Парень останавливает на улице девушку с собакой:
- Как суку зовут?
- Это кобель, а не сука.
- Я его и спрашиваю

В таверне один ковбой говорит другому:
- Спорим на стакан, что я взглядом подниму пустую бутылку?
- Спорим.
Он упялился в бутылку, и та, вдруг, поднялась на столом. Держал, держал ее, потом говорит
другу:
- Дунь.
Тот подул, и бутылка опустилась на место. Через некоторое время фокусник опять
предлагает:
- Спорим на бутылку виски, что я взглядом подниму комод?
- Спорим.
Он опять впялился, и комод повис. Через 5 секунд:
- Дунь.
Друг подул и комод опустился. Через некоторое время проспоривший предлагает:
- А сможешь поднять член у старого Била? Ставлю ящик виски!
Телепат впялился в старого Била. Тот вдруг выхватывает два кольта и грозит второму
ковбою:
- Только дунь!

Девушка загорает на пляже. Подходит парень.
- Девушка, я вас хочу!
- Я стесняюсь.
Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так же хочет, как я стесняюсь

Муж поздно вечером приходит домой. Жена его спрашивает:
- Где был?
- На партсобрании.
- И что там говорили?
- Читали лекцию про стриптиз.
- А что это такое?
- А вот раздевайся, залезай на стол и танцуй.
Жена так и делает. Муж смотрел, смотрел, а потом говорит:
- Да, прав был наш парторг - омерзительное зрелище.

Священник забивает гвоздь в стену. Рядом стоит мальчик и наблюдает.
- Тебя, наверное, интересуют вопросы религии, малыш?
- Нет, меня интересует, что вы скажете, когда попадете себе по пальцу.

Учитель химии что-то сосредоточенно смешивает в пробирке. Голос с задней парты:
- А не пи...нет?
- Да нет, не должно бы. А? Кто сказал?

Мужик приходит на партсобрание и видит, что все в зале в веснушках. Он интересуется у
соседа:
- Это что, новая установка партии?
- Нет, какой-то гад насрал в вентилятор!

Девушка вечером идет по переулку. Навстречу ей, растопырив руки, идет здоровый мужик.
Отступать некуда, и девушка с размаха бьет его ногой. Раздается звон и горестный крик
мужика:
- Вот, черт, третье стекло не могу до дома донести!

Гинеколог проводит обследование, как вдруг звонит телефон. Он поднимает трубку - друг
спрашивает как найти один магазин. Гинеколог, жестикулируя, начинает объяснять:
- От остановки повернешь налево, свернешь во второй переулок направо, обойдешь
вокруг памятника, а там увидишь.
Кладет трубку и поворачивается к пациентке. Та, постанывая:
- Доктор, еще раз вокруг памятника.

Носки имеют 7 стадий загрязнения:
1 - пахнут;
2 - сильно пахнут;
3 - воняют;
4 - стоят;
5 - ломаются;
6 - если кинуть в стену - прилипают;
7 - их уже давно нет, а ими все еще пахнет

На перемене ругаются две пятиклассницы:
- Ты, стерва!
- А, ты засранка!
- Дура, уродина!
- А ты... да ты еще девочка!
- Я девочка? Да я рот открою - асфальт видно!

Мужик с бабой остались после кораблекрушения вдвоем на необитаемом острове. Мужик
стал приставать к даме, а та наотрез отказалась. Мужик обиделся и уплыл на соседний
островок. Через месяц женщина оттаяла и стала орать мужику:
- Эй, плыви сюда. Ты получишь то, о чем давно мечтаешь!
Мужик быстро бросается в воду и плывет к ней, приговаривая:
- Вареники, вареники...

Большим успехом на западе пользуется кошелек, сделанный из кожи с члена слона. При
легком поглаживании кошелек превращается в чемодан.

Пятнадцатилетняя дочка говорит маме:
- У меня, наверное, не будет детей.
- Почему?
- Я думаю, что никогда не смогу проглотить эту гадость.

