Блинн. чото ржунимагу. Знакомый дпс-ник с соседнего города только что прислал...

Дальнегорск Приморский край 12.08.2009
ДТП за Стеллой: водитель грузовика ММС фусо на ходу открыл дверь и высунулся из кабины, что бы послушать "как ходовка работает" в результате вывалился из кабины, как птенец из гнезда, а неуправляемое авто продолжило движение в ближайший кювет.
...
Как выпал не помнит. Очнулся уже на обочине. Поломался не хило, но живой. Кабина на грузе в хлам, пассажир отделался лёгким испугом.
...
ПАССАЖИР : СИДИМ С ВОДИЛОЙ РАЗГОВАРИВАЕМ, ВДРУГ ЭТОТ ЧУДИЛА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ И ВЫХОДИТ, ДАЖЕ НЕ ПОПРОЩАЛСЯ. А Я С МАШИНОЙ В КЮВЕТ (ИЗ ЕГО ОБЪЯСНЕНИЯ ГАИ).

Гаролд написал(а):

ПАССАЖИР : СИДИМ С ВОДИЛОЙ РАЗГОВАРИВАЕМ, ВДРУГ ЭТОТ ЧУДИЛА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ И ВЫХОДИТ, ДАЖЕ НЕ ПОПРОЩАЛСЯ. А Я С МАШИНОЙ В КЮВЕТ (ИЗ ЕГО ОБЪЯСНЕНИЯ ГАИ).

гагаггага:)))))

Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли» литровую бутылку бензина «Калоша».
Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн.
Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков.
Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос:
- Пронин! Ты чего туда вылил?
- Бензин!
- А ты его подожги!
- А вдруг гальюн загорится?
- Чему тут гореть? Он же кирпичный!
Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал.
Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев:
- Мудак!!! Ох и муд@к!!!
Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться.
- Скотина Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег!
- Не ты! Я! Я муд@к!!!! Ох и муд@-@-@-к!


нимаё

История дня на анекдотов.net
============================

Рассказал(а) Арнольд

Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск.
Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили:

- Выставляйся, отпуск обмыть!

Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника
торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли
первый тост за отпуск!

Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться
с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег,
выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться:

- Ушёл - и пропал!

Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было,
забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк и продолжили
отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел, что никого нет, решил:
"Не дождались, сволочи! Ушли! ". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк
погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил
в отпуск к тёще, куда-то в
Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом супруга отправила
мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились.

Теперь напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он
испытал когда открыл люк и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью,
все коллеги-менты выжили.

А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, это
заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё!

Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ
начальника:

"Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском! "

ёопт русские непобедимы))
тока вот как пропитать гранулированный кофе чтоб он потом высох и снова стал гранулированным???

Мужику нобелевскую премию надо дать..Сухой спирт изобрел.

Надо было проносить в виде сахара и не париться с Нескафе.

копипаст, копипасть в следующий раз в более подходящую тему. здесь место для реальных историй из жизни или баек. запостенный тобой диалог не похож ни на то, ни на другое.

Забавно...
Все, срочно завожу болонку:)

Рассказал(а) Анатолий

В один прекрасный субботний вечер мы с товарищем пошли по дамам и сразу познакомились
с двумя студентками выпускного курса. Немного пообщавшись, было решено ехать
к ним в общагу, дабы попробовать их фирменный алкогольный коктейль собственного
изобретения. И все было бы замечательно - мы бы классно провели вечер, еще лучше
ночь, да вот только дефки оказались не просто студентками, а студентками химиками,
да еще и отличницами, да еще и с фантазиями. В общем, чтобы побольше было расслабона,
они добавили в энтот самый коктейль какую-то фигню собственного производства.

Последнее что я помню, так это как я домогался одной из них, а дальше... .

Я открыл глаза. Вокруг темнота. Немного привыкнув к ней, я замечаю, что нахожусь
в очень маленьком помещении. Начав вглядываться в окружающие предметы, понимаю,
что где-то я их раньше видел, но общая картина в голове как-то не складывалась,
да и вообще мозги тотально отказывались работать. И этот постоянный звук - "Ту
дух - ту дух, ту дух - ту дух". И вдруг просветление - "Мляяя, я же в купе поезда!!!
... Какого... ???!!! ".

Подрываясь, смотрю на соседнюю нижнюю полку - там друган мой храпит.

Пытаюсь разбудить, ни в какую. Смотрю наверх. Там лежит одна из студенток. Бужу
и спрашиваю, какого тут происходит. В ответ дефка, сообразив где она, что есть
мочи как заорет:

- Козлы, куда вы меня везете? Я сейчас ментов вызову!!!

Прокрутив в голове все серии
"Секретных материалов", со всех ног несусь к проводнику, чтобы узнать где мы.
Как выяснилось, после просмотра НАШИХ билетов, едем мы в славный город Новосибирск.
И это из Москвы.

Так и не поняв что происходит, я дождался ближайшей остановки и начал будить
друга. Но он не хотел выходить из сонного царства, а все предлагал мне пойти
в одно замечательное место, где правят три буквы (я имею ввиду "WWW"). А так
как данное действо меня не устраивало, я взвалил его на плечо и выбежал на перрон.
Про то, как мы ехали обратно, как объяснялись с ментами и как уговаривали таксиста
положить в его машину невменяемое и очень пахнущее тело, можно отдельную историю
написать. Но когда мы добрались, уже на следующий вечер, до общаги, нас ждал
сюрприз в виде объяснения второй подруги, что же произошло:

- Да вы, два идиота, поперлись к этой дуре, в деревню под Новосибирском, чтобы
посмотреть расщепленное молнией дерево!!!

Абалдеть. Правда, о том, что в коктейль была подмешена химия, рассчитывая формулу
которой они где-то ошиблись, она любезно промолчала (и правильно сделала). А
мы, ни разу до этого не употреблявшие наркоту, ни о чем естественно не догадались.
И только недавно одна из них проболталась.

Мой друг тогда проспал в общаге до следующего утра, обгадив им всю комнату (да
и потом, еще с неделю, все вчетвером болели) а проснувшись, так и не поверил
в то, что произошло, даже не смотря на предъявленные доказательства в виде билетов.

Вот такая вот история.

Но это не все. Был еще апофеоз.



У меня в бумажнике, когда мы пришли в гости, было тыщи три рублей, у друга столько
же. Про вечно нищих студентов я вообще молчу. Ни копейки из них, за исключением
снятых с кредитки денег на обратный путь, мы не потратили. Так вот, я до сих
пор боюсь вспомнить - откуда мы взяли почти
500 баксов на билеты из Москвы до Новосибирска?

http://anekdotov.net/

Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорогая неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее от первого лица.
Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая.
Она: «Сынок, возьми»
Я: «Нет мест»
Она: «Ну возьми, очень надо»
Я: «Вы же видите, нету мест»
Она: «Ну возьми, возьми»
Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное»
Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято бабулей, сидит ждет когда ее повезут.
Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это место они начали возражать, мол сюда нельзя – это водительское место на что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»

Как то ехал с американкой, из корпуса волонтеров, так она долго переспрашивала - а можно стоя ехать???
Ну вот как объяснить что в России если нельзя, но надо - то можно..
Лучше стоя ехать чем сидя сидеть...

Исправлено Гаролд (05.10.09 21:35)

Знатно отожгли. Откровения невесты.
Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).

Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему «как Это будет». «Это» виделось мне примерно так:

1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как, нах@й мне не вперлась эта многотысячная хламида).
2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок подъезда хрущевки)
3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий «всегдашней радости в судьбе» в стихотворной форме).
4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).

«Невеста в джинсах», пропала сразу же после того, как я просмотрела свадебный каталог.

- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.

Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски начались со скромного ателье «у дома» и закончились в крупном салоне на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не прикупила – это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые подружки, которые произносили только две фразы:

- Как же ты со своим платьем за@бала (фраза нумер один)
- Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)

Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо под себя, да еще и наваляю от жалкости.

Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до гробовой доски… Первая стояла спереди, и держала подол над головой, вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с унитазом.

Ну да это лирика.

Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко сформировалась мысль «затак отдать не по-людски». Довольно быстро, меня запихали в спальню, спи@дили туфлю, и приказав сидеть не отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями «а где твой муж, мы его уже ждать за@бались».

- В пи@де, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. – Не сцыте, щас прискачет.

Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне молодожен, благополучно про%бал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к тому моменту, когда меня начали «выкупать» до загса оставалось минут 20. Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет никакой возможности.

- Суууки, - взвыла я. – Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.
- Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.
- А лапти у нас не завлялись? - грозно спросила у нее я.

Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал «Невеста с бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю».

Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому «снимальщику». Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее нажиралово в ресторане запечатлены «от и до» – ни одна пьяная харя не скрылась от всевидящего ока Саурона.
Ну да это тоже лирика.

В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню. Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко «впритирку». Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке, точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное количество времени и несколько скомкало церемонию.

Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность. Поэтому первую партию взял он. Вообще, нах@яриться ДО ресторана было разумным, т.к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых близких друзей. Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с галстучишком на бок, визжал водителю «мало бибикаешь, скотина» это не интересно. И как пи@дюлей пытался дать фотографу, так что их растаскивать начали – это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все смех@ечки. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины бенефисы – дерьмо собачье.

Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да, это все фотограф-с@ка. Если бы не он, то, может, все бы хорошо закончилось.

Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень). Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок «сверху» не предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь «на полянку», дабы запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне горячительные напитки «шоб не околела раньше времени». Так вот к ресторану я приехала не только за@банная действом, и злая как собака, но и порядком «готовенькая». Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставив супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и понеслась...

В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде – чего-то он со стихами за@бал.
Именно так, слово-в-слово.

Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой бутылкой водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была выпита. Навалять тамаде не получилось. Правда, я все равно успела, подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и отводили взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9 процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и начинать трезветь.

- Ах так, сволочи, - громко сказала им я. – Я тогда жениться вообще не буду. Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали...
Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку, свекровь, и вообще всех «взрослых родственниц», немедленно скрутила меня и отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг – аудитория собрана – я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню. А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то молочно-бледные. По завершении второго акта «вся правда», я решила «уйти в ночь», и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съ@бнула в неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого ах@я.

Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было ясно, что невеста дура, бл@дь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем на 10 метров опасно для здоровья.

- Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще чего-нибудь произойдет.
Угу... Произойдет...

Дальше... дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного подъема. Но и это еще не все... Самое главное впереди.

Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди прочей дряни затесался ящик молдавского винишка.
- А давай еще выжрем, - немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу.
И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация, супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это все с опытом, с опытом...

- А вот них@я тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и демонстративно оставляет ящик в подъезде.
- Это потому что ты с@ка, и них@я меня не любишь, - незамедлительно отвечаю я. – Дай-ка мне свидетельство о браке.
(Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз ламинируйте!)
- А вот нахуя тебе оно? – настораживается молодожен.
- Я его порву в клочки и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая глаза добавляю, - Я тут подумала, наш брак – ошибка.
- Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший брови муж. – Только идиот женится на такой пи@данутой как ты.
- Это я-то пи@данутая? – вопрошаю я, страшно закатывая глаза. – Ты на себя-то давно смотрел?

Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я. Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая руки, ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое осеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или куда-нибудь еще «повиднее». До сих пор изумляюсь – как это соседи не вызвали милицию, потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым сопровождением «пид@рас-бл@дищща». А вот дальше я не помню ничего. То есть абсолютно ничего.

На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В совершенно разъ@банной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и изумленно считали синяки.
- У меня даже на ж@пе кровоподтек, - расстроилась я. – Ты что, мне пендаля, что ли отвесил?
- Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась, подскользнулась и упала на угол шкафа.
- Правда что ли? - изумилась я.
- Ага, - вздохнул он.

А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола.
- Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж.
- Ага, не съела.

И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же, слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни эта была первая и последняя наша драка.

А история эта... Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд «знатно отожгли». И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное. Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет что рассказывать внукам, это точно. Остальное ни@бет.

© Автор не известен

Исправлено Lizka (10.10.09 16:25)

Рассказал(а) Александр

Было на днях. Болею (горло, кашель и, пардон, критические дни) Сижу в зале, крашу ногти. Слышу голос мужа из кухни:
- Зай, доча спит, может в спальню?..
Я ему:
- У меня крит. дни.
Помолчал пару сек, потом говорит так ненавязчиво:
- Ну у тебя же рот есть
- У меня горло болит.
- Ну в конце концов, у тебя же РУКИ есть (при этом заходит в зал, я продолжаю красить ногти... )
- Бля-я-я-я... . разворачивается и уходит... в тот день я была импотентом на 300%

Исправлено kipish (16.10.09 11:45)

kipish, про 300% жизненно:)

Мне 36 лет, мужчина в расвете сил, лежу с переломаной ногой и черепно-мозговой травмой... А как все произошло? А вот так! Проснувшись утром, позавтракав, решил пропылесосить палас. А дома я всегда хожу в семейных трусах. На паласе, развалившись, лежал котик. И его видать очень заинтересовали мои яйца, которые свободно колыхались в семейках. Он, сцуко, прицелившись, сделал меткий прыжок и вцепился в яйца своими острыми зубами. Я от этой неожиданности потерял сознание. Пришла жена, увидев что я лежу без сознания, вызвала скорую. Скорая приехала, погрузила меня на носилки, и стали выносить (живу я на 3-ем этаже). Я во время спуска по лестнице очнулся, рассказал санитарам свою историю. Один из них от смеха нечаяно уронил носилки, я кубарем по лестнице, итог см. в начале. КМП

Давненько смотрю футбол. Вот как-то раз смотрю локальную игру.
Комментатор заполняет паузу дежурной фразой: "Слышно, как тренер подбадривает игроков... команды"... И тут довольно четко раздается где-то вдалеке раскатистый голос тренера: "п-и-д-о-р-а-с-ы-ы-ы-ы... . . "
Почему-то комментатор замолчал минуты на три... .

http://anekdotov.net

прислали в аську, не знаю кто автор.

