Макдональдс - вот положительный пример американской предпринимательности! Каждый Макдональдс - отличный светлый, тёплый и уютный бесплатный туалет, в который вы можете зайти в любое удобное для вас время. А если вам сейчас нечем, то здесь же за умеренную цену вы можете приобрести что-нибудь покакать.

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла водитель сказал "Нубл%пизд%ц!" потом добавил "Нах%й!".

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай… вылезай… я тебе говорю, она спит

Unix like a vigwam:
no gates
no windows
and apache inside.

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".

1 января - "День независимости опорно-двигательной системы".
Покровителем праздника издревле считается Цитрамон.
Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А че вчера было?"

Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе -
спать с открытыми глазами.

- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме!
- Видите, девушка все-таки нашла проект поприличнее!

Для женщин вибратор - это вещь в себе.

Saying that Java is nice because it works on all OS's is like saying that anal sex is nice because it works on all genders

thanks to asian porn i know now the japanese words for "More" "oh god yes" "fuck me hard" and "get that tentacle out of my ass

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону!

Как то жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем п#здюлей. Было не вкусно, но хватило всем.

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...

Houl,  долго смеялась ))) прикольные анекдоты

На лекции в Меде.
Лектор:
Перед тем, как начать новую тему я расскажу вам одну историю из моей
студенческой жизни - однажды мы с приятелем пошли на дискотеку, и нам
понравилась одна и та же девушка. Мы с ней познакомились, но она выбрала его...
Я остался с носом... А мой друг без носа, запишите тему: "Сифилис и его последствия"

- Почему мужчинами управлять легче, чем женщинами?
- Джойстик входит в изначальную комплектацию.

- Диспетчер! Диспетчер, это борт 43 – терпим бедствие, отказали оба двигателя!
- Борт 43. Борт 43 – вас понял – вычеркиваю.

- Сокол 1! Сокол 1! Я Сокол 5. у меня топливо на нуле!
- Сокол 5, срочно сообщите свои координаты!
- Ангар №1, стоянка 3.

Экзамен:
- Вопрос на «5» - какого цвета учебник?
- Не знаю…
- Вопрос на «4» - что сдаём?
- Не знаю…
- Вопрос на «3» - кто вел лекции?
- Не знаю…
- Наводящий вопрос – Вы или Я?
С задних рядов голос:
- Пошли отсюда, ребята, халява не прошла.

- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\Temp?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверенны, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на работу зарегистрированных программ. Вы всё ещё уверенны?
- Да! Да! Да!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверенны?
- Да пошла ты на х@й!!! – заорал админ и нажал Cancel.
- Ага!!! Испугался!!! – подумала Windows NT.

- Даже подумать страшно!!! – сказала блондинка и храбро задумалась.

В школе:
- Дети, назовите ёмкость для жидкости.
Вовочка
- Презервуар!
- Нет, без буквы «П».
- Ну тогда резерватив.

- Дорогая!!! – выдыхает он томно из-под смятой подушки, - я ужасно тебя люблю!
- Да, - холодно отвечает она, я это уже заметила! Но, я надеюсь, что когда-нибудь ты всё-таки научишься!

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое к черту сало?!!
- Ну, в будущем…
- В КАКОМ, К ЧЕРТУ, БУДУЩЕМ?!!

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся сексом – у меня коленки и локти болят…
- Позу поменяйте.
- А как тогда телевизор смотреть?

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

- А я хочу быть патологоанатомом.
- Только через мой труп!!!

- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?!!
- Пасть порву!!!

- Что общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, чтоб найти что-то стоящее.

- А что это за программа? – спросили у программиста.
- Сейчас запустим и узнаем!

- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно распилить за день до 10и кубометров дров, а у меня, как я ни стараюсь, больше 6и не получается…
- Ну давайте посмотрим. – отвечает продавец и включает бензопилу.
Покупатель:
- Ух ты, а чего это она у вас зажужжала?!!

- Я съем тебя, Красная Шапочка! – сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

- Милый, ты меня любишь?
- А что же я по-твоему делаю?!!

К хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей не работающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!

Млин люди, а мошь не стоит здесь флудить фразами типа:
+1
)))
ржал
баян
улыбнуло
и т.д.

просто из-за этих фраз тема поднимается, а когда откроешь там вместо анеков свежих, посты ниоочем.
Не, я канеш понимаю что анекдоты смешные попадаются, но всё же...

Реклама:
- Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, ...
что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!

Девушка!
Ы-ы-ы!
А можно с вами познакомиться?
Ы-ы-ы!
А как вас зовут?
Ы-ы-ы!
А вы танцуете?
Ы-ы-ы!
А что вы всё мычите? Немая что-ли?
Ы-ы-ы-б%цца хочется, аж зубы сводит!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

-Меня никто не любит. Может это потому что я еврей?
-О! Ты еврей? Мой дедушка умер в концлагере.
-Серьезно?
-Да. Он упал со сторожевой вышки.