Третья мировая война. Радист передает в штаб:
- Ваше приказание выполнено. От Германии не осталось ничего. Слышите? Передаю по
буквам: Николай, Игорь, Харитон, Ульян, Яков. Н-и-ч-е-г-о.

На улице к двум голубым подваливает проститутка:
- Мальчики, хотите развлечься? По очереди по стольнику с носа, а с двумя одновременно
- 150 на круг.
- Уйди от нас, чудище с двумя задницами.

GraF написал(а):

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Аццкий афтор жжот!!!

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
- Ты что? - удивляется друг. - Она же тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная - пол бизнеса оттяпала!


Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?


Команда крутых новых русских была в гостях по приглашению сицилийской мафии, ну и пошли выяснения кто мол круче. Сицилийцы типа:
- У Вас золотые цепи где? - ...
- А "Мерины" где? - Ну, нету...
- А виллы двухэтажные? - ...
Короче вернулись пацаны домой как побитые псы. Старшой тут и завелел:
- Значится так, шарамыги: - С дворцов своих все этажи выше второго снести!!! - Вертолеты и реактивные самолеты продать и накупить Меринов!!! - Да и последнее - золотые цепи с собак поснимать!!! Сами носить будем...


Если за вами гонятся скинхеды
Бегите к ментам вместе убегать веселее.

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!

Душа: Ой, где это я ?!!!
Архангел: В раю!
Душа: А почему все вокруг огорождено колючей проволокой ?
Архангел: Разговорчики в РАЮ!!!

Два гаишника на месте доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- На шос... Товаpищ майоp, а как пишется "шоссе"?
- Ээээ... хpен его знает...
Ладно, пиши - голова тоже [пинок сапогом] в кювете.

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова
трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей
и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все
равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.

Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, нарисуй трэугольник !
Гоги рисует.
У.: - А тэперь докажи, что это трэугольник!
Г. (бия себя в грудь): - Мамой клянусь, трэугольник!!!

Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог,
глядит - огромный камень посреди пути.
Подъехал богатырь к камню, читает :
"Направо пойдешь - коня потеряешь,
Налево пойдешь - жизнь потеряешь,
Прямо пойдешь - о камень %бнешься".

На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:
- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!!
99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!!
Так продолжается несколько минут.
Наконец, подходит его помощник и говорит:
- Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!
Смотритель думает, а затем кричит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!


Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной
смертью, прожив долгую жизнь... а не крича в истерике, как
пассажиры его автобуса.

Собирается поручик Ржевский на бал, ну и просит денщика
рассказать ему каламбур. Денщик рассказывает: "Адам Еву прижал
к древу. Ева пищит. Древо трещит." Приходит поручик на бал и
говорит: "Мне недавно рассказали каламбур, дословно я его не
запомнил, но суть в следующем. Короче, один мужик трахает бабу
в лесу, а она орет. Но в стихах это было круче, _я вас
уверяю_!"

как красиво, как поэтично сравниваються блондинки с облаками в одной из песен: "Облака - белогривые лошадки!"

Исправлено mutalisk (17.02.07 19:28)

Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Катюшу можно?
...пауза...
- Хм... Катюшу? Да пожалуйста! Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши...


Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...


Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда блять и носит!!!

GraF написал(а):

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Думаю, инженер Коля после такого случая каждую ночь видит во сне только этих двух девушек и ловит исключительно land rover'ы)))

Исправлено Dmitri (18.02.07 20:23)

Занимательная филология. Если приравнять "заниматься любовью" и "пить чай", то получим:

