lesly, не пиши больше тут анекдоты

Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
- Бандиты! - говорит отец.- Сейчас отнимут все наши драгоценности!
- Отец! Дайте все драгоценности мне - я их спрячу там где может спрятать только женщина..
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.
- Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь девку трахнуть?
- Хочу.
- Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
- Что делаешь?
- Жену трахаю.
- Свою или чужую?
- Свою.
- Извините, я думал чужую.
- Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!

eagle,  отличная вещь ))))

Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

-------------------------------------

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели:?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько!
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

-----------------------------------

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое...

-------------------------------------

Идут по улице мать и её маленькая дочь.
- Мама, я писи хочу...
- Доченька, я тоже хочу, но ведь где её взять?...

------------------------------------

Исправлено Oracle (08.10.06 23:27)

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о@/евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Семья, в который лишь отец, сын и дочь. Дочке 13 лет. Как раз пришёл возраст, чтобы в первый раз сходить на дискотеку. И она просит у отца:
- Папа, отпусти меня на дискотеку, пожалуйста!
- Нет! Не отпущу!... В принципе могу отпустить только если ты отсосёшь у меня.
Дочка расстроилась сильно. Но желание пойти на дискотеку в первый раз было сильнее и она согласилась на просьбу отца. Ну вот, отец снимает штаны. И тут дочка встревоженно ему сказала:
- Папа! Так он ведь у тебя весь в гов№е!
- Я знаю. Твой брат уже на дискотеке.

фу блин((( для подобного есть тема мерзких анекдотов!!!

- И немного о футболе. Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты «Зенит».

Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку. )))

fugu написал(а):

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.

уко!!!! с 3-го прочтения догнал :D

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вн@ везли?

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает:
- Девочка, чего ты там зарываешь?
Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова другого дяденьки и говорит:
- Лучше не спрашивай!

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэ%али!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..

-А у меня девушка новая!
-Красивая?
-Не то слово.
-Страшная?
-Вот, то слово.




Из протакола: "Насильник согласился признать свою вину, только после седьмого следственного эксперемента."




Обьявление: "Фирма преглашает на работу главного бухгалтера.График работы-год через три."





Как вы думаете, зачем блондинки кладут хлебые крошки под крышку унитаза???
Для туолетного утенка.

Macho,  жесть:)))

lesly, тип про степашку тема...долго ржал.....бугага

Блондинка думала. Волосы темнели.

Приходит конферансье-стажер на работу, в тот день выступает ансамбль "радуга", подходит он к опытному конферонсье и говорит
- Ну ты бывалый все знешь, а я впервые здесь, научи как надо.
-Ладно смотри и учись, - отвечает "бывалый", и выходит на сцену.
-Привет народ, - говорит он громко в микрафон
-Скажите мне слово из 3 букв, где есть буква "Х" и буква "У"
Народ ему хором
-ХУ@
А он им
- неправильно это слово УХО и сейчас этим ухом вы будете слушать ансамбль "радуга"!!!
Радуга вышла отпела, "бывалый" подходит к стажеру и говорит
-Все понял?
тот ему
-А че тут непонятного
Стажер выходит на сцену, берет микрофон и начинает
-Привет народ
Народ восторжено его приветствует,
-Скажите мне слово из 3 букв, где есть буква "Х" и буква "У"
Народ ему хором
-УХО
-Нет не правильно это слово ХУ@ и сейчас этим ХУ@М я обоссу первые 7 рядов, а остальные ряды посмотрят радугу!!!

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

старо, но прикольно:
На пляже молодая мама с дочкой:
-мам, а мам? а почему у одних дядей в трусах много, а у других мало?!?!?
-это потомучто одни дяди богатые, а другие бедные!
-мам, а мам? а вон тот дядя, который на тебя смотрит прям на глазах богатеет!

по просьбам наших читателей, наш журнал будет выходить в форме рулонов и без текста

а прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал: - Не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..

А если он в этот момент уранил бы ложку,и офицант предложил бы свою.Чтобы было дальше?

Идет верлюд по пустыне, пить хочет прямо померает. Тут догоняет его ящерица. Он ей говорит- "как тебе сдесь не жарко?". Она отвечает - "я бегу меня ветерком обдувает  мне ни жарко". Ну верблюд как чюхнул, ушол в точку. Ящерица бежит дальше смотрит верблюд дохлый валяется. Она и говорит - "замерз бедняжка".