Fatboy написал(а):

ты лучше не ссылки выкладывай, а сами подборки - инет не у всех тут есть

PharaoH уже сделал за меня, что ты просил. Как видишь, там достаточно много, поэтому все-таки лучше будет, если я все-таки буду выкладывать "затравку" и ссылку, а PharaoH будет ее развертывать :))
К тому же у меня там часто включены и небольшие литературные отступления.


Ну, вот например, из вчерашней подборки:

Как в эти дни обойтись без темы футбола! Вот и я туда же!

Не обратили внимание, какая композиция звучит на стадионах в Германии после окончания любого матча чемпионата?  Вполне допускаю, что в какафонии, извергаемой тысячами болельщиков, мало кому удастся ее услышать. Но тем не менее…

Ну, наморщили память? Хоть что-нибудь вспоминается?

Ладно, отставить! Разгладьте извилины!

Когда я сам впервые услышал эту мелодию сквозь шум стадиона, она мне напомнила что-то знакомое с детства, и в тоже время измененное так, чтобы все-таки на «попсу» было похоже!!! Второго прислушивания оказалось вполне достаточно, чтобы мелодия и исполнитель были отгаданы (да, собственно, тут других вариантов и не могло быть):

Pet Shop Boys – “GO WEST”!!!!!!!

Вспомнили? Песня, так скажем, заводная и торжественная одновременно, и напоминает (не только мне) … советский, он же - нынешний российский, гимн!!! Те, кто в постперестроечные времена был уже в сознательном возрасте и интересовался музыкальной видеопродукцией, наверняка вспомнят и клип на эту песню, напичканный советской атрибутикой и с неплохой для середины 90-х годов компьютерной графикой. Часть его, кстати, снималась как раз в Москве – на Красной площади и Площади Гагарина.

Но я, собственно, вот о чем:

Как Вы думаете, перелопатив полИнтернета и вдоволь поизвращавшись над поисковиком Яндекса, где я в результате нашел нормальную (читай «не битую») ссылку, чтобы посмотреть и скачать этот клип?

С одного раза догадаетесь?

Праааавильно! Там, где собраны в кучку российские, советские и похожие на них гимны и песни всех времен, народов, аранжировок и исполнителей.

И эта кучка называется – «Музей русских гимнов» - www.hymn.ru.
Зайдите туда, посмотрите, послушайте!
Чес-слово, не пожалеете!!!

А пока…

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.


*****

А для "затравки":

Американские программисты до сих пор  не могут понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу:
"Твой Кролик Написал"!!!
(англ. - Your Bunny Wrote)

Остальное на http://www.mainjob.ru/publications/?view=7043

-Алёна!!! это Яна!!!!
--Ну во первых я не Алёна.
- А я не Яна, я на просто на так на разговариваю на!!!

Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...


Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - «Мелок Машенька».

встретились три мужика: француз, агличанин и русский и давай спорить у кого из них самая лучшая жена.
Француз говрит: - У моей жены талия вот такая тонкая (показывает руками размер кружки) и это не потому, что нас плохо кормят!
Англичанин: - У моей такие длинные ноги, что она когда садится на пони, то её ноги волочаться по земле, и это не потому, что пони маленькая!!
Русский: - А я когда на работу ухожу, то жену по попе хлопну и когда возращаюсь с работы то волны все ещё идут и это не потому, что у нас короткий рабочий день!

Вопрос: Здравствуйте, меня очень беспокоит один вопрос. Когда девушка живет половой жизнью, у нее меняется фигура. Вижу по знакомым и просто на улице. От чего это зависит и как это можно избежать. Что, даже шейпинг не поможет?

Ответ: Нет, шейпинг не поможет. Попробуйте йогу для беременных.