Мальчишник

Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой
мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У
кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник?
Серёга так и сказал на последней игре <Я вас, пацаны, на свадьбу всех
конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже,
фигли.
Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал
всех обзванивать. "Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там
перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать.
Так что подваливайте после работы, если чё". Оказывается, Серёгина
невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить
напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга
справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже
помоется.
Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница.
У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? "Серёг,
извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче,
окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На
свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже
пить сегодня не буду! Чтобы завтра при параде как огурчик:" Ну, вот так
ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не
собирался.
А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. "Ну ё-моё! Ну не каждый
же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и хули свадьба? Суета одна,
родственники, пафос, кольца-хуёльца. До нас что ли Серёге будет? Так что
сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел".
Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На
самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после
Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый
выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый
подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу
одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему.
Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не
смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел
подмениться. А то бы конечно тоже приехал.
Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю
стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за
городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов.
Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил,
он специально всех предупредил "Пацаны, вы только водки, если чё, с
собой не надо, ладно? Все-таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся
чуть-чуть, и хорошо". Так что водки конечно никто не привез. Зачем,
действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто
не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог
запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и?
Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и
заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами "Пацаны, я там пива
чутка притаранил. Помогите разгрузить, а?" Когда занесли всё, Серёга
хмуро спросил: "В городе пиво-то хоть осталось?" Вова махнул рукой "Пива
много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!"
Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столом
расписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивает.
Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то,
конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У нас
париться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часами
может не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человеку
просто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пива
глотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез.
Потрогали, вода лёд. Кто-то говорит - а давайте пиво туда сгрузим, а то
греется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну,
упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, только
донышки торчат. Весь бассейн получился как сеткой затянут. Красиво и
необычно.
Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. "Пацаны, к вам". За
банщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. "Принимайте
девочек". "Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не заказывали!" Горилла-
"Никакой ошибки. Всё оплачено. Девочек не обижайте". И исчез. Девочки -
одно название. Сикухи малолетние, школьницы. Первичных половых признаков
нету вообще. Стоят, жмутся, как двоечницы у доски. Стали выяснять - что,
кто, откуда, куда, как. Выяснили. Оказывается Дима, доктор блин айболит.
Ехал с вызова по Ярославке, смотрит - девочки стоят. Решил приколоться,
Серёге такой предсвадебный подарок сделать. Раз уж сам не смог.
Подъехали прямо на скорой. Цену когда озвучили, Дима чувствует - не
тянет докторский бюджет девочек. Только хотели оглобли завернуть, тут
откуда ни возьмись мамка ихняя, молвит человечьим голосом: "Дмитрий
Алексеевич! Сколько лет, сколько зим! Отдохнуть решили? Милости просим,
для вас только лучшее". Оказывается Дима её чинил, ещё когда та на
вызовах работала. Люди добро помнят. Ну, Диме деваться некуда, он про
Серёгу рассказал. В результате снарядили двух стажерок, денег не взяли.
Люди рисковых профессий с хорошими докторами стараются дружить, никогда
не знаешь, где коснётся. А Дима доктор хороший.
Ну, вот так. Разобрались, сидим пьём. Погалдели, посмеялись, "Ну Дима,
ну сукин сын!" Над девками поприкалывались. Использовать их по прямому
назначению конечно никому и в голову не пришло. Поставили пиво из
бассейна подтаскивать, со стола убирать. Девки рады, субботник
отменяется, бегают туда-сюда, попками дрыг-дрыг. Хихикают сами себе
чего-то. Хо-ро-шо! Тут Вова одну из них за ногу поймал, говорит
"Отнеси-ка ты, любезная, Серёге в парилку пивка холодненького, да
проверь, как он там. Не перегрелся ли. А то ему жениться завтра". Девка
пиво взяла, побежала, Вова ей вслед: "Да, и знаешь что? Забацай-ка ты ему
минетик! От души, качественно. Знаешь, что такое?" Девка: "Хи-хи! Знаю!",
и убежала.
И вот тут и произошло то, что не должно было произойти ни в коем случае.
Через минуту после того, как за девицей закрылась дверь, а мы стали
предвкушать Серёгину реакцию, из парной внезапно послышался глухой удар,
раздался душераздирающий крик, визг, дверь парной распахнулась с такой
силой, что открывайся она внутрь - вынесло бы с косяками, и оттуда
вылетел Серёга. Сжимая двумя руками промежность и сверкая голой жопой он
вслепую, с закрытыми глазами, ломанулся прямиком к бассейну. При этом он
всё время дико выл. Досеменил до бассейна, заскочил на бортик,
оттолкнулся, раскинул руки, и воспарив аки птица, с криком раненого
зверя плашмя рухнул вниз. Из бассейна донесся глухой металлический удар.
И наступила тишинааааааа: Про пиво Серёга то ли не знал, то ли забыл. Мы
сидели оцепенев, раскрыв рты и вытаращив гляделки.

Серёга лежал на поверхности бассейна, на банках, буквой хэ, лицом вниз,
и не шевелился. Только постанывал и слегка покачивался на волне. Жив!
Осторожно достали и посадили в угол дивана. Силой извлекли из парилки
девицу, которая выла и сама выходить наотрез отказывалась. И начали
следствие. Вот что оно показало. Когда девица вошла в парилку, Серёга
лежал на спине на нижнем полке с закрытыми глазами, и был полностью
готовым к употреблению. Девка поставила пиво, присела, взяла в руки
Серёгино хозяйство, и по матерински напевая (хозяйству конечно, не
Серёге) <Жарко тебе, бедненький, жарко тебе, маленький> набрала полную
грудь воздуха и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнюю
Серёгину плоть.