пить чай - заниматься любовью
пить чай в пакетике - заниматься любовью используя презерватив
пить зеленый чай - заниматься любовью с девственником
пить каркаде - заниматься любовью с девственницей
пить чай с бальзамом - заниматься любовью подшофе
пить черный чай - заниматься любовью с негром
пить крепкий черный чай - заниматься любовью со здоровым негром
пить чай в подстаканнике - заниматься садо-мазо сексом
пить чай не вынимая ложечку из стакана - секс с вибраторм
пить холодный чай - заниматься любовью с фригидной женщиной
пить горячий чай - быстрый секс
пить горячий чай, боясь обжечься - быстрый секс в людном месте
пить чай из чашки - заниматься сексом с полной девушкой
пить чай из стакана - заниматься сексом с плоской девушкой
пить чай из блюдца - заниматься сексом с очень плоской девушкой
чай вдвоем - в пояснении не нуждается
чай в одиночку - тоже
пить чай вприкуску - заниматься оральным сексом с мужчиной
пить чай с лимоном - заниматься оральным сексом с женщиной
пить чай с молоком - заниматься любовью без презерватива
пить чай на работе - завести служебный роман
пить чай в кафе - посетить свинг вечеринку
пролить чай - преждевременное семяизвержение
чайный домик - публичный дом
чайная церемония - долгая прелюдия
шеф "леночка, принеси мне пожалуйста чайку" - ну вы поняли что
жена "дорогой, ты будешь чай? - нет спасибо" - после 10 лет совместной жизни
бабушка "тот самый вкус! тот самый чай!" - мечта геронтофила
"а вот чай со слоном" - мечта зоофила
"дети, к столу!" - мечта педофила
"а может чайку?" - несмелое предложение
"побалуйся чайком" - смелое предложение
"липтон чай для тебя!" - ты обзавелся девушкой
" и для других!" - она обзавелась еще кем то
"на работе, дома и везде!!!" - этих еще кого-то ну просто очень много
Приятного чаепития!

Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс еиу и говорит:
- Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь эротику?
- Да, Холмс, но как вы узнали?
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, у вас красные глаза.
- А во - вторых?
- А во- вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме эротики нет!..

180 кругов почёта сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг...

Начальник - секретарше:
- То, что вы пишите на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы мне их даёте на подпись?.....

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Диалог двух ягодиц. Первая другой:
- Между нами все кончено!

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!!
- Как разрезали?!! Из него же теща должна была выпрыгивать!!!

Учитель-наркон, младшие классы, экскурсия в зоопарке. Клетка с кенгуру. Дети:
- Ван Ваныч! Эт хто?
Учитель (очень задумчиво и неуверенно): - Заяц?... Н-да, лет сорока-сорока пяти.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Муж: - Какой прекрасный день... Сегодня бы это могло случиться.
Жена: - Что бы могло случиться?
- Да ты вот как-то говорила, что в один прекрасный день от меня уйдешь.

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т.д.)
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!

Как самый трезвый из экипажа, бортмеханик ТУ-134 благоразумно решил не лететь вообще.

— Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Приходит мужик в бар и заказы-вает бутылку водки.
Бармен:
— Куда целую-то, упьешься ведь!
— Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой.
На другой день — то же самое.
Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын — педик.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
— Ну, а сегодня-то что?
— Старший сын… тоже…
— Хм, ну и семейка… Так у вас хоть кто-нибудь с девушками спит?
— Да… жена!

Пришел домой усталый. Решил поработать с ноутбуком. Потом закрыл ноутбук, положил рядом с диваном и уснул. Пока спал, пришла теща. Сослепу решила, что у дивана лежат ее весы. Взвесилась. Полторы штуки баксов, гадина, весит...

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в женскую баню!

Пейнтбол: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"

Студент со студенткой занимаются сексом. Она:
- Скажи, за что ты меня любишь?
Он молчит. Она опять:
- Ну скажи, за что ты меня любишь, а?
- Тань, ну что у тебя за привычка такая - дергать меня перед сессией!?

Психотерапевт сидит на "телефоне доверия". Ночь, страшная усталость. Очередной звонок. Женщина рассказывает о том, как ее бьет муж-алкоголик, как бросил любовник, как оскорбляют дети. Нет денег, полно болезней...
Психотерапевт (зевая):
- Слушайте, а о самоубийстве вы не задумывались?