Парень девушку провожает домой вечером. Довел значит уже до самого дома и просит
- давай пойдем ко мне лучше
- нет, меня папинька не пустит, он строгий
- ну ты попросись у него хорошенько!
- ой, ну не знаю...
- ну пожааалуйста!!!
- ладно, сейчас схожу домой, отпрошусь, может отпустит.
Ушла. Через 10 минут бежит веселая обратно, а из двери отцовский голос в след: " Посрать-посрала, а смывать кто будет?!!!"

-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ...
и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

деревенская изба... молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... женщина трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая, просыпается:
- что?! опять трахацца?!
женщина с улыбкой:
- пирожка поешь, еб%ка грозный...

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти твари ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на ###!!!

Жёны имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

Если по улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.Одно из двух: либо конопля, либо гарнитура.

чет не догнал я анека про парня и девушку посравшую )

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает ссать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза: Дед Мороз, а Дед Мороз! а что там Снегурочка делает? Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
- Тает... с*ка

Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал.
бежит мимо заяц: "Мишенька, что с тобой случилось?"
Медведь: "Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?"
Подумал, подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!"
И оттрахал медведя.
Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит.
"Что Миша плачешь?"
Медведь: "Понимешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал.
Может поможешь как-нибудь?"
Подумал, подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: "Что Михаил Иванович с тобой приключилось?"
Медведь: "Понимаешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом
Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад.
Может поможете как-нибудь?".
Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: "Что Михаил с тобой приключилось?"
Медведь "Понимешь Лось... А да ладно @б#те уж, а то долго рассказывать".

- Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!
.Такие невеселые слова и улыбки товарищей, обрезающих веревки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... еще секунд 10...

Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?!
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама!! Хоть бы х%й взяла!!!
- Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минуту...!

Приходит в самолет новая стюардесса, ходит по салону.
Выходит из кабины второй пилот: - Вот это шасси!
Выходит бортинженер: - Вот это фюзеляж!
Выходит штурман: - Вот это центроплан!
Выходит командир корабля:
- Так... Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!

Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок. Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает. Жена:
- Ты чего?
Муж: - Думаю...
- О чем?!
- Я не ошибся?

хахаххаахахаха!!!

История...

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые
полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам
(кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил
приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так,
как в ресторане, заказывает :
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая.
Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький.
Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет
на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

Hunter написал(а):

На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи.
Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока,
содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел
пластмассовую... Ну приходит и протягивает банку.
- Вы че, офигели - столько принесли?!
- Ну если вам много, могу и отпить...

а у меня похоже в реале было - надо было принести. Но с утра не нашел я маленькой баночки, только литровую - ну короче, почти всю наполнил и понес.
Они как увидели - сказали - вот вам маленькая идите переливайте. Перелил - говорю, а куда остальное? А они - Да хоть пейте....

оставил на выходе. мож кому пригодилось

----
Еще ситуация была в гостинице "Космос". Заказали чай и часа два ждали. Когда пришла тетенька и мы поытались ей все высказать, она выдала фразу, после которой фсё с ней  стало ясно - "Вас много, а я одна на весь космос!"

не знаю куда делась тема короткие анекдоты...
не сравнивал, так что наверняка баяны...
но забавно... поэтому вот...
не надо писать "баян", лучше новенькое что-нить выложите...

Вслед за старым рекламным лозунгом
"Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".
* * *
Йопти - это русский снежный человек...
* * *
"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
Вопрос:
- Зачем платить больше и нафиг нужно первое лезвие?
* * *
И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?
А эти губы вообще помадой не мажут!
* * *
Смольный.
Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид%#ас ты, Володенька...
* * *
Объясняю на пальцах!
Средний видишь?
* * *
Только в рекламе российского автомобиля,
название «ПАТРИОТ» может быть написано
латинскими буквами!
* * *
Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
* * *
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну, ты даешь!
* * *
В продажу поступили новые презервативы -
с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.
* * *
Возбужденный Колобок чем-то напоминает Чупа-Чупс...
* * *
НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Internet Explorer
* * *
На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна
* * *
Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".
* * *
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались.
Делали прически, красили губы, намазывали ресницы.
Дуры-дуры!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
* * *
- Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
* * *
- Финские учёные создали анти-виагру.
Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
* * *
При слове «косяк» - только 15% вспоминают
о дверном проеме, и только 5% - о рыбе.
* * *
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
* * *
Скороговорка - контрольный тест для новичка в компьютерах:
Все файлы каждого подкаталога данного каталога
копируются в соответствующий подкаталог того каталога,
куда копируется данный каталог
* * *
Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика
в посольство Нигерии за вознаграждение.

Реальный случай из жизни большого города ...
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину,
ты же ее не слушаешь!

______________________________________________
История

Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия.
Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но
исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца
на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне
и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики.
Он сидит и приговаривает:
- Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест
без меня, то всех накажу!
Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой.
Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет
захотелось пописать. Ну он и говорит:
- Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики
посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать.
Подходит к стопочке блинов и считает: "1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!"
- Вот смотрите! не трогайте!
Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик:
Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!!
Ему говорят:
- Ты что, действительно их посчитал?
А он говорит (дословно):
- Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний
блинчик перевернул!!!