имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.

**
- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

**
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

**
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!

**
Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

**
Доктор: "Скажите,таблетки для похудения вы едите"
Пациентка: "Да!"
Доктор: "Сколько?"
Поциентка: "Пока не наемся!"

**
- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.

**
Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!


Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
-это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!


В ответ на бешенный успех VW пассат в России, немецкая компания готовит к выпуску несколько следующих моделей: пасрат, паспат, пажрат и внедорожник потрахацца.


- Больной, какими половыми извращениями Вы страдаете?
- Доктор, я ими не страдаю, а наслаждаюсь!


Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!


Можно ли купаться в этой реке?
- Не советую. В ней полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. Там всех крокодилов сожрали акулы.

Решил Ёжик аутотренингом занятся. Сидит и сосредоточенно произносит самовнушение:
- Я не пукну, я не пукну, я не пукну... Это не я, это не я, это не я...

Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО- это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказатся от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО- это уже утром!!!

Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!
:)


Объявление: "Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области".


Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.


я - НЕ ПРОГРАММИСТ.
я - АДМИН!
Моё дело накуриться и попытаться разобратся, как работает то, что понаписывали алкаши: -)


Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.


Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии


Муж приходит домой и видит, что на подоконнике сидит очень обиженная и полностью выбритая кошка...Он изумлённо спрашивает:
- Что с ней произошло -то ?
Отвечает жена:
- Ты же сам вчера просил, чтобы я побрила свою киску.


Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!


Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и не одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный

Тук-тук!
- Кто там?
- Это я почтальон Печкин, принес посылку для вашего мальчика. Я ее здесь, у входа, оставлю - АЛАХ АКБАР!!!


Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть - правильная теща.


С утра едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ёб@ного огорода



После того, как узнал, что у моей девушки до меня было 22 парня, не могу смотреть футбол...


Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.


Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС"


звонит золушка фее:
- Фея извини я опоздала ВЫТАЩИ МЕНЯ ИЗ ТЫКВЫ

Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:
- Познакомтесь, это моя жена. Где брошка там перед.


Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...


Не всё то Windоws, что висит!


Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.



Таджикские хакеры впервые решили выйти в сеть...
Десятерых из них поубивало сразу!
220 вольт - это вам не шутки...


Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!

Я больше не сяду с ним в лодку!
- Почему?
- У него такие большие уши, что против ветра не выгребешь!

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии говорит:
- Что ж ты делаешь, это же отец твоих детей.

Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...

Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает.

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

Беорн, я все твои анеки где то видел )))

- Вася, а ты кого хочешь: один раз Машу, или два раза Петю?
- Ты понимаешь, Маша - это Маша, но два раза - это два раза.

Говорят, история эта была на самом деле - услышал в травматологии, хотя человека, с которым это произошло не видел... Рассказал историю в травматологии сам потерпевший... Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!".
Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...

Среди боксёров проводился опрос:"правда ли что что бокс является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности?".
20% опрошенных боксёров ответили утвердительно.Остальные 80% не поняли вопроса

After numerous rounds of: "We don't even know if Osama is still alive", Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game. Bush opened the letter and it appeared to contain a coded message: 370HSSV-0773H. Bush was baffled, so he e-mailed it to Colin Powell. Colin and his aides had no clue either so they sent it to the FBI. No one could solve it so it went to the CIA, then to the NASA, then to the Secret Service. With no clue as to it's meaning, they eventually asked Britain's MI-6 for help. MI-6 cabled the White House: Tell the President he is holding the letter upside down!

хахахахах)))

Houl написал(а):

After numerous rounds of: "We don't even know if Osama is still alive", Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game. Bush opened the letter and it appeared to contain a coded message: 370HSSV-0773H. Bush was baffled, so he e-mailed it to Colin Powell. Colin and his aides had no clue either so they sent it to the FBI. No one could solve it so it went to the CIA, then to the NASA, then to the Secret Service. With no clue as to it's meaning, they eventually asked Britain's MI-6 for help. MI-6 cabled the White House: Tell the President he is holding the letter upside down!

Путин бы мог написать 1505 407

volgewru, ну ёпт..370HSSV-0773H ,ну так может понятно будет : HELLO ASSHOLE

ыыы ))) прикольно )))

370HSSV-0773H - прикольно

Иногда я выхожу на улицу, и вижу, что мир вокруг меня изменился: люди
перестали быть агрессивными, а ходят так, будто боятся кого-то
задеть. Они перестали быть злыми, и друг другу протягивает руки. Мир
вокруг меня просто светится неземной добротой. Поэтому я молю Бога,
чтоб гололедица была каждый день.

Про

370HSSV-0773H

понял, но не в курсе, как ASSHOLE переводится, блин... (

Blaz написал(а):

Переводится как "Превед засранец" %)

а дословно: "Привет, дырка в заднице!"

здравствуй, шоколадный глаз )

<Андрюха>, животик смотри не надорви)

Blaz написал(а):

Это мне приятно.

))))))))))))))))))))))))))
только я маленько не понял размещения дам в автобусе)

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

з.ы.
payat,  да согласен, но шутка была на английском, так что не стоило её каверкать переводя на английский ))))) тем более народ понял про что говорится )))))

Houl написал(а):

шутка была на английском, так что не стоило её каверкать переводя на английский ))))) тем более народ понял про что говорится )))))

А как быть тем, кто немецкий изучал и все-таки не понял?((((((

Народ, переведите девушке шутку !!!!!

Houl написал(а):

Народ, переведите девушке шутку !!!!!

Спасибо!!
))))))))