Жаль, разогнулась... При такой попке – ей бы радикулит...
* * *
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?
* * *

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
* * *

заходит мужик в автомагазин и спрашивает у продавца:
-  у вас есть запчасти на отечественные автомобили?
продавец:
- да, конечно что вас именно интересует?
мужик:
-мне нужны гвозди на 150

Исправлено mutalisk (27.10.06 12:17)

nikitos написал(а):

Лекция в  сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский   голос  из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной  коровой или
с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Улыбнуло... молодец парень)))

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают текст не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки – уже поздно.

Бытует мнение, что черноморские акулы мелкие и, купаясь, их не стоит опасаться.
Мы, общество ставших навечно бездетными мужчин, хотим предупредить...

В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

Бабки. Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков. Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

Молодой человек приходит в грузинский ресторан.
Сел за столик, подбегает официант:
- Чэго угодно?
- Мне чего-нибудь остренького и национального.
- Кынжял в жепа хочэш?

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...

Россия, кроме впечатлений, мало что производит.

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортеры там всякие... Выступает представитель завода:
- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля ОКА.
Аплодисменты.
- Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожанный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стекол, спутниковая связь и т.д. и т.п.
Шквал оваций.
- Но к сожалению мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо-автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части...

Локальный сервер порнухи уменьшает внешний трафик в 3 раза.

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Американский президент, 3 буквы?
- Не знаю
- Вторая буква У
- Не может быть!!!

Семья НР купается в озере, поблизости сидит рыбак - рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал как НР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к НР.
- Ну где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?

Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

У Ирки пиликнул телефон - пришла смска. Ирка зарделась и потупила
взор.
- Смотри, что муж пишет, - и протянула телефон. На телефонном экране:
"Целую".
- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не
написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у
меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все
случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,
потому что завидовала.
- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
- Напиши "я тебя тоже".
- Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за
кого принимаешь??
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я
тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
- Розовые сопли. - сказала я. 
- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон: муж.
- Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

***
Срочно!!! Буратино в критическом состоянии! Требуется березовый сок 3-й группы!!

Программист - человек, который решает проблемy, о которой вы даже не знали,
таким способом, который вы не понимаете.



- Дорогуша, ты кончила? - спросил он.
- Нет, - был её ответ.
- Ну давай кончай, а я пойду покурю, - сказал программист и вышел на балкон.
А программа продолжала считать...




Пьют два кума, пропустили по очередных 150гр, один говорит:
- Куме, а от кто они таки, ци пид@расы?
Отвечает другой кум:
- Ну та як кто, вот живут два мужика вместе, от и пид@расы.
- У, пид@расы...
Ну выпили еще по 150.
- Куме, а от как они так живут, пид@расы, а?
- Ну та як, та от один як мужик, другой как баба, от и живут.
- У, пид@расы...
Ну выпили еще по 150.
- Куме, ну а давай мы попробуем, как те пид@расы?
- Ну давай.
Ну скинул кум портки, другой его жарит сзади. Тот, что снизу чувствует ему на спину что-то капает.
- Куме, вы что, плачете?
- Молчи, пид@рас, нет у меня кума!!!



По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.



Идет мужик по ярмарке, видит рекламу:
- Новая Карусель! Аттракцион который щекотит нервы! Только для сильных духом!
Купил он билет и прошел с такими же как он заинтересовавшимися внутрь круглого шатра.
А там выходит на середину, кавказец с огромным турецким ятаганом, острым как бритва и
раскручивая оный предмет начинает кричать:
- КАРУСЭЛ, КАРУСЭЛ, КТО УСПЭЛ ТОТ ПРИСЭЛ -



Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Оксана... нет, Татьяна... нет, КОРОЧЕ ICQ# 98745482190 !!!




Идёт немой с лыжами на гору кататься.Там народу полно. Навстречу -
один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?


Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!




Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам тр@#нуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!



Hовости с полей:
Hа полях Рязянщины полным ходом идёт какая-то х#йня...
Подробности пока неизвестны


Встречаются два наркомана. Один с собачкой:
- Ой! У тебя собачка! А как ее зовут?
- Косячок.
- А что она умеет делать?
- Косячок, голос!
Косячок: "Пых-пых"


Интервью с экстрасенсом:
- Вы действительно можете управлять процессом
физиологического перевоплощения?
- Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ
мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым
медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел,
метался. Взбирался на вертикальную стену.
- Интересно, однако все это он мог просто имитировать?!
- Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие
до третьего ряда...


Жена спрашивает мужа:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.


Однажды в здании Бундестага отключили электричество. Роман Герцог
(бундеспрезидент) целый час проторчал в лифте. Гельмут Коль - на
эскалаторе.



На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить
женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка
сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...



Генштаб китайцев. Планируется атака.
- С левого фланга у нас пойдет 1,5 млн. пехотинцев, на правом
фланге мы задействуем 3 млн. пехоты. И в центре у нас
пойдет 6 млн. пехоты и... 2 танка!



Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...


Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната.
Вопрос:
- Что делать-то?
Ответ:
- Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить
обратно.


Вопрос:
- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
Ответ:
- Потому что у них нет яиц!..


Дурак - тот, кто опрокинет тарелку с супом.
Л"х - тот, на кого этот суп разольется.

Исправлено mutalisk (05.11.06 16:25)

В армии сержант:
-Так, всем копать. Это кто тут математическую школу окончил?
Ты, сидоров? Так, бери лопату, будешь корни извлекать.
)))))))))

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!


Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.


Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-такизамечательные блюда.
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут исковородой.
21. Центр слабомотивированной плаксивости.



Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем
с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует.
Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо,
но настойчиво говорит:
- Месье, вы мешаете есть нашим посетителям.
НР в ответ возмущенно:
- Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату иубить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
"не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот,
через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой
замочить!"


- Ой, знаете, у Изи такое горе, такое горе...
- А что случилось?
- Он умер...


В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- ???
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой...


Одесса. Платный туалет. Заходит мужик.
Hикого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит.
Hа выходе, по привычке, ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается
вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Голос из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...


Береги честь смолоду! А очко ВСЕГДА береги!!!

Hовость дня: в семье президента Узбекистана родился следующий
президент Узбекистана.

Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот - с конца в начало, так
как после всего произошедшего проститутка ещё и отдавала деньги...

Идет по лесу Иа. Видит - Винни-Пух что-то роет.
- Привет, Пух!
- Привет, Иа!
- Чем занимаешься, Пух?
- Да вот, Пятачка хороню.
- Да? А почему лопата в крови?
- Да вылезает он.

В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
- Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не
перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
- Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся
нерв, и спрашивает:
- Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
- Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать
со спинным мозгом!?


У мужика был огромный попугай.
И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог
открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему
посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Hу как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.

Заблудились как-то геологи в тундре, ну и орут что есть силы: Люди, Люди...
И вдруг такой демонический голос издалека: Однако как в тундре так ЛЮДИ, а
как в Москве так сковородка с глазами.

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели-не курить!

- Девушка, Вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я Вас тр@хну!
- ???
- Hе, ну ради мира на земле!

Муж расталкивает спящую жену. Она:
- Ты чего меня будишь?
- Конечно буду!

Hовость:
Hовосибирские крестьяне возмутились законом "О земле" и пошли к мэру
Городецкому - просить защиты. Городили-городили, так и не договорились.
Пошли крестьяне к губернатору Толоконскому. Толокли-толокли, да все един хрен.
А к полномочному представителю президента Драчевскому крестьяне не пошли.

  ОХ УЖ ЭТИ ПЕРЕВОДЧИКИ...
  Старая забава - пытка автоматическим переводчиком.
  Вот что получилось из песенки "Если у вас нету тети", после перегона туда и
  обратно на английский, французский и немецкий:
  ЕСЛИ У ВАС НИКАКАЯ ТЕТЯ
  Если у Вас этот там дома, пожары ему не ужасны
  И женщина не уйдет к другой
  Если в Вас, если в Вас, если в Вас - женщины нет, женщины нет
  Оркестра скрежещет басами,
  трубач дуется медью
  Думайте, решите - или иметь не иметь,
  или иметь не иметь
  Если отсутствует собака, она не отравится соседом
  И с другом не будет никакой борьбы, если Вы друга не имеете
  Если вы имеете никакую тетю - она в Вас не потеряется
  И если Вы не живете, не умирать и Вам

У мужика был член по колено, он не знал куда его деть. Приходит к врачу и говорит:
- Посоветуй, как мне с ним справиться?
Врач:
- А ты его к бедру привяжи.
Мужик идет, видит красивую девушку. У него член встает он спотыкается и разбивает нос. Возвращаетсяк врачу и говорит:
- Слыш, предложи че-нить другое.
Врач:
- А ты его вокруг бедра обмотай и зафиксируй.
Мужик идет по улице, видит красивую девушку, падает, ноги в положении как при шпагате и орет благимматом. Девушка подбегает и спрашивает:
- Что с вами, мужчина, вам плохо?
- Уйди, сволочь, а то ноги вырвет!!!

Разговор приятелей:
- Я собираю марки.
- А я монеты.
- А я фантики.
- А я мусор.
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики.

Тост:
- За проститутствующих здесь дам!

Едет новый рyсский на джипе, видит, идyт два здоровенных жлоба и
волокyт под рyки третьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал...
Учим ходить.

У мужика петух уже состарился, кур не топчет, ну он и
купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике и
старый говорит:
- А вот ты, молодой, попробуй меня догнать!
- Hу давай, - отвечает молодой.
- Давай, я вокруг сарая и ты за мной!
Hу побежали они. Впереди старый, за ним молодой. Мужик
ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами:
- Hу что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и
все п@д@р@сты!!!

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Если на "Фабрике звезд" мужскую группу назвали "Корни",
то женскую надо было называть "Сучья".

- Какая разница между старыми обоями и женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их
отодрать...

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Hовейший фильм ужасов:
"Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!"

В связи с тем, что католическим священникам не разрешают иметь собственных детей,
они с удовольствием ИМЕЮТ чужих.

Нашел как то волк целое поле травки. Приготовил себе покурить, пригубил. Сидит
мечтает:
- Вот все поле скошу - всю зиму курить буду.
А неохото ему что-то косить, да и косы нет. Лежит, думает что делать. Вдруг видит
ёжик бежит.
- Ёжик иди сюда, попробуй. (дает ему покурить). Как тебе?
- Классно...
- Слушай. Давай скоси вот это поле, я тебе такого же еще гору дам.
- Идет.
Достал откуда-то ёжик косу и начал косить. А волк дальше сидит курит. Крыша едет
далее и вдруг волк думает:
- А что это я этому колючему свою травку отдавать буду? да не бывать этому.
Берет волк дубину, Подходит к ежу и хрясь его по голове. Упал ёжик. Через минуту
встал и опять косить бросился. Волк его опять, хрясь по голове. Упал ёжик,
через минуту встал и опять косить бросился. А волк-то делиться не хочет. И опять
со всего размаху ёжика хрясь, хрясь, хрясь по голове. Минут 5 лежал ежик не шевелясь.
Но вдруг зашевелился еле-еле, подниматься начал. Берется трясущимися руками
за косу и говорит:
- Во как плющит, а косить-то надо.

Если мужчине отрезать ноги и одеть юбку - колокольчик
Если женщине отрезать ноги -

Houl написал(а):

На копилку

Вроде так было.

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что-ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

Презервативы "Б" - скорее лопнет сердце!

***
Лицо вероятного противника было невероятно противным.

***
Любишь говорить правду - люби и одиночество.

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает: - Кому везешь? - Деду. - А надолго хватит? - Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...

Houl написал(а):

Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

убило просто )))

Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, вытолкнула всех троих на балкон, посадила в пустые мешки и завязала. Входит в квартиру муж. Попил чаю и вышел на балкон покурить. Видит у стенки три мешка. Кричит жене: - А что за мешки у нас появились? - Да это мама из деревни кое-что к празднику прислала! Муж ткнул ногой один мешок. - Бе... еее, - донеслось из мешка. - Отлично, будем из барашка шашлык делать. Пнул второй мешок. - Хрю-хрю... - донеслось из него. - Тоже хорошо, окорок закоптим. Пнул третий мешок - тишина. Еще раз сильней ногой толкнул - тишина! Третий раз как по мешку треснет, тут из него раздалось: - Идиот! Неужели непонятно! Раз молчит - значит, картошка!

ёжики способны завалить слона. но мясо слона они не едят. в мире вообще много бессмысленной жестокости

компания 2С : програмные комплексы для ведения двойной бухгалтерии

Исправлено mutalisk (15.11.06 16:20)

Houl написал(а):

не совсем анекдот.... но пусть будет

На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...

года 2-3 назад читала..

В США вышла новая игрушка - полицейский
В комплект входят: пистолет, пончики и мертный напарник, за которого нужно мстить

Игорь написал(а):

В США вышла новая игрушка - полицейский
В комплект входят: пистолет, пончики и мертный напарник, за которого нужно мстить

Это пять!!!!!!