Два медведя решили друг друга поиметь, ну короче спрятались за деревья и пошло поехало, тут  заяц мимо пробегал увидел все это дело, остановился смотрит...
Один медведь запалил его другому говорит, блин заяц он же трепло все видел он же такой всем расскажет что мы 3.14дорасы надо его растрезать... Ну и побежали за ним. Заяц от них сматывается со всех сил, и тут вот уже медведь его почти догнал, лапай пытаеться его схватить, а заяц резко ныряет в нору к бобру, ну медветь туда руку сует сразу, шарит там шарит, достает бобра...
  Бобер:
- Здравствуйте господа 3.14дорасы!!!

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, последний раз спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...


- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
- Yспокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!


Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.


Сидит в трамвае наркоман и его плющит и он мажет себя дерьмом по лицу
Я Фантомас Я Фантомас Я Фантомас Я Фантомас!!!
Бабулька подходит
Что с вами молодой человек?
Наркоман размазывая ей дерьмо по лицу
И ты Фантомас И ты Фантомас !!!!


СССР глазами американцев

- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Учительница в школе:
-Дети,если у вас будет арбуз,вы его как понесете?
Машенька тянет руку:
-Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу.
-Молодец,Маша.А если у вас будет 2 арбуза?
Леночка:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,а другой-левой и понесу.
-Молодец,Леночка.А если у вас будет 3 арбуза?
Петя тянет руку:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а третий-на х@й насажу.
-Фу,Петя,как не стыдно,2 тебе,вон из класса! Дети,а если у вас будет 5 арбузов,ну как вы их понесете?
Вовочка поднимается и говорит:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а на х@й насажу Петю.


Приходит мать после работы домой.
Видит сын у холодильника сидит, и жрёт замороженные пельмени. Она ему и
говорит: "Чтож ты сынок их не сварил то?".
Он одергивается и отвечает резко-заторможено: "Кто накурился? Я
накурился?!"


Надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет!

fugu написал(а):

negative написал(а):

съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!

)))

)))))))))))))))))

Привет всем!
Опять Москва на проводе :))
Затравка:


Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...


Остальное - здесь:
http://www.mainjob.ru/publications/index.php?view=7059

Джаниро Дари, по-моему у тебя в затравке одни баяны :(

bob-and, на до было уточнить что завод связан с радиацией....

Джаниро Дари
Неприкольные у тебя анекдоты. Учись.

Кароче туристический палаточный лагерь в гималаях, ночь... Тут такие крики:
- ЗАГИБАЙ!!! ЗАГИБАЙ!!!!!
Ну ясно дело все переполошились, подбегают к палатке, там мужик спит и орет:
- ЗАГИБАЙ!!! ЗАГИБАЙ!!!!!
Ну его разбудили спрашивают, в чем дело.
- Да мне приснилось, что меня снежный человек поймал, воткнул палец мне в жопу и над пропастью так держит. И тут я чувствую, что с пальца соскальзывать начал и ору ему...

negative написал(а):

съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!

съешь этих мягких французких булок да выпей йаду!

Yoga написал(а):

Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину
можно купить и продать, пригласила его к себе.
- Это правда, Уинстон, - спросила она, будто вы утверждаете, что
любую женщину можно купить и продать?
- Да, моя королева, - ответил Черчиль.
- И меня, английскую королеву?
- Да, моя королева.
- Интересно, за сколько же вы меня продали бы?
- За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
- Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов-стерлингов?!
- Вот видите, моя королева, вы уже торгуетесь!

Не Черчиль, а Бернард Шоу!!! И ето не анегдот а быль!!

- Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?


Остальное - здесь:
http://www.mainjob.ru/publications/index.php?view=7082

это тестовое предложение любого шрифта

Fatboy, буков "Ж" и "Э" нету)))

не хватало вроде как только "Ж"...

съешь ещё Этих мягких французских булок...
                      ^

Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу.
Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся.
Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством.
Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом.
И умерла счастливой.
И вор тоже был счастлив.
В общем, хэппи-энд.
Так выпьем же за правильное видение ситуации!


Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!


- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!


Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!


Объявление на обувном магазине:
"В продаже имеются:
чешки ( пр-во Чехия)
вьетнамки (пр-во Вьетнам)
бурки фасованные (пр-во Буркина Фасо)"


- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь, милый!
- Пошла на х№й! Я кошку ищу.


- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?


Было это в студенческие годы. Середина 80. У-у-у как это давно...
Город Новокуйбышевск. Время обеденное и мы, два практиканта, обедаем в городской столовой. За соседним столиком сидит компания рабочих. У всех по первому, второму и компот. На первое – борщ. Половина уже съедена. И в этот момент, один из рабочих громко обращается к персоналу столовой:
- Девочки! А у вас есть красивая, РЫЖАЯ повариха, которая сварила такой вкусный борщ?
Девочки подтвердили его вопрос. Тогда он попросил позвать эту повариху. Все обедающие повернулись к раздаче и со вниманием ждали продолжения.
Появилась молодая повариха. Она улыбалась – видать, хотят похвалить за вкусный борщ…
Рабочий подходит к раздаче:
- Ты, дочка, в следующий раз без трусов через котел не прыгай!
А сам в это время показывает рыжий, толстый, короткий, кудрявый волос.
И как говориться – задрожали стекла от хохота обедающих, а рыжая вся красная залетела на кухню.


"Свободная любовь" - это такое выражение, типа как "жидкий стул" - вроде слова все понятные, но когда они вместе смысл как-то теряется...


Спасибо птичьему гриппу, полакомились недорогой курятиной вдоволь.
Предлагаю объявить рыбий, девичий, а также водочный грипп. Заранее благодарен.


Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции "Мир" - это российский космонавт.


Так, с Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет, Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет. "Швейцарские кредиты! Это же последний шанс!" - нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина. Но не успел...

Очередная подборка:

Раннее утро. Аэропорт. К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит:
- Мне эта... (пауза) кофе и сосиски (морщится).
Барменша: - Сосисок нету.
Мужичок отводит взгляд в сторону, потом в пол, думает:
- Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте.
Барменша: - Вам какой?
- Этот... (думает), "Золотая бочка"!

Далее:
http://www.mainjob.ru/publications/?view=7096

*****

В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку:
- Какой орган символизирует любовь?
- У мужчины или у женщины? - уточняет девушка.
- Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце...


*****

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.

*****

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок...
Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...

*****

На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает ее:
- Знаниями каких языков вы обладаете?
- Английский и французский. Я же писала в своем резюме. После размера груди.
- А-а-а … ну я дальше не читал.


*****

- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!!!


*****

Объявление в маршрутке:
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".

*****

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

*****

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

*****

Останавливает девушка маршрутное такси и спрашивает:
- Я доберусь до рынка?
- Пешком минут за двадцать! - отвечает водитель.

*****

Звонок в турагенство:
- Добрый день, мы с женой в отпуске, хотели бы отдохнуть.
- А на какую сумму вы рассчитываете?
- Ну, на данный момент у нас 500 рублей.
- Отдыхайте!



*****

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??
- Сторож я...

*****

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
Тут народ взорвался от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

*****

- Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

*****

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену??!

*****

Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
- Это действительно классная идея, - сказал один фермер. - Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!

*****

Объявление:
Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет.
Особые приметы - подполковник.

*****

У студента 3 мечты:
- на лекции: «блин, когда же я пожру!»
- на практике: «блин, когда же я посплю!»
- сессия: «блин, ну когда же я сдохну!»

*****

Переводчица Полуфунтова долго не могла объяснить иностранцам, кто такой младший сержант ГАИ. Пришлось представить его как потенциального миллионера со своим участком дороги.

*****

Конферансье:
"Следующего артиста не надо представлять. Я даже думаю, ему и выступать-то не нужно".




p.s. на мой взгляд это, пока что, лучшая твоя подборка...  :)