Вот собственно и всё. "Ты что, в бане никогда не была?" - спрашивал
девицу тихим, ровным как удавка, и оттого особенно зловещим голосом
Лёша. Лёша в миру работал дознавателем в прокуратуре. "Былааааа!" -
подвывала девица. "Так что ж ты, дура, не знаешь, что в парной надо
очень аккуратно?" "Неее знаааалаааа!" Её подруга оцепенело сидела в
другом углу. Из рассказов более опытных товарок она знала, что её зароют
за компанию. Чтобы не оставлять свидетелей. "Ладно, не реви" - сказал
Лёша и мы стали думать, что делать дальше.

Серёга сидел в углу, всё так же скорчившись и зажимая руками обожженное
хозяйство. По всему телу у него расплывались аккуратные сиреневые круги.
Два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у
черепахи Тортиллы, обещая превратиться назавтра в пару отличных бланшей
в пол-лица. Один на лбу, посередине. Завтра у Серёги была свадьба. Дааа,
дела! <Надо бы ему конец маслом помазать> <А есть масло?> <Ну, у меня в
багажнике канистра формулы один. Хорошее>. <Идиот! Какая формула?!> Ну и
всё в таком духе. Серёга только дико водил глазами и подвывал. <У меня
же свадьба завтра. И как я теперь?> Позвонили Диме на скорую,
проконсультироваться. Дима оказался на вызове, мобильник не отвечал.
Тогда каждый стал предлагать свои варианты спасения Серёги. Какого бреда
только ни несли, не передать. Перебрали варианты от перенести свадьбу до
подменить Серёгу на период бракосочетания подходящим по комплекции
Гошей. В конце концов Петрович сказал: <Серёга, не переживай! У меня же
Нинка в салоне работает! Заедем с утра, она из тебя такого красапчика
сделает! Косметика нынче творит чудеса!> <Даааа? - гундел Серёга. - А
первая брачная ночь??? Что это за свадьба без первой брачной ночи?> К
нашей чести, подменить Серёгу на столь важном мероприятии никто не
предложил. И тут на столе зазвонил телефон.

<О! Димон звонит!> - сказал Вова и снял трубку. <Привет, сутенёр
хренов!> - крикнул он в телефон, послушал две секунды и передал трубу
Серёге. <Тебя> Серёга слушал телефон и вращал глазами, периодически
мыкая и спрашивая <Ну так-то всё нормально?> Потом сказал <Дима, ты
короче объясни там как-нибудь, что я не могу сейчас подъехать. Ладно?>
и положил трубку.

Потом обвел нас шальными глазами и испуганно сказал: "Пацаны! Димон
звонил! Пацаны! Он там на выезд ездил: Короче: Пацаны, короче там такое
дело: Невеста моя, Ленка, в кафе: короче, плясала на столе, упала и
сломала ногу. Короче, пацаны, извините, но свадьбы завтра не будет:!"

Мы стояли вокруг замерев. И тут он вдруг вскочил на диване, синий как
смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт
повреждённым органом заорал что есть мочи: "ПАЦАНЫ!!! УРРРРА!!! СВАДЬБЫ
ЗАВТРА НЕ БУДЕТ!!!!!"

Toska написал(а):

Послышался треск проломленного дерева, это сломалась сидушка (ну та, где очко прорублено) и после этого через мгновенье глухой всплеск.

Вспомнилось О.С.П. - 33кв.метра. Один день Ивана Денисовича..
"Председателя убили!!!"

и Клару Захаровну заодно утопили..

копипаст, где то в нете видел видео и фотки, животные реагируют неадекватно если им на шерсть скотч прилепить.
по крайней мере если налепить сбоку то  они начинают вбок идти. а на спину - то ползут прямо..

на своих не пробовал..

У страха глаза велики)

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных.
- Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... - ну, понесла, короче.
А парень ей так флегматично:
- Да пошла ты на х%й!
Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала:
- Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!?
А парень спокойно так ей отвечает:
- ПЕНИС. Пенис, - говорит, - моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):
- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!
К (удивленно):
- Почему это у меня пенис не работает?
- Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!
- А откуда вы знаете?
- Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу!
- Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
- Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.

kipish, в этой теме было раза 3 уже) но все равно нормальная история)

Хороший пес)