Родители ужасно горды, что их сын поступил в литературный колледж. Когда в доме собираются гости, родители спрашивают сына:
- Что вы проходите сейчас по русской литературе?
- Тургенева.
- И что ты, заинька, понял из Тургенева?
- Что русские мужчины - специалисты по оральному сексу!
- !?
- Недаром Тургенев сказал: "Велик и могуч русский язык!"

В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- Наушники — в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.
***
Чувак сидит в офисе — рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повернут, тут заходит директор и:
- На рабочем месте!!! А ну нах стирай игру и чтоб я больше не видел».
Чувак сидит думает типа впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык в корзину и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора: «###*ь, ты чё меня совсем за ###### держишь, а?! Из корзины удаляй…»
***
Ничто так не способствует развитию Интернета, как деградация телевидения.
***
Современная Россия — это страна, которая ввозит ядерные
отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина.
***
Вот все стебутся над Ксюшей Собчак, дескать она на лошадь похожа. Это, конечно, есть немного, но у Тарзана морда тоже лошадиная, однако же над ним не стебутся. А всё почему? Потому что народ гуманный, и если у него жена Наташа Королёва, то все понимают — судьба уже и так над ним поизмывалась...
***
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.
***
И в благодарность за то, что он не приставал к ней весь вечер, как и обещал, она отдалась ему.
***
Газета «Минский вестник» извиняется за пропущенное слово «плавать»
В заголовке «Дана Борисова любит плавать по-собачьи»
***
Ктулху встречает Ксюшу Собчак.
- Фтагн! Ты чего такая злая сегодня?
- Сам ты фтагн! Короче, пошла я на ипподром, у меня шнурок на ботинке
развязался, я нагнулась завязать, и тут...
- А, я знаю! — обрадовался Ктулху. — Тебе на спину положили седло, и ты
пришла первой?
- Да никакой я не пришла! Нагнулась шнурок завязать, и тут кто-то мне
каааааааак засадит сзади! И давай трахать. Пока трахал, я старт
пропустила...
***
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.

Беорн написал(а):

Грузинский папа разговаривает со своим грузинским сыном.
- Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил?
- Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС.
- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:
"Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел, Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!" Что ти ему скажешь?? Пол второго, да!

)))))))))

- Вы тоже веб-мастер?
- На две трети.
- Как это?
- #б-мастер.

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай,как же так,ведь мы с тобой всю жизнь вместе.Родились вместе,в школу пошли вместе,первую девчонку вместе,потом в институт,потом женились,работали вместе,ну почему ты умер раньше,чем я,как так получилось?

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет:осталось пять человек - и все мужики .Остров-рай на земле.Все хорошо,только женьщин нет.Живут мужики месяц ,два,тра@аться хотят-хоть узлом завязывай.Ив один прекрасный день решаютя-ловятгориллу,самку.Первый мужик в смущении:
-Страшная , волосатая....давайте ей хотябы пакет на голову наденем....
Надевают пакет на голову ,связывают,чттобы не царапалась,и держат.Тот который первый сверху на неё.Только начал как горила его ногами охватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать.Мужик орет:
-Снимите ,снимите!!!!!!!
-Да как же мы её снимем - ты же сверху?
-Да пакет снимите - я её поцелую!!!

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...


Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Идут три наркомана,надуделись в усмерть.Но делать нечего гадо такси лавит по хатам ехать.Один говорит:
-Мол запалит водила.
Но посовешались и ришили остановит тихо сесть и не разговаривать.
Остановили сели и молчат.
Тут музик говорит:-пацаны вы че накурились?
ответ:-а как ты догадался?
Мужик:-чё тут догадываться сели троем на передние сидение и молчат..........

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка.
То ли спит, то ли без сознания...
Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"...
Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует.
Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...


Временное отключение интернета - это как сезонное отключение горячей
воды - жить можно, но как в пещере ледникового периода.

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница