A rabbit lay in a depression - как на самом деле переводится?

Два старика сидят идут в чистом поле. Один предается ностальгии:
- Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее
  Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее
  мама.
- Не может быть! И что же она вам сказала?
- Му-у-у!


Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
- Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
- Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
- Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!


В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на
международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

ну блин за всеми не угонишся )

вах! сколько баянов то

Девушки бывают двух видов:
- Ужас, какая дура!
- Прелесть, какая глупенькая!

-Я должна вас предупредить, что мой муж вернётся через 30 минут!
- Но я не думаю ничего предосудительного!
- Вот именно!!! А время то идёт!

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это ещё кассир.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го!!! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма.

В родильном доме переполох. Новорождённый – темнокожий блондин с раскосыми голубыми глазами. Акушерка говорит матери ребёнка:
- Это, конечно, не моё дело, но я бы советовала вам быть по осторожнее в групповом сексе.
- Да я рада уже тому, что он не скулит и не тявкает.

Москва. В наркологию приезжает комиссия. Смотрят бумаги:
- А почему у вас в январе 0 выписавшихся?
- Дык мы их выписываем, они выходят на улицу, там весна, бегут обратно с криками:
"Долечивайте! Опять глюки!!"

Идет торчек по Лувру и видит портрет Джаконды; минуту всматривается, другую и с завистью в голосе выносит вердикт:
- Мягко бабу торкнуло.

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников). Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вращается?
- Ах ты засранец, опять папин коньяк выпил!?

Англия. Слуга (соседу своего хозяина):
- Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед: - Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.

- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... не знаю... Из тарелки удобней.

- Извините, а не хотите ли стать донором?
- Нет, спасибо.
- Ах, как жаль - но придется!

- Миш-а-а-а! С Новым годом!!
- Ваня-я-я! Отойди от берлоги!!

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: - "А-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!

За кулисами бегает помощник режиссера:
- Где Муму? Где Муму?
(К Герасиму):
- Герасим, где Муму? А, да что я вас спрашиваю...

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.

Один из многочисленных советов знакомого стоматолога в аське:
"... и еще. Пореже пользуйся зубными пастами с фтором. Фтор укрепляет эмаль и зубы. Но очень вредно влияет на десны, ослабляет их... То есть зубы будут крепкие. Но они выпадут."

Русский еврей отличается тем, что способен снять и отдать последнюю рубаху,
предварительно разорвав ее на груди.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
- Чем отличается Россия от Европы?
- В России стены исписаны надписями "Жиды, убирайтесь в Палестину!",
а в Европе "Жиды, убирайтесь из Палестины!"

В Америке запретили использовать слово "ночь". Из толерантрости его нужно заменять словом АфроВремяСуток.

Евровидение переняло опыт украинских выборов:
когда выбора нет, выбирают самое страшное чудище.

ПОШЛЫЕ:
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом.

Поздно вечером девушка уходит от парня. Парень:
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...

У вибратора один минус: денег нет.

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!

МАТЕРНЫЕ:
Преподаватель нарисовал деталь на доске и говорит:
- А сейчас мы ее заштри...
Аудитория (сугубо мужская):
- Хуем!
- Да нет, что вы, товарищи! Мелом, конечно же мелом!

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуеныша!

Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках:
- 1022, 1023, 1024...
"KB MEMORY OK", подумал Штиpлиц.

- Что такое Интернет во Львове?
- Что-то вроде секса в кладовке.
Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.

Программиста спрашивают:
-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл
Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы
выстрелели ?
- В Гейтса - дважды!!!

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой - установите ей
Windows'95

Один юзер спрашивает другого юзера :
- Какие газеты ты выписываешь?
- А зачем газеты, если есть Internet!
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь?

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор
случайных чисел.

Жена пpогpаммеpа говорит мужу:
Ж: Дорогой, я хочу ребенка.
П: (Расстегивая ширинку) Ща пpоинсталлиpуем!

Идет папа с сыном по зоопарку.
Вдруг сынок кричит:"Папа, смотри -
программисты!!!" и показывает на клетку с гориллами.
Папа: ???
Сынок: "Волосатые, небритые и мозоль на заднице".

Дорогая, милая мама!
Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения!
И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе
долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много
счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие ....
И пусть память тебе не отказывает... И чтобы ты не сдохла как моя предыдущая мама - от глупого и бессмысленного скачка напряжения.

Идет конкурс на лучший компьютер, направленный на игру в шахматы.
Собрались все компании по производству программ и компьютеров с этим направлением. Один стоит неизвестный фирмы "Ванзай" - всех обыгрывает на 10 ходу. Все дивятся , кто же производитель ??? Приз то большой. После двухдневных соревнований объявляют победителем комп фирмы "Ванзай"
И тут открывается крышка и вылазит из него Каспаров, кряхтя
"Ну хоть кто-нибудь помог бы старику"

Сидит пьяный программист за компьютером.
На экране две панели NORTON COMMANDER.
В левой панели диск 'С:' и в правой диск 'С:'
Смотрит и думает:
'А нафиг мне два диска С???'
Взял да и стер один.

Тонет программист:
- F1! F1! F1!

- Правда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в мире?
- Правда. Но говорят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки,
все в движении, в общем веселенькая порнушка". Все идут домой,
говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик
сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол,
в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит
ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она
в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETе!

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг
- шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого?
Нагрузить грузовик CD... Оценим количество дисков, которое влезет в
кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть
неплотность прилегания и погрешность измерения. Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. И площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают
меньше, наш - 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3000000
дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт.
При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных
будет около 520 гигабайт в секунду.
Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время
они будут записаны и за какое - прочитаны, сколько это все будет стоить...
Но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не
ломай ништяк!"

Если браузеры будут прорисовывать картинки не сверху вниз, снизу вверх, то это даст большое снижение трафика порнухи в мировом масштабе.

- Кем ты работаешь?
- Фармацевтом.
- А мне говорили - программистом...
- Ну да!
- ???
- Я диски форматирую в офисе!!!

Зашёл как-то спор о том, чья профессия самая древняя. После того как были
отшиты журналисты и прочие проститутки, остались трое: (Х)ирург, (И)нженер
и (П)рограммист.
Х: Когда-то, на заре времен, Бог создал Еву из ребра Адама. Такую операцию
мог проделать только очень искусный Хирург. Значит, моя профессия древнейшая!
И: Да, но перед этим Он создал мир из Хаоса. Такая работа под силу только
очень искусному Инженеру. Значит, моя профессия древнее!!
П.(пренебрежительно усмехаясь): Ребята, а кто, вы думаете, создал Хаос?!

Из реальной жизни: (техническая поддержка)
Идет мужик по улице и тащит за собой BFG9000.
К нему подбегает другой мужик и спрашивает:
- Где взял?
- Да из DOOM-а дебаггером вытащил.

Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с
одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию..

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

не анекдот, но всё равно показалось смешно)
Для загрузки почты в Outlook или устройства, поддерживающие протокол POP, воспользуйтесь бесплатным доступом POP))

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:
- Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не твоя мама ее взяла?
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
- Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается
фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша.

Через несколько дней он получил ответ от мамы:
- Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама.

Не обманывайте маму

Беорн, сам то смеешься хоть?

Беорн написал(а):

Некие гении изобрели вирус который устанавливает на комп. Windows95.

))))

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. +7 9022 38 39 33

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах#й мою корову…

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трёхэтажную отстроил по Рублёвке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, Феррари к Мерседесу и Кадиллаку в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

..."Костюм Евы" ей очень идет, только ушить кое-где...

Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал
бортпроводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что, у вас уже что-нибудь украли?

Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
-Колобок?
-Неправильно. Рассудок.

О скоростях в инете:
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...

Прошлым летом был в Евпатории, назад пришлось возвращаться рейсовым атвобусом. Над водителем висел плакат:
"Кто берёт билеты в кассе - тот идёт пешком по трассе!".

-Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка смущенно:
-Не совсем...
-Что, не совсем молодой? или не совсем человек?

Женщина быстро сдается тому, кого не любит, и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно оказаться и плохой.

25 января.
- Ну, Танюха, с праздником тебя!
- Вась, я не Таня, я - Маша.
- Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?

Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

Выходит молодая дикторша объявлять прогноз погоды:
- В Москве облачно, ожидаются небольшие осадки...
Господи, как же это все скучно! Давайте я вам лучше сиськи покажу!

может и баян, но я не слышал их

Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
..........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!


Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.


- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? - спрашивал Дед Мороз, бегая вокруг замерзающей маленькой девочки.
- Д-да п-пошел т-ты, д-дальтоник. - стуча зубами, ответила синяя девочка.

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...

- Hу и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...

- Вовочка, что вам сегодня рассказывали на уроке религииведения?
- Ну там про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили пантонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, ты мне вообще не поверишь.

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!! 
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты &&&@@! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала Windows NT

Судья:
      - Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
      - Могу точно сказать: четые метра шестьдесят девять сантиметров.
      - Откуда вы это знаете настолько точно?
      - Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
      - И для чего вам это понадобилось?
      - Да мне оно и даром не надо! Посто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот... вроде вас, который про это спросит.
     

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

-Мама, можно мне в парикмахерской укладку сделать?
-Нет, ни в коем случае!
-Мам, а ногти покрасить?
-Нет!
-Мама, ну хоть юбку то купить можно?
-Нет!
-Мама, ведь мне уже 18 лет!
-Нет, Коленька, нельзя!

1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке - в поддувало!

Hа оживленной тpассе вpезается на скоpости меpс-600 в
стаpенький запоpожец, выезжающий на полосy встpечного
движения, пpи этом запy - ничего, а новый рyсский,
пpобивая головой лобовое стекло, вылетает на асфальт и,
видимо, повpеждает себе спинy.
Водитель запа выбегает из "машины" и подбегает к HР.
HР: - Подними мне головy.
(В) выполняет.
HР: - Откpой мне шиpоко глаза.
(В) выполняет.
HР: - Растопыpь мне пальцы на pyках... Мyжик! ты на кого
      HАЕХАЛ ?????

Hаташа Ростова звонит Ржевскому :
- Поручик ! Мои родители уехали на несколько дней ...
- Hу и что?
- Поручик ! Я отпyщy пpиcлyгy на вpемя их отъезда ...
- Hу.
- Мое окно на пеpвом этаже...
- Hy?
- Я Вас жду в постели совсем голая !!!
- Hy и дальше-то что?
- Hy так пpидите и тpахните меня !
- А! Hамек понял ...

Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его.
Тот походил по квартире, посмотрел.....
Возвращается и говорит:
- Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая,
  маленькая и коричневая.
Хозяин:
- Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась.
Заходят они в ванную, хозяин говорит:
- Читай, что на плитке написано.
Друг читает:
Pentium IIII.

Kaшпиpовский читaет во вpемя сеaнсa:
- Вот еще однa интеpеснaя телегpaммa: "У меня нa голове
  исчезло pодимое пятно, выpосли волосы. Hе пускaют в Kpемль..."
и еще однa:
«Большое вaм спaсибо! После вaших сеaнсов у меня рaссосaлся
шрaм нa лице. Стaли пропaдaть и трупные пятнa...»

Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.

Америка, прерии, одиноко стоящий дом.
В дверь стучится чиновник. Открывает ему женщина.
- Мадам, я пришел к вам как представитель государства, чтобы сообщить вам, что согласно генеральному плану развития нашего штата, прямо через то место, на котором стоит ваш дом, должна пройти железнодорожная ветка. Мы обязаны предупредить вас об этом заранее, что я и сделал, пожалуйста, распишитесь вот здесь.
- Я распишусь, но предупреждаю вас, что я не буду
вставать по ночам и раскрывать двери, чтобы пропускать ваши поезда!

Американский авианосец. Ночь. Темнота. Вдруг прямо по курсу яркий свет.
Капитан авианосца дает радиограмму: сверните вправо на 20 градусов.
Ответ: рекомендуем свернуть вправо на 20 градусов.
Капитан: вы движетесь прямо на нас, сверните вправо на 20 градусов.
Ответ: измените курс.
Капитан(свирепея): это командир авианосца, адмирал 1ого ранга Смит, немедленно смените курс на 20 градусов вправо.
Ответ: это смотритель маяка младший лейтенант Джонс, сверните на 20 градусов вправо.

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье!

Беpет Иван-Цаpевич в жены Василису Пpекpасную. Свадьба, водка pекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку - и стала она Василисой Пpекpасной.
Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку - и стала она Василисой Пpекpасной.
Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку - и стала она Василисой Пpекpасной.
...
А гости все глумились: "Гоpько! Гоpько!"..

Бежит по лесу Лиса. Видит в кустах на опушке шевеление подозрительное. Заходит в кустарник. Там крокодил ограмадных размеров:
- Ты кто?
- Я - Лисичка-сестричка.
- Короче, сестричка, мне некогда, я занят сейчас, я тебя здесь записываю, придешь завтра в 13-00. Я тебя съем. Вопросы есть?
- Нет.
- Свободна.
Идет Лиса горюет. Навстречу идет Волк:
- Ты чего?
- Наехали на меня. Круто наехали.
- Где? Кто?
- Вон в тех кустах.
Заходит с деловым видом Волк в кусты. Крокодил ему:
- Ты кто?
- Я - Волк, зубами щелк.
- Короче Щелк, мне сейчас некогда. Я тебя тут записываю. Придешь завтра, так Лиса - в 13-00, значит, чтоб не ждать, часиков в 14-00. Я тебя съем. Вопросы есть?
- Нет.
- Свободен.
Сидят на опушке лиса с Волком ошарашенные таким поворотом событий. Мимо бежит Заяц.
- Вы это чего?
- Зайди косой в кусты узнаешь чего.
Заходит заяц в кусты. Крокодил:
- Ты кто?
- Заяц.
- Короче, Заяц, Я тебя записываю на завтра на 15-00. Придешь, я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть.
- Давай.
- Можно не приходить?
- Так, понятно, я тебя тут вычеркиваю, можешь не приходить.

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!

Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
- Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно..(
- А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...

Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?

В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра Поле чудес     не только бессмысленна, но и жестока.

Беорн написал(а):

Американский авианосец. Ночь. Темнота. Вдруг прямо по курсу яркий свет.
Капитан авианосца дает радиограмму: сверните вправо на 20 градусов.
Ответ: рекомендуем свернуть вправо на 20 градусов.
Капитан: вы движетесь прямо на нас, сверните вправо на 20 градусов.
Ответ: измените курс.
Капитан(свирепея): это командир авианосца, адмирал 1ого ранга Смит, немедленно смените курс на 20 градусов вправо.
Ответ: это смотритель маяка младший лейтенант Джонс, сверните на 20 градусов вправо.

Это  рассказик такой есть, большой и там  прикольней написано

Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!

Женская логика
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик
в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

Иисус путешествует по городам и деревням со своей матерью. Приходят в очередной город и видят, как блудницу хотят побить камнями. Тогда Иисус кричит: «Стойте! Остановитесь! Кто из вас без греха, пусть первым бросит в нее камень!» Толпа замолкает, задумывается…..и все опустили руки с камнями… И тут в воздухе летит огромный булыжник, со свистом рассекает воздух и сносит несчастной голову напрочь…
Иисус оборачивается и говорит: « Ну мама, я же просил не вмешиваться, когда я на работе!!!»

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...

е пытайтесь спорить с дебилом... иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом...

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

ЗАГС. Свадьба. Вопрос к молодоженам:
- Вы действительно готовы к такому важному событию в вашей жизни?
- Да. Мы закупили 60 литров водки, 30 литров шампанского и 10 литров самогона.

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, бл*дь, подумала, что весы - стала проверить вес свой, сука. Короче, $1500 весит гадина...

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал. Свободных мест кстати нету".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Если у вас есть знакомый иностранец,который хвалится,что прекрасно понимает русский язык,предложите ему перевести фразу: "Косил косой косой косой"-и посмотрите на реакцию...


В Казахстане отменили концерт Шакиры. Певица отказывается петь в рупор.


В реалити-шоу "Дом-2" забилось реалити-шоу "Туалет-3".


Новая LADA Kalina может развивать скорость до 350 км/ч,но не вся.


Сколько женщину не корми, она все равно себе бикини купит.


Группа "Ленинград" написала песню об основной сборной России по футболу. Так легко Шнуру еще никогда не писалось.