Любовь в большом городе 2

   Игорь приглашает Сауну и Артема с возлюбленными на ранчо к отцу. Ребята смогут отдохнуть, а Игорь наконец-то познакомит Настю с будущим тестем. Друзья пакуют чемоданы.
   Игорь, Артем и Сауна единодушны — к отцовству они еще не готовы. Но на экскурсию в монастырь все-таки едут. Не смотря на предупреждение монаха, друзья прикасаются к «идолу», и теперь они обречены при первом же половом акте зачать ребенка. Они озадачены — стоит верить предрассудкам или нет?
   Причина появления второй части «Любви в большом городе», в общем-то, проста. Люди собрались, чтобы себя показать, а заодно и заработать на успешном проекте. Тем более, что, как и в случае с «Американским пирогом», есть еще много различных тем и шуток, про которые забыли в прошлый раз. Да и весело было этой компании вместе. Так почему бы снова не «затусить»?
   Да простят меня создатели фильма, но это ОЧЕНЬ ПЛОХОЕ кино! После замечательной первой части я ожидал чего-то такого же, особенного - доброго, веселого, грамотно сбалнсированного на грани юмора и эмоций, но то, что я увидел на премьере - это просто ужасно. Все комические ситуации один в один дублируют первую часть - наверное это было так и задуманно, но ведь шутка, повторенная дважды, перестает быть шуткой!
   Глупо, конечно, глядя сиквел, ностальгировать по оригиналу, тем более, что цирковой фокус с перепиливанием главных мужских фобий повторен совершенно честно. В первой части было "Нет любви — не встанет", просто, как правда и так же смешно. Во второй — "А вдруг она залетит?". Мир рухнет, жизнь кончится, ну и вообще. Надо признать, что так профессионально думать в формате коммерческого кино, как Марюс Вайсберг, тут мало кто умеет. Придать же идее человеческое выражение лица, чтобы не казалось, будто наблюдаешь за романтической комедией из жизни высокоразвитых вирусов, умеют считанные единицы
   Для того, чтобы было интересно, историю решили начать в экзотических местах типа Таиланда. А там чудеса, там Леший бродит… Нет, это из другой оперы. В нашем случае все гораздо банальнее: буддистский храм, благодатная статуя из меди и призрачный силуэт Святого Валентина. В результате же мы оказываемся в Москве, с протрезвевшим алкоголиком в качестве тренера сборной России и беготней наперегонки между лучшими друзьями ради того, чтобы зачать, наконец-то, ребенка. Еще к этому стоит добавить папашу-олигарха, водителя-кавказца да охранника-ловеласа, и тогда у нас точно получится замечательная комедия.
   Но больше всего испугало то, что была заявлена третья часть - если вторая так ужасна, то что же будет с третьей????

SMM
MegaObzor.com