В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, су#@.

надеюсь не баян...

В одной из школ России ввели буквенную шкалу оценок A,B,C,D,E т.е. 5,4,3,2,1.
Однажды в одном слишком шумном классе одна строгая училка поводила урок, но ее никто не слушал, все баловались и шумели. В гневе она им говорит:
-Если вы все так будете себя и дальше вести, то будете получать по Е баллу!
Голос с задней парты:
-Вы нам угрожаете?!

Опаздывает Вовочка (В) на урок.
Учительница (У) спрашивает - Почему опоздал ?
(В) - Картошку жарил.
(У) - Молодец, маме помогаешь, садись.
    Тут снова открывается дверь.
(У) - А ты, Картошкина, почему опоздала ?...



Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры! Отец медленно облизываетложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки иобращаясь к отцу:
- Ну что, м@дак, нарисовался перед соской? Теперь х@ем будешь щи хлебать!

Иностранные путеводители по России


На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: у меня одежда грязная?
У русских два лица: один он - на улице, и совсем другой - дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам.

На одного человека в России приходится около 16,4 кв.м жилого пространства (в Америке - 60 кв.м)

Транспорт в России. Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет - они просто хотят увидеть страх в ваших глазах.

Геи в России. В русском сленге гомосексуалистов называют goluboy (синий мальчик).

Политика в России. В Москве так озабочены собственным статусом, что вполне справедливо будет назвать ее буржуазным городом. Возможно, именно благосостоянием москвичей объясняется их полная аполитичность. Пока по соседству бушуют Оранжевая революция и Революция роз, русские ведут спокойное существование и наблюдают за тем, как Путин вводит цензуру и ликвидирует их право выбирать правительство. Москвичи, как видно, больше озабочены новыми ресторанами, чем обсуждением новых правил жизни.

Во второй половине 1980-х, будучи еще молодым человеком, путин занимался вербовкой потенциальных шпионов на Западе. Одержимый патриотизмом, он всегда защищал спецслужбы советских времен и говорил: "Я никогда не прочту книги, написанной невозвращенцем, человеком, предавшим Родину".

Опасность в России. Если вы идете по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет.

В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком.

Если пить на 30-40-градусном морозе горячий чай или кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть, что хорошо видно на примере многих жителей якутских городов.

Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов.

Входя в метро, держите руку перед лицом - чтобы вам не выбили зуб дверью.

Местная вода из-под крана - одна из самых страшных проблем для иностранцев. Некоторые используют воду из бутылок, даже когда купают детей.

Зелень в русской кухне почти не представлена. Но уж если ее берут в оборот, то на всех блюдах, как правило, оказывается зеленое одеяло из нарезанного укропа. Так что лучше сказать повару заранее: vsyo bez ukropa.

Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый популярный алкогольный напиток здесь - пиво.

Богом русского рока был уроженец Казахстана Виктор Цой. Сценические движения в стиле кунг-фу сделали Цоя королем крутизны.

Представитель среднего класса покупает примерно 5 книг в год.

Мода в России. Новый русский в смысле стиля все еще позади своей подруги. Новый русский душой с AC/DC, он "снова в черном": черный костюм, черные ботинки, черный галстук Hermes, черные очки. Чтобы отличить нового русского от охранника - а их любимый цвет тоже черный - смотрите на его руки: есть ли там у него часы Cartier.

В России существует феномен ношения солнцезащитных очков на затылке (дужки крепятся на ушах).

Из всей одежда серьезное отношение у русских - к ботинкам. Если вы хотите, чтобы люди думали о вас как о человеке культурном и стильном - начищайте ботинки до блеска.

Столица России. В Москве практически невозможно разбить палатку.

С площади, носящей его имя, Александр Пушкин обозревает свои владения. В поле зрения - кинотеатр "Пушкинский", кафе "Пушкин" и метро "Пушкинская": несомненно, в идеологии новых русских Пушкин занял место Ленина.

У типичной Moskvichka такое высокомерное выражение на лице, что кажется, ей совершенно отвратительна окружающая ее среда (она ей и вправду отвратительна). Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь, всем своим видом она показывает: на самом деле я принадлежу Парижу.

Частное пространство в московских квартирах поглощено общественным: гостиная каждый вечер превращается в столовую, а с наступлением ночи - в спальню. Именно поэтому в парках на скамейках - столько целующихся молодых парочек.

Клубы в России. Как пройти фейс-контроль. Принарядитесь: женщины должны выглядеть как куклы Барби, мужчины - одеться в черное. Подъезжайте к клубу на автомобиле: чем он больше - тем лучше.

Разговорник. Zda-ro-va mu-zhih-ki! - Здорово, мужики.

Mozh-na zdes" pa-kar-mit" rib-yon-ka grud-yu? - Можно здесь покормить ребенка грудью?

Vaf-to-bus-ye nyet tu-al-ye-ta! - В автобусе нет туалета!

Ya ish-yu chto-ni-bud" Pav-la Kashi-na. - Я ищу что-нибудь Павла Кашина.

My nas-mat-rye-lis" tserk-vyey. - Мы насмотрелись церквей.

Oy, ka-ka-ya va-la-ki-ta. - Ой, какая волокита.

Min-ya tash-nit! - Меня тошнит!

Raz-ve e-te zhihzn"? - Разве это жизнь?

Va-shih pla-nih u-sta-nav-lye-ni-ya mi-ra-vo-va kan-trol-ya zhal-ka-ya il-yu-zi-ya. - Ваши планы установления мирового контроля - жалкая иллюзия.

Gde my? - Где мы?

"Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок". А в рестораны
приглашают, почему-то, женщину.

На предполагаемый запрет ввоза в РФ праворульных японских автомобилей,японцы придумали конструировать рули посредине... что фактически запутает российских парламентариев на еще несколько десятилетий.

Ксения Собчак так заразительно смеялась, что хотелось дать ей капельку никотина.

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х%# отсюда!"...

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка.
Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
Отдел кадров

А знаете ли вы, что если бы вы сегодня начали с точностью хронографа
считать секунды, то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925-ти вы
обнаружили бы, что целый год занимались дурью.

С онное
Т еоретически
У мное
Д итя
Е стественно
Н е желающее
Т рудиться

Золушка ровно в 12 часов покидает бал...
Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ:
- да не ссы ты, я пакурить!

- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая.

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Исправлено Glory (07.12.06 23:56)

Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Почти не смешно.
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то
считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно
торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и
отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка
перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости:
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Galileo написал(а):

Входя в метро, держите руку перед лицом - чтобы вам не выбили зуб дверью.

Так оно и есть. :)

судят водителя:
(обвинитель)-Ну как же вы столько народа загубили?
-да как? я хотел как лучше ... еду я на своём тягоче  и вдруг на дорогу мальчёнка выбегает я было свернуть, а на обочене супермаркет - народу тьма , ну я и выбрал из двух зол меньшее - решил задавить пацана..
но кто ж знал что эта с@ка в супермаркет побежит

Houl написал(а):

- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

забавно...)

старые

- Что вы думаете о собаке Баскервилей, Ватсон?
- Гениально, превосходно, великолепно!
- Тогда возьмите себе еще кусочек...

- Да. Да. Да. Да...
- Что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

a_riga_robot, помоему не один англичанен не выговорит :) это типа скороговорки ? :)

Исправлено Cooper (13.12.06 12:05)

Игорь, я конечно понимаю, что иногда встречаются повторения ( врайоне 2-х 3-х страниц).... но чтобы 2 одинаковых анекдота на одной странице - это уже черезчур....

будь внимательнее в следующий раз )))

Идёт выставка.Тема-Голод.
Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.
Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина русского художника который нарисовал ж@пу заросшую паутиной.

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Исправлено Houl (13.12.06 18:35)

- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течёт из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня тёмные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений! вы согласитесь со мной встречаться?

- КАКОЙ УЖАС! ПОШЁЛ ВОН!!!

- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский...


Мент тормозит BMW 7серии, тонированная все. Открывается окошко там сидит обалденная девушка.
Мент (М.): $100 за превышение скорости.
Девушка (Д.): Может договоримся и расстегивает блузку.
М.: $100 за превышение скорости.
Д.: (Выставляет из машины ножку) а может ну…?
М.: $100 за превышение скорости.
Д.sadВторую, ножку и миниюбку поднимает выше), а..?
М.: $100 за превышение скорости.
Д. (выходит из машину ложится на капот) «Может подумаешь, а ?»
М.: $100 за превышение скорости.
Д.: Ну и хрен с тобой на $100.
Садится в машину и уезжает.
Мент вечером приходит в Бар и бармену сует $100, «Пива на все.»
Бармен: да ты же обоссышся!
М.: Раз эта сволачь сегодня не ВСТАЛА, так пусть теперь обоссытся.

Рассказала девушка, закончила 1-й мед. Утверждала, что реальная история.
Пришел мужик на массаж простаты. Врач ему одну руку на плечо положил, второй массаж делает. В кабинет заходит еще оди врач, начинает разговор и случайно вместо кушетки опирается на плечо пациента. Мужик напрягается и практически кричит:
"ДОКТОР!!!! ВЫ ЧЕМ МЕНЯ МАССИРУЕТЕ?!?!"

Houl написал(а):

Друзья-менты поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь. Парняга старлей, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит: "Меня можно только в рот или в &%пу."
Боец в смешанных чувствах: "Почему?"
"А я парня из армии жду!"
Мужики! Вот это любовь!!!

Это не анекдот, это реальная история:)) Несколько раз мне так говорили.

древнющий........, но актуальный.

У девушки есть одна паpа губ - чтобы наговоpить много-много обидных слов.
И еще две паpы - чтобы попpосить пpощения.

Стоит у вокзала красивая девушка в мини-юбке. Подходит к ней мужик и тихонько спрашивает:
- Сколько?
- Я сколько не жалко?
- Что, и 20 рублей хватит?!
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка в ответ визгливо, с поклоном:
- Ой, спасибо, ой, спасибочки! Дай Бог тебе здоровья, добрый человек!

Заваливается пьяный мужик домой и орет:
- Жена! Тазик нам - мы будем блевать!
Весь дом засуетился, дети забегали, жена через 30 секунд
приносит в коридор тазик.
Мужик сидит в уголке, весь скрючившись,
но, увидев жену, бравым голосом орет:
- Жена! Концепция изменилась - мы обосрались!